Αξιολόγηση Πλατφορμών για Babysitter & Τέλος στην Τρέλα της Ζάχαρης

Ήταν ακριβώς 10:14 μ.μ. μια Τρίτη, που είναι ήδη μια βαθιά προσβλητική ώρα για μένα να είμαι ξύπνια, πόσο μάλλον να φοράω κανονικό παντελόνι. Ο άντρας μου ο Μαρκ κι εγώ μόλις είχαμε επιστρέψει από το πρώτο μας πραγματικό ραντεβού από τότε που γεννήθηκε η Μάγια, και περίμενα πώς και πώς να μπω σε ένα σκοτεινό, σιωπηλό σπίτι. Φορούσα αυτή τη μαύρη τουνίκ εγκυμοσύνης που προσπάθησα να χώσω μέσα σε ψηλόμεσο τζιν για να προσποιηθώ ότι δεν ήταν ρούχο εγκυμοσύνης, και τα πόδια μου ούρλιαζαν. Το μόνο που ήθελα ήταν να βγάλω το σουτιέν μου και να καταρρεύσω.

Αντί γι' αυτό, άνοιξα την εξώπορτα και βρήκα την 11 μηνών κόρη μου να δονείται κυριολεκτικά πάνω στο χαλί του σαλονιού.

Έκανε γύρους. Γύρους με μεγάλη ταχύτητα, χωρίς συντονισμό, τρομακτικούς γύρους γύρω από το τραπεζάκι του σαλονιού, ενώ η 19χρονη φοιτήτρια που είχαμε βρει μέσω ίντερνετ καθόταν στον καναπέ σαν να παρακολουθούσε κάποιο παραφυσικό φαινόμενο. Το πρόσωπο της Μάγια κολλούσε. Τα χέρια της κολλούσαν. Ο σκύλος κρυβόταν κάτω από την πολυθρόνα. Κοίταξα το τραπεζάκι και είδα τον ένοχο: τρία άδεια περιτυλίγματα από εκείνα τα «βιολογικά, φυσικά γλυκαμένα» ρολάκια φρούτων και ένα άδειο σακουλάκι χυμού που είχα αφήσει ανόητα μπροστά μπροστά στο ντουλάπι. Κατά λάθος είχα πληρώσει είκοσι δολάρια την ώρα για να μετατρέψει κάποιος το μωρό μου σε μια κυριολεκτική βόμβα ζάχαρης, και δεν είχα να κατηγορήσω κανέναν άλλον παρά τον εαυτό μου.

Τέλος πάντων. Το θέμα είναι ότι η πλοήγηση στον κόσμο της φροντίδας και της βρεφικής διατροφής είναι ένα πραγματικό ναρκοπέδιο.

Η Άγρια Δύση των διαδικτυακών babysitters

Ας μιλήσουμε για εκείνες τις πλατφόρμες όπου μπαίνεις για να βρεις μια babysitter. Ξέρετε ποιες λέω. Αυτές τις ιστοσελίδες εύρεσης φροντιστών που μοιάζουν με online dating, αλλά με απείρως υψηλότερο ρίσκο. Όταν επιτέλους αποφάσισα ότι ήμουν έτοιμη να αφήσω τη Μάγια και τον μεγαλύτερο αδερφό της, τον Λίο, σε κάποιον που δεν είναι συγγενής, μπήκα για τα καλά στον λαβύρινθο αυτών των site.

Είναι ειλικρινά τρομακτικό. Σκρολάρεις σε προφίλ χαμογελαστών εφήβων και εικοσάρηδων που γράφουν πράγματα όπως: «Σπουδάζω θέατρο και λατρεύω τις χειροτεχνίες!» Υπέροχα, Άσλεϊ, αλλά ξέρεις τι πρέπει να κάνεις αν το παιδί μου πνιγεί με ένα αδέσποτο μύρτιλο; Ξέρεις να κάνεις τη λαβή Χάιμλιχ; Ξέρεις ότι το μωρό μου θα προσπαθήσει οπωσδήποτε να φάει χώμα αν μείνει χωρίς επίβλεψη έστω και για τέσσερα δευτερόλεπτα;

Η παιδίατρός μου, η δρ. Μίλερ —η οποία κυριολεκτικά μου έχει κρατήσει το χέρι ενώ έκλαιγα για κάτι περίεργα κακά περισσότερες φορές από όσες θέλω να παραδεχτώ— ανέφερε τυχαία στο ραντεβού της Μάγια ότι κάθε φροντιστής πρέπει να είναι ρητά εκπαιδευμένος στον ασφαλή ύπνο. Παραπονιόμουν για το πόσο δύσκολο ήταν να βρω κάποια, και εκείνη απλώς με κοίταξε πάνω από τα γυαλιά της και μου είπε: «Πρέπει να έχουν πιστοποίηση ΚΑΡΠΑ για βρέφη, Σάρα, και πρέπει να γνωρίζουν ότι τα μωρά κοιμούνται ανάσκελα σε σταθερή επιφάνεια, χωρίς απολύτως τίποτα άλλο μέσα στην κούνια. Ούτε κουβέρτες. Ούτε παιχνίδια.»

Εκεί σκέφτηκα, θεέ μου. Δεν μπορώ απλά να εμπιστευτώ το μικρό πράσινο σηματάκι «ελεγμένο ιστορικό» σε μια ιστοσελίδα. Βασικά, πρέπει να μετατραπώ σε πράκτορα του FBI και να ανακρίνω αυτά τα παιδιά για τα πρωτόκολλα έκτακτης ανάγκης τους, προτού μπορέσω να φάω ένα ρολό σούσι με την ησυχία μου.

Η βαθιά παρανοϊκή διαδικασία δοκιμαστικού μου

Οπότε τώρα, κάνω κάτι που ο Μαρκ αποκαλεί «διαπραγμάτευση ομηρίας», αλλά εγώ ονομάζω δοκιμαστικό «Βοηθού Μητέρας». Αρνούμαι απλά να προσλάβω κάποιον από μια εφαρμογή και να βγω από την πόρτα. Με τίποτα.

Αντίθετα, τις πληρώνω για τρεις ώρες να έρθουν στο σπίτι, ενώ εγώ είμαι ακόμα μέσα. Τους λέω ότι «δουλεύω στο γραφείο», αλλά στην πραγματικότητα κρύβομαι στην κρεβατοκάμαρά μου πίνοντας κρύο καφέ και ακούγοντας μανιωδώς ό,τι κάνουν. Θέλω να ακούσω πώς χειρίζονται τον Λίο όταν αναπόφευκτα αρνείται να μοιραστεί τα παιχνίδια του, και θέλω να δω αν όντως πλένουν τα χέρια τους αφού αλλάξουν την πάνα της Μάγια.

Κατά τη διάρκεια αυτών των δοκιμαστικών, αφήνω πάντα έξω τα Μαλακά Βρεφικά Τουβλάκια. Είναι κάτι μαλακά τουβλάκια από καουτσούκ, πράγμα που είναι το κλειδί, καθώς ο Λίο περνάει μια φάση όπου εκφράζει τα συναισθήματά του πετώντας πράγματα. Αν μια babysitter μπορεί να καθίσει στο πάτωμα και να απασχολήσει τα παιδιά με αυτά τα τουβλάκια —να τα στοιβάξει, να τους δείξει τα μικρά σύμβολα με τα ζωάκια, να αφήσει τη Μάγια να τα μασήσει με ασφάλεια χωρίς τον κίνδυνο να πετάγονται στον αέρα βαριές ξύλινες γωνίες— περνάει την πρώτη φάση. Επιπλέον, δεν έχουν αυτή την περίεργη φθηνή μπογιά που ξεφλουδίζει μέσα στο στόμα ενός μωρού. Τα λατρεύω. Τα τουβλάκια, όχι τις babysitter. Καλά, ίσως και τις babysitter αν κάνουν καλή δουλειά.

Αν προσπαθείτε να βρείτε πώς να προετοιμάσετε το σπίτι σας ώστε μια νέα babysitter να μην καταστρέψει κατά λάθος τη ζωή σας, μπορείτε να περιηγηθείτε στα βιολογικά βρεφικά ρούχα και αξεσουάρ της Kianao για να λύσετε τουλάχιστον το θέμα με τα ασφαλή παιχνίδια και τα ρούχα που αναπνέουν. Αφαιρεί τουλάχιστον μία μεταβλητή από την εξίσωση.

Η ακούσια υπερένταση από ζάχαρη

Αλλά ας επιστρέψουμε στην καταστροφή της Τρίτης το βράδυ. Το πραγματικό πρόβλημα, ειλικρινά, δεν ήταν η babysitter. Το πρόβλημα ήταν ότι δεν είχα ελέγξει τα δικά μου ντουλάπια, και θεώρησα ότι μια 19χρονη θα ήξερε τη διαφορά ανάμεσα σε ένα βρεφικό σνακ και στις λιχουδιές ενός τετράχρονου.

Όταν προσλαμβάνεις babysitter, πρέπει να αφήσεις έξω κάποια σνακ. Και εδώ είναι που η σύγχρονη βιομηχανία τροφίμων μάς τη φέρνει κανονικότατα. Νόμιζα ότι τα πήγαινα περίφημα, επειδή οτιδήποτε αγόραζα έλεγε «βιολογικό» και «φυσικά γλυκαμένο με αγαύη» ή «φτιαγμένο με αληθινό χυμό φρούτων».

Η δρ. Μίλερ πραγματικά με γέλασε —με καλό τρόπο, αλλά και πάλι— όταν της το ανέφερα αργότερα. Μου είπε ότι η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής συνιστά τα παιδιά κάτω των δύο ετών να μην καταναλώνουν απολύτως καμία προσθήκη ζάχαρης. ΚΑΜΙΑ. Το οποίο ακούγεται απόλυτα λογικό, μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι οι εταιρείες βρεφικών τροφών κρύβουν μεταμφιεσμένη ζάχαρη κυριολεκτικά στα πάντα. Βύνη κριθαριού. Νέκταρ αγαύης. Σιρόπι καλαμποκιού υψηλής φρουκτόζης που παριστάνει το «συμπύκνωμα φρούτων».

Προφανώς —και παραφράζω πολύ εδώ, γιατί πήρα γεωλογία στο πανεπιστήμιο ακριβώς για να αποφύγω τη βιολογία— ο χυμός φρούτων εκτοξεύει το σάκχαρο στο αίμα ενός μωρού ακριβώς όπως κάνει και ένα κουτάκι αναψυκτικού. Έχει να κάνει με το γεγονός ότι όταν αφαιρείς τις φυτικές ίνες από τα φρούτα, τα μικροσκοπικά σώματά τους απλώς απορροφούν τη ζάχαρη αμέσως; Δεν ξέρω τον ακριβή κυτταρικό μηχανισμό, αλλά ξέρω πολύ καλά ότι το να δίνεις σε ένα μωρό 11 μηνών ένα βιολογικό σακουλάκι με χυμό μήλου στις 8 το βράδυ είναι σαν να του δίνεις ένα σφηνάκι εσπρέσο.

Έτσι, η καημένη η babysitter απλά συνέχισε να δίνει στη Μάγια αυτά τα κολλώδη, γλυκά ρολάκια φρούτων για να την κρατήσει ήσυχη, έχοντας πλήρη άγνοια ότι πυροδοτούσε ένα ξέφρενο νηπιακό πάρτι στο σαλόνι μου.

Πώς επιβιώνουμε πλέον όταν φεύγουμε από το σπίτι

Πλέον, δεν αφήνω τίποτα στην τύχη. Κρύβω κυριολεκτικά τα σνακ φρούτων σε ένα ψηλό ντουλάπι σαν να είναι παράνομα λαθραία αγαθά. Αφήνω έξω ακριβώς ό,τι επιτρέπεται να φάνε τα παιδιά: προκομμένο τυρί, πραγματικά ολόκληρα φρούτα (επειδή οι φυτικές ίνες είναι ακόμα εκεί!), και σκέτο νερό.

Ειλικρινά, αν η babysitter χρειάζεται να βάλει τη Βαϊάνα για σαράντα λεπτά ώστε να μπορέσει να φάει το δείπνο της χωρίς να την κοιτάζουν επίμονα, πραγματικά δεν με νοιάζει καθόλου. Οι οθόνες συμβαίνουν. Αλλά τραβάω την κόκκινη γραμμή στις κρυμμένες ζάχαρες.

Φροντίζω επίσης η babysitter να είναι οπλισμένη με τα σωστά εργαλεία, ειδικά για την οδοντοφυΐα, επειδή ένα μωρό που βγάζει δόντια είναι ένα γκρινιάρικο μωρό, και ένα γκρινιάρικο μωρό είναι ένα μωρό που μια babysitter θα προσπαθήσει να ηρεμήσει με σνακ. Όταν η Μάγια έβγαζε τα πρώτα της δοντάκια, είχε μετατραπεί σε άγριο θηρίο. Αγοράσαμε το Μασητικό Panda από την Kianao κυρίως από καθαρή απόγνωση μια νύχτα στις 3 τα ξημερώματα. Ήμουν τόσο σκεπτική γιατί το σπίτι μου ήταν ήδη ένα νεκροταφείο από απορριφθέντα μασητικά παιχνίδια, αλλά αυτό πραγματικά έσωσε τη λογική μου. Έχει αυτές τις μικρές υφές σε σχήμα μπαμπού που μασούσε μετά μανίας, και επειδή είναι από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, μπορούσα απλά να το πετάξω στο ψυγείο. Τώρα, πριν φύγουμε για ραντεβού, βεβαιώνομαι ότι το panda είναι παγωμένο και βρίσκεται ακριβώς πάνω στον πάγκο. Η babysitter ξέρει: αν το μωρό γκρινιάζει, δώσ' του το κρύο panda, όχι μπισκότο.

Επίσης, προσπαθώ να φτιάξω τον χώρο παιχνιδιού ώστε να φαίνεται ελκυστικός, αλλά κάποιες φορές κερδίζεις, κάποιες χάνεις. Πήραμε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού επειδή το είδα στο Instagram και ήθελα να γίνω μια από εκείνες τις στιλάτες μαμάδες με το τέλεια μίνιμαλ σαλόνι. Και είναι πανέμορφο, μην με παρεξηγείτε. Το ξύλο είναι εξαιρετικά λείο και τα μικρά κρεμαστά ζωάκια είναι αξιολάτρευτα. Αλλά ειλικρινά; Τις μισές φορές ο Λίο απλά προσπαθεί να το αποσυναρμολογήσει για να χρησιμοποιήσει τα πόδια ως σπαθιά, και η Μάγια χάνει το ενδιαφέρον της μετά από δέκα λεπτά για να πάει να προσπαθήσει να φάει ένα ξεχασμένο δημητριακό από το πάτωμα. Είναι ένα όμορφα φτιαγμένο προϊόν, αλλά τα μωρά είναι περίεργα και δεν μπορείς να προβλέψεις τι πραγματικά θα τα κρατήσει απασχολημένα.

Η αλήθεια είναι ότι το να αφήνεις τα παιδιά σου θα είναι πάντα μια άσκηση παραίτησης από τον έλεγχο. Μπορείς να ξεψαχνίζεις τις πλατφόρμες εύρεσης φροντιστών όλη μέρα, μπορείς να γράψεις ένα μανιφέστο τριών σελίδων για τον ασφαλή ύπνο, και μπορείς να εξορίσεις όλο το σιρόπι αγαύης στο γκαράζ. Αλλά τελικά, απλά πρέπει να βγεις από την πόρτα και να ελπίζεις για το καλύτερο.

Αν θέλετε να προμηθευτείτε τα λίγα πράγματα που κάνουν σοβαρά την παράδοση στη babysitter ελαφρώς λιγότερο χαοτική, ρίξτε μια ματιά στο κατάστημα της Kianao πριν σχεδιάσετε την επόμενη βραδινή σας έξοδο. Σοβαρά, πάρτε τα μαλακά τουβλάκια. Θα με ευχαριστείτε όταν κανείς δεν θα βγάλει κάνα μάτι.

Οι άκρως αντιεπιστημονικές μου Ερωτήσεις-Απαντήσεις (FAQ) για τις babysitter και τη ζάχαρη

Πώς μπορώ ειλικρινά να ελέγξω κάποιον από μια ιστοσελίδα για babysitting;
Μην εμπιστεύεστε απλά την εφαρμογή! Εγώ κυριολεκτικά το αντιμετωπίζω σαν να προσλαμβάνω στέλεχος εταιρείας. Τους στέλνω μήνυμα, ζητάω δύο πραγματικά τηλέφωνα από προηγούμενους γονείς για τους οποίους έχουν δουλέψει, και τους παίρνω τηλέφωνο. Στη συνέχεια, πληρώνω τη babysitter να έρθει για μια δίωρη βάρδια «Βοηθού Μητέρας» όσο είμαι ακόμα στο σπίτι. Αν φαίνονται τρομοκρατημένες από τον σκύλο μου ή δεν ξέρουν πώς να αλλάξουν μια πάνα χωρίς να πανικοβληθούν, δεν προχωράμε. Είναι άβολο, αλλά είναι καλύτερο από το να γυρίσεις σπίτι σε μια καταστροφή.

Τι σνακ είναι πραγματικά ασφαλή για να αφήσω στη babysitter;
Πραγματικό, αληθινό φαγητό. Κόβω φράουλες, μπανάνες και τυρί σε μπαστουνάκια και τα βάζω σε ένα πολύ εμφανές δοχείο ακριβώς μπροστά στο ψυγείο με ένα χαρτάκι που γράφει «ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΤΗΣ ΜΑΓΙΑ». Μην αφήνετε έξω έτοιμα σακουλάκια ή «σνακ για νήπια». Οι babysitter απλά θα τους τα δώσουν για να αγοράσουν λίγη ηρεμία και ησυχία, και ξαφνικά το παιδί σας έχει καταναλώσει 30 γραμμάρια κρυφής ζάχαρης πριν τον ύπνο.

Είναι πραγματικά τόσο κακός ο χυμός φρούτων για τα μωρά;
Σύμφωνα με την δρ. Μίλερ, ναι. Μου πήρε το μυαλό γιατί μεγάλωσα πίνοντας γαλόνια χυμό μήλου. Αλλά προφανώς, χωρίς τις φυτικές ίνες του πραγματικού φρούτου, ο χυμός διοχετεύει τη ζάχαρη κατευθείαν στα μικροσκοπικά αιμοφόρα αγγεία τους. Προκαλεί τεράστιες αιχμές ενέργειας (εξ ου και το μωρό μου που δονούνταν πάνω στο χαλί) και στη συνέχεια τρομερές πτώσεις. Πλέον πίνουμε αυστηρά νερό ή μητρικό γάλα/φόρμουλα.

Πρέπει να πληρώσω τη babysitter για ένα δοκιμαστικό;
Εννοείται. Να πληρώνετε πάντα τους ανθρώπους για τον χρόνο τους. Ακόμα κι αν εσείς απλά κάθεστε στο διπλανό δωμάτιο ακούγοντας ένα podcast ενώ εκείνοι φτιάχνουν πύργους με τουβλάκια με το παιδί σας, εκείνοι δουλεύουν. Πληρώστε τους ολόκληρη την ωριαία αμοιβή τους.

Τι γίνεται αν η babysitter αγνοήσει τους κανόνες ασφαλούς ύπνου μου;
Απολύστε την. Μιλάω πολύ σοβαρά για αυτό. Αν γυρίσω σπίτι και δω μια κουβέρτα στην κούνια ή ανακαλύψω ότι άφησαν το μωρό να κοιμηθεί στο ρηλάξ επειδή «φαινόταν τόσο γαλήνια», δεν επιστρέφουν ποτέ ξανά στο σπίτι μου. Η ασφάλεια του ύπνου είναι το μόνο πράγμα στο οποίο δεν κάνω απολύτως κανέναν συμβιβασμό. Ο κίνδυνος του συνδρόμου αιφνίδιου βρεφικού θανάτου (SIDS) είναι πολύ τρομακτικός για να τον αγνοήσεις από ευγένεια.