Πώς επέζησα από την αναζήτηση babysitter χωρίς να τρελαθώ

Ήταν 11:42 το βράδυ μιας Τρίτης και φορούσα την τεράστια γκρι κολεγιακή φόρμα του Ντέιβ, η οποία είχε έναν ύποπτο λεκέ από χλωρίνη στο αριστερό γόνατο από ένα ατύχημα στο πλυντήριο για το οποίο δεν μιλάμε ποτέ. Ήμουν σκυμμένη πάνω από τη νησίδα της κουζίνας, έχοντας πιει μόλις τρεις γουλιές από μια κούπα καφέ φίλτρου που είχα ξαναζεστάνει στον φούρνο μικροκυμάτων τέσσερις φορές από τις 8 το πρωί, πληκτρολογώντας μανιωδώς «babysitter κοντά μου» στον υπολογιστή μου σαν τρελή από την καφεΐνη. Η Μάγια ήταν δέκα μηνών τότε, ο Λίο μόλις τριών, και ο Ντέιβ κι εγώ δεν είχαμε μιλήσει για τίποτα άλλο εκτός από το απόθεμα των πανών και τις παλινδρομήσεις ύπνου για πάνω από μισό χρόνο. Είχαμε απεγνωσμένα ανάγκη από μια βραδινή έξοδο οι δυο μας. Εδώ που τα λέμε, είχαμε ανάγκη από έναν υπνάκο. Αλλά το να βρεις κάποιον να κρατήσει πραγματικά τα παιδιά; Θεέ μου, ήταν σαν να προσπαθείς να βγεις ξανά ραντεβού, αλλά με αστρονομικά υψηλότερο ρίσκο, πολύ περισσότερους ελέγχους ιστορικού και μια τρομακτική ποσότητα σωματικών υγρών.

Πραγματικά πίστευα ότι η φύλαξη των παιδιών ήταν απλώς κάτι που βρίσκεις την άκρη στην πορεία, όπως το να συναρμολογείς ένα καρότσι ή να κάνεις πως καταλαβαίνεις πώς ακριβώς πρέπει να εφαρμόζει η χοάνη του θήλαστρου. Αλλά, όχι. Το να βρεις το κατάλληλο άτομο για να προσέχει τα παιδιά σου είναι ένας απόλυτος εφιάλτης γεμάτος δοκιμές, λάθη και έντονες μητρικές ενοχές. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι έκανα κυριολεκτικά κάθε πιθανό λάθος στην αναζήτηση για babysitter πριν τελικά καταφέρω να βγάλω άκρη.

Εκείνη τη φορά που προσέλαβα μια έφηβη με λευκό τζιν

Ας ξεκινήσουμε με αυτό που δεν πρέπει με τίποτα να κάνετε, το οποίο είναι ακριβώς αυτό που έκανα εγώ πρώτη. Ήμουν τόσο απελπισμένη να βγω από το σπίτι για δύο ώρες, που εκτύπωσα ένα αξιολύπητο μικρό φυλλάδιο στο Word και το κόλλησα στον πίνακα ανακοινώσεων της τοπικής μας καφετέριας. «Αναζητείται άτομο για babysitting! Δύο χαριτωμένα παιδάκια! Θα περάσουμε τέλεια!» Ανατριχιάζω και μόνο που το θυμάμαι. Μου έστειλε μήνυμα μια κοπέλα, φάνηκε γλυκιά, οπότε την προσέλαβα για ένα βράδυ Παρασκευής.

Εμφανίστηκε με ένα αψεγάδιαστο, ολόλευκο επώνυμο τζιν. Για να προσέχει ένα τρίχρονο κι ένα βρέφος που εκείνη την περίοδο πειραματιζόταν με τον πουρέ γλυκοπατάτας.

Έπρεπε να την είχα στείλει σπίτι της εκείνη ακριβώς τη στιγμή. Αλλά δεν το έκανα, γιατί ο Ντέιβ είχε ήδη τη μηχανή του αυτοκινήτου αναμμένη κι εγώ φορούσα κανονική μάσκαρα για πρώτη φορά από την εποχή της κυβέρνησης Ομπάμα. Όταν επιστρέψαμε δύο ώρες αργότερα, το λευκό τζιν είχε καταστραφεί, ο Λίο είχε καταφέρει με κάποιον τρόπο να πάρει στα χέρια του ένα ολόκληρο κουτί μαρκαδόρους, και η καημένη η κοπέλα έμοιαζε σαν να είχε μόλις επιβιώσει από εμπόλεμη ζώνη, ενώ σκρόλαρε στο TikTok στον καναπέ μας. Δεν μου έστειλε ποτέ ξανά μήνυμα. Δεν την αδικώ. Ούτε εγώ θα μου έστελνα ξανά.

Μετά από αυτή την καταστροφή, ο Ντέιβ έφτιαξε ένα αρχείο στο Excel. Γιατί, φυσικά, αυτό θα έκανε. Άρχισε να συγκεντρώνει δεδομένα από το Care.com και το Bambino, λέγοντάς μου ότι ο μέσος όρος αμοιβής για babysitter ήταν γύρω στα 20 δολάρια την ώρα ή κάτι τέτοιο. Απλώς του γέλασα στα μούτρα. Ίσως 20 δολάρια την ώρα σε κάνα χωράφι με καλαμπόκια το 1998, Ντέιβ. Στην πόλη μας, αν θέλεις κάποιον που να ξέρει πραγματικά πώς να κρατήσει ένα βρέφος ζωντανό και να μην το ταΐζει απλώς μπαγιάτικα κρακεράκια αγνοώντας το κλάμα του, μιλάμε για 25 με 35 δολάρια την ώρα. Είναι πανάκριβο. Αλλά ειλικρινά, το να πληρώσεις κάτι παραπάνω για κάποιον που έχει ελεγμένο ιστορικό και καταλαβαίνει ότι τα μωρά είναι ουσιαστικά μικροσκοπικοί μεθυσμένοι άνθρωποι που προσπαθούν συνεχώς να αυτοτραυματιστούν, αξίζει το να στερηθείς μερικά delivery.

Το τρομακτικό (αλλά απαραίτητο) μάθημα ασφαλείας από τη γιατρό μου

Το θέμα με την ασφάλεια είναι ότι κανείς δεν σου τα λέει αυτά, μέχρι να βρεθείς στο ιατρείο να κλαις για μια ωτίτιδα. Η γιατρός μας, η δρ. Μίλερ —να 'ναι καλά η γυναίκα, πάντα με καθησυχάζει ότι τα παιδιά μου είναι μια χαρά, ακόμα κι όταν είμαι πεπεισμένη ότι ο περίεργος βήχας της Μάγια είναι κάποια σπάνια τροπική ασθένεια— μου είπε ότι το να προσλάβεις μια μπέιμπι σίτερ δεν έχει να κάνει μόνο με το να βρεις μια καλή κοπέλα. Έχει να κάνει με το να βρεις κάποιον που ξέρει πώς να αντιδράσει όταν τα πράγματα πάνε εντελώς στραβά.

Βασικά, με κοίταξε στα μάτια και μου είπε ότι δεν μπορώ απλώς να προσλάβω οποιοδήποτε παιδί από τη γειτονιά που παρακολούθησε ένα γενικό μάθημα υγείας. Πρέπει να ζητάς πιστοποίηση στην παιδιατρική ΚΑΡΠΑ. Απ' ό,τι καταλαβαίνω, οι πνεύμονες και οι αεραγωγοί των βρεφών είναι εντελώς διαφορετικοί από των ενηλίκων, οι θωρακικές συμπιέσεις γίνονται αλλιώς, και αν κάποιος προσπαθήσει να κάνει ΚΑΡΠΑ ενηλίκων σε ένα μωρό, μπορεί να του σπάσει τα πλευρά ή κάτι τέτοιο; Δεν ξέρω την ακριβή επιστήμη, ένιωσα να χάνω λίγο τις αισθήσεις μου από το άγχος όταν μου το εξηγούσε, αλλά το ζουμί είναι ένα: η βρεφική ΚΑΡΠΑ είναι αδιαπραγμάτευτη.

Οπότε τώρα, πριν καν αφήσω κάποιον να ρίξει μια ματιά στα παιδιά μου, βεβαιώνομαι ότι έχει πιστοποίηση Παιδιατρικών Πρώτων Βοηθειών από τον Ερυθρό Σταυρό. Τελεία και παύλα.

Έμαθα επίσης ότι πρέπει να αφήνεις απίστευτα συγκεκριμένες οδηγίες για περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης. Παλιά, απλώς άφηνα ένα post-it με το κινητό μου και τους έλεγα να με πάρουν αν το μωρό δεν κοιμόταν. Τώρα αφήνω ολόκληρο μανιφέστο. Φαίνεται πως, αν χρειαστεί να καλέσεις το 112 από κινητό, το τηλεφωνικό κέντρο δεν ξέρει πάντα την ακριβή σου διεύθυνση αμέσως. Πρέπει να έχεις γραμμένη τη διεύθυνση του σπιτιού σου ΚΑΙ την πιο κοντινή μεγάλη διασταύρωση, με έντονα γράμματα ακριβώς πάνω στο ψυγείο. Η δρ. Μίλερ μου το είπε αυτό και με τρόμαξε τόσο πολύ που έγραψα τις διασταυρώσεις μας σε τρεις διαφορετικούς πίνακες μέσα στο σπίτι.

Προετοιμάζοντας την μπέιμπι σίτερ για επιτυχία (και ντύνοντας το μωρό για τις «εκρήξεις» της πάνας)

Ένα πράγμα που έμαθα με τον δύσκολο τρόπο είναι ότι δεν μπορείς να περιμένεις από μια μπέιμπι σίτερ να βγάλει άκρη με τον περίπλοκο, «ντιζαϊνάτο» βρεφικό εξοπλισμό σου. Αν χρειάζεται μεταπτυχιακό για να καταλάβει πώς κουμπώνει το ρουχαλάκι του μωρού, η μπέιμπι σίτερ σου θα σε μισήσει.

Την πρώτη φορά που αφήσαμε τη Μάγια με μια εξαιρετικά καταρτισμένη, με άψογες συστάσεις μπέιμπι σίτερ ονόματι Τζένα, είχα ντύσει τη Μάγια με ένα γελοίο ρουχαλάκι που είχε πενήντα μικροσκοπικά κουμπάκια στην πλάτη. Φυσικά, η Μάγια είχε αμέσως ένα τεράστιο ατύχημα με την πάνα της που έφτασε μέχρι την πλάτη. Η Τζένα πανικοβλήθηκε, δεν μπορούσε να ξεκουμπώσει τα κουμπιά και κατέληξε απλώς να τυλίξει τη Μάγια με μια πετσέτα μέχρι να γυρίσουμε σπίτι. Ήταν μια καταστροφή.

Τώρα πια, ντύνω το μωρό μόνο με ρούχα που είναι πρακτικά αδύνατο να σε δυσκολέψουν. Το απόλυτο αγαπημένο μου για τα βράδια που έρχεται η μπέιμπι σίτερ είναι το Βρεφικό Αμάνικο Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι της Kianao. Ο λόγος που έχω πάθει εμμονή με αυτό το ρούχο δεν είναι μόνο ότι είναι οργανικό και απαλό — αν και όντως είναι, και το περίεργο έκζεμα της Μάγιας δεν φουντώνει ποτέ όταν το φοράει. Ο πραγματικός λόγος που το λατρεύω είναι οι ώμοι τύπου «φάκελος».

Όταν (όχι αν, αλλά όταν) το μωρό σας λερωθεί μέχρι τον λαιμό ενώ είναι εκεί η μπέιμπι σίτερ, εκείνη δεν χρειάζεται να βγάλει το λερωμένο ρούχο τραβώντας το από το κεφάλι του μωρού, λερώνοντας τα μαλλιά του. Μπορεί απλώς να κατεβάσει το κορμάκι προς τα κάτω, μέσα από τους ώμους του μωρού. Το εξήγησα αναλυτικά αυτό στην Τζένα την επόμενη φορά που μας επισκέφτηκε, και με κοίταξε λες και της είχα μόλις δώσει τους τυχερούς αριθμούς του Τζόκερ. Επιπλέον, είναι τόσο ελαστικό όσο πρέπει, ώστε μια αγχωμένη μπέιμπι σίτερ να μην δυσκολευτεί να το κουμπώσει στο κάτω μέρος ενώ προσπαθεί να διαχειριστεί ένα μωρό που στριφογυρίζει και κλαίει δυνατά. Είναι απλώς ιδιοφυές.

Αν ψάχνετε για περισσότερα είδη που δεν θα κάνουν την μπέιμπι σίτερ σας να θέλει να παραιτηθεί αμέσως, μπορείτε να ρίξετε μια χαλαρή ματιά στη συλλογή βρεφικών ειδών της Kianao για πράγματα που είναι πραγματικά λειτουργικά και όχι απλώς όμορφα για το Instagram.

Το θέμα με τα παιχνίδια: Τι λειτουργεί και τι μετατρέπεται σε όπλο

Πρέπει επίσης να αφήνετε έξω τα σωστά παιχνίδια. Αν αφήσετε παιχνίδια με αμέτρητα μικροσκοπικά πλαστικά κομμάτια, θα καταλήξουν κάτω από τον καναπέ και το παιδί σας θα αρχίσει τα κλάματα. Αν αφήσετε βαριά ξύλινα τουβλάκια, το μικρό σας αργά ή γρήγορα θα τα φέρει στο κεφάλι της νταντάς.

Εμείς δοκιμάσαμε να αφήσουμε το Σετ με Μαλακά Τουβλάκια Κατασκευών για Μωρά. Είναι από μαλακό καουτσούκ, κάτι που ειλικρινά είναι φανταστικό, γιατί ο Λίο πέρασε μια άκρως ανησυχητική φάση όπου η κύρια μορφή επικοινωνίας του ήταν να πετάει με μανία πράγματα στους ανθρώπους. Είναι μια χαρά παιχνίδια, έχουν ωραία χρώματα και μικρούς αριθμούς και ζωάκια πάνω τους. Στον Λίο άρεσαν αρκετά, αλλά κυρίως κατέληγα εγώ να τα πατάω στο σκοτάδι καθώς πήγαινα στην τουαλέτα. Το μεγάλο τους πλεονέκτημα είναι ότι επιπλέουν, οπότε όταν η Τζένα χρειάστηκε να κάνει μπάνιο τον Λίο επειδή είχε πασαλειφτεί με σάλτσα για μακαρόνια μέχρι τα φρύδια, απλώς έριξε τα τουβλάκια στην μπανιέρα και τον κράτησε απασχολημένο.

Αλλά για το μωρό; Η οδοντοφυΐα είναι ό,τι χειρότερο μπορείτε να φορτώσετε σε μια μπέιμπι σίτερ. Η Μάγια έβγαζε δοντάκι σε μια από τις σπάνιες βραδινές μας εξόδους και ήταν κυριολεκτικά μέσα στα σάλια και τα νεύρα. Έδωσα στην Τζένα το Μασητικό Ούλων Μωρού από Σιλικόνη σε Χρωματιστό Σχέδιο Bubble Tea πριν βγω από την πόρτα. Το λατρεύω αυτό το χαζό μικρό μασητικό. Έχει σχήμα ποτηριού bubble tea, κάτι που με κάνει να γελάω, αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι είναι 100% από σιλικόνη και φτιαγμένο από ένα ενιαίο κομμάτι.

Είπα στην Τζένα: «Όταν αρχίσει να ουρλιάζει, απλά βάλ' το κάτω από τη βρύση με κρύο νερό για δέκα δευτερόλεπτα και βάλ' το στα χέρια της». Χωρίς περίεργα τζελ ψύξης που μπορεί να τρέξουν, χωρίς χνουδωτά μέρη που γίνονται αηδιαστικά αν πέσουν στο πάτωμα. Μόνο άφθαρτη σιλικόνη. Η Τζένα μού έστειλε μήνυμα μία ώρα μετά με μια φωτογραφία της Μάγιας να μασουλάει με μανία τις μικρές πέρλες boba, απόλυτα ήρεμη.

Πώς «ανακρίνω» τους εφήβους χωρίς να τους τρέψω σε φυγή

Παλιότερα, απλώς ρωτούσα τις νταντάδες: «Τα πας καλά με τα παιδιά;» — ίσως η πιο χαζή ερώτηση όλων των εποχών, γιατί κυριολεκτικά κανείς δεν πρόκειται να πει: «Όχι, ειλικρινά σιχαίνομαι τα παιδιά και με πιάνει πανικός όταν κλαίνε.»

Τώρα, κάνω ερωτήσεις που βασίζονται σε σενάρια. Νομίζω ότι κάπου διάβασα πως το προτείνουν οι ειδικοί στη φροντίδα παιδιών, αλλά ειλικρινά ξεκίνησα να το κάνω επειδή τα παιδιά μου είναι χαοτικά και πρέπει να ξέρω ότι η νταντά δεν θα «παγώσει». Αντί να απαιτώ να έρθουν μια ώρα νωρίτερα, να αποστηθίσουν τα τηλέφωνα έκτακτης ανάγκης και να μάθουν το ακριβές πρόγραμμα ύπνου σε απόλυτη σιωπή, απλώς τις προσκαλώ για μια πληρωμένη συνάντηση για καφέ στο σπίτι όσο είμαι ακόμα εκεί, για να τους «αραδιάσω» με αγωνία όλα τα πιθανά σενάρια από κοντά.

Ορίστε οι πραγματικές, «ζόρικες» ερωτήσεις που κάνω:

• Η απεργία πείνας: «Αν ο Λίο αρνηθεί εντελώς να φάει τα μακαρόνια που του άφησα και αρχίσει να πετάει το πιάτο του στο πάτωμα, τι κάνεις;» (Η σωστή απάντηση είναι να αγνοήσει την κακή συμπεριφορά, να πάρει ήρεμα το πιάτο και να μην προσπαθήσει να τον ταΐσει με το ζόρι ή να τον δωροδοκήσει με μπισκότα.)
• Το τεστ των ορίων: «Αν η Μάγια ουρλιάζει με όλη της τη δύναμη επειδή θέλει να ακουμπήσει τον ζεστό φούρνο, πώς το χειρίζεσαι;» (Θέλω να ακούσω ότι θα την απομακρύνει σωματικά από την κουζίνα και θα της αποσπάσει την προσοχή, και όχι ότι θα προσπαθήσει να λογικέψει ένα μωρό που είναι εκτός εαυτού.)
• Η άρνηση ύπνου: «Αν σου πω ότι το μωρό κοιμάται στις 7 μ.μ., αλλά έχει πάει 7:45 μ.μ. και εκείνη απλώς στέκεται στην κούνια και κλαίει, ποιο είναι το επόμενο βήμα σου;» (Πρέπει να ξέρουν ότι είναι απολύτως εντάξει να μου στείλουν μήνυμα, αντί να την αφήσουν να κλαίει για μια ώρα χωρίς να μου πουν τίποτα.)

Ειλικρινά, αν της βάλει ένα επεισόδιο του Bluey για να μπορέσει να πάει στην τουαλέτα με την ησυχία της, δεν με νοιάζει απολύτως καθόλου.

Η μέθοδος του «κατασκόπου» (γνωστή και ως πληρωμένη δοκιμή)

Ποτέ μην αφήνετε μια νέα μπέιμπι σίτερ εντελώς μόνη της την πρώτη φορά. Είναι συνταγή για καταστροφή. Πλέον κάνω αυτό που ο Dave αποκαλεί «Η Μέθοδος του Κατασκόπου». Μου κοστίζει ένα πενηντάρικο παραπάνω, αλλά με γλιτώνει από χιλιάδες ευρώ σε ψυχοθεραπεία.

1. Η αμήχανη άφιξη: Ζητήστε της να έρθει ένα Σάββατο απόγευμα για δύο ώρες. Πληρώστε την κανονικά με την ωριαία της αμοιβή.
2. Η παράδοση: Γνωρίστε την στα παιδιά, δείξτε της πού είναι τα μωρομάντηλα και τα σνακ, και μετά πείτε: «Θα βάλω πλυντήριο πάνω, κάντε σαν να μην είμαι εδώ».
3. Η κατασκοπεία: Κρυφτείτε στο υπνοδωμάτιό σας με την πόρτα μισάνοιχτη, προσποιούμενοι ότι διπλώνετε την ίδια στοίβα με πετσέτες για 45 λεπτά, ενώ ακούτε με τεταμένη την προσοχή σας πώς μιλάει στα παιδιά σας.

Κάθεται στο πάτωμα να παίξει μαζί τους; Είναι συνέχεια στο κινητό; Ακούγεται πανικόβλητη όταν το μωρό βγάζει γουλίτσες; Εμπιστευτείτε το ένστικτό σας εδώ. Αν κάτι σας φαίνεται λάθος, είναι λάθος. Κάποτε είχα μια νταντά για δοκιμή και κάθε φορά που ο Leo της έκανε μια ερώτηση, έβγαζε έναν βαρύ, ενοχλημένο αναστεναγμό. Την πλήρωσα για τον χρόνο της, τη συνόδευσα στην πόρτα και διέγραψα το νούμερό της. Τα καμπανάκια κινδύνου είναι αληθινά.

Αν το παιδί σας αρχίσει ξαφνικά να συμπεριφέρεται εντελώς εκτός ελέγχου —όπως μεγάλα πισωγυρίσματα στον ύπνο ή ξαφνικά ατυχήματα με την τουαλέτα αμέσως μόλις ξεκινήσει μια νέα μπέιμπι σίτερ— δώστε βάση σε αυτό. Νταντάδες που αγνοούν τα μηνύματά σας όταν ρωτάτε πώς πάνε τα πράγματα; Άμεση απόλυση. Δεν με νοιάζει αν «προσπαθούν να είναι απόλυτα συγκεντρωμένες στα παιδιά». Αν σου στείλω μήνυμα για να μάθω αν το μωρό ήπιε το γάλα του, μου απαντάς μέσα σε δέκα λεπτά, αλλιώς τελειώσαμε.

Το να βρεις μια μπέιμπι σίτερ που να μην είναι χάλια είναι εξαντλητικό. Απαιτεί συνεντεύξεις, δοκιμαστικά και πολλές βαθιές ανάσες. Αλλά μόλις βρείτε αυτό το μαγικό άτομο που πραγματικά συμπαθεί τα παιδιά σας και ξέρει πώς να κουμπώσει ένα φορμάκι χωρίς να πάθει κρίση πανικού, αξίζει το βάρος της σε χρυσό.

Αν ετοιμάζεστε να αφήσετε το μωρό σας σε νταντά για πρώτη φορά, κάντε μια χάρη στον εαυτό σας και εφοδιαστείτε με πρακτικά, εύχρηστα βρεφικά είδη για να μην την πελαγώσετε. Δείτε ολόκληρη τη συλλογή της Kianao από βιώσιμα, εύχρηστα για τη νταντά είδη ακριβώς εδώ.

Οι πιο συχνές -και κάπως άβολες- ερωτήσεις για την εύρεση babysitter

Πού στο καλό υποτίθεται ότι πρέπει να ψάξω για babysitter στην περιοχή μου;

Ειλικρινά, πλατφόρμες όπως το Care.com και το Nannuka είναι η νούμερο ένα επιλογή πλέον. Παλιά σιχαινόμουν την ιδέα να πληρώσω συνδρομή μόνο και μόνο για να ψάξω για babysitter, αλλά ο έλεγχος ιστορικού που προσφέρουν μου δίνει τεράστια σιγουριά. Μπορείτε επίσης να ρωτήσετε σε τοπικές ομάδες μαμάδων στο Facebook, αλλά να είστε προετοιμασμένες για πολλές -και συχνά ανεπιβεβαίωτες- απόψεις. Η σύσταση από μια φίλη που εμπιστεύεται ήδη κάποια κοπέλα παραμένει το «Άγιο Δισκοπότηρο», αν είστε τόσο τυχερές.

Πόσα πρέπει πραγματικά να πληρώνω μια babysitter;

Πονάει η ψυχή μου, αλλά ό,τι πληρώνεις παίρνεις. Στο ίντερνετ διαβάζεις ότι ο μέσος όρος είναι γύρω στα 8 με 10 ευρώ, αλλά αν θέλετε κάποια με πιστοποίηση Πρώτων Βοηθειών που δεν θα κοιτάει συνέχεια το κινητό της, υπολογίστε 12 με 15 ευρώ την ώρα, ανάλογα με την περιοχή σας. Αν έχετε περισσότερα από ένα παιδιά ή βρέφος, η τιμή ανεβαίνει. Απλώς αποδεχτείτε ότι τα ραντεβού με τον/τη σύντροφό σας αποτελούν πλέον πολυτέλεια.

Ποιες πιστοποιήσεις είναι πραγματικά αδιαπραγμάτευτες;

Πιστοποίηση στις Παιδιατρικές Πρώτες Βοήθειες και στην ΚΑΡΠΑ/Απινιδωτή από τον Ερυθρό Σταυρό ή αντίστοιχο πιστοποιημένο φορέα. Μην κάνετε εκπτώσεις σε αυτό. Η ΚΑΡΠΑ για ενήλικες δεν είναι το ίδιο πράγμα. Ζητήστε να δείτε το πραγματικό ψηφιακό πιστοποιητικό αν χρειαστεί. Ένιωθα σαν τρελή όταν το ζήτησα από την Τζένα, αλλά της φάνηκε απολύτως φυσιολογικό και απλά μου έστειλε ένα screenshot στο κινητό.

Τι γίνεται αν το μωρό μου αντιπαθεί την babysitter;

Είναι απολύτως φυσιολογικό τα μωρά να φοβούνται τους ξένους, ειδικά γύρω στους 8 με 10 μήνες. Γι' αυτό και η δοκιμαστική περίοδος, όσο είστε και εσείς στο σπίτι, είναι τόσο σημαντική. Αφήστε το μωρό να σας δει να μιλάτε χαρούμενα στη babysitter, ώστε να καταλάβει ότι αυτό το άτομο είναι ασφαλές. Αν όμως έχουν περάσει αρκετές φορές και το μωρό σας εξακολουθεί να έχει τεράστια, ασυνήθιστα ξεσπάσματα ή να δείχνει φοβισμένο, εμπιστευτείτε το ένστικτό σας και βρείτε κάποια άλλη.

Πρέπει να παρέχω βραδινό στη babysitter;

Προσωπικά πάντα το κάνω, ή τουλάχιστον το προτείνω. Συνήθως απλά παραγγέλνω μια πίτσα ή της αφήνω ένα εικοσάευρω για να παραγγείλει μέσω efood ή Wolt. Κρατάνε ζωντανό ό,τι πολυτιμότερο έχετε στον κόσμο· το λιγότερο που μπορείτε να κάνετε είναι να τις κεράσετε το φαγητό. Συν τοις άλλοις, μια χορτασμένη babysitter είναι μια υπομονετική babysitter.