Γιατί επιτέλους διώξαμε τις κούκλες Baby Bratz από το σπίτι μας στο Λονδίνο

Η εισβολή ξεκίνησε ένα υγρό απόγευμα Τρίτης, όταν η θεία της γυναίκας μου, η Παμ, μπήκε σαν σίφουνας στο διαμέρισμά μας, τίναξε την ομπρέλα της και άφησε ένα εκτυφλωτικά ροζ κουτί, ερμητικά κλεισμένο σε πλαστικό, στο τραπεζάκι του σαλονιού. Η Φλόρενς και η Ματίλντα, οι δίχρονες δίδυμες κόρες μας, οι οποίες εκείνη ακριβώς τη στιγμή προσπαθούσαν να μοιραστούν μια ρυζογκοφρέτα ουρλιάζοντας, σώπασαν αμέσως. Μέσα στην πλαστική συσκευασία υπήρχαν δύο κούκλες μωρά. Αλλά δεν ήταν τα ζουμπουρλούδικα, φαλακρά μωράκια που έμοιαζαν λίγο με πατάτες και τα οποία είχα συνηθίσει να βλέπω. Αυτά τα πλαστικά βρέφη είχαν υπερμεγέθη κεφάλια, σαρκώδη χείλη πασαλειμμένα με κάτι που έμοιαζε με μεταλλικό λιπ γκλος και φορούσαν crop tops. Είχαν αυτό που η συσκευασία περιέγραφε με ενθουσιασμό ως «τσαμπουκά» – που είναι ακριβώς το τελευταίο πράγμα που θέλει να φέρει στο σπίτι του οποιοσδήποτε γονιός δίχρονων διδύμων.

Πριν από τη συγκεκριμένη Τρίτη, διακατεχόμουν από ένα επικίνδυνο επίπεδο γονικής αλαζονείας. Πίστευα ακράδαντα ότι ένα παιχνίδι είναι απλά ένα παιχνίδι, και ότι οι γονείς που απαγόρευαν ρητά συγκεκριμένα brands από τα σπίτια τους ήταν υπερβολικοί, φανατικοί θιασώτες της κινόα που έπαιρναν τον εαυτό τους πολύ στα σοβαρά. Πίστευα ότι τα κορίτσια μου, που ακόμα κουτουλάνε συχνά στις κάσες των πορτών, είχαν απόλυτη ανοσία στα υποσυνείδητα μηνύματα του υπερ-εμπορευματοποιημένου μάρκετινγκ παιχνιδιών. Υπέθετα ότι απλώς θα έσερναν αυτά τα βαμμένα πλαστικά μωρά από τα μαλλιά και τελικά θα τα παρατούσαν κάτω από τον καναπέ, δίπλα στις μουμιοποιημένες σταφίδες.

Έκανα τόσο μα τόσο λάθος.

Ο ανατομικός εφιάλτης του αποσπώμενου ποδιού

Αν κάπως καταφέρατε να χάσετε την επιστροφή αυτής της συγκεκριμένης γενιάς παιχνιδιών νοσταλγίας των 90s, πρέπει να κατανοήσετε το θεμελιώδες κατασκευαστικό ελάττωμα αυτών των κούκλων-μωρών της μόδας. Δεν έχουν παπούτσια που φοριούνται και βγαίνουν. Αντίθετα, έχουν πόδια που αποσπώνται εντελώς στο ύψος του αστραγάλου. Αναλογιστείτε το λίγο αυτό. Πιάνεις το παπούτσι του πλαστικού μωρού, το τραβάς δυνατά, και πετάγεται ολόκληρο το πόδι, αφήνοντας στη θέση του ένα αμβλύ πλαστικό κούτσουρο.

Από καθαρά πρακτική άποψη, είναι απόλυτη τρέλα. Η Φλόρενς ανακάλυψε αυτό το χαρακτηριστικό μέσα σε δεκατέσσερα δευτερόλεπτα από το άνοιγμα της συσκευασίας. Μου έφερε ένα ακρωτηριασμένο πλαστικό πόδι που φορούσε αθλητικό-πλατφόρμα, την ώρα που προσπαθούσα να φτιάξω ένα τσάι, κρατώντας το ψηλά σαν ένα μικροσκοπικό, ανατριχιαστικό κυνηγετικό τρόπαιο. Ο κίνδυνος πνιγμού από μόνος του αρκεί για να εκτοξεύσει την αρτηριακή σου πίεση στη στρατόσφαιρα. Πέρασα τις επόμενες τρεις μέρες σε κατάσταση ύψιστου συναγερμού, σαρώνοντας συνεχώς το χαλί για ξεστρατισμένα πλαστικά άκρα, τρέμοντας στην ιδέα ότι θα καταλήγαμε στην αίθουσα αναμονής των επειγόντων περιστατικών, προσπαθώντας να εξηγήσουμε σε μια κουρασμένη νοσοκόμα διαλογής γιατί η κόρη μου κατάπιε ένα αστραφτερό δεξί πόδι.

Και μετά, υπάρχει και ο σωματικός κίνδυνος για τους γονείς. Το να πατήσεις ένα αδέσποτο τουβλάκι Lego στο σκοτάδι είναι μια καλά τεκμηριωμένη τελετή ενηλικίωσης για κάθε γονιό, αλλά το να πατήσεις μια μικροσκοπική, αποκομμένη πλαστική πλατφόρμα στις τρεις τα ξημερώματα, κρατώντας ένα ποτήρι νερό, είναι ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο αγωνίας. Δεν πονάει απλώς – το νιώθεις σαν προσωπική επίθεση. Νιώθεις ότι η βιομηχανία παιχνιδιών προσπαθεί ενεργά να σε δολοφονήσει μέσα στον ίδιο σου τον διάδρομο.

Επίσης, το φθηνό, μη βιοδιασπώμενο πλαστικό από το οποίο είναι φτιαγμένα πιθανότατα θα επιζήσει και μετά το τέλος του ήλιου, κάτι που ακούγεται αρκετά κακό.

Όταν το νήπιό σας μετατρέπεται σε αγχωμένο promoter νυχτερινού κέντρου

Το πραγματικό πρόβλημα, ωστόσο, δεν ήταν ο σωματικός κίνδυνος από τα ακρωτηριασμένα αξεσουάρ. Ήταν η απόλυτη αλλαγή στην ατμόσφαιρα του σπιτιού μας. Μέσα σε μια εβδομάδα από την άφιξη αυτών των κούκλων, πρόσεξα τη Φλόρενς να παίρνει αυτή την επιθετική πόζα με τα χέρια στη μέση όποτε της έλεγα ότι ήρθε η ώρα για μπάνιο. Η Ματίλντα, που κανονικά επικοινωνεί αποκλειστικά με ενθουσιώδεις τσιρίδες και χαχανητά, άρχισε να γυρνάει τα μάτια της. Τα δίχρονα δεν γυρνάνε τα μάτια τους από τη φύση τους. Απαιτεί ένα επίπεδο κυνικού συντονισμού που δεν θα έπρεπε να διαθέτουν ακόμα.

Ο παιδίατρός μας, ένας εντυπωσιακά εξαντλημένος άνθρωπος ονόματι Δρ. Χιουζ, μουρμούρισε κάτι κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης ρουτίνας για μια ωτίτιδα (γεμάτης Depon), σχετικά με την Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία. Είμαι αρκετά σίγουρος ότι ανέφερε μια έρευνα για το πώς οι υπερβολικά στυλιζαρισμένες κούκλες, που μοιάζουν με ενήλικες, συμβάλλουν στην πρώιμη διαμόρφωση της συμπεριφοράς, αν και η αντίληψή μου στην παιδοψυχολογία είναι στην καλύτερη περίπτωση αδύναμη όταν προσπαθώ απεγνωσμένα να σταματήσω τη Φλόρενς από το να γλείφει το εξεταστικό κρεβάτι. Φάνηκε να υπονοεί ότι τα παιδιά είναι βασικά μικρά σφουγγάρια που απορροφούν τον «τσαμπουκά» που εκπέμπουν αυτά τα παιχνίδια, μετατρέποντας φυσιολογικά νήπια σε μικροσκοπικές, απαιτητικές ντίβες που νοιάζονται αφάνταστα για το «στυλ» και τη μόδα προτού καν μάθουν να χρησιμοποιούν σωστά το κουτάλι.

Συνειδητοποίησα ότι καλλιεργούσαμε ενεργά ένα εχθρικό περιβάλλον. Αφήναμε πλαστικά βρέφη με βαρύ eyeliner να μαθαίνουν στις κόρες μας πώς να αντιδρούν στην εξουσία. Η κατάσταση είχε γίνει αφόρητη.

Αν αυτή τη στιγμή κοιτάζετε γύρω σας το σαλόνι σας και συνειδητοποιείτε ότι μοιάζει λιγότερο με ένα ασφαλές παιδικό καταφύγιο και περισσότερο με νυχτερινό κέντρο-μινιατούρα, ίσως ήρθε η ώρα να ανανεώσετε διακριτικά το κουτί με τα παιχνίδια. Περιηγηθείτε στις βιολογικές και βιώσιμες συλλογές παιχνιδιών της Kianao για να βρείτε πράγματα που δεν θα μαθαίνουν ενεργά στα παιδιά σας να σας αντιμιλούν.

Το πρωτόκολλο της μεσονύκτιας έξωσης

Δεν μπορείς απλά να πετάξεις ένα αγαπημένο παιχνίδι στα σκουπίδια όσο τα παιδιά σου είναι ξύπνια, εκτός αν θέλεις να γίνεις μάρτυρας μιας κρίσης βιβλικών διαστάσεων. Η έξωση έπρεπε να γίνει με λεπτότητα. Διάβασα κάπου σε ένα βιβλίο για γονείς (η σελίδα 47 προτείνει να παραμείνετε ήρεμοι, κάτι που βρήκα βαθιά άχρηστο στις 3 το πρωί) ότι οι ειδικοί στην ανάπτυξη των παιδιών συμβουλεύουν απλώς να θέσετε ήρεμα τα όριά σας. Η συμβουλή σε γενικές γραμμές μεταφράζεται στο να πείτε στο παιδί σας ότι δεν του μιλάτε με ύφος, οπότε δεν θα έπρεπε να σας μιλάει κι αυτό έτσι, και στη συνέχεια να απομακρυνθείτε για να του αφαιρέσετε το κοινό.

Αυτή είναι μια υπέροχη θεωρία, αλλά όταν η Ματίλντα μου κουνάει ένα ακρωτηριασμένο πλαστικό πόδι και αρνείται να βάλει το παντελόνι της, το να απομακρυνθώ σημαίνει απλώς ότι τελικά θα τη βρω γυμνή να καταστρέφει την κουζίνα. Έτσι, αντί να αντιμετωπίσουμε την υπαρξιακή κρίση του σύγχρονου μάρκετινγκ παιχνιδιών με δύο νήπια, η γυναίκα μου κι εγώ απλά περιμέναμε μέχρι να κοιμηθούν βαθιά, μαζέψαμε τις κούκλες, όλα τους τα μικροσκοπικά crop tops και κάθε αποσπώμενο πόδι που μπορέσαμε να βρούμε, και τα χώσαμε σε μια σακούλα για δωρεά σε φιλανθρωπικό κατάστημα, κρυμμένη στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Με τι παίζουμε πραγματικά τώρα

Η απουσία των βαμμένων κούκλων δημιούργησε ένα κενό, το οποίο γεμίσαμε μανιωδώς με πράγματα που δεν μου προκαλούν κρίσεις πανικού.

Οι απόλυτοι ήρωες της τωρινής μας συλλογής είναι το Σετ με Μαλακά Τουβλάκια Κατασκευής για Μωρά. Επιτρέψτε μου να σας μιλήσω για την απόλυτη, ανόθευτη ανακούφιση του να πατάς ένα από αυτά τα μαλακά, λαστιχένια τουβλάκια στο σκοτάδι και να υποχωρεί απαλά κάτω από το βάρος σου αντί να σου τρυπάει τη φτέρνα. Είναι εντελώς απαλλαγμένα από BPA, επιπλέουν στο μπάνιο και έχουν αυτά τα υπέροχα, παστέλ χρώματα μακαρόν που δεν κάνουν τους αμφιβληστροειδείς μου να αιμορραγούν. Αλλά το καλύτερο είναι να βλέπεις τα κορίτσια να παίζουν πραγματικά με αυτά. Φτιάχνουν τρεμάμενους, ασύμμετρους πύργους και τους ρίχνουν κάτω, γελώντας υστερικά. Είναι παιχνίδι ανοιχτού τύπου. Τα τουβλάκια δεν έρχονται με προ-συσκευασμένο «τσαμπουκά» – είναι απλά σχήματα. Η Φλόρενς προσπαθεί να τα στοιβάξει πάνω στη γάτα, η Ματίλντα προσπαθεί να φάει αυτό με το σύμβολο του φρούτου, και για είκοσι λεπτά, καμία δεν μου γυρνάει τα μάτια της.

Υποτίθεται επίσης ότι πρέπει να αναφέρω κάποιο ρούχο εδώ, οπότε θα είμαι απόλυτα ειλικρινής για το Αμάνικο Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Είναι ένα κορμάκι. Δεν πρόκειται να κάνει μαγικά τα δίδυμά σας να κοιμηθούν όλη τη νύχτα, και είναι αναπόφευκτο να καλυφθεί με λιωμένη μπανάνα μέσα σε δέκα λεπτά από τη στιγμή που θα το φορέσουν. Αλλά είναι απαλό, είναι φτιαγμένο από βιολογικό βαμβάκι που δεν πυροδοτεί το έκζεμα της Ματίλντας, και το πιο σημαντικό, δεν έχει λέξεις όπως "SASSY & FAB" γραμμένες στο στήθος με γκλίτερ που μαδάει σε όλο μου τον καναπέ. Είναι απλά ένα αξιόπιστο, βασικό ρούχο που επιβιώνει από το πλυντήριο ρούχων, το οποίο είναι ίσως ο μεγαλύτερος έπαινος που μπορώ να δώσω σε οποιοδήποτε παιδικό ρούχο.

Κοιτάζοντας πίσω, μακάρι να ήμασταν πιο αυστηροί με την πλαστική αισθητική από την αρχή. Όταν ήταν μωράκια, είχαμε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού στη γωνία του δωματίου. Ήταν αυτός ο όμορφος, ανθεκτικός ξύλινος σκελετός σε σχήμα Α, με ένα μικρό υφασμάτινο ελεφαντάκι να κρέμεται από αυτόν. Απλά ξάπλωναν εκεί, χτυπώντας χαρούμενα τους ξύλινους κρίκους, εντελώς ανίδεες για τις πιέσεις της μόδας και του μακιγιάζ. Ήταν τόσο γαλήνια. Μου λείπει απεγνωσμένα αυτή η γαλήνη. Αν έχετε νεογέννητο, πάρτε το ξύλινο γυμναστήριο και προστατέψτε με νύχια και με δόντια το σπίτι σας από την νέον πλαστική εισβολή για όσο περισσότερο μπορείτε.

Αντιμετωπίζοντας τις συνέπειες

Όταν τα κορίτσια ξύπνησαν το πρωί μετά τη μεγάλη έξωση, υπήρξε μια σύντομη περίοδος σύγχυσης. Η Φλόρενς κοίταξε κάτω από τον καναπέ, βρήκε μια μουμιοποιημένη σταφίδα, την έφαγε πριν προλάβω να τη σταματήσω, και μετά φάνηκε να ξεχνάει τι έψαχνε εξαρχής. Αποφύγαμε εντελώς τις συνέπειες με τα παιδιά.

Το πραγματικό πρόβλημα ήταν η θεία Παμ, η οποία ρώτησε πού πήγε το δώρο της την επόμενη φορά που μας επισκέφτηκε. Το να διαχειριστείς αυτή τη συζήτηση απαιτεί την τακτική διπλωματία ενός διαπραγματευτή ομήρων. Μουρμούρισα κάτι ασαφές για κινδύνους πνιγμού και ότι τα κορίτσια ήταν πολύ απότομα με τα παιχνίδια, υπονοώντας έντονα ότι ήταν για τη δική τους ασφάλεια, παρά να παραδεχτώ ότι είχαμε «εξαφανίσει» σκόπιμα τα παιχνίδια επειδή μισούσαμε την αισθητική τους. Νομίζω ότι το πίστεψε, αν και από τότε δεν τους έχει ξαναπάρει τίποτα ροζ.

Αν έχετε εξαντληθεί από παιχνίδια που φαίνεται να έχουν τη δική τους εχθρική προσωπικότητα, έχετε την πλήρη άδειά μου απλώς να τα εξαφανίσετε. Είστε έτοιμοι να ανταλλάξετε τον «τσαμπουκά» με πραγματικό αναπτυξιακό παιχνίδι που δεν θα σας κάνει να θέλετε να τραβάτε τα μαλλιά σας; Αποκτήστε μερικά βιώσιμα παιχνίδια που δεν θα σας αντιμιλούν.

Οι εντελώς αντιεπιστημονικές Συχνές Ερωτήσεις (FAQ)

Μπορώ απλώς να πετάξω τα εκνευριστικά παιχνίδια ενώ κοιμούνται;
Τεχνικά, ναι, και το προτείνω ανεπιφύλακτα για τη δική σας ψυχική ηρεμία. Απλώς βεβαιωθείτε ότι έχετε μαζέψει κάθε κομματάκι. Αν αφήσετε πίσω ένα αποσπώμενο πλαστικό πόδι, θα γίνει ιερό κειμήλιο που το νήπιό σας θα κουβαλάει μαζί του για εβδομάδες, υπενθυμίζοντάς σας συνεχώς την προδοσία σας. Βάλτε τα σε μια σακούλα, βάλτε τα αμέσως στο αυτοκίνητο και μην το ξανασυζητήσετε ποτέ.

Παρατηρήσατε όντως αλλαγές στη συμπεριφορά, ή είναι απλώς δύο χρονών;
Κοιτάξτε, τα "terrible twos" (τα τρομερά δίχρονα) είναι ένας πραγματικός, επιστημονικά τεκμηριωμένος εφιάλτης συναισθηματικής δυσρρύθμισης, οπότε είναι πολύ πιθανό να συμπεριφέρονταν απλώς σαν νήπια. Αλλά το συγκεκριμένο είδος «τσαμπουκά» — η επιθετική πόζα με τα χέρια στη μέση και το γύρισμα των ματιών — ήταν μια άμεση αντιγραφή των κούκλων. Μόλις αφαιρέσαμε το οπτικό βοήθημα, επέστρεψαν στα φυσιολογικά ξεσπάσματα των νηπίων, όπως το να ουρλιάζουν επειδή τους καθάρισα λάθος την μπανάνα, κάτι που πραγματικά βρίσκω πολύ πιο εύκολο να διαχειριστώ.

Τι γίνεται αν ρωτήσουν πού πήγαν οι κούκλες;
Πρέπει να χρησιμοποιήσετε την κλασική γονεϊκή τακτική του αντιπερισπασμού. Όταν η Φλόρενς έδειξε την άδεια θέση στο κουτί με τα παιχνίδια, πήρα μια βαθιά ανάσα έκπληξης, έδειξα έξω από το παράθυρο και φώναξα: «Κοίτα, ένα λεωφορείο!». Μέχρι να συνειδητοποιήσει ότι δεν υπήρχε κανένα λεωφορείο, της είχα χώσει στο χέρι ένα μαλακό λαστιχένιο τουβλάκι και η κρίση είχε αποφευχθεί. Ο αντιπερισπασμός είναι το μεγαλύτερο όπλο σας.

Πώς αρνείστε ευγενικά τις πλαστικές σαβούρες στα γενέθλια;
Μπορείτε να δοκιμάσετε να γράψετε «παρακαλούμε όχι πλαστικά παιχνίδια» στην πρόσκληση, αλλά οι παππούδες και οι γιαγιάδες θα το εκλάβουν ως προσωπική πρόκληση για να βρουν το πιο ενοχλητικό, πλαστικό τερατούργημα με μπαταρίες που κυκλοφορεί στην αγορά. Εμείς έχουμε αρχίσει να ζητάμε εμπειρίες – εισιτήρια για τον ζωολογικό κήπο, μια συνεισφορά για ένα μάθημα κολύμβησης – ή να ζητάμε συγκεκριμένα βιβλία. Πιάνει μόνο τις μισές φορές, αλλά μειώνει τον συνολικό όγκο των πλαστικών σκουπιδιών που μπαίνουν στο σπίτι.

Είναι τα μαλακά τουβλάκια πραγματικά διασκεδαστικά ή απλώς αισθητικά ευχάριστα για τους γονείς;
Ήμουν βαθιά σκεπτικός στην αρχή επειδή φαίνονται πολύ καλαίσθητα και συνήθως τα καλαίσθητα παιχνίδια είναι απίστευτα βαρετά. Αλλά τα κορίτσια πραγματικά τα λατρεύουν. Επειδή είναι μαλακά, μπορούν να τα πετάνε η μία στην άλλη χωρίς να προκαλέσουν επίσκεψη στα επείγοντα, και τα μικρά σχηματάκια ζώων που είναι τυπωμένα πάνω τους έχουν ξετρελάνει τη Ματίλντα αυτή την περίοδο. Είναι μια σπάνια νίκη τόσο για την αισθητική του σαλονιού όσο και για την πραγματική ενασχόληση των παιδιών.