Πώς να Μεγαλώσεις Ένα Χαρούμενο Μωρό (Χωρίς να Τρελαθείς)

Αγαπητή Τζες πριν από ακριβώς έξι μήνες. Αυτή τη στιγμή στέκεσαι στην κουζίνα στις 2:14 τα ξημερώματα, φορώντας ένα σουτιέν θηλασμού γεμάτο λεκέδες γάλακτος και ασορτάριστα παντελόνια πιτζάμας, κλαίγοντας πάνω από ένα κρύο φλιτζάνι καφέ ενώ το μωρό ουρλιάζει σαν να έχεις βαριά προσβάλει τους προγόνους του. Ξέρω ότι σκρολάρεις μανιωδώς το Instagram με το ελεύθερο χέρι σου, κοιτάζοντας όλες αυτές τις μαμάδες με τα φίλτρα σέπια και τα απόλυτα γαλήνια μωρά τους, αναρωτιέμενη τι θεμελιωδώς λάθος συμβαίνει στη ζωή σου. Ο τετράχρονος άφησε ένα μισοφαγωμένο κομμάτι βούτυρο στον πάγκο, ο διάχρονος περνάει μια φάση αγρίμι που δαγκώνει τα πάντα, κι εσύ ψάχνεις στο Google γιατί το νεογέννητό σου αρνείται να είναι απλά ένα κανονικό, χαρούμενο μωρό. Θα σου μιλήσω ευθέως τώρα, οπότε άσε κάτω το τηλέφωνο, κλείσε το φόρουμ όπου η «MoonBeamMama88» καυχιέται για το μωρό της που κοιμάται φυσικά δεκατέσσερις ώρες σε κρεβάτι από ηθικά παραγόμενο βρύο, και άκουσέ με.

Οι ενοχές για το τάισμα σταματούν σήμερα

Αυτή τη στιγμή αγωνιάς με τα γραμμάρια και τα προγράμματα ταΐσματος επειδή ο μεγαλύτερος, ψυχούλα μου, δεν δεχόταν μπιμπερό από κανέναν και ούρλιαζε μέχρι σχεδόν τα δύο του χρόνια, κάνοντάς σε να πιστεύεις ότι πρέπει να τα κάνεις όλα άψογα αυτή τη φορά. Θυμάσαι όταν η γιαγιά πρότεινε να βάλουμε λίγο ρυζάλευρο στο βραδινό μπιμπερό για να τον «ρίξουμε στον ύπνο» ώστε να ησυχάσουμε όλοι; Ναι, σίγουρα δεν πρόκειται να το κάνουμε αυτό γιατί ακούγεται σαν κίνδυνος πνιγμού σε αναμονή, αλλά χρειάζεται επίσης να σταματήσεις να κλαις κάθε φορά που ετοιμάζεις μπιμπερό αντί να θηλάζεις. Ο γιατρός μου βασικά κοίταξε το μάτι μου που τρεμόπαιζε από την αϋπνία στο ραντεβού των δύο μηνών και μου είπε ότι ένα μωρό που τρέφεται σωστά με μια μαμά που έχει τα λογικά της είναι κατά πολύ ανώτερο από ένα μωρό που θηλάζει με μια μαμά που παραισθάνεται από τον ωμό εξαντλητισμό.

Πρόκειται να τρελαθείς συγκρίνοντας κάθε συστατικό στο ράφι με τα βρεφικά ενώ ο νήπιος προσπαθεί να σκαρφαλώσει στα ράφια του σούπερ μάρκετ. Ξέρω ότι κατέληξες να αγοράσεις χονδρικά εκείνο το γάλα happy baby επειδή ήταν σε προσφορά και είχες κουπόνι, και ειλικρινά, είναι μια χαρά για λίγο. Αλλά όταν το στομαχάκι του αρχίσει να κάνει εκείνο το περίεργο γουργούρισμα γύρω στις τρεις εβδομάδες και τραβάει τα γονατάκια του στο στήθος σαν θυμωμένο μικρό αρμαντίλο κάθε βράδυ, θα καταλήξεις να τον αλλάξεις σε happy baby organic formula ούτως ή άλλως. Απ' ό,τι ασαφώς κατάλαβα από τις μανιώδεις νυχτερινές μου αναζητήσεις στο ίντερνετ, το βιολογικό απλά περιέχει λιγότερα επεξεργασμένα σιρόπια καλαμποκιού, κάτι που ίσως βοηθάει με τα αέρια, ή ίσως το πεπτικό του σύστημα απλά ωρίμασε μόνο του. Ποιος ξέρει, ειλικρινά, γιατί η επιστήμη είναι ένα τεράστιο παιχνίδι εικασιών με τα βρεφικά εντεράκια και τις μισές φορές οι γιατροί απλά σηκώνουν τους ώμους τους και σου λένε ότι θα το ξεπεράσει.

Αυτό που προσπαθώ να πω είναι ότι θα φυσάει επιθετικά φούσκες ενώ το στόμα του είναι γεμάτο πουρέ γλυκοπατάτας, χτυπώντας τον τοίχο, τον σκύλο και το καλό σου μάτι, ανεξάρτητα από το πόσο κοστίζει αυτό το φαγητό ανά γραμμάριο. Το φαγητό είναι απλά φαγητό, και όσο παίρνει βάρος και κάνει εκείνες τις μνημειώδεις εκρήξεις πάνας που απαιτούν πλήρες ξέπλυμα με λάστιχο στην αυλή, οι διατροφικές του ανάγκες καλύπτονται και το άγχος σου είναι απλά η αϋπνία σου που μιλάει.

Παρεμπιπτόντως, ξέρω ότι αγόρασες εκείνο το PDF εκπαίδευσης ύπνου των σαράντα δολαρίων από κάποια σύμβουλο ύπνου μωρών, αλλά απλά διέγραψέ το τώρα γιατί η επερχόμενη παλινδρόμηση ύπνου θα το καταστήσει εντελώς άχρηστο ούτως ή άλλως.

Η απόλυτη χιονοστιβάδα βρεφικού εξοπλισμού

Ας μιλήσουμε για τον τεράστιο όγκο υπερτιμημένων πραγμάτων που πρόκειται να αγοράσεις σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να αγοράσεις την ηρεμία στο σπίτι σου. Θα πιστεύεις ότι αν βρεις ακριβώς το σωστό ριλάξ ή το τέλειο φασκιώνα, το κλάμα θα σταματήσει θαυματουργά.

Ειλικρινά, ο απόλυτος σωτήρας μου—και το εννοώ με κάθε ίνα του είναι μου—είναι η Αδιάβροχη Σαλιάρα Μωρού με Διαστημικό Σχέδιο. Θυμάσαι τι έγινε με το πρώτο μας παιδί, σωστά; Ξοδεύαμε περίπου δεκατέσσερις βαμβακερές σαλιάρες τη μέρα, κάνοντας μπουγάδα σαν να λειτουργούσαμε πλυντήριο της Βικτωριανής εποχής, και τα μισά μπλουζάκια του κατέληξαν με μόνιμους λεκέδες καρότου. Με αυτή τη σιλικονένια σαλιάρα με πύραυλο, το μωρό ρίχνει κυριολεκτικά τους μισούς μασημένους αρακάδες στη μικρή θήκη στο κάτω μέρος, και απλά ξεπλένω τα πάντα στο νεροχύτη με λίγο υγρό πιάτων. Νομίζω ότι η ιστοσελίδα λέει ότι είναι χωρίς BPA ή κάτι τέτοιο, κάτι που υποθέτω είναι υπέροχο για την υγεία του, αλλά κυρίως τη λατρεύω γιατί κοστίζει λιγότερο από τον εβδομαδιαίο προϋπολογισμό μου για καφέ και με γλιτώνει από το να ξύνω κρούστα βρώμης από τον κάδο του πλυντηρίου.

Στον αντίποδα του εξοπλισμού, ξέρω ότι επηρεάστηκες βαριά να αγοράσεις ένα happy baby carrier από κάποιο μινιμαλιστικό blog με βαριά φιλτραρισμένο reel. Θα σου πω ειλικρινά, είναι απλά μέτριο στην καλύτερη περίπτωση. Δηλαδή, φαίνεται πολύ αισθητικά ωραίο στις φωτογραφίες, και ναι, το ότι τον έχω δεμένο σταθερά στο στήθος μου σημαίνει ότι τεχνικά μπορώ να πακετάρω τις παραγγελίες του Etsy με τα δύο χέρια, αλλά ουσιαστικά είναι απλά ένα ωραίο κομμάτι λινού που μου παίρνει πέντε ιδρωμένα λεπτά να ρυθμίσω σωστά ενώ αυτός χτυπάει βίαια με το κεφάλι του την κλείδα μου σε ένδειξη διαμαρτυρίας. Το ανέχεται για περίπου είκοσι λεπτά πριν αποφασίσει ότι μισεί τον περιορισμό.

Αν νιώθεις πραγματικά την ανάγκη να ξοδέψεις λεφτά στις 3 τα ξημερώματα, ίσως απλά ρίξε μια ματιά σε χαριτωμένους μασητικούς κρίκους ή ξύλινα γυμναστήρια παιχνιδιού που δεν χρειάζονται μεταπτυχιακό μηχανικού για να καταλάβεις πώς φοριούνται.

Μιλώντας για πράγματα που αγοράζεις στις 3 τα ξημερώματα, αγόρασες εκείνον τον Σιλικονένιο Μασητικό Γατάκι με Φυσικό Ξύλινο Δαχτυλίδι. Είναι εντάξει, αλλά μην περιμένεις θαύματα. Έχει ένα καλό φυσικό ξύλινο δαχτυλίδι που υποτίθεται βοηθάει με τους πίσω τραπεζίτες εκεί που βγαίνουν οι γομφίοι, αλλά κυρίως απλά του αρέσει να πετάει επιθετικά το σιλικονένιο κεφαλάκι γατάκι στο γκόλντεν ριτρίβερ. Είναι αναμφισβήτητα γλυκούλι, και ο σκύλος δεν το έχει καταστρέψει ακόμα, αλλά δεν θεραπεύει μαγικά τον πυρετό οδοντοφυΐας με τον τρόπο που υπόσχονταν οι κριτικές.

Η συνεχής διασκέδαση είναι παγίδα

Έχεις αυτό το συντριπτικό, ασφυκτικό άγχος ότι αν δεν τον διεγείρεις ενεργά με κάρτες υψηλής αντίθεσης ενώ τραγουδάς κλασική μουσική σε ξένη γλώσσα, ο εγκέφαλός του θα μετατραπεί σε πολτό. Ο γιατρός μου είπε ότι στην πραγματικότητα υπερδιεγείρονται εξαιρετικά αν είσαι συνέχεια μπροστά στο πρόσωπό τους κουνώντας πλαστικές κουδουνίστρες και παίζοντας μονοπρόσωπο σόου του Μπρόντγουεϊ κάθε λεπτό που είναι ξύπνιοι.

Απλά βάλε το παιδί στο πάτωμα. Το εννοώ. Κάτω σε μια κουβέρτα πάνω στο χαλί, ακριβώς στη μέση του χάους του σαλονιού. Κάπου γύρω στους τέσσερις ή πέντε μήνες, θα ανακαλύψει ότι τα πόδια του υπάρχουν, και αυτό θα του τινάξει κυριολεκτικά το μικροσκοπικό μυαλό στα σύννεφα. Θα απλώσει τα χέρια, θα πιάσει τα παχουλά δαχτυλάκια των ποδιών του, θα γυρίσει ανάσκελα, και θα κάνει εκείνη τη γελοία πόζα happy baby που οι δάσκαλοι γιόγκα προσπαθούν πάντα να μας βάλουν να κάνουμε στην προθέρμανση. Θα κάθεται κυριολεκτικά εκεί για είκοσι ολόκληρα λεπτά τραβώντας τα πόδια του μέχρι τις μασχάλες του, κάνοντας αέρια δυνατά, και γελώντας με τον ανεμιστήρα οροφής σαν να είναι ο πιο αστείος κωμικός στη γη.

Αυτή είναι η κορυφαία σωματική και νοητική ανάπτυξη, και δεν απαιτεί καμία προσπάθεια από εσένα. Δεν χρειάζονται ακριβές πλαστικές συσκευές περιορισμού ή ηλεκτρονικές κούνιες με φωτάκια, κάτι που είναι τεράστια ευλογία αφού ο λογαριασμός ρεύματος σε αυτό το βάναυσο ελληνικό καλοκαίρι είναι ήδη σχεδόν στο μέγεθος δεύτερου στεγαστικού δανείου. Επιπλέον, το να είναι στο πάτωμα είναι ο μόνος τρόπος να χτίσει αρκετή δύναμη στον αυχένα του ώστε τελικά να μπουσουλήσει μακριά από τον μεγαλύτερο αδερφό του που προσπαθεί συνεχώς να τον χρησιμοποιήσει ως ράμπα για τα φορτηγάκια του.

Λίγη επιείκεια πάει πολύ μακριά

Πρέπει να καταλάβεις ότι το να μεγαλώνεις ένα ικανοποιημένο παιδί δεν σημαίνει ότι μεγαλώνεις ένα παιδί που δεν κλαίει ποτέ, μα ποτέ. Το κλάμα είναι κυριολεκτικά ο μοναδικός βιολογικός μηχανισμός τους για να παραπονεθούν στη διεύθυνση για την τρομερή εξυπηρέτηση σε αυτό το κατάστημα. Μερικές φορές ιδρώνουν μέσα στα ρούχα τους, μερικές φορές το φερμουάρ του φορμάκι τους μαζεύεται κάτω από το πηγούνι τους, και μερικές φορές απλά είναι βαθιά προσβεβλημένοι που η βαρύτητα υπάρχει και τους έπεσε το παιχνίδι.

Κάνεις πραγματικά καλή δουλειά. Κρατάς τρία μικροσκοπικά ανθρωπάκια ζωντανά, τρέχεις μια μικρή επιχείρηση από το τραπέζι της τραπεζαρίας σου, και καταφέρνεις περιστασιακά να κάνεις ένα ντους που διαρκεί πάνω από τέσσερα λεπτά. Όταν η μαμά τηλεφωνεί και μου λέει να «απολαύσω κάθε λεπτό γιατί περνάει απίστευτα γρήγορα», μερικές φορές θέλω να απλώσω το χέρι μέσα από το τηλέφωνο και να τη δαγκώσω, αλλά δεν έχει εντελώς άδικο. Απλά δεν σημαίνει ότι πρέπει να κολλήσεις ένα ψεύτικο χαμόγελο στο πρόσωπό σου και να απολαμβάνεις τα ουρλιαχτά στις 3 τα ξημερώματα ή τα περιστατικά εκτόξευσης γαλατάκι. Οπότε απλά πλύνε τη σιλικονένια σαλιάρα στο νεροχύτη και προσπάθησε να θυμάσαι ότι η ψυχική σου υγεία είναι πολύ πιο σημαντική από το να εντυπωσιάσεις κάποια τυχαία γυναίκα στο ίντερνετ.

Είσαι έτοιμη να σταματήσεις να αγχώνεσαι για κάθε μικρή γονεϊκή απόφαση και απλά να πάρεις βασικά πράγματα που πραγματικά δουλεύουν στον πραγματικό κόσμο; Ανακάλυψε την πλήρη συλλογή πρακτικού βρεφικού εξοπλισμού της Kianao και ανάκτησε τη λογική σου.

Ερωτήσεις που κυριολεκτικά έψαξα στο Google μέσα στη νύχτα

Γιατί κλαίει το μωρό μου ακόμα κι αφού το τάισα και το άλλαξα;

Επειδή τα μωρά είναι μικροσκοπικοί, παράλογοι δικτάτορες που ευδοκιμούν στο χάος, ειλικρινά. Μερικές φορές ο μικρότερός μου απλά κλαίει επειδή θέλει να κάνω βόλτες γύρω από το νησί της κουζίνας αντί να στέκομαι ακίνητη δίπλα στο νεροχύτη. Ο γιατρός μου πρότεινε αόριστα ότι μπορεί να είναι το νευρικό του σύστημα που ωριμάζει ή ένα φυσιολογικό αναπτυξιακό άλμα ή κάτι τέτοιο, αλλά είμαι σχεδόν σίγουρη ότι απλά προτιμάει τον φωτισμό στο διάδρομο. Τσέκαρε τα δαχτυλάκια των ποδιών του για να βεβαιωθείς ότι δεν έχει τυλιχτεί σφιχτά κάποια τρίχα σου γύρω τους, βεβαιώσου ότι η κοιλίτσα του δεν είναι σκληρή σαν πέτρα από εγκλωβισμένα αέρια, και αν όλα τα υπόλοιπα αποτύχουν, απλά βγες από την πίσω πόρτα μαζί του. Η καταιγίδα ζέστης και υγρασίας του ελληνικού καλοκαιριού συνήθως τον σοκάρει σε πλήρη σιωπή αρκετά για να πάρω μια ανάσα.

Αξίζουν πραγματικά τα ακριβά βιολογικά γάλατα την εξωφρενική τιμή τους;

Κοίτα, είμαι εξαιρετικά προσεκτική με τον προϋπολογισμό και κόβω κουπόνια σαν να είναι Ολυμπιακό άθλημα, οπότε με πονάει σωματικά να πω ναι, αλλά μερικές φορές αξίζουν πραγματικά. Όταν αλλάξαμε τον μικρότερο στο βιολογικό, η εκρηκτική, καταστρέφω-κάθε-ρούχο διάρροιά του σταμάτησε μαγικά μέσα σε δύο μέρες. Ήταν το γάλα; Ήταν απλά μια τυχαία σύμπτωση και το εντεράκι του επιτέλους κατάλαβε πώς να χωνεύει; Πραγματικά δεν έχω ιδέα, αλλά σίγουρα δεν επρόκειτο να πειράξω την τύχη μου γυρνώντας πίσω στο φθηνότερο απλά για να γλιτώσω δέκα ευρώ τη βδομάδα. Αν μπορείς να το αντέξεις οικονομικά χωρίς άγχος, τέλεια. Αν δεν μπορείς, το τυπικό γάλα έχει κρατήσει εκατομμύρια μωρά απόλυτα υγιή, οπότε μη μπαίνεις σε χρέη πιστωτικής κάρτας για βρεφικό γάλα.

Πόσο πρέπει να τα αφήνω στο πάτωμα να παίζουν μόνα τους;

Μέχρι να αρχίσουν να γκρινιάζουν ή μέχρι ο νήπιος να προσπαθήσει να τα καβαλήσει σαν άλογο ροντέο, όποιο έρθει πρώτο στο σπίτι σου. Χρειάζονται πραγματικά τον ανεμπόδιστο χρόνο στο πάτωμα για να χτίσουν τους μύες του κορμού τους και να μάθουν πώς να μανουβράρουν τα μελάκια τους σε εκείνη τη στάση γιόγκα με τα πόδια. Αν χαλαρώνει ειρηνικά στο στρωματάκι του κοιτώντας εντατικά μια μπάλα σκόνης ή μια σκιά στον τοίχο, άσε τον εντελώς ήσυχο. Μην διακόψεις τη συγκέντρωσή του. Πήγαινε πιες τον καφέ σου όσο είναι ακόμα σχετικά ζεστός.

Τα ξύλινα μασητικά δουλεύουν πραγματικά καλύτερα από τα πλαστικά του σούπερ μάρκετ;

Εννοώ, δείχνουν απείρως