Η Γενιά των Baby Boomers: Γιατί οι Παππούδες Μάς Θεωρούν Υπερβολικούς

«Βάλε λίγο ουίσκι στα ούλα τους», πρότεινε χαλαρά ο πεθερός μου, πίνοντας το τσάι του καθώς παρακολουθούσε το πρώτο διδυμάκι (τη Δίδυμη Α) να προσπαθεί με μανία να ροκανίσει το δρύινο τραπεζάκι του σαλονιού. Αργότερα την ίδια Τρίτη, η μητέρα μου με ενημέρωσε με μήνυμα ότι αν δεν έβαζα το δεύτερο διδυμάκι (τη Δίδυμη Β) να κοιμηθεί μπρούμυτα, το κεφάλι της θα έπαιρνε ένα αλλόκοτο σχήμα και θα την κορόιδευαν στο πανεπιστήμιο. Τέλος, ο τύπος πίσω από το μπαρ στην τοπική μας παμπ —ένας άνθρωπος που έχει να βρεθεί στον ίδιο χώρο με βρέφος από την εποχή της Θάτσερ— προσφέρθηκε να βοηθήσει λέγοντας ότι τα μωρά χρειάζονται απλώς ένα καλό χαστούκι στον ποπό αν δεν λένε να ηρεμήσουν.

Τρεις διαφορετικοί άνθρωποι, τρεις εντελώς παράλογες συμβουλές που, θεωρητικά, θα με έστελναν κατευθείαν στην πρόνοια αν τις ακολουθούσα σήμερα. Τι κοινό έχουν αυτές οι τρεις καλοπροαίρετες ψυχές; Ανήκουν όλοι ξεκάθαρα στη γενιά των baby boomers. Και όλοι τους πιστεύουν ότι η γυναίκα μου κι εγώ είμαστε απολύτως και αποδεδειγμένα νευρωτικοί.

Είμαστε το Κρέας στο Σάντουιτς των Γενεών

Είναι μια πολύ περίεργη εποχή για να μεγαλώνεις παιδιά. Η γυναίκα μου κι εγώ πλησιάζουμε απειλητικά τα τριάντα, προσπαθούμε απεγνωσμένα να κουμαντάρουμε δύο χαοτικά νήπια, και ταυτόχρονα συνειδητοποιούμε ότι οι γονείς μας μεγαλώνουν αισθητά. Οι γεροδεμένοι άνθρωποι που κάποτε μας κουβαλούσαν στους ώμους τους, τώρα μας ρωτάνε πώς να συνδέσουν το iPad στο Wi-Fi και παραπονιούνται για τις ουρές αναμονής για αρθροπλαστική ισχίου στο ΕΣΥ.

Όταν κάτσεις και εξετάσεις πραγματικά το ηλικιακό φάσμα των baby boomers —που προφανώς καλύπτει όσους γεννήθηκαν μεταξύ 1946 και 1964— συνειδητοποιείς ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι σήμερα μεταξύ 60 και 78 ετών. Αυτό είναι ένα αρκετά μεγάλο εύρος, και σημαίνει ότι η δική μου γενιά γονέων βρίσκεται εγκλωβισμένη ανάμεσα στις έντονες, σωματικές απαιτήσεις του να αποτρέψεις ένα δίχρονο από το να καταπιεί μια πινέζα, και στην ανησυχία για το αν ο παππούς θα έπρεπε ίσως να σταματήσει να οδηγάει το Volvo του τη νύχτα.

Η μητέρα μου αποκαλεί κυριολεκτικά τη Δίδυμη Β "το μικρό μου μπεμπούλικο", ένα παρατσούκλι που με κάνει να θέλω να βγω τρέχοντας από το δωμάτιο, αλλά δαγκώνω τη γλώσσα μου γιατί η δωρεάν φύλαξη των παιδιών είναι το μόνο πράγμα που μας χωρίζει από την απόλυτη οικονομική καταστροφή. Αλλά αυτή η δωρεάν φύλαξη έρχεται με μια βαριά δόση γενεαλογικού σοκ. Νιώθεις συνεχώς πιεσμένος και από τις δύο πλευρές, προσπαθώντας να βρεις την ισορροπία ανάμεσα στην αυξανόμενη σωματική ευθραυστότητα των μεγαλύτερων συγγενών και την τρομακτική, απρόβλεπτη ευπάθεια των νηπίων. Ο παιδίατρός μας ανέφερε κάτι αόριστα ανησυχητικό σχετικά με την οστική πυκνότητα των μεγαλύτερων σε ηλικία φροντιστών όταν σηκώνουν βαριά παιδιά, αλλά ειλικρινά, το να προσπαθείς να συγκρατήσεις ιατρικά δεδομένα με τέσσερις ώρες διακεκομμένου ύπνου είναι σαν να προσπαθείς να κρατήσεις νερό σε σουρωτήρι. Το μόνο που ξέρω είναι ότι ο μπαμπάς μου δεν μπορεί πια να σηκώσει τη Δίδυμη Α επειδή έχει το σκαρί ενός μικροσκοπικού, συμπαγούς παίκτη του ράγκμπι, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να αλλάξουμε εντελώς τον τρόπο που κάνουμε τις... «παραδόσεις - παραλαβές».

Γιατί οι Συμβουλές για τον Ύπνο Καταλήγουν Πάντα σε Τσακωμό

Ας μιλήσουμε για το απόλυτο μακελειό που ακολουθεί όταν αναφέρεις τον βρεφικό ύπνο σε έναν baby boomer. Η ένταση είναι χειροπιαστή, τόσο πηχτή που μπορείς να την κόψεις με μαχαίρι του βουτύρου. Πρόσφατα προσπάθησα να εξηγήσω τις σύγχρονες οδηγίες ασφαλούς ύπνου στη μητέρα μου, και με κοίταξε σαν να της είχα προτείνει να θυσιάσουμε τελετουργικά μια κατσίκα πάνω στην αλλαξιέρα.

Ο παιδίατρός μας, ο οποίος δείχνει πάντα ελαφρώς εξαντλημένος (πιθανότατα επειδή κάνει ακριβώς την ίδια συζήτηση πενήντα φορές την εβδομάδα με τρομοκρατημένους γονείς), μας υπενθύμισε ευγενικά ότι οι κανόνες άλλαξαν εντελώς κάπου στα μέσα της δεκαετίας του '90. Πριν από αυτό, επικρατούσε προφανώς η Άγρια Δύση. Απλώς πετούσες το μωρό μέσα σε μια τεράστια κούνια με καγκελάκια που κατεβαίνουν, γεμάτη βαριά παπλώματα, φουντωτές πάντες, τρία μαξιλάρια, και ίσως μερικά τούβλα έτσι για να «σκληραγωγηθεί». Μετά έκλεινες την πόρτα κι έλπιζες για το καλύτερο.

Προσπάθησα να μεταφέρω αυτή την πραγματικότητα στους γονείς μου. Πραγματικά το έκανα. Εξήγησα, με βασανιστική λεπτομέρεια, ότι πλέον πρέπει να βάζουμε τα κορίτσια να κοιμούνται ανάσκελα σε μια επιφάνεια τόσο σκληρή όσο μια πλάκα από μπετόν, χωρίς απολύτως τίποτα άλλο μέσα στο κρεβάτι. Ούτε κουβέρτες, ούτε λούτρινα, καμία απολύτως χαρά. Η απάντηση της μητέρας μου ήταν ένα απότομο, προσβεβλημένο ρούφηγμα της μύτης και το κλασικό: «Εγώ πάντως σε έβαζα μπρούμυτα περικυκλωμένο από μαξιλάρια κάθε βράδυ, και μια χαρά επέζησες.»

Είναι ένα μικρό θαύμα το πώς καταφέραμε να φτάσουμε στην ενηλικίωση, ειλικρινά. Αλλά προσπάθησε εσύ να πεις σε μια περήφανη 70χρονη γυναίκα ότι ολόκληρη η μεθοδολογία της στο μεγάλωμα των παιδιών θεωρείται πλέον θανάσιμος κίνδυνος από τη σύγχρονη επιστήμη. Η ιστορική γενιά των baby boomers μάς έφερε πολλά πράγματα —φθηνή στέγαση, κλασικό ροκ, μια κάπως λειτουργική οικονομία— αλλά δεν έκανε απολύτως τίποτα για να μας προετοιμάσει για τα σημερινά επίπεδα άγχους μας σχετικά με το Σύνδρομο Αιφνίδιου Βρεφικού Θανάτου. Οι κανονισμοί για τα καθισματάκια αυτοκινήτου είναι άλλο ένα απόλυτο πεδίο μάχης, αλλά πλέον αρνούμαι πεισματικά να αφήσω τον πεθερό μου να εγκαταστήσει τη βάση Isofix, επειδή την αντιμετωπίζει σαν μηχανικό παζλ που προσπαθεί ενεργά να σπάσει.

Αγοράζοντας Εξοπλισμό με Γνώμονα τους Παππούδες

Αν οι γονείς σας πρόκειται να συμμετέχουν στη φροντίδα των παιδιών, πρέπει να αγοράζετε πράγματα που δεν απαιτούν να διπλωθούν στα δύο ή να εκτελέσουν περίπλοκα επιτεύγματα μηχανικής. Δεν μπορείς να δώσεις σε έναν 72χρονο ένα καρότσι που απαιτεί να πατήσεις ταυτόχρονα τρία κουμπιά ενώ κλωτσάς έναν μοχλό, γιατί απλώς θα το παρατήσει στον διάδρομο και θα κρατάει το μωρό αγκαλιά μέχρι να παραδώσει το πνεύμα η μέση του.

Αυτό με φέρνει στον μεγάλο συμβιβασμό με την κουβέρτα. Δεν μπορείς να τους αφήσεις να βάζουν κουβέρτες στην κούνια τη νύχτα, αλλά οι παππούδες και οι γιαγιάδες έχουν μια συντριπτική, βαθιά βιολογική παρόρμηση να σκεπάζουν ένα παιδί που κοιμάται. Είναι ένα αντανακλαστικό που δεν μπορούν να ελέγξουν. Η δική μου λύση για αυτό ήταν η Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με Σχέδιο το Σύμπαν. Είναι απίστευτα απαλή, αναπνέει και είναι φτιαγμένη από κάποιο μείγμα μπαμπού-βαμβακιού που υποτίθεται ότι ρυθμίζει τη θερμοκρασία (ξανά λέω, δεν είμαι επιστήμονας, αλλά φαίνεται να εμποδίζει τη Δίδυμη Β να ξυπνάει μούσκεμα στον ιδρώτα σαν να μόλις έτρεξε μαραθώνιο). Αφήνω τη μητέρα μου να τη χρησιμοποιεί αποκλειστικά για τις βόλτες με το καρότσι υπό την επίβλεψή της. Εκείνη αντλεί την τεράστια ικανοποίηση του να τα σκεπάζει, κι εγώ γλιτώνω την κρίση πανικού για ενδεχόμενη ασφυξία. Είναι πραγματικά φανταστική, γίνεται πιο απαλή με κάθε πλύσιμο, και οι μικροί κίτρινοι πλανήτες δίνουν στα κορίτσια μου κάτι για να δείχνουν με επιμονή όταν αντιστέκονται σθεναρά στον μεσημεριανό ύπνο.

Για τη φάση της οδοντοφυΐας, χρειάστηκε να αποκρούσουμε επιθετικά τις προαναφερθείσες προτάσεις περί ουίσκι του πεθερού μου. Καταλήξαμε να αγοράσουμε το Μασητικό Πάντα από Σιλικόνη και Μπαμπού. Είναι... μια χαρά. Κάνει ακριβώς αυτό που υπόσχεται, δηλαδή κάθεται εκεί και το μασάνε. Η σιλικόνη είναι κατάλληλη για τρόφιμα και έχει αυτές τις μικρές ραβδώσεις που υποτίθεται ότι κάνουν μασάζ στα πονεμένα ούλα. Η Δίδυμη Α το μάσαγε αρκετά χαρούμενα για καμιά εικοσαριά λεπτά πριν το πετάξει κατευθείαν στο κεφάλι της γάτας. Η Δίδυμη Β, αντίθετα, το αγνόησε παντελώς και προτιμά να μασάει τα δικά μου ανθρώπινα δάχτυλα, πράγμα που είναι μαρτυρικό. Αλλά είναι βολικό να το έχεις στον πάτο της τσάντας-αλλαξιέρας για περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης όταν βγαίνεις για καφέ, και το σημαντικότερο: δεν είναι σφηνάκι single malt ουίσκι.

Αν αυτή την περίοδο προσπαθείτε να κάνετε το σπίτι σας ασφαλές για τα παιδιά, ενώ ταυτόχρονα προσπαθείτε να το διατηρήσετε κάπως προσβάσιμο για έναν 75χρονο με ισχιαλγία, ίσως να θέλετε να εξερευνήσετε τα οργανικά βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης μας, για να βρείτε πράγματα που δεν θα κάνουν τους συνταξιούχους της οικογένειας να σκοντάψουν.

Πρέπει πραγματικά να λάβετε υπόψη τη σωματική πραγματικότητα ενός baby boomer όταν προσέχει τα παιδιά σας. Το να κατέβουν στο χαλί του σαλονιού είναι σχετικά εύκολο γι' αυτούς· το να σηκωθούν, όμως, είναι μια επιχείρηση πολλαπλών σταδίων που περιλαμβάνει βογκητά, πιάσιμο από τα μαξιλάρια του καναπέ και μια τρομακτική ποσότητα από κρακ των αρθρώσεων. Πήραμε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού Nature Play με Στοιχεία της Φύσης κυρίως επειδή κρατούσε τα δίδυμα ιδιαίτερα απασχολημένα χωρίς να απαιτεί από τους γονείς μου να επεμβαίνουν σωματικά πάρα πολύ. Είναι ένας υπέροχος ξύλινος σκελετός σε σχήμα 'Α' απ' όπου κρέμονται μικρά πλεκτά φυλλαράκια κι ένα υφασμάτινο φεγγάρι. Δεν είναι από εκείνα τα πλαστικά νέον εκτρώματα που παίζουν μια παραμορφωμένη, μεταλλική μελωδία μέχρι να θελήσεις να τα πετάξεις κατευθείαν έξω από το παράθυρο στον δρόμο. Η μαμά μου το λατρεύει επειδή δείχνει «καλόγουστο» στο σαλόνι της όταν την επισκεπτόμαστε, κι εγώ το αγαπώ επειδή σημαίνει ότι τα κορίτσια χτυπάνε χαρούμενα έναν ξύλινο κρίκο ξαπλωμένα ανάσκελα, ενώ ο μπαμπάς μου ξεκουράζει το προβληματικό του γόνατο στην πολυθρόνα.

Πώς να Θέσετε Όρια Χωρίς να Ξεσπάσει Οικογενειακή Βεντέτα

Το πιο δύσκολο κομμάτι σε όλο αυτό δεν είναι να αγοράσετε το σωστό γυμναστήριο δραστηριοτήτων ή να διαβάσετε τα εγχειρίδια ασφαλείας. Είναι το συναισθηματικό βάρος τού να λες στους γονείς σου ότι κάνουν λάθος χωρίς να τους ραγίζεις την καρδιά. Κοιτάζουν τη γενιά μας, με τις εφαρμογές που καταγράφουν την κάθε κένωση του μωρού και τα μηχανήματα λευκού θορύβου, και πιστεύουν ότι έχουμε χάσει εντελώς την μπάλα. Εμείς τους κοιτάζουμε, με τις ιστορίες τους για τρίψιμο κονιάκ στα ούλα και τον ύπνο των μωρών σε κρύους διαδρόμους με ρεύματα, και πιστεύουμε ότι είναι επιζώντες μιας λιγότερο φωτισμένης εποχής.

Αντί να τσακώνεστε με τους γονείς σας για κάθε ξεπερασμένη συμβουλή, προσπαθήστε να βρείτε μια χρυσή (έστω και ακατάστατη) τομή, όπου η τεράστια επιθυμία τους να βοηθήσουν δεν θα θέτει σε κίνδυνο την ασφάλεια (για την οποία εσείς νιώθετε τον απόλυτο, καθαρό πανικό). Διαλέξτε τις μάχες σας προσεκτικά. Θα πάω στον πόλεμο για τη στάση του ύπνου και τα καθισματάκια αυτοκινήτου. Δεν κάνω καμία απολύτως υποχώρηση σε αυτά. Αλλά αν η μαμά μου θέλει να ντύσει τη Δίδυμη Α με μια ελαφρώς ενοχλητική, τρομακτικά έντονη πλεκτή ζακέτα που έφτιαξε η ίδια; Κανένα πρόβλημα. Αν ο μπαμπάς μου θέλει να περάσει είκοσι λεπτά κάνοντας ήχους αεροπλάνου ενώ ταΐζει τη Δίδυμη Β πουρέ αρακά αντί να την αφήσει να φάει μόνη της με τη μέθοδο «baby-led weaning»; Ας είναι. Είμαι πολύ κουρασμένος για να με νοιάξει ο αρακάς.

Είναι εξουθενωτικό να είσαι η γενιά που πρέπει να απορροφήσει όλες αυτές τις νέες πληροφορίες ενώ ταυτόχρονα διαχειρίζεται τα συναισθήματα της προηγούμενης γενιάς. Αλλά το να βλέπω τον μπαμπά μου, με το προβληματικό του γόνατο, να διαβάζει ένα παραμύθι στα δίδυμα ενώ εκείνα καταστρέφουν αθόρυβα το σαλόνι μου, κάνει αυτή τη συνεχή προστριβή να μοιάζει πως κάπως, τελικά, αξίζει τον κόπο.

Προτού πάτε να εξηγήσετε στην πεθερά σας για τέταρτη φορά γιατί απαγορεύεται δια ροπάλου να ταΐσει ένα εξάμηνο μωρό μια ολόκληρη ψητή πατάτα, ρίξτε μια ματιά στη συλλογή μας από βρεφικά γυμναστήρια για παιχνίδια που ίσως πραγματικά χαρίσουν σε όλους —ανεξαρτήτως γενιάς— μια στιγμή ηρεμίας.

Ερωτήσεις που Μπορεί να Έχετε Καθώς Τσακώνεστε με τους Γονείς σας

Πώς λέω σε έναν baby boomer ότι οι συμβουλές του για το μεγάλωμα των παιδιών είναι ειλικρινά επικίνδυνες;

Ρίχνετε το φταίξιμο στον γιατρό, πάντα. Μην πείτε ποτέ «διάβασα στο ίντερνετ ότι...» γιατί θα το απορρίψουν αμέσως. Εγώ απλώς λέω συνέχεια: «Ο παιδίατρός μας ήταν απίστευτα αυστηρός σε αυτό, και θα μας βάλει τις φωνές αν δεν ακολουθήσουμε τους νέους κανόνες». Μεταθέτει την ευθύνη σε μια απρόσωπη ιατρική αυθεντία, την οποία οι μεγαλύτερες γενιές τείνουν να σέβονται περισσότερο από ένα blog για γονείς. Επίσης, αποδεχτείτε ότι θα σας γυρίσουν τα μάτια. Απλώς αφήστε τους να τα γυρίσουν.

Είναι τα σύγχρονα βρεφικά προϊόντα πραγματικά καλύτερα, ή είμαστε απλώς παρανοϊκοί;

Ισχύουν λίγο και τα δύο, ειλικρινά. Είμαστε σίγουρα πιο αγχωμένοι από ό,τι ήταν οι γονείς μας, κυρίως επειδή έχουμε συνεχή πρόσβαση σε έναν 24ωρο κύκλο ειδήσεων με τρομακτικά στατιστικά στοιχεία. Αλλά τα προϊόντα είναι αδιαμφισβήτητα πιο ασφαλή. Οι κούνιες με καγκελάκια που κατέβαιναν από τη δεκαετία του '80 σκότωσαν κυριολεκτικά μωρά, γι' αυτό και πλέον είναι παράνομες. Επομένως ναι, είμαστε νευρωτικοί, αλλά τουλάχιστον τα πράγματά μας είναι πραγματικά λιγότερο πιθανό να καταρρεύσουν.

Γιατί οι παππούδες και οι γιαγιάδες θέλουν πάντα να παραχώνουν τα μωρά κάτω από χοντρές κουβέρτες;

Είμαι πεπεισμένος ότι είναι μια απάντηση γενεαλογικού τραύματος από το γεγονός ότι μεγάλωσαν σε σπίτια χωρίς κεντρική θέρμανση. Εξισώνουν τη ζεστασιά με την αγάπη και την επιβίωση. Αν τους πείτε ότι ένα μωρό χρειάζεται μια κρύα, άδεια κούνια για να κοιμηθεί με ασφάλεια, ο εγκέφαλός τους παθαίνει βραχυκύκλωμα. Αγοράστε έναν υπνόσακο ή μια εξαιρετικά διαπνέουσα κουβέρτα από μπαμπού για χρήση στο καρότσι υπό την επίβλεψή τους, και πείτε τους ότι είναι «θερμικό υλικό διαστημικής τεχνολογίας» για να νιώσουν καλύτερα.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος διαχείρισης της φροντίδας του παιδιού αν οι γονείς μου έχουν σωματικούς περιορισμούς;

Πρέπει να προσαρμόσετε το σπίτι σας, όχι τους γονείς σας. Φέρτε τον σταθμό αλλαγής πάνας στο ύψος της μέσης τους, ώστε να μη σκύβουν πάνω από ένα κρεβάτι. Αποκτήστε εξοπλισμό που είναι απίστευτα ελαφρύς. Αν ο μπαμπάς μου πρέπει να διπλώσει το τεράστιο καρότσι ταξιδιού μας, μάλλον θα πάθει δισκοκήλη, γι' αυτό το αφήνουμε ανοιχτό στον διάδρομο όταν έρχεται επίσκεψη. Μην περιμένετε να παραδεχτούν ότι δυσκολεύονται· πρέπει να κάνετε το περιβάλλον πιο εύκολο γι' αυτούς προληπτικά.

Υπάρχει διπλωματικός τρόπος να αρνηθείς μια τρομακτική κούνια-κειμήλιο;

Οι γονείς μου προσπάθησαν να μας δώσουν την ξύλινη κούνια στην οποία κοιμόμουν στις αρχές του '90. Τα κενά ανάμεσα στα κάγκελα ήταν αρκετά μεγάλα για να χωρέσει ένα πεπόνι. Τους είπα ότι συγκινηθήκαμε απίστευτα, αλλά ότι τα σύγχρονα στρώματα δεν ταίριαζαν σωστά στις vintage διαστάσεις, και δεν θέλαμε να ρισκάρουμε να σφηνώσει το μωρό σε κάποιο κενό. Πείτε ψέματα. Απλώς πείτε τους ψέματα για να προστατεύσετε τα συναισθήματά τους, και αγοράστε μια σύγχρονη, ασφαλή κούνια.