Πώς να επιβιώσετε με ένα μωρό: Ύπνος, δοντάκια και το απόλυτο χάος

Ήταν ακριβώς 3:14 π.μ. και στεκόμουν στη μέση του παιδικού δωματίου του Λίο, φορώντας ένα σουτιέν θηλασμού που μύριζε χαρακτηριστικά ξινισμένο γάλα και την γκρι κολεγιακή φόρμα του Ντέιβ. Έκλαιγα σιγανά γιατί, ό,τι κι αν έκανα, ήταν αδύνατο να θυμηθώ πώς να διπλώσω ένα τετράγωνο κομμάτι μουσελίνας. Σε καμία περίπτωση μην προσπαθήσετε να μάθετε πώς να κρατήσετε ζωντανό ένα μικροσκοπικό πλασματάκι στις τρεις τα ξημερώματα βλέποντας βιντεάκια στο YouTube σε ταχύτητα 1.5x, ενώ ο άντρας σας γκουγκλάρει μανιωδώς «είναι φυσιολογικά τα φωσφοριζέ πράσινα κακά». Δεν πιάνει. Απλώς σε κάνει να νιώθεις ότι αποτυγχάνεις στο πιο βασικό βιολογικό σου ένστικτο.

Όταν φέρνεις το πρώτο σου παιδί στο σπίτι από το μαιευτήριο, υπάρχει αυτή η τρομακτική συνειδητοποίηση ότι οι μαίες απλώς... σε αφήνουν να φύγεις. Δηλαδή, σε βάζουν σε ένα αμαξίδιο, σε σπρώχνουν μέχρι τις αυτόματες πόρτες και βασικά είναι σαν να σου λένε, «Καλή τύχη στο να κρατήσετε αυτή την εύθραυστη πατατούλα σε λειτουργία!» Και εσύ κάθεσαι στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου, απόλυτα τρομοκρατημένη, κρατώντας μια κρύα κούπα καφέ που ξέχασες να πιεις πριν από έξι ώρες, αναρωτώμενη ποιος το επέτρεψε αυτό. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι κανείς δεν ξέρει πραγματικά τι κάνει στην αρχή. Όλοι απλώς αυτοσχεδιάζουμε και ελπίζουμε οι παιδίατροί μας να μην μας κρίνουν πολύ αυστηρά στον έλεγχο των δύο εβδομάδων.

Το φάσκιωμα ενός νεογέννητου είναι βασικά οριγκάμι με ένα μωρό που ουρλιάζει στο κέντρο

Ας μιλήσουμε για τη φάση «μπουρίτο». Οι μαίες στο μαιευτήριο κάνουν το φάσκιωμα να μοιάζει με μια πανέμορφη, αβίαστη μορφή τέχνης. Με μια κίνηση του καρπού τους, ξαφνικά το οργισμένο βρέφος σου που χτυπιέται μετατρέπεται σε μια γαλήνια μικρή κάμπια. Μετά πας σπίτι, και ξαφνικά η προσπάθεια να βρεις πώς να φασκιώσεις το μωρό μοιάζει σαν να προσπαθείς να διπλώσεις ένα σεντόνι με λάστιχο ενώ κάποιος σου ουρλιάζει κατάμουτρα.

Ο Ντέιβ έκανε ό,τι μπορούσε. Πραγματικά. Αλλά την πρώτη εβδομάδα, ο Λίο πεταγόταν συνέχεια έξω από την κουβέρτα βγάζοντας τα χέρια του σαν ένας μικροσκοπικός, εξοργισμένος Χαλκ. Μέχρι που η παιδίατρός μας με λυπήθηκε —μάλλον επειδή φαινόμουν σαν να μην είχα κοιμηθεί από το 2018— και κυριολεκτικά έπιασε τα χέρια μου για να μου δείξει τι να κάνω. Μου εξήγησε ότι το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι να τυλίγουν τα πόδια πολύ σφιχτά, γιατί προφανώς αυτό μπορεί να προκαλέσει δυσπλασία ισχίου; Από ό,τι κατάλαβα, τα ισχία και τα γόνατα πρέπει να είναι ελαφρώς λυγισμένα για να μπορούν να κλωτσάνε λιγάκι σαν βατραχάκια.

Όλη η διαδικασία είναι απίστευτα συγκεκριμένη. Πρέπει να απλώσεις την κουβερτούλα σαν ρόμβο —ΟΧΙ σαν τετράγωνο, Ντέιβ, πρέπει να είναι ρόμβος— και να διπλώσεις την πάνω γωνία προς τα κάτω τόσο ώστε ο λαιμός του μωρού να ακουμπάει ακριβώς στην άκρη. Στη συνέχεια, κολλάς το δεξί του χεράκι κάτω, τραβάς την αριστερή πλευρά από πάνω και τη βάζεις κάτω από την πλατούλα του τόσο σφιχτά που νιώθεις ότι θα το ζουλήξεις. Μετά ανεβάζεις το κάτω μέρος, αλλά χαλαρά γύρω από τα πόδια, και τέλος φέρνεις τη δεξιά πλευρά απέναντι. Θέλει εξάσκηση. Και πολλές βαθιές ανάσες. Αλλά πρέπει και να σταματήσεις να το κάνεις εντελώς τη στιγμή που κλείνουν τους δύο μήνες ή αρχίζουν να δείχνουν σημάδια ότι μπορούν να γυρίσουν μπρούμυτα, το οποίο είναι απλά σκληρό. Γιατί το λεπτό που επιτέλους γίνεσαι μάστερ στο φάσκιωμα, σου το παίρνουν πίσω.

Οι παρανοϊκοί νυχτερινοί έλεγχοι αναπνοής

Μόλις επιβιώσεις από τη φάση του φασκιώματος, μπαίνεις στην εποχή του άγχους για τα ρούχα ύπνου. Κάθε μαμά που ξέρω, συμπεριλαμβανομένης και εμού, έχει περάσει ώρες πάνω από την κούνια στο απόλυτο σκοτάδι, βάζοντας ένα δάχτυλο κάτω από τη μύτη του μωρού μόνο και μόνο για να βεβαιωθεί ότι αναπνέει. Το άγχος μου για τον ασφαλή ύπνο είχε χτυπήσει κόκκινο με τη Μάγια. Διαβάζεις όλες αυτές τις τρομακτικές προειδοποιήσεις από τους ειδικούς για το Σύνδρομο Αιφνίδιου Βρεφικού Θανάτου (SIDS) και πώς δεν επιτρέπεται να έχεις χαλαρές κουβέρτες ή λούτρινα ή βασικά οτιδήποτε έστω και ελάχιστα άνετο στην κούνια. Είναι απλά ένα επίπεδο στρώμα και θετική ενέργεια.

Πώς τα κρατάς λοιπόν ζεστά χωρίς κουβέρτες; Με στρώσεις ρούχων. Η Ελβετίδα πεθερά μου έλεγε συνέχεια να πάρω σωστά "pyjama babys", που είναι βασικά ο ευρωπαϊκός όρος για τα φορμάκια ύπνου με πατουσάκια, αλλά το ύφασμα έχει πραγματικά σημασία. Αν τους φορέσεις φθηνό συνθετικό φλις, ιδρώνουν και ξυπνάνε ουρλιάζοντας γιατί ζεσταίνονται και κολλάνε. Αν τους βάλεις κάτι πολύ λεπτό, τα μικρά τους χεράκια γίνονται παγάκια.

Καταλήξαμε να κάνουμε πολλούς συνδυασμούς φορώντας το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι κάτω από έναν υπνόσακο. Ειλικρινά; Είναι ένα κορμάκι. Είναι μια χαρά. Κάνει αυτό που πρέπει να κάνει. Μου αρέσει που είναι οργανικό, γιατί η Μάγια είχε κάτι περίεργα, ξηρά σημάδια εκζέματος στην κοιλίτσα της και τα συνθετικά υλικά τα έκαναν ακόμα πιο άγρια και κόκκινα. Τα τρουκς είναι γερά, το οποίο είναι υπέροχο, μέχρι να πάει 4 π.μ. και να προσπαθείς να ευθυγραμμίσεις τρία μικροσκοπικά μεταλλικά κουμπιά στο σκοτάδι, ενώ το μωρό χτυπιέται. Αλλά οι ώμοι-φάκελος είναι σωτήριοι για τις φορές που η πάνα κάνει διαρροή μέχρι ψηλά στην πλάτη — μπορείς απλά να τραβήξεις όλο το κορμάκι προς τα κάτω από τα πόδια, αντί να περάσεις τα κακά πάνω από το κεφάλι τους. Απλά ένα μικρό tip για την επόμενη βιολογική σας καταστροφή.

Αν αυτή τη στιγμή κάνετε αγορές πανικού στις 2 τα ξημερώματα επειδή το παιδί σας δεν κοιμάται, μπορείτε να ρίξετε μια ματιά και στα υπόλοιπα είδη της συλλογής με οργανικά βρεφικά ρούχα, αλλά σοβαρά, απλώς αγοράστε μερικά βασικά κομμάτια. Δεν χρειάζεστε γκαρνταρόμπα σαράντα τεμαχίων για κάποιον που κυρίως ξερνάει πάνω του.

Η μεγάλη διαμάχη για την οδοντόκρεμα που μου κατέστρεψε την Τρίτη

Δεν ξέρω ποιος έχει ανάγκη να το ακούσει αυτό, αλλά τα νεογιλά δόντια είναι βγαλμένα από την κόλαση. Ο Λίο άρχισε να βγάζει δόντια στους τέσσερις μήνες και τα σάλια ήταν καταστροφικά. Αλλάζαμε έξι σαλιάρες τη μέρα. Η πραγματική κρίση όμως ξεκίνησε όταν εκείνο το πρώτο μικρό μυτερό δοντάκι έσκισε τελικά τα ούλα, και συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να αρχίσω να το βουρτσίζω.

Αν θέλετε να γίνετε μάρτυρες ενός ψηφιακού λουτρού αίματος, μπείτε σε οποιοδήποτε Facebook group γονέων της γενιάς των millennials και ρωτήστε τι είδους οδοντόκρεμα πρέπει να χρησιμοποιήσετε. Οι μισές μαμάδες θα σας πουν ότι πρέπει οπωσδήποτε να χρησιμοποιήσετε μια βρεφική οδοντόκρεμα με φθόριο, επειδή η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής λέει ότι χρειάζεστε μια μικροσκοπική ποσότητα, στο μέγεθος ενός κόκκου ρυζιού, για να προλάβετε την τερηδόνα. Οι άλλες μισές θα απειλήσουν να σας στείλουν την πρόνοια, επιμένοντας ότι μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μόνο βρεφική οδοντόκρεμα χωρίς φθόριο, επειδή τα μωρά δεν μπορούν να φτύσουν και η κατάποση φθορίου θα καταστρέψει με κάποιο τρόπο μόνιμα τα μόνιμα δόντια τους με λευκές κηλίδες.

Η παιδίατρός μου, να 'ναι καλά η εξουθενωμένη της ψυχούλα, με έβαλε να καθίσω και μου είπε: «Σάρα, απλώς καθάρισε το ρημάδι το δόντι». Μου εξήγησε ότι οι παιδιατρικοί σύλλογοι *όντως* προτείνουν μια μικροσκοπική ποσότητα φθορίου (σαν κόκκος ρυζιού) από το πρώτο κιόλας δοντάκι. Αλλά κοίταξε και το πρόσωπό μου —που έτρεμε από το άγχος— και παραδέχτηκε ότι αν έτρεμα στην ιδέα ότι η Μάγια θα το κατάπινε, μια βρεφική οδοντόκρεμα εντελώς χωρίς φθόριο (κυρίως αυτές με ξυλιτόλη) είναι μια χαρά για τη φάση της εκπαίδευσης, μόνο και μόνο για να απομακρύνουμε μηχανικά την πλάκα.

Επέλεξα αυτή χωρίς φθόριο για τον πρώτο χρόνο, επειδή η Μάγια αντιμετώπιζε το βούρτσισμα των δοντιών σαν μπουφέ «φάε όσο μπορείς» και κατάπινε κάθε μόριο πάστας που της έβαζα στο στόμα. Μόλις έμαθε πώς να φτύνει στον νιπτήρα (πράγμα που ως επί το πλείστον κατέληγε σε οδοντόκρεμα στον καθρέφτη, τη βρύση και το παντελόνι μου), αλλάξαμε σε αυτή με το φθόριο. Κάτι για επαναμετάλλωση του σμάλτου, δεν ξέρω, δεν είμαι οδοντίατρος. Αλλά επέζησα.

Αυτό που ΘΑ προτείνω με μανία σε αυτή τη φάση είναι το Μασητικό Πάντα. Ο Λίο προσπαθούσε να μασήσει το μεταλλικό φερμουάρ από το αγαπημένο μου χειμωνιάτικο μπουφάν, πράγμα που με τρόμαζε. Είχαμε αγοράσει τόσα πολλά μίνιμαλ, πανάκριβα ξύλινα μασητικά που τα αγνόησε παντελώς. Αυτό το χαζούλικο αλλά γλυκούλικο πάντα ήταν το μόνο που έκανε δουλειά. Είναι από σιλικόνη, οπότε είναι αρκετά μαλακό για να θέλουν όντως να το μασήσουν, αλλά αρκετά ανθεκτικό για να μην του κόβουν κομμάτια. Επιπλέον, μπαίνει στο πλυντήριο πιάτων. Αν ένα βρεφικό προϊόν δεν μπορεί να μπει στο πλυντήριο πιάτων, δεν έχει θέση στο σπίτι μου. Το έβαζα στο ψυγείο για είκοσι λεπτά πριν του το δώσω, και η κρύα σιλικόνη μου χάριζε τουλάχιστον τριάντα λεπτά ευλογημένης σιωπής γεμάτης σάλια.

Το να κοιτάς το ταβάνι καταντάει βαρετό

Όταν δεν κοιμούνται ή δεν ουρλιάζουν επειδή πονάνε τα δόντια τους, τα νεογέννητα είναι βασικά βαριές πατατούλες που κοιτάζουν τα φώτα. Υποτίθεται ότι πρέπει να κάνετε «χρόνο στο πάτωμα» (tummy time) για να βοηθήσετε την ανάπτυξή τους, το οποίο ακούγεται υπέροχο μέχρι να συνειδητοποιήσετε ότι το πάτωμα του σαλονιού σας είναι γεμάτο σκυλότριχες και χθεσινά δημητριακά.

Μισούσα όλα αυτά τα πλαστικά, φανταχτερά, ενοχλητικά γυμναστήρια που παίζουν το ίδιο μεταλλικό ηλεκτρονικό τραγουδάκι ξανά και ξανά μέχρι που θες να τα πετάξεις από το παράθυρο. Πήραμε το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο Ουράνιο Τόξο για τη Μάγια και ήταν ακριβώς αυτό που χρειαζόταν το υπερφορτωμένο μυαλό μου. Είναι απλά ξύλο και μικρά υφασμάτινα ζωάκια που κρέμονται. Χωρίς μπαταρίες. Χωρίς φωτάκια που αναβοσβήνουν. Απλώς ένας όμορφος, ήσυχος ελέφαντας που τον χτυπούσε μανιωδώς με τις μικροσκοπικές γροθιές της. Και ειλικρινά δείχνει πολύ όμορφο στο σαλόνι, κάτι που αποτελεί σπάνιο θαύμα για βρεφικό εξοπλισμό.

Α, και αν αναρωτιέστε για το μπάνιο — μην αγχώνεστε. Ο γιατρός μου είπε να τους κάνω μπάνιο με σφουγγάρι δύο φορές την εβδομάδα μέχρι να πέσει το κολόβωμα του ομφάλιου λώρου, και μετά ίσως ένα κανονικό μπάνιο τρεις φορές την εβδομάδα. Αν τα πλένετε κάθε μέρα, το δέρμα τους ξηραίνεται και ξεφλουδίζει. Άρα, ουσιαστικά, το να μειώσετε τα στάνταρ υγιεινής σας συνιστάται ιατρικά. Παρακαλώ, δεν κάνει τίποτα.

Ακούστε, ο πρώτος χρόνος είναι απλά θέμα επιβίωσης. Θα τα κάνετε θάλασσα με το φάσκιωμα. Θα χρησιμοποιήσετε τη λάθος οδοντόκρεμα. Θα βάλετε το φορμάκι ανάποδα. Το μωρό θα είναι μια χαρά. Πιείτε τον χλιαρό καφέ σας, πάρτε μια βαθιά ανάσα και θυμηθείτε ότι όλοι οι άλλοι στο ίντερνετ είναι εξίσου μπερδεμένοι με εσάς. Αν χρειάζεται να ανεφοδιάσετε το κιτ επιβίωσής σας πριν πάει ξανά 3 π.μ., πάρτε ό,τι χρειάζεστε και κοιμηθείτε λιγάκι.

Οι εντελώς χαοτικές, αυθόρμητες Συχνές Ερωτήσεις (FAQ)

Πόσο σφιχτό πρέπει πραγματικά να είναι το φάσκιωμα;

Αρκετά σφιχτό γύρω από τα χέρια ώστε να μοιάζουν με μικρά μπουρίτο σε ζουρλομανδύα, αλλά αρκετά χαλαρό γύρω από τα ισχία ώστε τα πόδια τους να μπορούν να λυγίζουν φυσικά προς τα έξω σαν βατραχάκι. Αν τα πόδια τους είναι καρφωμένα ίσια κάτω, το κάνετε λάθος και πρέπει να ξεκινήσετε από την αρχή, ακόμα κι αν ουρλιάζουν. Συγγνώμη. Είναι χάλια, αλλά σώζει τα ισχία τους.

Πρέπει πραγματικά να σταματήσω το φάσκιωμα στους δύο μήνες;

Ναι, δυστυχώς. Η παιδίατρός μου ήταν πολύ αυστηρή σε αυτό. Μόλις κλείσουν τις 8 εβδομάδες Ή δείξουν οποιοδήποτε σημάδι ότι μπορεί κατά λάθος να γυρίσουν μπρούμυτα, το φάσκιωμα πρέπει να κοπεί. Αν γυρίσουν μπρούμυτα ενώ τα χέρια τους είναι μπλοκαρισμένα, δεν μπορούν να σηκώσουν το πρόσωπό τους από το στρώμα. Εμείς το γυρίσαμε σε υπνόσακο, το οποίο είχε ως αποτέλεσμα τρεις νύχτες απαίσιου ύπνου, αλλά μετά όλα ήταν μια χαρά.

Τι στο καλό είναι το "pyjama baby" και χρειάζομαι ένα;

Είναι κυριολεκτικά απλώς ένα φορμάκι ύπνου με πατουσάκια. Οι Ευρωπαίοι τα λένε "pyjama babys", το οποίο νομίζω ακούγεται πολύ πιο γλυκούλικο. Σίγουρα τα χρειάζεστε γιατί απαγορεύεται αυστηρά να βάλετε μια χαλαρή κουβέρτα πάνω από ένα μωρό στην κούνια. Απλώς βεβαιωθείτε ότι ελέγξατε το υλικό — αν το σπίτι σας είναι ζεστό, χρησιμοποιήστε βαμβάκι που αναπνέει για να μην ξυπνήσουν ιδρωμένα και έξαλλα.

Αν ο γιατρός λέει ότι το φθόριο είναι ασφαλές, γιατί ο κόσμος χρησιμοποιεί οδοντόκρεμα χωρίς αυτό;

Επειδή ο γιατρός λέει ότι μια ποσότητα σαν *κόκκος ρυζιού* είναι ασφαλής. Έχετε προσπαθήσει ποτέ να βάλετε ακριβώς έναν κόκκο ρυζιού οδοντόκρεμα σε ένα μικροσκοπικό βουρτσάκι, ενώ ένα νήπιο σας ρίχνει ενεργά κουτουλιές; Είναι αδύνατον. Πολλοί γονείς (συμπεριλαμβανομένης και εμού) απλώς χρησιμοποιούν την εκπαιδευτική οδοντόκρεμα χωρίς φθόριο (με ξυλιτόλη) τον πρώτο χρόνο επειδή τα μωρά την καταπίνουν κυριολεκτικά όλη, και σας προσφέρει ηρεμία μέχρι να μάθουν να φτύνουν.

Πώς ξέρω αν βγάζουν δόντια ή είναι απλώς γκρινιάρικα;

Ω, θα το καταλάβετε. Τα σάλια είναι απίστευτα πολλά. Θα προσπαθούν να μασήσουν τα ίδια τους τα χέρια, τα δικά σας χέρια, την ουρά του σκύλου, οτιδήποτε. Τα μάγουλα της Μάγιας γίνονταν κατακόκκινα και ο ύπνος της πήγαινε περίπατο για περίπου τρεις μέρες πριν το δόντι κόψει τελικά το ούλο. Κρατήστε τα μασητικά σιλικόνης στο ψυγείο — είναι το μόνο πράγμα που βοηθάει.