Όταν το Μωρό Είναι το Αφεντικό: Ύπνος, Αδέρφια και Πώς να Μην Τρελαθείτε

Κυκλοφορεί ένα τεράστιο, φανταχτερό ψέμα στα φόρουμ εγκυμοσύνης ότι τα νεογέννητα κοιμούνται δεκαοχτώ ώρες τη μέρα, και πρέπει απλώς να γελάσω υστερικά με αυτό για ένα δευτερόλεπτο. Φανταστείτε με στις 3:17 π.μ. την περασμένη Τρίτη, να στέκομαι στα κρύα πλακάκια της κουζίνας, καλυμμένη με άγνωστα κολλώδη υγρά, να διαπραγματεύομαι με έναν δικτάτορα τριών κιλών που αρνείται να κλείσει τα μάτια του εκτός κι αν κάνω βαθιά, ρυθμικά καθίσματα μπροστά στο ανοιχτό ψυγείο. Το συνειδητοποίησα ακριβώς εκείνη τη στιγμή καθώς τα γόνατά μου έτριζαν διαμαρτυρόμενα — δεν φέραμε απλώς στο σπίτι ένα γλυκό μικρό βρέφος, φέραμε στο σπίτι ένα κυριολεκτικό αφεντικό πολυεθνικής. Ένα μικροσκοπικό, απαιτητικό στέλεχος που αδιαφορεί για τις ανάγκες μου για ύπνο, τον τραπεζικό μου λογαριασμό ή το γεγονός ότι έχω να κάνω μπάνιο από το Σαββατοκύριακο.

Αν αυτή τη στιγμή παίρνετε διαταγές από έναν μίνι CEO που ουρλιάζει μέχρι να ικανοποιηθούν τα αιτήματά του, καλώς ήρθατε στο κλαμπ! Είμαι η Τζες, έχω τρία παιδιά κάτω των πέντε ετών και το σπίτι μου είναι ουσιαστικά μια κακοδιαχειριζόμενη startup όπου η διοίκηση φοράει πάνες. Σήμερα, θα είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας για το τι συμβαίνει όταν ολόκληρη η ζωή σας καταλαμβάνεται από το νεότερο μέλος, και πώς ίσα που επιβιώνουμε από το χάος των παλινδρομήσεων ύπνου και των έξαλων μεγαλύτερων αδελφών.

Γιατί ο Δρ. Μίλερ λέει να κάνουμε υπομονή με την εκπαίδευση ύπνου

Όταν γεννήθηκε το δεύτερο παιδί μου, έσυρα τον εξαντλημένο, κλαμένο εαυτό μου στο ιατρείο στις έξι εβδομάδες και παρακαλούσα για ένα πρόγραμμα ύπνου. Ο Δρ. Μίλερ —να 'ναι καλά ο άνθρωπος, είναι γύρω στα ογδόντα και ακόμα γράφει τις σημειώσεις του σε χάρτινους φακέλους— βασικά απλώς γέλασε μαζί μου. Μου είπε ότι το να προσπαθείς να εκπαιδεύσεις ένα νεογέννητο στον ύπνο είναι σαν να προσπαθείς να μάθεις σε μια γάτα να σου κάνει τη φορολογική δήλωση. Είπε ότι πρέπει πραγματικά να περιμένεις να φτάσει τους τέσσερις μήνες πριν πιάσει πραγματικά κάτι από όλα αυτά.

Προφανώς, τα μωρά δεν γεννιούνται με ρυθμισμένο το εσωτερικό τους ρολόι. Ο Δρ. Μίλερ άρχισε να μου μιλάει για τον κιρκάδιο ρυθμό, ο οποίος υποθέτω ότι έχει να κάνει με την παραγωγή μελατονίνης ή τα εγκεφαλικά κύματα ή όποια άλλη επιστήμη συμβαίνει στα μικρά τους κεφαλάκια, αλλά το ζουμί είναι ότι πριν από τους τέσσερις μήνες, κυριολεκτικά δεν ξέρουν τη διαφορά ανάμεσα σε ένα ηλιόλουστο απόγευμα Τρίτης και τις τρεις τα ξημερώματα ενός Σαββάτου.

Αλλά αφήστε με να σας πω για τον μεγαλύτερο γιο μου, που είναι το απόλυτο παράδειγμα προς αποφυγή όσον αφορά τα δεκανίκια ύπνου. Ως δεκανίκι ύπνου ορίζουμε βασικά οτιδήποτε χρησιμοποιείτε για να κάνετε το μωρό να κοιμηθεί, και, πιστέψτε με, πέσαμε σε κάθε πιθανή παγίδα μαζί του. Επειδή ήμουν απελπισμένη, άρχισα να τον χοροπηδάω πάνω σε μια τεράστια μπλε μπάλα γιόγκα στο βρεφικό δωμάτιο για να σταματήσει να κλαίει. Την πρώτη φορά λειτούργησε σαν μαγεία. Αλλά μετά συνειδητοποίησε ότι εκείνος είχε όλη τη δύναμη.

Τον έκτο μήνα, απαιτούσε την μπάλα της γιόγκα. Τον ένατο μήνα, ο άντρας μου κι εγώ κάναμε πολύωρες βάρδιες χοροπηδώντας στο σκοτάδι, ιδρώνοντας μέσα στις πιτζάμες μας, κλαίγοντας σιωπηλά από εξάντληση. Είχαμε γίνει ανθρώπινα δεκανίκια ύπνου, και το δευτερόλεπτο που σταματούσαμε να αναπηδάμε, τα μάτια του άνοιγαν διάπλατα και τα ουρλιαχτά ξεκινούσαν. Τα γόνατά μου ακόμα τρίζουν όταν ανεβαίνω τις σκάλες εξαιτίας αυτής της χαζής μπλε μπάλας. Αν ξυπνούσε στη μέση της νύχτας, δεν ήξερε πώς να ηρεμήσει τον εαυτό του, απλώς απαιτούσε την ίδια ακριβώς ρουτίνα με τη μπάλα αναπήδησης για να ξανακοιμηθεί.

Απλώς βεβαιωθείτε ότι καταναλώνουν έναν τόνο θερμίδες κατά τη διάρκεια της ημέρας, ώστε να μην ξυπνούν καθαρά από πείνα, αλλά τέλος πάντων, ας επιστρέψουμε στα δεκανίκια ύπνου. Μην τρελαίνεστε προσπαθώντας να τα κουνήσετε τέλεια, να τα χοροπηδάτε για μια ώρα και να τους τραγουδάτε όλη τη δισκογραφία της Taylor Swift μόνο και μόνο για να κλείσουν τα μάτια τους· ίσως απλώς να τα αφήνετε στην κούνια όταν νυστάζουν αλλά είναι ακόμα ξύπνια και να δείτε τι θα γίνει.

Πώς να διαχειριστείτε το μεγαλύτερο αδερφάκι που μόλις "υποβιβάστηκε"

Αν το να έχεις ένα νεογέννητο είναι σαν να δουλεύεις για έναν τύραννο, το να είσαι το μεγαλύτερο αδερφάκι είναι σαν να πηγαίνεις στην άνετη δουλειά σου στο γραφείο μόνο και μόνο για να ανακαλύψεις ότι σε έχουν υποβιβάσει στο τμήμα αλληλογραφίας, και το νέο σου αφεντικό είναι ένας φαλακρός τύπος που ουρλιάζει όλη μέρα. Ο μεγαλύτερος γιος μου δεν χειρίστηκε καλά τη μετάβαση. Η ζήλια ήταν τόσο έντονη στο σπίτι μας που μπορούσες να την κόψεις με μαχαίρι.

Η μητέρα μου προσπάθησε να μου δώσει συμβουλές, λέγοντας ότι απλά έπρεπε "να βεβαιωθώ ότι ο μεγαλύτερος νιώθει ξεχωριστός και μέλος της ομάδας". Ναι, σίγουρα μαμά, φοβερή συμβουλή, αλλά πώς ακριβώς το κάνω αυτό όταν το γάλα τρέχει μέσα από την μπλούζα μου, δεν έχω κοιμηθεί καθόλου και προσπαθώ να μην πνιγεί το μωρό από τις δικές του γουλιές; Θυμάμαι να κοιτάζω τον μεγαλύτερο γιο μου ενώ μου πετούσε ένα ξύλινο τουβλάκι στο κεφάλι, συνειδητοποιώντας ότι έβλεπε το μωρό ως άμεση απειλή για την επιβίωσή του.

Μάλιστα ρώτησε τον άντρα μου αν μπορούσαμε να επιστρέψουμε το μωρό στο νοσοκομείο. Καταλήξαμε να βάλουμε την ταινία "Αρχηγός από Κούνια" μόνο και μόνο για να κερδίσουμε μια ώρα ησυχίας, και ο μεγαλύτερος γιος μου ταυτίστηκε απόλυτα με το παιδάκι των κινουμένων σχεδίων του οποίου η ζωή καταστρέφεται από το βρέφος αδερφό του. Είμαι σίγουρη ότι κράτησε και σημειώσεις.

Ορίστε μια χαοτική, ημιτελής λίστα με πράγματα που απαιτούσε το νήπιό μου τον πρώτο μήνα που το μωρό ήρθε στο σπίτι:

• Την παλιά του πιπίλα, η οποία είχε πεταχτεί έξι μήνες πριν, με αποτέλεσμα να καταρρεύσει κλαίγοντας στο πάρκινγκ του σούπερ μάρκετ.
• Να τον κουβαλάμε παντού, και συγκεκριμένα εγώ, ενώ ανάρρωνα από καισαρική.
• Να του κόβω το σάντουιτς σε απόλυτα ισόπλευρα τρίγωνα, αλλά μόνο στο μπλε πιάτο, το οποίο εκείνη τη στιγμή βρισκόταν στο πλυντήριο πιάτων.
• Να "βοηθήσει" στην αλλαγή της πάνας του μωρού, γεγονός που οδήγησε άμεσα σε ένα τραγικό περιστατικό όπου πασαλείφτηκε το χαλί του βρεφικού δωματίου με κακά.

Όταν τα πράγματα έγιναν πραγματικά απελπιστικά, ειλικρινά απλώς στραφήκαμε στην τηλεόραση. Είδαμε το "Αρχηγός από Κούνια 2" τόσες πολλές φορές για να του αποσπάσουμε την προσοχή όσο θήλαζα το νεογέννητο, που μάλλον μπορώ να απαγγείλω ολόκληρο το σενάριο από μνήμης. Όταν βρίσκεσαι βαθιά στα χαρακώματα της αντιζηλίας μεταξύ αδελφών, ο χρόνος μπροστά στην οθόνη δεν είναι ο εχθρός. Είναι η σωσίβια λέμβος.

Εξοπλισμός που πραγματικά αξίζει τα λεφτά του

Όταν έχεις ένα απαιτητικό μωρό να κάνει κουμάντο, περνάς πολύ χρόνο σκρολάροντας στο κινητό σου στο σκοτάδι, αγοράζοντας πράγματα που ελπίζεις ότι θα φτιάξουν τη ζωή σου. Έχω αγοράσει τα ακριβά γκάτζετ, τα περίεργα φορμάκια ύπνου που μοιάζουν με ζαχαρωτά, και αρκετά παιχνίδια για να ανοίξω ένα μικρό κατάστημα. Τα περισσότερα από αυτά είναι άχρηστα. Αλλά μερικά πράγματα όντως λειτουργούν.

Θα είμαι ειλικρινής μαζί σας, τα βρεφικά ρούχα καταστρέφονται εντελώς σε αυτό το σπίτι. Ανάμεσα στις διαρροές πάνας και τις γουλιές, βάζω συνεχώς πλυντήρια. Αλλά το Βρεφικό Αμάνικο Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι είναι το μόνο πράγμα που ειλικρινά πλένω και του ξαναφοράω συνεχώς. Το μεσαίο μου παιδί είχε φρικτό έκζεμα και τα συνθετικά υφάσματα του προκαλούσαν έντονα κόκκινα εξανθήματα που την έκαναν να ουρλιάζει ακόμα πιο δυνατά. Αυτό το φορμάκι από οργανικό βαμβάκι είναι τόσο απαλό, τεντώνεται πάνω από τα τεράστια κεφαλάκια τους χωρίς μάχη και δεν ερεθίζει το δέρμα τους. Επιπλέον, είναι αρκετά οικονομικό ώστε, αν υποστεί μια καταστροφική διαρροή πάνας που δεν σώζεται με τίποτα, να μη νιώσω την ανάγκη να κάνω κηδεία στον τραπεζικό μου λογαριασμό.

Αν πρέπει να ντύσετε τον δικό σας μικροσκοπικό δικτάτορα με κάτι που δεν θα του προκαλέσει εξάνθημα, μπορείτε να ρίξετε μια ματιά στις συλλογές ρούχων από οργανικό βαμβάκι της Kianao για να σώσετε τη λογική σας.

Τώρα, από την άλλη πλευρά, ας μιλήσουμε για τα παιχνίδια υψηλής αισθητικής. Το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο | Σετ Ουράνιο Τόξο με Ζωάκια δείχνει απολύτως υπέροχο στο σαλόνι μου. Δεν "φωνάζει" πλαστικός εφιάλτης όπως τα πράγματα που μας αγοράζει η πεθερά μου. Αλλά ειλικρινά; Το μικρότερό μου παιδί ασχολείται μαζί του μόνο για πέντε λεπτά τη φορά πριν απαιτήσει να το πάρω ξανά αγκαλιά. Είναι πανέμορφο, το ξύλο είναι λείο και το μικρό κρεμαστό ελεφαντάκι είναι χαριτωμένο, αλλά μην περιμένετε να λειτουργήσει σαν μαγική νταντά που θα σας κερδίσει χρόνο για να καθαρίσετε όλο το σπίτι. Σας κερδίζει τόσο χρόνο όσο χρειάζεται για να πιείτε ακριβώς μισή κούπα χλιαρό καφέ.

Αλλά η οδοντοφυΐα; Εκεί είναι που χρειάζεστε πραγματικές ενισχύσεις. Όταν αυτά τα μικρά δοντάκια αρχίζουν να κινούνται κάτω από τα ούλα, το μωρό αναβαθμίζεται από κανονικό αφεντικό σε παράφρονα δικτάτορα. Το Μασητικό Πάντα από Σιλικόνη και Μπαμπού μάς έσωσε σε ένα μεξικάνικο εστιατόριο την περασμένη εβδομάδα. Είναι αρκετά επίπεδο ώστε τα μικροσκοπικά, ασυντόνιστα χεράκια να μπορούν πραγματικά να το πιάσουν, και είναι από 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, οπότε δεν χρειάζεται να ανησυχώ για τοξικά σκουπίδια. Πλέον το έχω συνέχεια στην τσάντα-αλλαξιέρα μου, ακριβώς δίπλα στα μαντηλάκια έκτακτης ανάγκης και τα θρυμματισμένα δημητριακά.

Η συνθήκη ειρήνης με τις οθόνες

Ξέρω ότι οι μαμάδες του Instagram θέλουν να πιστεύουμε ότι φτιάχνουν αισθητηριακά παιχνίδια με βιολογικούς σπόρους chia ενώ το νεογέννητο κοιμάται γαλήνια σε ένα πλεκτό καλάθι, αλλά στην επαρχία του Τέξας, κάνουμε αυτό που πρέπει να κάνουμε. Το να βλέπουν μανιωδώς τη σειρά «Αρχηγός από Κούνια: Αρχηγός στην Κούνια Του» στο Netflix ήταν ο μόνος τρόπος για να αποτρέψω τα μεγαλύτερα παιδιά μου από το να παλεύουν κυριολεκτικά στο σαλόνι, ενώ προσπαθούσα να κοιμίσω το μωρό.

Παλιά ένιωθα ενοχές γι' αυτό. Ήμουν δασκάλα πριν κάνω παιδιά, οπότε ξέρω όλα τα στατιστικά για τον χρόνο οθόνης και την ανάπτυξη του εγκεφάλου. Αλλά ξέρετε τι άλλο κάνει κακό στην ανάπτυξη του εγκεφάλου; Μια μητέρα που έχει να κοιμηθεί εβδομήντα δύο ώρες και βρίσκεται στα πρόθυρα νευρικής κρίσης επειδή το νήπιό της προσπαθεί να ταΐσει το νεογέννητο με μια μπαγιάτικη τηγανιτή πατάτα.

Οι συμβουλές της γιαγιάς που όντως άκουσα

Η γιαγιά μου έλεγε ότι τα μωρά κάνουν κουμάντο στο σπίτι μέχρι να μάθουν να περπατούν, και μετά κάνουν κουμάντο σε όλη τη γειτονιά. Να 'ναι καλά, έκανε έξι παιδιά μέσα σε επτά χρόνια και κάπνιζε μέσα στο σπίτι, οπότε σίγουρα ακούω τις συμβουλές της περί ανατροφής με τεράστια επιφύλαξη, αλλά αυτό το κομμάτι έμοιαζε πολύ ακριβές.

Η αλήθεια είναι ότι το να φέρνεις στο σπίτι ένα νέο μωρό είναι σαν να πετάς χειροβομβίδα στη δυναμική της οικογένειάς σου. Τα μεγαλύτερα παιδιά αντιδρούν άσχημα γιατί τρέμουν στην ιδέα ότι θα σας χάσουν. Το μωρό ουρλιάζει γιατί είναι η μόνη μορφή επικοινωνίας που έχει. Και εσείς απλώς στέκεστε στη μέση όλου αυτού, προσπαθώντας να θυμηθείτε αν βάλατε αποσμητικό σήμερα το πρωί.

Αλλά τελικά σταματούν να ξυπνάνε στις 3 τα ξημερώματα. Το μεγαλύτερο αδερφάκι τελικά καταλαβαίνει ότι το μωρό έχει πολύ πλάκα όταν παίζεις μαζί του, μόλις σταματήσει να είναι απλά μια ζουληχτή πατάτα. Και μια μέρα, θα βάλεις στην άκρη αυτή την μπάλα γιόγκα για τελευταία φορά.

Είστε έτοιμοι να αναβαθμίσετε την γκαρνταρόμπα του μικροσκοπικού στελέχους σας ή να βρείτε ένα μασητικό που πραγματικά σταματάει τα ουρλιαχτά χωρίς να ξοδέψετε μια περιουσία; Ρίξτε μια ματιά στην πλήρη σειρά από βιώσιμα βρεφικά είδη της Kianao που θα σώσουν τη λογική σας, ακριβώς εδώ, προτού χάσετε εντελώς τα λογικά σας.

Ερωτήσεις από τα χαρακώματα

Πώς να κάνω το μεγαλύτερο παιδί μου να σταματήσει να μισεί το νέο μωρό;

Ειλικρινά, μάλλον δεν μπορείτε να αποτρέψετε το αρχικό σοκ. Ο μεγαλύτερος γιος μου αγνοούσε επιδεικτικά το μωρό τον πρώτο μήνα και αναφερόταν σε αυτό ως "το πράγμα". Αλλά το να δώσετε στο μεγαλύτερο αδερφάκι ειδικά καθήκοντα —όπως το να έχει την ευθύνη να διαλέγει τις πιτζάμες του μωρού— βοήθησε λιγάκι. Επίσης, το να τους "δωροδοκείτε" με αποκλειστικό χρόνο μαζί τους (έστω κι αν είναι μόνο δέκα λεπτά διαβάζοντας ένα βιβλίο ενώ το μωρό ουρλιάζει στο ρηλάξ) κάνει μεγάλη διαφορά.

Πότε μπορώ πραγματικά να ξεκινήσω την εκπαίδευση ύπνου;

Ο Δρ. Μίλερ ορκιζόταν ότι οτιδήποτε πριν από τους τέσσερις μήνες είναι χάσιμο των δακρύων σας. Απλώς δεν έχουν ακόμη την εγκεφαλική ανάπτυξη για να ηρεμούν μόνα τους ή να κατανοούν προγράμματα. Το δοκίμασα στις οκτώ εβδομάδες από καθαρή απελπισία και όλοι μας απλώς καταλήξαμε να κλαίμε στο σκοτάδι. Περιμένετε μέχρι τους τέσσερις έως έξι μήνες, όταν θα μπορούν πραγματικά να συνδέσουν τους κύκλους ύπνου τους.

Πρέπει να ξεφορτωθώ εντελώς τα δεκανίκια ύπνου;

Κοιτάξτε, αν το να ταΐζετε το μωρό σας για να κοιμηθεί είναι ο μόνος τρόπος για να επιβιώσετε τη νύχτα αυτή τη στιγμή, κάντε το. Εγώ χοροπηδούσα πάνω σε αυτή την απαίσια μπάλα γιόγκα για υπερβολικά πολύ καιρό επειδή δεν είχα την ενέργεια να το παλέψω. Αλλά τελικά, το δεκανίκι σταματά να λειτουργεί και το μωρό ξυπνάει κάθε ώρα αναζητώντας το. Όταν είστε έτοιμοι να κοιμηθείτε σοβαρά ξανά, πρέπει κατά κάποιο τρόπο να τραβήξετε το τσιρότο απότομα και να τα αφήσετε να βρουν πώς να κοιμούνται μόνα τους στην κούνια.

Πώς θα ξέρω αν ξυπνάνε λόγω οδοντοφυΐας ή απλώς για να με βασανίσουν;

Αν κοιμούνταν μια χαρά και ξαφνικά αρχίσουν να ξυπνούν ουρλιάζοντας, να γεμίζουν τα σεντόνια σάλια και να μασάνε το πλάι της κούνιας σαν μικροσκοπικοί κάστορες, πιθανότατα είναι τα δόντια. Εγώ απλώς ρίχνω το μασητικό πάντα από σιλικόνη στο ψυγείο για δέκα λεπτά και τα αφήνω να το μασάνε πριν τον ύπνο. Αν αυτό δεν πιάσει, παίρνω τηλέφωνο τον γιατρό μου και τον ικετεύω για συμβουλές.

Είναι κακό που αφήνω την τηλεόραση να κάνει την νταντά στο νήπιό μου;

Αν κρατάτε αυτά τα μικροσκοπικά ανθρωπάκια ζωντανά, τα ταΐζετε και τα διατηρείτε σχετικά καθαρά, κάνετε εκπληκτική δουλειά. Βάλτε τα κινούμενα σχέδια. Πιείτε τον καφέ σας. Το νήπιό σας δεν πρόκειται να πάει στο πανεπιστήμιο απαγγέλλοντας ατάκες από ταινίες του Netflix, σας το υπόσχομαι. Το "survival mode" είναι απόλυτα αποδεκτό.