Πώς να επιβιώσετε σε μια τεράστια έκθεση για μωρά χωρίς να τρελαθείτε

Στέκομαι στον διάδρομο 400 του συνεδριακού κέντρου, εφτά μηνών έγκυος στη Μάγια, ιδρώνοντας μέσα σε μια μπλούζα εγκυμοσύνης που σίγουρα δεν είχε σχεδιαστεί για θερμοκρασίες κλειστού σταδίου, ενώ ο άντρας μου ο Ντέιβ κρατάει τρεις διαφορετικές νέον τσάντες γεμάτες με δείγματα από κρέμες θηλών και δείχνει σαν να θέλει να ανοίξει η γη να τον καταπιεί. Είμαστε σε αυτήν την τεράστια έκθεση μωρουδιακών για ακριβώς σαράντα δύο λεπτά. Ήδη ήθελα να βάλω τα κλάματα, και δεν είχα καν βρει το περίπτερο που πουλούσε τα πανάκριβα, γκουρμέ πρέτσελ.

Μην εμφανιστείτε σε μια τεράστια έκθεση για μωρά ένα Σάββατο μεσημέρι χωρίς κανένα σχέδιο, αφήνοντας κάποιον επιθετικό πωλητή να σας δέσει σε ένα μηχάνημα προσομοίωσης συσπάσεων τοκετού, μόνο και μόνο επειδή σας πρόσφερε ένα δωρεάν κλιπ πιπίλας. Απλά μην το κάνετε. Εγώ το έκανα όταν ήμουν έγκυος στον Λίο, το πρώτο μου παιδί, και μου πήρε περίπου τρεις μέρες να συνέλθω από την απόλυτη αισθητηριακή υπερφόρτωση πέντε χιλιάδων πανικόβλητων μελλοντικών γονιών που μάλωναν για προσφορές σε θήλαστρα. Αλλά το θέμα είναι ότι πίστευα πως *έπρεπε* να πάω για να καταλάβω τι πραγματικά χρειαζόμουν να αγοράσω, γιατί το ίντερνετ είναι ένα τρομακτικό μέρος και ήθελα να πιάσω τα πράγματα στα χέρια μου πριν ξοδέψω τις οικονομίες μιας ζωής. Τέλος πάντων, το ζουμί είναι ότι μπορείτε να επιβιώσετε από αυτές τις εκδηλώσεις και να πάρετε αυτό που χρειάζεστε, αλλά πρέπει να πάτε με μια εξαιρετικά στοχευμένη αποστολή, έχοντας πιει τουλάχιστον δύο παγωμένους καφέδες, και να αγνοήσετε κυριολεκτικά το 90% των περιπτέρων.

Το κλειστό στάδιο του τρόμου

Λοιπόν, το κύριο δέλεαρ μιας έκθεσης μωρουδιακών είναι όλη αυτή η ιδέα του «δοκίμασε πριν αγοράσεις», που είναι πραγματικά ιδιοφυής αν μπορείς να αγνοήσεις τη φασαρία. Με τον Λίο, πέρασα τρεις μήνες διαβάζοντας κριτικές στο ίντερνετ για καρότσια μέχρι που αλληθώρισα, αλλά στην έκθεση είχαν φτιάξει αυτή την απίστευτη πίστα με ψεύτικο χαλίκι και γρασίδι. Μπορούσες κυριολεκτικά να σπρώξεις τα καρότσια πάνω από τεχνητά σαμαράκια για να δεις αν είναι ανθεκτικά. Ο Ντέιβ έγινε πολύ ανταγωνιστικός με αυτό. Έπαιρνε τις στροφές με ένα σύστημα μεταφοράς των 1.200 ευρώ λες και ήταν σε Γκραν Πρι, μουρμουρίζοντας για «αναρτήσεις» και «ακτίνα στροφής».

Και αυτό το κομμάτι είναι φανταστικό, ειλικρινά. Να δοκιμάζεις τα καθίσματα αυτοκινήτου, να νιώθεις το βάρος των μάρσιπων, να προσπαθείς να καταλάβεις πώς στο καλό διπλώνει ένα παρκοκρέβατο με το ένα χέρι ενώ κρατάς ένα σακί αλεύρι πέντε κιλών (ναι, σε βάζουν να το κάνεις κι αυτό). Αλλά η παγίδα είναι οι σκηνές των ειδικών. Εκεί που περπατάς, περνάς από μια σκηνή όπου κάποιος με πολύ καθησυχαστική φωνή κάνει σεμινάριο για το βρεφικό μασάζ, και ακριβώς δίπλα υπάρχει ένα περίπτερο που σου λέει ότι αν δεν αγοράσεις τον δικό τους συγκεκριμένο οργανικό γυάλινο θερμαντήρα μπιμπερό, έχεις ήδη αποτύχει ως γονιός πριν καν ξεκινήσεις. Είναι ΤΟΣΗ πολλή πίεση.

Οπότε, αντί να αφήσετε την εκδήλωση να ορίσει τη μέρα σας και να σέρνεστε από σκηνή σε σκηνή και από περίπτερο σε περίπτερο μέχρι να πρηστούν τα πόδια σας και να μη χωράνε στα παπούτσια, πρέπει απλώς να φτιάξετε μια λίστα με τα τρία πιο ακριβά και σημαντικά πράγματα που θέλετε να δοκιμάσετε από κοντά, να πάτε στα συγκεκριμένα περίπτερα, να αρπάξετε τις τσάντες με τα δώρα γιατί τα δωρεάν δείγματα είναι ό,τι καλύτερο, και μετά να φύγετε τρέχοντας από εκεί για να πάτε να φάτε μια τεράστια πίτσα.

Φτιάχνοντας τη λίστα δώρων από την κόλαση

Πολλοί χρησιμοποιούν αυτές τις εκθέσεις για να αποφασίσουν τι δώρα θα ζητήσουν στο baby shower τους, το οποίο βγάζει απόλυτο νόημα, γιατί διαφορετικά απλά πατάς «προσθήκη στη λίστα δώρων» σε κάποιο e-shop στις 2 τα ξημερώματα ενώ τρως αντιόξινα για τις καούρες. Αλλά η διαδικασία της λίστας δώρων είναι ένα πραγματικό ναρκοπέδιο, ειδικά όταν έχεις καλοπροαίρετες θείες που θέλουν να σου αγοράσουν πράγματα τα οποία έχουν πάψει να θεωρούνται ασφαλή από το 1993.

Όταν ήμουν έγκυος στον Λίο, δεν ήξερα τι έκανα, και αν ψάχνετε για δώρα baby shower για λίστα αγοριού, οι καλεσμένοι θα σας αγοράσουν κυριολεκτικά οτιδήποτε είναι μπλε και έχει πάνω ένα φορτηγάκι. Κυριολεκτικά. Είχα τόσα πολλά πουλόβερ που τσιμπούσαν σε μπλε χρώμα. Μέχρι να κάνω τη Μάγια, συνειδητοποίησα ότι το σύγχρονο δώρο είναι πολύ καλύτερο όταν απλά ζητάς πρακτικά, ουδέτερα ως προς το φύλο πράγματα, που πραγματικά σώζουν τη λογική σου σε εκείνα τα ξυπνήματα στις 3 τα ξημερώματα.

Για παράδειγμα, ένα από τα πράγματα που έχω λατρέψει και λέω πάντα στις φίλες μου να το βάζουν στις λίστες τους είναι ο Μασητικός Κρίκος Οδοντοφυΐας από Σιλικόνη Llama. Δεν μπορώ καν να σας εξηγήσω το επίπεδο προσκόλλησης που είχε η Μάγια σε αυτό το πράγμα. Όταν άρχισαν να βγαίνουν εκείνα τα μικροσκοπικά δοντάκια-ξυραφάκια, το σπίτι μας ήταν μια συνεχής κραυγή, και εγώ έβγαζα αυτό το λάμα-ουράνιο τόξο από το ψυγείο και το μασουλούσε λες και της χρωστούσε λεφτά. Ήταν σωτήριο, ειλικρινά. Η σιλικόνη είναι πολύ απαλή αλλά ανθεκτική, και το μικρό άνοιγμα σε σχήμα καρδιάς σήμαινε ότι τα μικροσκοπικά, ασυντόνιστα χεράκια της μπορούσαν πραγματικά να το κρατήσουν χωρίς να της πέφτει στο πάτωμα κάθε πέντε δευτερόλεπτα. Αγόρασα τρία από αυτά για να έχω πάντα ένα καθαρό από το πλυντήριο πιάτων.

Από την άλλη, ο Ντέιβ πήγε σε ένα περίπτερο στην έκθεση και ξετρελάθηκε εντελώς με το γυμναστήριο δραστηριοτήτων Wild Western Set με Άλογο & Βουβάλι. Επέμενε να το βάλουμε στη λίστα γιατί του άρεσε το στιλ «άγριας δύσης». Είναι μια πραγματικά υπέροχη ιδέα για δώρο baby shower, και ο ξύλινος σκελετός είναι πολύ στιβαρός, αλλά ειλικρινά; Για μένα ήταν απλά οκέι. Δεν είμαι ιδιαίτερα φαν της καουμπόικης αισθητικής, και το ασημένιο αστέρι μάλλον δεν ταίριαζε με το υπόλοιπο σαλόνι μας. Αλλά ο Λίο λάτρεψε απόλυτα το βαρύ ξύλινο παιχνίδι με το βουβάλι, και όντως τον κρατούσε απασχολημένο για να μπορώ να πιω τον καφέ μου όσο ήταν ακόμα ζεστός, οπότε, εμένα μη με ακούτε.

Αν όμως θέλετε να ζητήσετε —ή να αγοράσετε σε κάποιον άλλο— το απόλυτο, το πιο ιδανικό δώρο, αυτό είναι οι καλές κουβέρτες. Όχι για την κούνια προφανώς, αλλά για το καρότσι και το πάτωμα. Πήρα την Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού Μπλε Αλεπού στο Δάσος και ήταν μάλλον το αγαπημένο μου από όλα όσα είχα. Είναι αυτή η μίξη μπαμπού-βαμβακιού που δίνει μια αίσθηση απίστευτης πολυτέλειας, και οι ήρεμοι μπλε τόνοι έκαναν *εμένα* να νιώθω λιγότερο άγχος όταν ήμουν σε κατάσταση σοβαρής στέρησης ύπνου. Αναπνέει τόσο καλά που ποτέ δεν ανησυχούσα μήπως η Μάγια ζεσταθεί υπερβολικά όταν βγαίναμε καλοκαιρινές βόλτες, αλλά την κρατούσε και ζεστή το φθινόπωρο. Είναι απλά ένα από αυτά τα πράγματα που τα αγγίζεις και λες, α ναι, αυτή είναι η σωστή ποιότητα.

Αν αυτή τη στιγμή παθαίνετε κρίση πανικού για το τι πραγματικά να βάλετε στη λίστα σας, μπορείτε να ρίξετε μια ματιά στις συλλογές δώρων για baby shower της Kianao για πράγματα που δεν θα καταλήξουν απλώς σε έναν κάδο δωρεάς ρούχων τρεις μήνες αργότερα.

Οι ιατρικοί κανόνες αλλάζουν κάθε πέντε λεπτά

Ένα από τα πιο τρελά πράγματα όταν περπατάς σε αυτές τις εκθέσεις είναι να ακούς τους ομιλητές και να συνειδητοποιείς ότι όλα όσα σου έλεγε η μητέρα σου για το πώς να κρατήσεις ένα μωρό ζωντανό είναι πλέον εντελώς λάθος. Η επιστήμη της βρεφικής φροντίδας εξελίσσεται τόσο γρήγορα που μου προκαλεί ίλιγγο.

Πάρτε για παράδειγμα τον ύπνο. Η μαμά μου προσπαθούσε πάντα να βάλει μια πλεκτή κουβερτούλα στην κούνια του Λίο. Αλλά η παιδίατρός μου, η γιατρός Μίλερ —την οποία εμπιστεύομαι με κλειστά μάτια— με κάθισε στο ραντεβού των δύο εβδομάδων και μου είπε: Σάρα, η κούνια πρέπει να μοιάζει με μια θλιβερή, άδεια φυλακή. Κυριολεκτικά τίποτα μέσα. Όλη αυτή η καμπάνια «Ύπνος Ανάσκελα» από τη δεκαετία του '90 μείωσε προφανώς τους αιφνίδιους βρεφικούς θανάτους σε τεράστιο βαθμό, αλλά ο νέος κανόνας είναι απολύτως καμία χαλαρή κουβέρτα, καθόλου χαριτωμένες πάντες κούνιας που ταιριάζουν με την ταπετσαρία, κανένα λούτρινο ζωάκι. Τα τυλίγαμε σφιχτά (φασκιώναμε) για τους πρώτους δύο μήνες, και τη στιγμή ακριβώς που η Μάγια έδειξε σημάδια ότι μπορεί να γυρίσει μπρούμυτα, πανικοβληθήκαμε και στραφήκαμε στους υπνόσακους που φοριούνται. Είναι τρομακτικό, αλλά απλά ακολουθείς τον αυστηρό κανόνα της άδειας κούνιας και προσπαθείς να πάρεις μια βαθιά ανάσα.

Και μην με βάζετε καν να μιλήσω για το θέμα των αλλεργιών. Όταν ήμουν νεότερη, όλοι έλεγαν να αποφεύγετε τα φιστίκια όπως την πανούκλα μέχρι να πάνε στο προνήπιο. Όταν έκανα τον Λίο, η γιατρός Μίλερ μου έλεγε ότι έπρεπε να εισαγάγω επιθετικά το φυστικοβούτυρο και τα αυγά στους έξι μήνες για να *προλάβω* τις αλλεργίες. Νομίζω ότι ανέτρεψαν εντελώς την επίσημη οδηγία γύρω στο 2015 με βάση νέες μελέτες; Θυμάμαι να κάθομαι στο τραπέζι της κουζίνας μου, να στάζω από τον ιδρώτα, ακουμπώντας λίγο αραιωμένο φυστικοβούτυρο στα χείλη του Λίο και περιμένοντας να εκραγεί. Εκείνος απλώς γέλασε και γλείφτηκε. Συμβιβαστείτε με την ιδέα ότι μάλλον το κάνετε σωστά, ακόμα κι αν νιώθετε ότι κάνετε ακριβώς το αντίθετο από αυτό που σας έμαθαν.

Α, και το κολόβωμα του ομφάλιου λώρου. Θεέ μου. Γιατί δεν με προειδοποίησε κανείς πόσο αηδιαστικό είναι αυτό; Είχα αγοράσει όλα αυτά τα αντισηπτικά μαντηλάκια και τα μαντηλάκια οινοπνεύματος εξαιτίας μιας συμβουλής που είχα διαβάσει σε ένα φόρουμ του 2004. Η γιατρός Μίλερ γέλασε και μου είπε να τα πετάξω όλα. Η τωρινή γραμμή είναι «ξηρή φροντίδα». Κυριολεκτικά αφήνεις το ανατριχιαστικό μικρό εξωγήινο εξόγκωμα στην ησυχία του μέχρι να πέσει από μόνο του, συνήθως σε κανα-δυο εβδομάδες. Κάνεις μπάνιο με σφουγγάρι για να μη μουλιάσει. Όταν του Λίο τελικά έπεσε μέσα στο φορμάκι του, ο Ντέιβ ούρλιαξε λες και είχε δει φάντασμα. Η γονεϊκότητα είναι τόσο λαμπερή.

Ο κίνδυνος του κομφετί

Εφόσον μιλάμε για επιβίωση σε εκδηλώσεις και δώρα baby shower, πρέπει επειγόντως να μιλήσουμε για τα ίδια τα πάρτι. Βλέπω αυτούς τους υπέροχους πίνακες στο Pinterest με απίστευτη διακόσμηση baby shower — τεράστιες, ατελείωτες αψίδες από μπαλόνια, μικροσκοπικά πλαστικά κομφετί σε σχήμα πιπίλας σκορπισμένα σε κάθε τραπέζι, ψεύτικα κλήματα ριγμένα πάνω στο τραπέζι των δώρων.

Κοιτάξτε, φαίνεται υπέροχο για το feed στο Instagram, αλλά πρέπει να καθαρίσετε όλα αυτά τα σκουπίδια ΑΜΕΣΩΣ. Μια φίλη μου διοργάνωσε ένα baby shower για τη Μάγια και ήταν εκπληκτικό, αλλά μια εβδομάδα αργότερα ακόμα έβρισκα μικροσκοπικά πλαστικά μπλε αστεράκια σφηνωμένα στο χαλί του σαλονιού μου. Είχα αυτή την ξαφνική, τρομακτική συνειδητοποίηση ότι αν ο Λίο (που ήταν νήπιο τότε και έβαζε κυριολεκτικά τα πάντα στο στόμα του) έβρισκε ένα, θα ήταν καταστροφή.

Η γιατρός μου ανέφερε κάποτε ότι τα μπαλόνια και τα πλαστικά περιτυλίγματα είναι κορυφαίοι κίνδυνοι πνιγμού και ασφυξίας για βρέφη και νήπια. Οι οργανισμοί υγείας προειδοποιούν συνεχώς γι' αυτό. Οπότε απολαύστε την όμορφη διακόσμηση του baby shower κατά τη διάρκεια του πάρτι, αλλά τη στιγμή που θα φύγει και ο τελευταίος καλεσμένος, εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να πέσετε στα τέσσερα σκουπίζοντας μανιωδώς με την ηλεκτρική κάθε τετραγωνικό εκατοστό αυτού του δωματίου. Ή, ακόμα καλύτερα, απλά πείτε στους φίλους σας να παραλείψουν το κομφετί και να σας αγοράσουν έναν καφέ. Θα τον χρειαστείτε.

Τέλος πάντων, είτε αντιμετωπίζετε με θάρρος ένα συνεδριακό κέντρο γεμάτο με χιλιάδες έγκυες γυναίκες για να κάνετε test-drive σε ένα καρότσι, είτε απλά προσπαθείτε να βρείτε πώς να κρατήσετε έναν μικροσκοπικό άνθρωπο ζωντανό με τρεις ώρες ύπνο, τα πάτε περίφημα. Δεν απαιτείται τελειότητα. Άκουσα έναν γιατρό σε μια από αυτές τις σκηνές της έκθεσης να λέει ότι αν το μωρό είναι ταϊσμένο και ασφαλές, αλλά εξακολουθεί να κλαίει, μπορείτε απλά να το βάλετε στην άδεια κούνια του και να βγείτε έξω για πέντε λεπτά για να πάρετε μια ανάσα. Και ειλικρινά, αυτό ήταν το καλύτερο πράγμα που αποκόμισα από όλη την εκδήλωση.

Αν θέλετε να αποφύγετε εντελώς τους συνωστισμένους διαδρόμους της έκθεσης και να λάβετε απλώς τα καλά πράγματα με παράδοση στο σπίτι σας, περιηγηθείτε στα βιολογικά βρεφικά είδη της Kianao ακριβώς εδώ.

Ερωτήσεις που μου κάνουν συνέχεια οι έγκυες φίλες μου

Αξίζουν πραγματικά οι τεράστιες εκθέσεις μωρουδιακών την τιμή του εισιτηρίου τους;
Ειλικρινά; Ναι και όχι. Αν έχετε τρομερό άγχος για την επιλογή του καθίσματος αυτοκινήτου και πρέπει οπωσδήποτε να κάνετε εξάσκηση στο πώς κουμπώνει στη βάση, αξίζει. Αλλά αν θέλετε απλώς δωρεάν δείγματα, γραφτείτε online για τα κουτιά καλωσορίσματος. Μην πάτε αν πελαγώνετε εύκολα από πωλητές που ουρλιάζουν για οργανικές βούρτσες μπιμπερό. Είναι υπερβολικό.

Τι γίνεται τώρα με τη συμβουλή για την αλλεργία στα φιστίκια;
Από αυτά που μου εξήγησε η γιατρός μου, ουσιαστικά συνειδητοποίησαν ότι η αποφυγή των αλλεργιογόνων έκανε ειλικρινά τα παιδιά ΠΙΟ πιθανό να εμφανίσουν αλλεργίες αργότερα. Οπότε τώρα η συμβουλή είναι να εισάγετε πράγματα όπως το φυστικοβούτυρο (αραιωμένο, προφανώς, όχι μια τεράστια μάζα που προκαλεί πνιγμό) γύρω στους έξι μήνες, όταν αρχίζουν τις στερεές τροφές. Είναι τρομακτικό την πρώτη φορά, δεν θα σας πω ψέματα, αλλά αυτό λένε ότι δουλεύει τώρα.

Ποιο είναι ειλικρινά ένα καλό δώρο για baby shower;
Παραλείψτε τα ρούχα για νεογέννητα. Τα φορούν κυριολεκτικά για δύο εβδομάδες, και συνήθως τα λερώνουν με κακάκια τους αμέσως. Τα πρακτικά πράγματα είναι τα καλύτερα. Πράγματα όπως μασητικά σιλικόνης που μπαίνουν στο πλυντήριο πιάτων, τεράστιες μουσελίνες ή κουβέρτες από μπαμπού που μπορούν να χρησιμοποιηθούν ως καλύμματα θηλασμού ή σκίαστρα καροτσιού, ή κυριολεκτικά απλά μια δωροκάρτα για ντελίβερι. Ο Ντέιβ και εγώ επιβιώσαμε με ταϊλανδέζικο takeout για τον πρώτο μήνα της ζωής της Μάγια.

Πότε πρέπει να σταματήσω το φασκιώμα (swaddling);
Το απόλυτο δευτερόλεπτο που θα δείξουν οποιοδήποτε σημάδι ότι προσπαθούν να γυρίσουν μπρούμυτα. Για τον Λίο, ήταν περίπου στους δύο μήνες. Τον παρατηρήσαμε να κάνει μια περίεργη μικρή πλάγια κίνηση στον ύπνο του και αμέσως έπρεπε να μεταβούμε σε έναν υπνόσακο με ανοιχτά χέρια. Αν είναι φασκιωμένα και γυρίσουν μπρούμυτα, δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν τα χέρια τους για να σπρώξουν προς τα πάνω, κάτι που είναι απίστευτα επικίνδυνο. Είναι χάλια, γιατί συνήθως κοιμούνται χειρότερα για μερικές μέρες κατά τη διάρκεια της μετάβασης, αλλά πρέπει απλώς να κάνετε υπομονή.

Είναι ασφαλής η σιλικόνη για να τη μασάνε συνεχώς τα μωρά;
Ναι, αρκεί να είναι 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και χωρίς BPA. Είναι πολύ καλύτερη από τα σκληρά πλαστικά. Η Μάγια μασούσε το μασητικό της λάμα για περίπου έξι συνεχόμενους μήνες και ποτέ δεν αλλοιώθηκε ούτε έγινε περίεργο. Επιπλέον, μπορείτε να το βράσετε ή να το πετάξετε στο πλυντήριο πιάτων, κάτι που είναι σημαντικό γιατί ΣΙΓΟΥΡΑ κάποια στιγμή θα τους πέσει μέσα σε καμιά λακκούβα στο πάρκινγκ.