Πόσα Χρήματα να Διαθέσετε για Δώρο Baby Shower (Χωρίς να Αδειάσει το Πορτοφόλι σας)

Στεκόμουν στη μέση του διαδρόμου 14 σε ένα πολυκατάστημα, φορώντας εκείνο το μαύρο κολάν Lululemon που είχε έναν πολύ χαρακτηριστικό, πολύ ύποπτο λεκέ από χλωρίνη ακριβώς στον αριστερό μηρό, κοιτάζοντας το κινητό μου μέχρι που θόλωσε η όρασή μου. Ήταν το 2019. Η Μάγια ήταν δεμένη στο στήθος μου σε έναν μάρσιπο, έχοντας διαρροές από την πάνα της σε πραγματικό χρόνο, και ο Λίο βρισκόταν κάπου κοντά στο πάτωμα κάνοντας την απόλυτη σκηνή επειδή δεν τον άφησα να φάει ένα ωμό ψωμάκι για χοτ ντογκ που βρήκε. Έπινα τον τρίτο μου παγωμένο καφέ της ημέρας, ο οποίος ήταν πρακτικά απλώς καφέ νερό σε εκείνο το σημείο, προσπαθώντας να καταλάβω αν έπρεπε να δώσω 180 δολάρια για έναν θερμαντήρα μωρομάντηλων με WiFi για μια κοπέλα από το λογιστήριο που είχα να της μιλήσω από το πάρτι της εταιρείας το 2016.

Ο άντρας μου ο Μαρκ βομβάρδιζε το κινητό μου με μηνύματα που έλεγαν απλώς «πάρε μια δωροκάρτα» και «γιατί πάμε καν σε αυτό το πράγμα;» και «σε παρακαλώ πες μου ότι δεν θα πάρεις καρότσι για τη Λίντα.»

Η πρόσκληση είχε μόλις εμφανιστεί στα εισερχόμενά μου με ένα link για τη λίστα δώρων της, και επειδή υποφέρω από αυτό το χρόνιο σύμπλεγμα ενοχών και θέλω να τους ευχαριστώ όλους, ένιωσα αμέσως ότι έπρεπε να πάρω κάτι τεράστιο. Ξέρετε αυτό το συναίσθημα, σωστά; Σαν να νιώθεις πως αν δεν πάρεις το πιο εντυπωσιακό δώρο στο baby shower, όλοι θα σε κρίνουν. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι πάθαινα έναν μικρό νευρικό κλονισμό δίπλα στους κάδους για τις πάνες.

Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι κανείς στην πραγματικότητα δεν ξέρει τι στο καλό κάνει με τους κανόνες συμπεριφοράς στα δώρα. Όλοι απλώς αγοράζουμε πανικόβλητοι πράγματα που δεν αντέχει η τσέπη μας επειδή νομίζουμε ότι υπάρχει κάποιος αόρατος κανονισμός που υποτίθεται ότι πρέπει να ακολουθούμε.

Η κοπέλα από το λογιστήριο δεν θα πάρει καρότσι

Έτσι λοιπόν, έσυρα το νήπιο που ούρλιαζε και το νεογέννητο που έσταζε στο βανάκι μας, πέταξα το ψωμάκι του χοτ ντογκ στο πάρκινγκ και κάθισα εκεί πίνοντας τον νερουλό καφέ μου, ενώ επαναξιολογούσα όλη μου τη ζωή. Συνειδητοποίησα ότι το άγχος μου για το πόσα έπρεπε να ξοδέψω ήταν εντελώς παράλογο.

Για κάποιον λόγο, είχα αυτή την ιδέα στο μυαλό μου ότι ένα baby shower είναι σαν ένας γάμος. Ξέρετε εκείνον τον παλιό κανόνα του «να βγάλουμε το πιάτο μας», όπου υποτίθεται ότι πρέπει να ξοδέψεις όσα ξόδεψε η νύφη για το πιάτο σου με το κοτόπουλο; Ε, λοιπόν, όχι. Κανείς δεν νοιάζεται για το φαγητό σε ένα baby shower.

Θυμάμαι να σέρνω τον Μαρκ σε εκείνη την τεράστια έκθεση με είδη μπεμπέ στο κέντρο όταν ήμουν έγκυος στον Λίο, όπου υπήρχαν ατελείωτες σειρές από πωλητές που ούρλιαζαν για «έξυπνες» κούνιες και μόνιτορ αναπνοής των 400 δολαρίων. Μου διέλυσε εντελώς το μυαλό. Άρχισα να πιστεύω ότι για να προετοιμαστείς σωστά για ένα μωρό, ή για να το γιορτάσεις, έπρεπε να πάρεις δεύτερο στεγαστικό δάνειο. Αλλά, καθισμένη σε εκείνο το πάρκινγκ, επιτέλους το κατάλαβα.

Το ποσό που θα ξοδέψεις πρέπει να σχετίζεται άμεσα με το πόσο συχνά σου στέλνει μήνυμα αυτό το άτομο για πράγματα εκτός δουλειάς. Αν σου στέλνει μηνύματα μόνο για να ρωτήσει πού είναι οι αναφορές του 3ου τριμήνου, κινείσαι στην κλίμακα των 20 με 40 δολαρίων. Τέλος ιστορίας.

Η προσωπική μου ιεραρχία της οικονομικής ζημιάς

Τα τελευταία δώδεκα χρόνια, πηγαίνοντας σε περίπου ένα δισεκατομμύριο τέτοιες εκδηλώσεις, έχω αναπτύξει ένα πολύ χαοτικό, αλλά πολύ καλό σύστημα κατηγοριών για το μπάτζετ μου. Δεν είναι επιστημονικό, αλλά γλιτώνει τον Μαρκ από το να πάθει καρδιακό όταν κοιτάζει το αντίγραφο της πιστωτικής μας κάρτας.

Αν μιλάμε για μακρινούς φίλους, ξαδέρφια που βλέπεις μία φορά κάθε τέσσερα χρόνια ή συναδέλφους όπως η Λίντα από το λογιστήριο, βάζω ένα αυστηρό όριο στα 40 δολάρια. Ο στόχος εδώ είναι απλώς να δείξεις την υποστήριξή σου χωρίς να δημιουργήσεις οικονομική αμηχανία. Δεν θέλεις να πάρεις ένα δώρο 150 δολαρίων σε κάποιον που θα πανικοβληθεί νιώθοντας ότι πρέπει να πάρει και σε *σένα* ένα δώρο 150 δολαρίων κάποια μέρα. Είναι σαν κατάσταση ομηρίας, αλλά με βρεφικές κουβέρτες.

Για αυτήν την κατηγορία, το απόλυτο «ιερό δισκοπότηρο» και η σίγουρη λύση μου είναι η Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Μοτίβο Γκρι Φάλαινας. Ανακάλυψα αυτό το πράγμα όταν η Μάγια ήταν περίπου τριών μηνών και προσπαθούσαμε απεγνωσμένα να βρούμε κάτι που δεν θα της έβγαζε εκείνα τα περίεργα κόκκινα σημαδάκια στο δέρμα. Κυριολεκτικά έκανε εμετό πάνω της την πρώτη μέρα, και από τότε την έχω πλύνει καμιά τετρακοσαριά φορές, κι όμως παραμένει απίστευτα απαλή.

Κυμαίνεται γύρω στα 40 δολάρια, είναι από οργανικό βαμβάκι με πιστοποίηση GOTS και έχει πάνω της αυτές τις μικρές φάλαινες που είναι απίστευτα κομψές. Δείχνει πολύ πιο ακριβή από ό,τι είναι, και αυτό ακριβώς είναι το vibe που θέλεις για το baby shower ενός απλού γνωστού. Είναι ένα σίγουρο, όμορφο και πρακτικό δώρο που δεν θα μείνει παρατημένο σε μια ντουλάπα.

Μετά, υπάρχει ο στενός σου κύκλος. Οι καλοί σου φίλοι, οι άνθρωποι που όντως καλείς σπίτι σου όταν είναι ακατάστατο. Για αυτούς, συνήθως κυμαίνομαι στα 50 με 100 δολάρια. Μπορείς να πάρεις μερικά ωραία οργανικά βασικά είδη, ίσως μια κρέμα για τις θηλές για τη μαμά, και να τα κάνεις όλα μαζί ένα ωραίο πακέτο.

Και τέλος, οι VIP. Αδερφές, κολλητές από το πανεπιστήμιο, οι άνθρωποι που θα είναι στην αίθουσα τοκετού ή θα σου φέρνουν ταπεράκια με φαγητό. Εδώ μπαίνουμε στην περιοχή των 100+ δολαρίων, όπου ίσως αγοράσεις το κάθισμα αυτοκινήτου ή εκείνο το φανταχτερό καρεκλάκι φαγητού.

Α, και αν είναι "sprinkle" πάρτι για το δεύτερο μωρό, απλώς πάρτε πάνες. Σοβαρά.

Σας παρακαλώ, σταματήστε να αγοράζετε μικροσκοπικά τζιν μπουφάν

Μπορούμε απλώς να μιλήσουμε για τα πράγματα στα οποία σπαταλάμε χρήματα όταν δεν ξέρουμε τι να αγοράσουμε; Επειδή είμαι τόσο ένοχη για αυτό. Πριν κάνω παιδιά, αγόραζα τις πιο γελοίες βλακείες για τις έγκυες φίλες μου. Είχα ψύχωση με τα μικροσκοπικά ρουχαλάκια. Μια φορά αγόρασα σε ένα νεογέννητο ένα ζευγάρι σκληρά, ψηλά αθλητικά παπούτσια με κορδόνια.

Αθλητικά παπούτσια! Για ένα πλασματάκι που δεν μπορεί καλά-καλά να κρατήσει όρθιο το κεφάλι του! Το να βάζεις σκληρά πράγματα στα πόδια ενός μωρού είναι κυριολεκτικά έγκλημα κατά της ανθρωπότητας. Έχετε προσπαθήσει ποτέ να στριμώξετε το πλαδαρό, διπλωμένο ποδαράκι ενός νεογέννητου μέσα σε ένα σκληρό πάνινο παπούτσι; Θα ιδρώσετε. Το μωρό θα ουρλιάξει. Είναι απαίσιο.

Το ίδιο ισχύει και για τα βρεφικά τζιν. Ο Μαρκ συνήθιζε να σηκώνει ψηλά εκείνα τα μικροσκοπικά, σκληρά τζιν παντελονάκια που μας πήραν στο baby shower του Λίο και απλώς γελούσε. Είναι άχρηστα. Αν ένα μωρό δεν μπορεί να περπατήσει, δεν χρειάζεται τζιν ύφασμα.

Επίσης, και αυτό είναι κάτι που δεν ήξερα μέχρι που πανικοβλήθηκα στο ιατρείο του παιδίατρου, πολλά βρεφικά ρούχα γρήγορης μόδας (fast-fashion) είναι βουτηγμένα σε βαριά επιβραδυντικά φλόγας και συνθετικά χημικά. Ο γιατρός μουρμούρισε κάτι στο check-up των δύο μηνών της Μάγιας για το πώς το δέρμα των νεογέννητων είναι πρακτικά ένα σφουγγάρι που απορροφά τα πάντα, και η μελέτη που ανέφερε έλεγε κάτι για μικροπλαστικά και ενδοκρινικούς διαταράκτες. Ειλικρινά, κοιμόμουν όρθια και είχα πιει τόνους καφεΐνης όταν μου τα έλεγε αυτά, οπότε δεν θυμάμαι την ακριβή επιστήμη πίσω από αυτό, αλλά ακούστηκε αρκετά τρομακτικό ώστε να σταματήσω εντελώς να αγοράζω φθηνά πολυεστερικά ρουχαλάκια.

Είναι πολύ καλύτερο να ξοδέψεις το μπάτζετ σου σε ένα απίστευτα καλοφτιαγμένο, ασφαλές, οργανικό αντικείμενο, παρά σε ένα τεράστιο καλάθι γεμάτο φθηνές πλαστικές βλακείες που μυρίζουν σαν εργοστάσιο χημικών.

Αν ψάχνετε για πράγματα που δεν θα δηλητηριάσουν αργά και βασανιστικά ένα μωρό, αγοράστε τα οργανικά βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης μας, επειδή πραγματικά νοιάζονται για τέτοια θέματα.

Ας μιλήσουμε για τα ομαδικά δώρα, επειδή σώζουν ζωές

Λοιπόν, ας πούμε ότι η αδερφή σου ή η απόλυτη κολλητή σου είναι έγκυος και έχει βάλει κάτι εξωφρενικά ακριβό στη λίστα της. Όπως, ας πούμε, ένα γυμναστήριο δραστηριοτήτων. Έχω πολύ ανάμεικτα συναισθήματα για τα γυμναστήρια δραστηριοτήτων, για να είμαι απόλυτα ειλικρινής. Είναι πανέμορφα, σίγουρα, αλλά πιάνουν τόσο πολύ χώρο στο πάτωμα.

Ο Μαρκ σκόνταφτε πάνω στο δικό μας κάθε μα κάθε πρωί στις 6 π.μ. προσπαθώντας να φτιάξει τον καφέ του. Απλώς άκουγα έναν τεράστιο πάταγο και μια σειρά από βρισιές από το σαλόνι. Αλλά οι γονείς *λατρεύουν* να τα βάζουν στις λίστες δώρων τους.

Αν σκοπεύετε να πάρετε ένα, τουλάχιστον ας είναι το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο Wild Western Σετ. Είναι πραγματικά υπέροχο. Έχει αυτά τα μικρά ξύλινα βουβάλια και τα πλεκτά αλογάκια που είναι χίλιες φορές καλύτερα από τους εφιάλτες που αναβοσβήνουν, τα πλαστικά παιχνίδια με μπαταρίες που σου ουρλιάζουν στα μανδαρινικά όταν τα κλωτσάς κατά λάθος στο σκοτάδι.

Αλλά είναι ένα κομμάτι-επένδυση. Και εδώ μπαίνουν στο παιχνίδι τα ομαδικά δώρα. Σας ικετεύω, ξεκινήστε μια ομαδική συνομιλία. Βρείτε άλλους τρεις ή τέσσερις φίλους, βάλτε όλοι από 30 ή 40 δολάρια και αγοράστε το μεγάλο δώρο όλοι μαζί. Σας αφαιρεί όλη την πίεση ατομικά, οι γονείς παίρνουν το ποιοτικό κομμάτι που πραγματικά ήθελαν και κανείς δεν φορτώνεται χρέη στην πιστωτική του.

Το σημείο όπου πάντα ξεχνάω την κάρτα

Μέχρι να βρω το μπάτζετ, να διαλέξω το δώρο και να το τυλίξω με ό,τι τσαλακωμένο χαρτί αφής βρήκα στο βάθος της ντουλάπας του διαδρόμου, πάντα, *πάντα* συνειδητοποιώ ότι ξέχασα να πάρω κάρτα. Συνήθως καταλήγω να γράφω μια ευχή σε ένα σκισμένο χαρτί εκτυπωτή στη θέση του συνοδηγού, ενώ ο Μαρκ μας οδηγεί στο πάρτι, πέφτοντας επιθετικά σε λακκούβες.

Κάντε μια χάρη στον εαυτό σας και προσθέστε την Ευχετήρια Κάρτα «Μικρή Έκπληξη» στην παραγγελία σας όταν αγοράζετε το δώρο. Είναι υπέροχα φτιαγμένη, ζωγραφισμένη στο χέρι με νερομπογιές, και σας κάνει να φαίνεστε ότι έχετε βάλει τη ζωή σας σε τάξη. Κάτι που, ας είμαστε ρεαλιστές, κανείς μας δεν έχει κάνει. Αλλά η ψευδαίσθηση είναι ωραία!

Ειλικρινά, όταν αγχώνεστε για το μπάτζετ, απλώς να θυμάστε αυτό: οι γονείς θα είναι τόσο στερημένοι από ύπνο τους πρώτους έξι μήνες που δεν θα θυμούνται καν ποιος τους έκανε τι δώρο. Θέλουν απλώς να ξέρουν ότι τους αγαπούν, τους υποστηρίζουν και ότι έχουν αρκετές καθαρές πάνες αγκαλιάς για να επιβιώσουν από μια καταστροφή στις 3 τα ξημερώματα.

Δεν χρειάζεται να ξοδέψετε 200 δολάρια για να αποδείξετε ότι νοιάζεστε. Απλώς πρέπει να πάρετε κάτι ασφαλές, απαλό και χρήσιμο, να το χώσετε σε μια σακούλα και να εμφανιστείτε για να φάτε τα μικροσκοπικά σαντουιτσάκια.

Είστε έτοιμοι να σταματήσετε να το υπεραναλύετε και απλά να αγοράσετε κάτι καλό; Βρείτε το τέλειο δώρο για baby shower εδώ και ξεμπερδεύετε.

Η χαοτική ενότητα των Συχνών Ερωτήσεων (FAQ) που μάλλον χρειάζεστε

Είναι κακόγουστο να δώσω απλώς μια δωροκάρτα;
Θεέ μου, όχι. Αστειεύεστε; Οι δωροκάρτες είναι πρακτικά το νόμισμα για τους εξαντλημένους γονείς. Όταν γεννήθηκε η Μάγια, χρησιμοποιήσαμε μια δωροκάρτα για να αγοράσουμε ακριβώς αυτό που χρειαζόμασταν στις 2 τα ξημερώματα, όταν συνειδητοποιήσαμε ότι δεν είχαμε αρκετά πανάκια ρεψίματος. Αν νιώθετε άβολα με αυτό, απλώς συνδυάστε μια δωροκάρτα των 30 δολαρίων με ένα μικρό, χειροπιαστό αντικείμενο, όπως ένας ξύλινος κρίκος οδοντοφυΐας. Θα μοιάζει πιο προσωπικό, αλλά τους δίνει τον απόλυτο έλεγχο των αγορών τους.

Πρέπει πραγματικά να αγοράσω κάτι από τη λίστα δώρων;
Εντάξει, δεν *πρέπει* να κάνετε τίποτα, αλλά ναι, πραγματικά θα ήταν καλό. Οι γονείς πέρασαν ώρες διαλέγοντας σχολαστικά αυτά τα πράγματα. Αλλά αν τα περισσότερα δώρα της λίστας έχουν ήδη αγοραστεί και το μόνο που έχει μείνει είναι ένα θήλαστρο των 400 δολαρίων, αυτονομηθείτε και πάρτε μια πραγματικά υψηλής ποιότητας οργανική κουβέρτα. Κανείς ποτέ δεν επέστρεψε μια καλή κουβέρτα.

Τι γίνεται αν δεν μπορώ να παρευρεθώ στο baby shower; Στέλνω δώρο ούτως ή άλλως;
Αν είναι η κολλητή σας; Ναι, στείλτε το αμέσως ταχυδρομικώς. Αν είναι ένας συνάδελφος ή ένα μακρινό ξαδέρφι που έχετε να δείτε από το 2014; Ένα ωραίο μήνυμα ή μια κάρτα με το ταχυδρομείο είναι μια χαρά. Μην νιώθετε υποχρεωμένοι να ξοδέψετε 50 δολάρια για κάποιον απλώς και μόνο επειδή λάβατε μια ηλεκτρονική πρόσκληση.

Είναι περίεργο να αγοράσω δώρο για το μεγαλύτερο αδερφάκι;
Αυτό είναι ειλικρινά το αγαπημένο μου κόλπο! Αν είναι το δεύτερο ή το τρίτο παιδί, έχουν ήδη όλο τον εξοπλισμό. Εγώ πάντα παίρνω ένα δώρο 20 δολαρίων για το μεγαλύτερο παιδί—όπως ένα κουλ παζλ ή κάτι τέτοιο—επειδή συνήθως νιώθουν εντελώς παραμελημένα και ζηλεύουν. Οι γονείς κυριολεκτικά θα κλάψουν από ευγνωμοσύνη που σκεφτήκατε το χαοτικό τους νήπιο.

Αξίζουν τα ακριβά βρεφικά ρούχα για δώρο σε baby shower;
Μόνο αν πρόκειται για οργανικά, λειτουργικά και βασικά είδη. Σας παρακαλώ, μην αγοράσετε ένα μεταξωτό ρούχο βάπτισης 80 δολαρίων ή ένα μικροσκοπικό κοστούμι τριών τεμαχίων. Θα το φορέσουν για ακριβώς τέσσερα λεπτά πριν λερωθούν. Ξοδέψτε αυτά τα χρήματα σε premium υπνόσακους χωρίς χημικά ή σε υψηλής ποιότητας πάνες αγκαλιάς που πραγματικά θα χρησιμοποιούνται κάθε μα κάθε νύχτα.