Ο Απόλυτος Οδηγός Άντρας vs Μωρό: Αποκωδικοποιώντας τον Πρώτο Χρόνο Πατρότητας

Η βροχή του Πόρτλαντ χτυπάει με μανία το παράθυρο του παιδικού δωματίου και εγώ κοιτάζω ένα σετάρισμα με δύο οθόνες που κάποτε ήταν αποκλειστικά για gaming, αλλά τώρα είναι αφιερωμένο σε ένα τεράστιο spreadsheet που ουσιαστικά χλευάζει την ίδια μου την ύπαρξη. Είναι 2:14 π.μ. Στο αριστερό μου χέρι κρατάω ένα μωρό 11 μηνών που έχει αποφασίσει ότι ο ύπνος είναι κυβερνητική συνωμοσία. Στο δεξί μου χέρι έχω το κινητό μου, όπου καταγράφω με ακρίβεια λεπτού τη διάρκεια που κλαίει, τη σύσταση της τελευταίας της πάνας και την υγρασία του δωματίου. Έχω ανοιχτές δεκατέσσερις καρτέλες στον browser, από το WebMD μέχρι ένα τρομακτικό φόρουμ για γονείς από το 2009, ψάχνοντας παραλλαγές του «γιατί το μωρό ουρλιάζει χωρίς να έχει πυρετό».

Πριν αυτό το παιδί κάνει «boot» στη ζωή μου, πίστευα ειλικρινά ότι θα μπορούσα να προσεγγίσω την πατρότητα σαν πρόβλημα μηχανικής. Γράφω κώδικα για τα προς το ζην. Βελτιστοποιώ πολύπλοκα συστήματα backend. Υπέθεσα ότι ένα βρέφος ήταν απλώς ένα κομμάτι βιολογικού hardware που τρέχει ένα πολύ βασικό, προβλέψιμο script. Εισάγεις τις σωστές μεταβλητές —ζεστό γάλα, έναν καθαρό υπνόσακο, ακριβώς 65 ντεσιμπέλ λευκού θορύβου— και παίρνεις το αναμενόμενο output: ένα παιδί που κοιμάται ήσυχα. Η γυναίκα μου, η Σάρα, προσπάθησε να με προειδοποιήσει για αυτόν ακριβώς τον τύπο της αλαζονείας του «tech-bro». Τώρα, είμαι απλώς ένας βαθιά κουρασμένος τύπος, καλυμμένος με κάτι που ελπίζω απεγνωσμένα να είναι πουρές γλυκοπατάτας, συνειδητοποιώντας ότι η πραγματική σύγκρουση σε αυτό το «project» της γονεϊκότητας είναι απλώς ένας ανίδεος μπαμπάς ενάντια σε μια μικροσκοπική, χαοτική δύναμη της φύσης.

Οι προσδοκίες πριν την "κυκλοφορία" απέναντι στο περιβάλλον παραγωγής

Τους πρώτους μήνες, αντιμετώπιζα το πρόγραμμα της κόρης μας σαν να έκανα μεταφορά σε νέο server. Είχα αφιερώσει μια ολόκληρη καρτέλα στο Excel αποκλειστικά για να καταγράφω τα παράθυρα εγρήγορσης. Προσπάθησα να προγραμματίσω τους ύπνους της σαν αυτοματοποιημένες διεργασίες (cron jobs), υπολογίζοντας πως αν ξυπνούσε στις 7:00 το πρωί, ο πρώτος της ύπνος θα έπρεπε να «εκτελεστεί» ακριβώς στις 9:30. Όμως τα μωρά, όπως αποδείχτηκε, δεν διαβάζουν το εγχειρίδιο χρήσης. Αδιαφορούν πλήρως για τα σχολαστικά σχεδιασμένα προγράμματά σας. Μπορεί απλά να ουρλιάξουν επειδή η αριστερή τους κάλτσα τα ενοχλεί λιγάκι, ή επειδή ξαφνικά θυμήθηκαν ότι υπάρχει ο σκύλος και θέλουν οπωσδήποτε να του τραβήξουν την ουρά με μανία.

Πέρασα ολόκληρο το τέταρτο τρίμηνο στα όρια της απόλυτης εξουθένωσης, επειδή προσπαθούσα να εφαρμόσω πιστά τις τέλειες, εγκεκριμένες από το ίντερνετ τεχνικές ήπιας γονεϊκότητας, έχοντας κοιμηθεί τρεις ώρες όλες κι όλες – και αυτές διακεκομμένα. Ειλικρινά, δεν μπορείς να λογικευτείς με ένα μωρό τεσσάρων μηνών. Απ' ό,τι φαίνεται, ο προμετωπιαίος φλοιός τους σε εκείνη τη φάση μοιάζει με οθόνη φόρτωσης (loading screen). Είναι εντελώς κενός. Εγώ όμως ήμουν εκεί, μέσα στα άγρια μεσάνυχτα, να προσπαθώ να επικυρώσω λεκτικά τα περίπλοκα συναισθήματα ενός μικροσκοπικού πλάσματος που πάλευε με μανία να πηδήξει από την αλλαξιέρα σαν μινιατούρα κασκαντέρ. Το burnout με χτύπησε σαν ένα τεράστιο κρασάρισμα του συστήματος, κυρίως επειδή προσπαθούσα να πετύχω την απόλυτη ακρίβεια δεδομένων σε ένα περιβάλλον που ορίζεται αποκλειστικά από χαοτικές, ταχέως μεταβαλλόμενες μεταβλητές.

Η γυναίκα μου κι εγώ σταματήσαμε να επικοινωνούμε με ολοκληρωμένες προτάσεις και αρχίσαμε να συνεννοούμαστε με εξουθενωμένα μουγκρητά και απελπισμένες χειρονομίες προς την καφετιέρα. Η σωματική καταπόνηση που φέρνουν οι «βάρδιες» του πρώτου καιρού με το μωρό δεν είναι κάτι για το οποίο μπορείς να προετοιμαστείς επαρκώς, όσα βιβλία κι αν αγοράσεις, όσα podcast κι αν ακούσεις σε διπλή ταχύτητα.

Κατεβάζοντας κακόβουλο λογισμικό από τους γκουρού ύπνου του Instagram

Όταν λειτουργείς με σοβαρή έλλειψη ύπνου, η κριτική σου σκέψη καταρρέει πλήρως, και ακριβώς σε αυτό βασίζεται η σύγχρονη διαδικτυακή βιομηχανία γύρω από τη γονεϊκότητα. Μια νύχτα, σε μια στιγμή απόλυτης απελπισίας, έπεσα στη σκοτεινή, αλγοριθμική «μαύρη τρύπα» των «ειδικών ύπνου» στα social media. Αυτοί οι λογαριασμοί πουλάνε καθαρό FUD —φόβο, αβεβαιότητα και αμφιβολία— σε απελπισμένους γονείς που το μόνο που θέλουν είναι να κλείσουν τα μάτια τους για τέσσερις συνεχόμενες ώρες. Είναι βασικά μια επίθεση DDoS στο άγχος σου.

Από τη στιγμή που θα κάνεις κλικ σε ένα βίντεο για τον ύπνο των βρεφών, ολόκληρη η ροή σου μετατρέπεται σε έναν εφιάλτη αντιφατικών συμβουλών, από ανθρώπους που στέκονται σε πεντακάθαρα, μπεζ σαλόνια. Χρεώνουν εξωφρενικά ποσά για να σου δώσουν συμβουλές που είναι είτε απίστευτα προφανείς είτε πραγματικά επικίνδυνες. Θυμάμαι να διαβάζω ένα viral thread από μια πολύ γνωστή influencer που πρότεινε να τυλίγουμε βαριές πετσέτες για να «σφηνώσουμε» το μωρό στην κούνια, προκειμένου να θεραπεύσουμε τη γαστροοισοφαγική παλινδρόμηση. Στην κατάσταση στέρησης ύπνου που βρισκόμουν, το σκέφτηκα σοβαρά να το κάνω.

Δόξα τω Θεώ, το ανέφερα στον επόμενο έλεγχο ρουτίνας του μωρού. Η γιατρός μας, η Δρ. Λιν, η οποία διαθέτει την υπομονή αγίου όταν έχει να κάνει με νευρωτικούς tech-μπαμπάδες, με κοίταξε με βαθιά, μεγάλη ανησυχία. Μου πρότεινε ευγενικά να διαγράψω την εφαρμογή αμέσως, εξηγώντας μου ότι το να παίρνεις ιατρικές συμβουλές από ανεξέλεγκτους influencers είναι βασικά το αντίστοιχο του να κατεβάζεις ένα ύποπτο εκτελέσιμο αρχείο από ένα σκιώδες φόρουμ, περιμένοντας να φτιάξει τη μητρική σου πλακέτα.

Η Δρ. Λιν μου εξήγησε τη σωτήρια, αλλά οδυνηρά βαρετή, πραγματικότητα των πρωτοκόλλων ασφαλούς ύπνου. Προφανώς, η καμπάνια «Ύπνος Ανάσκελα» από τη δεκαετία του '90 μείωσε τους ανεξήγητους θανάτους βρεφών κατά ένα τεράστιο ποσοστό, απλώς πείθοντας τους γονείς να βάζουν τα μωρά να κοιμούνται ανάσκελα σε ένα σταθερό, επίπεδο στρώμα, χωρίς απολύτως κανένα χαλαρό αντικείμενο τριγύρω. Όχι τυλιγμένες πετσέτες. Όχι προστατευτικές πάντες. Όχι χαριτωμένα πλεκτά λούτρινα ζωάκια που ταιριάζουν με την ταπετσαρία. Η κούνια πρέπει να μοιάζει με ένα έρημο, καταθλιπτικό τοπίο. Μου εξήγησε ότι ο ύπνος μπρούμυτα για τη θεραπεία της παλινδρόμησης είναι μια τρομακτικά κακή ιδέα που εκτοξεύει τον κίνδυνο για Σύνδρομο Αιφνίδιου Βρεφικού Θανάτου (SIDS), το οποίο είναι η μοναδική καταστροφική κατάρρευση συστήματος που δεν μπορείς με τίποτα να αναστρέψεις. Σημείωσε επίσης ότι όλα αυτά τα κεχριμπαρένια κολιέ οδοντοφυΐας είναι απλά διακοσμητικοί κίνδυνοι πνιγμού, μεταμφιεσμένοι σε ολιστική ιατρική.

Επειδή η κούνια είναι μια αυστηρή ζώνη «χωρίς κουβέρτες», έπρεπε να βρούμε άλλους τρόπους για να την κρατάμε ζεστή όταν βγαίνουμε έξω στον διαβόητα απρόβλεπτο καιρό του Πόρτλαντ. Αυτή τη στιγμή έχω ακριβώς ένα αγαπημένο βρεφικό αξεσουάρ, και είναι η Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με Σχέδιο Πολύχρωμα Φύλλα. Η ιστορία πίσω από αυτό είναι ότι, στην πραγματικότητα, κατέστρεψα τις τρεις πρώτες κουβέρτες που μας έκαναν δώρο, πλένοντάς τες στο δυνατό πρόγραμμα «απολύμανσης», λιώνοντας κατά λάθος τις συνθετικές ίνες και μετατρέποντάς τες σε σκληρές, άχρηστες σανίδες. Η Σάρα αγόρασε αυτήν από μπαμπού για να διορθώσει τα λάθη μου, και είναι περιέργως άφθαρτη, παραμένοντας ταυτόχρονα απίστευτα απαλή. Τη χρησιμοποιούμε αποκλειστικά για βόλτες με το καρότσι στη γειτονιά. Ρυθμίζει τέλεια τη θερμοκρασία της, όταν αναπόφευκτα πανικοβάλλομαι και την ντύνω υπερβολικά ζεστά για μια γρήγορη βόλτα για καφέ, και το μοτίβο με τα φύλλα ακουαρέλας πραγματικά της αποσπά την προσοχή για τουλάχιστον τέσσερα ολόκληρα λεπτά όταν αρχίζει να γκρινιάζει στην ουρά της καφετέριας.

Αν αυτή τη στιγμή πνίγεσαι στο χάος του πρώτου χρόνου και χρειάζεσαι εξοπλισμό που να επιβιώνει πραγματικά από το πλυντήριο χωρίς να μοιάζει με έκρηξη πλαστικού, ρίξε μια ματιά στη συλλογή με οργανικές βρεφικές κουβέρτες για να βρεις κάτι που δεν θα ερεθίσει ούτε το δέρμα του παιδιού σου ούτε τη δική σου λογική.

Αντιμετώπιση προβλημάτων του "συστήματος" όταν τα δοντάκια αρχίζουν να "φορτώνουν"

Γύρω στους έξι μήνες, το σχετικά σταθερό λειτουργικό μας σύστημα άρχισε να βγάζει ξανά κρίσιμα σφάλματα. Η παραγωγή σάλιου ήταν εντελώς εκτός ελέγχου. Μιλάμε για κανονικές λίμνες πάνω στο ξύλινο πάτωμα. Άρχισε να μασάει την άκρη της οθόνης του λάπτοπ μου, τα πόδια του τραπεζιού στο σαλόνι, ακόμα και την αριστερή μου ωμοπλάτη. Η οδοντοφυΐα είναι μια εξοντωτική ενημέρωση firmware που φαίνεται να χρειάζεται μήνες για να εγκατασταθεί πλήρως, και μετατρέπει ένα μέχρι πρότινος χαρούμενο βρέφος σε έναν μικροσκοπικό, τοπικό τυφώνα οργής.

Φυσικά, το ένστικτό μου με ώθησε να αγοράσω πέντε διαφορετικά είδη για μάσημα, ελπίζοντας ότι ένα από αυτά θα έλυνε (patch) μαγικά το πρόβλημα. Πήρα το Μασητικό Ούλων Σιλικόνης "Σκιουράκι" επειδή το χρώμα της μέντας έδειχνε τέλειο και ένα blog για γονείς με ενημέρωσε ότι η σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα ήταν το μόνο αποδεκτό υλικό. Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας, είναι απλώς οκέι. Είναι απόλυτα ασφαλές, χωρίς κανένα από τα κακά χημικά πρόσθετα και πλένεται πανεύκολα στο πλυντήριο πιάτων, αλλά για κάποιον λόγο, η κόρη μου μάσησε την ουρά-βελανίδι του σκίουρου για περίπου σαράντα δευτερόλεπτα προτού το εκσφενδονίσει βίαια πίσω από το έπιπλο της τηλεόρασης. Μάλλον η αισθητική του δάσους δεν είναι ακριβώς το στυλ της αυτή τη στιγμή.

Αντιθέτως, προτιμάει ξεκάθαρα το Μασητικό Σιλικόνης και Μπαμπού "Πάντα". Δεν ξέρω αν φταίει το επίπεδο σχήμα του δίσκου ή η χαρακτηριστική ανάγλυφη υφή στα αυτάκια του πάντα, αλλά κάθεται στο χαλί και τρίβει μανιωδώς αυτό το πράγμα στα ούλα της, ενώ εγώ προσπαθώ να κάνω debug στον κώδικά μου. Η παιδίατρός μας, η δρ. Λιν, ανέφερε σε μια πρόσφατη επίσκεψη ότι ο πόνος της οδοντοφυΐας μπορεί να προκαλέσει αντανακλαστικό πόνο στους ακουστικούς πόρους, γεγονός που εξηγεί γιατί τραβάει τόσο επιθετικά το κεφαλάκι της, λες και προσπαθεί να το ξεβιδώσει από τον λαιμό της. Το μασητικό πάντα, τουλάχιστον, ανακατευθύνει αυτή την καταστροφική κινητική ενέργεια σε ένα ασφαλές κομμάτι σιλικόνης αντί για το ίδιο της το πρόσωπο.

Πρέπει να μιλήσουμε για τα όρια αποθήκευσης δεδομένων ενός κουρασμένου εγκεφάλου

Ο τεράστιος όγκος αντικρουόμενων πληροφοριών που καλείσαι να συγκρατήσεις ως νέος μπαμπάς είναι απλώς εξωπραγματικός, και η κοινωνία σίγουρα δεν το κάνει καθόλου πιο εύκολο. Επικρατεί αυτή η περίεργη, γενικευμένη αντίληψη όπου ο μπαμπάς αντιμετωπίζεται απλώς ως ο αδέξιος "βοηθός" του σπιτιού. Όποτε πηγαίνω μόνος μου την κόρη μου στο πάρκο, όλο και κάποιος θα βρεθεί να με ρωτήσει αν "έδωσα ρεπό στη μαμά σήμερα". Όχι, Σούζαν από το πάρκο σκύλων, απλώς μεγαλώνω το ίδιο μου το παιδί. Βρίσκομαι βαθιά στα χαρακώματα, προσπαθώντας να αποκρυπτογραφήσω την ακριβή απόχρωση του κίτρινου στην πάνα της, για να καταλάβω αν έχει κάποια ελαφριά γαστρεντερίτιδα ή αν απλώς χθες έφαγε πάρα πολύ πουρέ καρότου.

Προσπαθείς συνεχώς να βρεις πώς κλείνει αυτό το παιδικό καρότσι που απαιτεί πτυχίο μηχανολόγου μηχανικού για να το χειριστείς, ενώ ταυτόχρονα το παιδί σου προσπαθεί με κάθε τρόπο να εκτοξευτεί έξω από το καρότσι του σούπερ μάρκετ. Η καμπύλη εκμάθησης δεν είναι καν καμπύλη· είναι ένας εντελώς κάθετος γκρεμός. Περιμένουν από σένα να ξέρεις με ακρίβεια πόσα ml γάλακτος πρέπει να πίνει, ποια ακριβώς πρέπει να είναι η θερμοκρασία του δωματίου και ποια αναπτυξιακά ορόσημα πρέπει να έχει κατακτήσει αυτή την εβδομάδα, κι όλα αυτά ενώ ο εγκέφαλός σου λειτουργεί με ταχύτητες internet εποχής dial-up.

Αποδοχή των bugs που δεν διορθώνονται

Πλησιάζουμε στα πρώτα της γενέθλια, και ακόμα δεν ξέρω τι ακριβώς κάνω τις περισσότερες μέρες. Απ' ό,τι φαίνεται, ούτε κανείς άλλος ξέρει. Εκείνοι οι influencers που δείχνουν να τα έχουν όλα υπό έλεγχο στο ίντερνετ είναι μάλλον εξίσου άυπνοι και τρομοκρατημένοι με τους υπόλοιπους από εμάς· απλώς έχουν πολύ καλύτερο φωτισμό και αποκλειστικό μοντέρ βίντεο.

Αν έμαθα κάτι τους τελευταίους έντεκα μήνες, είναι ότι το να προσπαθείτε να βελτιστοποιήσετε τέλεια ένα μωρό είναι μια εντελώς μάταιη προσπάθεια. Δεν είναι κομψές γραμμές κώδικα, και σίγουρα δεν είναι λογικές μηχανές. Είναι βαθιά περίεργα, ταχύτατα εξελισσόμενα μικρά πλασματάκια που λειτουργούν εξολοκλήρου με έντονα συναισθήματα και γάλα. Αντί να γκουγκλάρετε μανιωδώς κάθε περίεργο θόρυβο που κάνει το παιδί σας στις 3 το πρωί, αγνοώντας πλήρως τη δική σας εξουθένωση, ίσως πρέπει απλώς να αποδεχτείτε ότι μερικές φορές κλαίνε επειδή το να είσαι ένας ολοκαίνουργιος άνθρωπος είναι απίστευτα μπερδεμένο, και καμία φρενήρης έρευνα στο ίντερνετ δεν πρόκειται να σας δώσει ένα μαγικό "patch" για να το διορθώσετε.

Έχω σταματήσει εντελώς να καταγράφω τον ύπνο της, διέγραψα το spreadsheet από την επιφάνεια εργασίας μου και απλώς παραδόθηκα στην απόλυτα απρόβλεπτη φύση των πραγμάτων. Ακόμα πανικοβάλλομαι όταν το κούτελό της είναι ελαφρώς ζεστό, και εξακολουθώ να ελέγχω επιθετικά ξανά και ξανά τη σκληρότητα του στρώματος της κούνιας σαν απόλυτα νευρωτικός περίεργος, αλλά ως επί το πλείστον έχω αγκαλιάσει το χάος. Το σπίτι είναι βομβαρδισμένο τοπίο. Τα code commits μου στη δουλειά είναι λιγάκι πρόχειρα. Όμως χθες, με κοίταξε, χαμογέλασε δαγκώνοντας το αγαπημένο της πάντα από σιλικόνη, και είπε καθαρά "Μπαμπά" ακριβώς πριν ξεράσει βίαια πάνω στα αγαπημένα μου αθλητικά παπούτσια. Ήταν το απόλυτα καλύτερο "output" που θα μπορούσα ποτέ να ζητήσω.

Πριν πέσετε σε άλλη μια μαύρη τρύπα του Reddit σχετικά με αναπτυξιακές καθυστερήσεις στις δύο το πρωί, ίσως απλώς να πρέπει να αναβαθμίσετε το "hardware" σας. Αποκτήστε βιώσιμα, αυστηρά ασφαλή βρεφικά είδη από την Kianao και προσπαθήστε να κοιμηθείτε πραγματικά απόψε.

Χαοτικές Νυχτερινές Ερωτήσεις (FAQ)

Πώς ξέρω αν το μωρό μου βγάζει όντως δοντάκια ή απλώς με μισεί σήμερα;
Ειλικρινά, κάποιες μέρες είναι κορώνα-γράμματα. Αλλά ο Δρ. Lin μου είπε να ψάχνω για τα φυσικά "data points": μια παράλογη ποσότητα σάλιου που μουσκεύει τα μπλουζάκια τους, ρόδινα κόκκινα μάγουλα που μοιάζουν μόνιμα σκασμένα από τον αέρα, και μια ξαφνική επιθυμία να μασήσουν κυριολεκτικά τα πάντα, συμπεριλαμβανομένων των δαχτύλων σας, των παιχνιδιών του σκύλου, και της άκρης της κούνιας. Αν τραβάνε τα αυτιά τους και ξυπνάνε ουρλιάζοντας, τα δόντια μάλλον κάνουν "rendering".

Αξίζουν πραγματικά τα λεφτά τους αυτοί οι ακριβοί διαδικτυακοί σύμβουλοι ύπνου;
Κατά την εξαιρετικά κυνική μου άποψη, απολύτως όχι. Οι περισσότεροι από αυτούς απλώς αναπαράγουν δωρεάν, βασικές συμβουλές που μπορείτε να πάρετε από τον γιατρό σας και σας χρεώνουν υπερβολικά για αυτό. Το χειρότερο, κάποιοι από αυτούς προωθούν εξαιρετικά μη ασφαλείς πρακτικές μόνο και μόνο για να έχουν αποτελέσματα. Προσπεράστε την αμοιβή των 500 λιρών για τη συνεδρία, βάλτε το παιδί σας ανάσκελα σε μια άδεια κούνια, και αγοράστε μια πολύ καλή μηχανή καφέ στη θέση της.

Τι ακριβώς συνιστά ένα ασφαλές περιβάλλον ύπνου;
Σύμφωνα με κάθε επαγγελματία υγείας που έχω ανακρίνει, είναι βάναυσα απλό: το μωρό μπαίνει ανάσκελα, μόνο του, σε μια κούνια ή λίκνο με σκληρό στρώμα και ένα καλά τεντωμένο σεντόνι. Αυτό είναι όλο. Όχι χαλαρές κουβέρτες, όχι μαξιλάρια, όχι λούτρινα ζωάκια, όχι προστατευτικές πάνες. Αν η κούνια φαίνεται θλιβερή και άβολη στα ενήλικα μάτια σας, μάλλον την έχετε στήσει σωστά.

Πώς αντιμετωπίζετε το burnout όταν δεν μπορείτε απλώς να "σχολάσετε" από τον ρόλο του γονέα;
Πρέπει να ρίξετε δραματικά τα πρότυπά σας. Κάποτε πίστευα ότι έπρεπε να την ψυχαγωγώ ενεργά κάθε δευτερόλεπτο που ήταν ξύπνια, ώστε να μη μείνει πίσω στα αναπτυξιακά της ορόσημα. Τώρα, συνειδητοποιώ ότι το να την αφήσω να εξερευνήσει ανεξάρτητα ένα χαρτόκουτο για είκοσι λεπτά, ενώ εγώ κοιτάζω ανέκφραστα τον τοίχο, είναι ειλικρινά μια χαρά. Επίσης, η ομαδική δουλειά με τον/τη σύντροφό σας είναι ζωτικής σημασίας. Όταν αναλαμβάνει η Σάρα, κυριολεκτικά φεύγω από το σπίτι για να μην ακούω το κλάμα. Χρειάζεστε σωματική απόσταση για να κάνετε "reboot".

Γίνεται ποτέ ειλικρινά πιο εύκολη η διαχείριση του χάους;
Θα σας ενημερώσω όταν φτάσω σε αυτό το σημείο. Αυτή τη στιγμή, στους έντεκα μήνες, δεν έχει γίνει απαραίτητα πιο εύκολο, απλά έχουν αλλάξει τα "bugs". Κοιμάται ελαφρώς καλύτερα τώρα, αλλά είναι επίσης πολύ κινητική και προσπαθεί ενεργά να βρει νέους τρόπους να τραυματιστεί στα έπιπλα του σπιτιού. Δεν γίνεστε στην πραγματικότητα καλύτεροι στο να ελέγχετε το χάος· απλώς χτίζετε μεγαλύτερη ανοχή στην τρέλα.