Die nächtliche Begegnung mit einer Wolfsspinne, die mein Elternsein veränderte

Es war Dienstag, 2:14 Uhr nachts, und unsere Londoner Wohnung war vollkommen still – bis auf das rhythmische, verschnupfte Atmen von Zwilling A. Oder vielleicht Zwilling B, denn die beiden tauschen oft die Betten, nur um mich in den Wahnsinn zu treiben. Ich befand mich auf einer streng geheimen, todmüden Mission auf der Suche nach dem Fiebersaft. Ich stieg über ein verwaistes Beißtierchen hinweg und fühlte mich ziemlich gut mit meiner Nachtsicht, als mein Fuß plötzlich über einem dunklen Schatten an der Fußleiste schwebte. Der Schatten war groß. Der Schatten hatte Beine. Aber noch viel beunruhigender: Der Rücken des Schattens bewegte und wellte sich im schwachen Licht des Flurs. Ich beugte mich vor, blinzelte durch schlafverklebte Augen, und meine Seele verließ vorübergehend meinen Körper. Es war eine Spinnenmutter, und ihr kompletter Rücken war bedeckt mit einem wimmelnden, pulsierenden Berg ihres Nachwuchses.

Seite 47 meines furchtbar fröhlichen Erziehungsratgebers rät dazu, bei „unerwarteten Herausforderungen im Haushalt“ ruhig zu bleiben. Das fand ich zutiefst wenig hilfreich, während ich mitten in der Nacht in Boxershorts dastand und ein Geschöpf anstarrte, das aussah, als wäre es direkt aus einem Special-Effects-Studio gekrochen. Wenn dir jemand erzählt, er habe in der freien Natur ein Wolfsbaby gesehen, zaubert dein Gehirn sofort das Bild eines flauschigen, majestätischen kleinen Welpen herbei, der im Schnee herumtollt. Aber wenn dir klar wird, dass du gerade die Spinnen-Version davon, eine kleine Wolfspinne, ansiehst, verschwindet jede Majestät. Stattdessen spürst du nur diesen urtümlichen, überwältigenden Drang, die Besitzurkunde deines Hauses abzugeben und in einen sterilen unterirdischen Bunker zu ziehen.

Mein Beinahe-Desaster mit dem Hausschuh des Todes

Mein sofortiger, durch Schlafmangel bedingter Instinkt war Gewalt. Ich griff nach meinem schweren Wollhausschuh, fest entschlossen, zuzuschlagen und das Duell zu beenden. Ich bin so unendlich froh, dass ich gezögert habe, denn wie ich später herausfand, wäre das der mit Abstand größte taktische Fehler meines Erwachsenenlebens gewesen.

Wenn man eine dieser Mütter bedroht, segnet sie nicht einfach leise das Zeitliche. In dem Moment, in dem man Druck ausübt, lassen die rund hundert winzigen Passagiere, die sich an ihren Hinterleib klammern, sofort los – eine grausame biologische Notfallübung, bekannt als der „Streueffekt“. Statt also ein großes, stationäres Problem zu lösen, hat man plötzlich mit hundert mikroskopisch kleinen Problemen zu tun, die in hundert verschiedene Richtungen über den Holzboden, unter die Möbel und in die Ritzen der Fußleisten flitzen. Allein die Vorstellung, wie sich diese winzigen Punkte in genau dem Zimmer verteilen, in dem meine Kleinkinder schlafen, treibt mir den kalten Schweiß auf die Stirn. Das ist der Stoff, aus dem echte Albträume sind, weitaus schlimmer als jede Schlafregression oder jede explodierte Windel.

Also muss man einfach den Drang zu schreien unterdrücken, während man verzweifelt nach dem nächsten leeren Pint-Glas tastet, um das Ding einzufangen, bevor es sich bewegt. Dann schiebt man ungeschickt einen Werbeflyer unter den Rand und befördert die gesamte Geiselnahme durch die Hintertür hinaus in den feuchten Garten.

Sie wandern einfach durch den riesigen, zugigen Spalt unter unserer Haustür herein, weil viktorianische Baumeister weder an rechte Winkel noch an Isolierung glaubten.

Offenbar haben sie es gar nicht auf uns abgesehen

Am nächsten Morgen, stark koffeinisiert und leicht paranoid, löcherte ich meine Freundin Sarah (die zufällig Kinderärztin ist) über WhatsApp. Ich verlangte im Grunde zu wissen, ob ich mit den Mädchen vorsorglich in die Notaufnahme eilen müsse, weil ein Wolfsbaby und seine hundert Geschwister unsere Sicherheitszone durchbrochen hatten. Sie antwortete mit den müden, verzögerten Tipp-Indikatoren einer Medizinerin, die den ganzen Tag dumme Fragen von besorgten Eltern beantwortet.

Sie erklärte mir freundlich, dass meine Panik völlig unangebracht sei, da ihr Gift für Menschen – geschweige denn für kleine Kinder – praktisch irrelevant ist. Ich dachte immer, alles, was so bedrohlich aussieht, müsse hochgiftig sein, aber anscheinend ist ein Biss von einer dieser Spinnen höchstens mit einem leichten Bienenstich vergleichbar. Er verursacht nur eine leichte Rötung, die man vermutlich einfach mit einem kalten Waschlappen und einer Kuscheleinheit behandeln würde. Sie versicherte mir, dass es sich um Tiere handelt, die eher fliehen als kämpfen. Das heißt, sie haben furchtbare Angst vor lauten, stampfenden Kleinkindern und werden sofort lossprinten, um sich unter dem Sofa zu verstecken, anstatt einen Angriff auf meine Kinder zu planen.

Von blankem Entsetzen zu widerwilligem Respekt

Als die Panik nachließ, empfand ich tatsächlich eine seltsame Verbundenheit mit der Kreatur, die ich gerade vor die Tür gesetzt hatte. Ich beschwere mich bitterlich darüber, dass ich einen Zwillingskinderwagen den Hügel zum Park hochschieben muss, während die Mädchen nach Snacks quengeln. Diese Spinne hingegen schleppt bis zu hundert ihrer Jungen auf ihrem eigenen Rücken herum – ganz ohne Räder, ohne sich zu beschweren und absolut ohne die Aussicht auf einen guten Kaffee am Ende der Reise.

Ich bin mir ziemlich sicher, irgendwo gelesen zu haben, dass sie einen Seidensack für die Eier baut, ihn an ihrem Hinterteil befestigt und ihn mit sich herumschleppt, bis sie schlüpfen. Dann reißt sie ihn förmlich auf, um ihnen herauszuhelfen. Die Kleinen klettern anschließend an ihren Beinen hoch und reiten tagelang Huckepack. Das ist eine geradezu absurde Aufopferung als Mutter. Und während die erwachsenen Tiere schwer sind und sich auf dem Boden aufhalten, sind die winzigen Babys wahre Akrobaten, die an Glas und Plastik hochklettern können, bis sie sich häuten – was auch immer das genau bedeutet, vermutlich werfen sie ihre winzigen Exoskelette wie unsichtbare Geister überall in meinem Garten ab.

Den Boden frei von Spinnentieren und Plastikmüll halten

Da meine Babys neunzig Prozent ihrer wachen Zeit damit verbringen, auf genau den Dielen herumzurollen, auf denen diese Mitternachtsparade stattfand, bin ich völlig besessen davon geworden, was sie als physische Barriere tragen. Wir schwören auf den Bio-Baumwoll-Baby-Body von Kianao. Ich will nicht wie ein übermäßig enthusiastisches Katalogmodel klingen, aber als Zwilling A letzte Woche beschloss, sich in pürierten Karotten zu panieren, ließ sich dieses Teil irgendwie wieder perfekt sauber waschen. Der Stoff ist dick genug, dass ich mir keine Sorgen mache, dass sie sich die Knie aufschürft oder auf eine verirrte, umherstreifende kleine Spinne trifft, wenn sie unter den Fernsehtisch krabbelt. Gleichzeitig ist er atmungsaktiv genug, dass sie beim Mittagsschlaf nicht durchschwitzt. Die Mädchen leben mittlerweile quasi darin – vor allem, weil ich morgens vor 9 Uhr einfach keine Nerven habe, richtige Outfits zusammenzustellen.

Wir haben auch den Spielbogen aus Holz von Kianao in der Ecke des Wohnzimmers aufgebaut. Versteht mich nicht falsch, er ist toll. Er sieht ästhetisch ansprechend aus und ist definitiv besser als diese batteriebetriebenen Plastikmonster, die schrägen Techno abspielen, bis man sie aus dem Fenster werfen möchte. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, ignorieren die Zwillinge die wunderschönen hängenden Holztiere größtenteils und nutzen das stabile Gestell nur als Stütze, um sich hochzuziehen und durchs Fenster den Postboten anzubellen. Trotzdem macht er sich hervorragend im Hintergrund von Fotos, wenn wir unseren Verwandten vorgaukeln wollen, wir hätten unser Leben im Griff.

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Die echte Veränderung unseres Lifestyles war jedoch meine neue, unerbittliche Haltung gegenüber Krimskrams auf dem Boden. Jagdspinnen, die am Boden leben, lieben nichts mehr als einen dunklen, ruhigen Ort, an dem sie sich tagsüber verstecken können – was exakt auf die chaotischen Spielzeugberge zutrifft, die ich sonst immer auf dem Teppich herumliegen ließ. Jetzt sammle ich jeden Abend vor Einbruch der Dunkelheit fast schon religiös die weichen Baby-Bausteine ein. Es ist ein überraschend gutes Set – aus weichem Gummi, sodass es keinen höllischen Lärm macht, wenn Zwilling B unweigerlich einen nach meinem Kopf wirft. Aber der wahre Wert besteht für mich im Moment darin, dass ich durch das Verstauen in einer Kiste der lokalen Spinnenpopulation aktiv ein farbenfrohes Premium-Neubaugebiet verweigere.

Ein Waffenstillstand mit den Bodenbewohnern

Ich scanne immer noch gelegentlich die Fußleisten ab, wenn ich mitten in der Nacht aufstehe, um Wasser zu holen, und leuchte zur Sicherheit mit der Handytaschenlampe in die dunklen Ecken. Aber die Panik ist verflogen. Wir haben jetzt ein stillschweigendes Abkommen: Sie bleiben draußen und fressen Mücken und was sonst noch so in der Londoner Feuchtigkeit lauert, und ich halte die weichen Gummibausteine meiner Kinder vom Boden fern, damit sich niemand erschrecken muss.

Es ist schon komisch, wie einen das Elternsein zwingt, sich seinen irrationalsten Ängsten zu stellen – meistens, während man nur in Unterwäsche dasteht und ein Glas in der Hand hält, das man eigentlich dringend in die Spülmaschine räumen müsste. Man erkennt, dass die meisten Dinge den eigenen Kindern gar nichts Böses wollen. Sie versuchen einfach nur, die Nacht zu überleben und ihre eigene chaotische Brut im Zaum zu halten.

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Mein völlig unprofessionelles FAQ zum Überleben von Spinnenbegegnungen

Werden diese riesigen Spinnen mein Kleinkind wirklich beißen?
Ehrlich gesagt ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass dein Kleinkind dich beißt, als dass es von einer dieser Spinnen gebissen wird. Sie haben panische Angst vor Menschen und werden sofort in die entgegengesetzte Richtung sprinten, sobald dein Kind anfängt herumzustampfen. Falls doch mal das Unmögliche passiert, ist es im Grunde nur ein ganz leichter Stich.

Was soll ich tun, wenn ich im Kinderzimmer eine entdecke, die ihre Babys trägt?
Was auch immer du tust, tritt nicht auf sie drauf. Du würdest einen Streueffekt auslösen, der dich noch Jahre später in deinen Träumen verfolgen wird. Nimm einen großen, durchsichtigen Behälter – ich benutze ein leeres Pint-Glas –, stülpe es über die Mutter, schiebe etwas festes Werbepapier darunter und trage die ganze Familie nach draußen. Spüle das Glas danach gründlich ab, versteht sich.

Können die winzigen Babys in das Gitterbett meines Babys klettern?
Während die massiven Mütter reine Bodenbewohner sind, die keine glatten Oberflächen erklimmen können, sind die Kleinen nervige kleine Akrobaten, die in den ersten Tagen ihres Lebens an Glas und Plastik hochklettern können. Das Beste ist, das Bettchen etwas von der Wand entfernt aufzustellen und darauf zu achten, dass sich daneben kein Gerümpel stapelt.

Warum sind plötzlich so viele von ihnen in meinem Haus?
Sie wollen eigentlich gar nicht drinnen sein. Sie kommen nur durch diese fürchterlichen, zugigen Spalten unter den Türen herein, auf der Suche nach einem ruhigen Versteck. Wenn dein Haus wie meins aussieht und der Boden mit Kleidung und Spielzeug bedeckt ist, hast du ihnen versehentlich ein 5-Sterne-Hotel gebaut.

Machen sie Spinnweben, die ich saubermachen muss?
Nein, und das ist auch das einzig Positive, das ich über sie sagen werde. Sie sind Jagdspinnen, die am Boden leben. Das bedeutet, sie laufen aktiv herum und fressen tatsächliche Schädlinge wie Fliegen und Mücken, anstatt klebrige Spinnweben an deinen Deckenlampen zu hinterlassen, die du dann mühsam wegsaugen musst.