Rentierbaby im Check: Die Netflix-Serie, die uns schockiert hat

Ich wühlte gerade knietief in einem Wäschekorb voller winziger Socken, die im Trockner irgendwie alle zu Singles mutieren, als mein Ältester – der täglich jedes einzelne meiner grauen Haare auf die Probe stellt – aus dem Wohnzimmer rief, dass er eine lustige neue Tiersendung im Fernsehen gefunden habe. „Es geht um ein Rentierbaby, Mama!“, brüllte er über den Lärm der Waschmaschine hinweg. Ich habe nicht eine Sekunde darüber nachgedacht, glaubt mir. Ich war einfach so unendlich dankbar für die Aussicht auf vier aufeinanderfolgende Minuten Stille, dass ich munter weiter Socken sortierte. Dann hörte ich die Dialoge aus den Lautsprechern, ließ meinen gesamten Wäschekorb auf den Hund fallen, hechtete förmlich über den Couchtisch und schnappte mir die Fernbedienung so schnell, dass ich mir ziemlich sicher bin, mir die Schulter gezerrt zu haben.

Ich weiß nicht, wer bei Netflix für die Namensgebung verantwortlich ist, aber ich würde gerne mal ein ernstes Wörtchen mit denen reden. Man kann doch nicht einen düsteren, zutiefst traumatisierenden Psychothriller über Stalking und schweren Missbrauch nehmen und ihm einen Titel verpassen, der wie ein Disney-Weihnachtsspecial klingt. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Als ich mich später am Abend endlich mit einem Glas billigen Wein hinsetzte und auf meinem Handy nach Rezensionen zu „Rentierbaby“ suchte, um herauszufinden, was da gerade fast in meinem Wohnzimmer gelaufen wäre, klappte mir die Kinnlade herunter.

Diese Serie basiert auf dem realen Albtraum eines schottischen Komikers, und anscheinend stammt der Titel von einem Kuscheltier, das seine Stalkerin früher besaß – was auf etwa fünfzig verschiedenen Ebenen einfach nur tragisch ist. Aber als müde Mutter, die sich darauf verlässt, dass die Startseite des Streamingdienstes kein Minenfeld aus nicht jugendfreien Inhalten ist, fühlte ich mich absolut verraten. Die Frau in der Serie schickt dem Typen um die vierzigtausend E-Mails und hunderte Stunden an Sprachnachrichten, und das ist noch nicht einmal das Schlimmste. Je tiefer man in die Episoden eintaucht, desto furchteinflößender wird es, mit starkem Drogenkonsum und Übergriffszenen, die ich mir ehrlich gesagt selbst kaum ansehen konnte – geschweige denn riskieren wollte, dass mein Fünfjähriger sie sieht.

Währenddessen heißen die Sendungen, die tatsächlich für Kinder gemacht sind, Blippi, was wie ein Verdauungsproblem klingt, das man bei der jährlichen Vorsorgeuntersuchung anspricht.

Meine Oma hatte recht, was das Fernsehen angeht

Meine Großmutter pflegte mir zu sagen, dass der Fernseher ein offenes Fenster zur Außenwelt sei, und wenn man kein dichtes Fliegengitter davor anbringe, würden all die Käfer aus der Nachbarschaft direkt ins Haus fliegen und einen stechen. Die Gute sprach zwar damals in den 90ern von MTV, aber die Logik passt heute sogar noch besser. Wir sind so sehr damit beschäftigt, diese winzigen Menschen am Leben, satt und einigermaßen sauber zu halten, dass wir einfach blind darauf vertrauen, dass der Algorithmus schon die richtigen Dinge in die „Jetzt angesagt“-Reihe packt.

Unser Kinderarzt, Dr. Evans, erzählte mir bei der letzten U-Untersuchung des Babys, wie viel lähmende Angst er bei kleinen Kindern sieht, die auf Tablets und Smart-TVs versehentlich über Inhalte für Erwachsene stolpern. Er sagte, dass in ihren kleinen Gehirnen bei grafischer Gewalt oder Psychoterror gewissermaßen ein Kurzschluss entsteht, weil ihnen der emotionale Rahmen fehlt, um das Gesehene als Fiktion einzuordnen. Obwohl ich ehrlich gesagt glaube, dass die Hälfte des Problems einfach darin besteht, dass wir Eltern chronisch zu erschöpft sind, um herauszufinden, wie man die PIN-Codes richtig einrichtet. Ich habe irgendwo gelesen – vielleicht war es ein Fachartikel, vielleicht aber auch ein TikTok von einer müden Kinderkrankenschwester, wer weiß das heute schon noch –, dass die frühe Konfrontation mit solchen Dingen zu massiven Schlafregressionen und Verhaltensauffälligkeiten führen kann. Das macht absolut Sinn, denn mein Ältester benahm sich eine Woche lang wie ein wildgewordener Waschbär, nachdem er letztes Jahr aus Versehen dreißig Sekunden eines Horrorfilm-Trailers gesehen hatte.

Man kann ihnen nicht einfach die Fernbedienung in die Hand drücken, während man die Wäsche umräumt, und blind davon ausgehen, dass ein niedlicher Name auch eine niedliche Sendung bedeutet. Das Internet ist nun mal ein wilder, gesetzloser Ort.

Lasst uns über Dinge reden, die wirklich für euer Baby sind

Falls ihr hektisch auf der Suche nach einem Waldtier-Spielzeug oder einem süßen Geschenk für euer Kleines auf diese Seite gestolpert seid und stattdessen meine Schimpftirade über eine furchteinflößende Fernsehsendung gefunden habt, entschuldige ich mich. Lasst uns zu den Dingen übergehen, die tatsächlich ins Kinderzimmer gehören und keine jahrelange Therapie erfordern.

Wenn ihr einen Blick auf unsere sanftere, nicht traumatisierende Ästhetik werfen möchtet, könnt ihr gerne durch unsere Bio-Babykleidungskollektionen stöbern, wenn ihr eine Minute Zeit habt.

Ich weiß, dass viele Mamas nach niedlichen Sachen mit Tiermotiven suchen, um ein quengeliges Baby abzulenken, und da wir gerade beim Thema sind, muss ich von meinem absoluten Lieblings-Lebensretter erzählen. Als mein Ältester noch ein Baby war, kaute er auf allem herum, was er in die Finger bekam – meine Autoschlüssel, das Bein vom Couchtisch, der Schwanz des Hundes, alles einfach. Als mein Jüngster anfing zu zahnen, war ich schlauer und kaufte den Panda-Beißring. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses kleine Stück aus lebensmittelechtem Silikon meinen Verstand gerettet hat. Er hat die Form eines kleinen Pandas mit Bambus, und die Textur ist perfekt für das hintere Zahnfleisch, das immer das meiste Geschrei zu verursachen scheint. Er ist so budgetfreundlich, dass ich gleich drei davon gekauft habe, um sie abwechselnd nutzen zu können. Und man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er wieder mit diesem ekligen, klebrigen Babysabber bedeckt ist. Für mich ist es das ultimative Must-have.

Auf der anderen Seite teile ich gerne meine ehrliche Meinung zum Set weicher Baby-Bausteine mit euch. Schaut, sie sind für das, was sie sind, völlig in Ordnung. Sie bestehen aus weichem Gummi, was ein riesiger Pluspunkt ist, denn wenn mein mittleres Kind zwangsläufig einen davon quer durch den Raum an meinen Kopf wirft, lande ich nicht gleich in der Notaufnahme. Aber wenn ich ganz ehrlich bin: Meine Kinder bauen damit eigentlich gar nicht. Sie drücken sie meistens nur zusammen oder versuchen, die kleinen Tiersymbole an den Seiten abzubeißen. Sie sind großartig, wenn ihr einfach etwas Weiches und Ungiftiges für die Badewanne braucht, aber erwartet nicht, dass euer zehn Monate altes Baby plötzlich zum Architekten wird.

Wenn ihr ein noch ganz kleines Baby habt und das eigenständige Spielen fördern wollt, ohne auf Bildschirme oder aufdringliches Plastikspielzeug zurückgreifen zu müssen, das dasselbe schiefe Lied singt, bis ihr euch die Haare raufen wollt, dann ist der Holz-Spielbogen genau das Richtige. Wir haben unseren in der Ecke des Wohnzimmers aufgestellt, und er passt tatsächlich wunderbar zu meinen Möbeln, anstatt auszusehen, als wäre ein Plastikregenbogen in meinem Haus explodiert. Er hat diese süßen kleinen hängenden Tierspielzeuge, darunter einen Elefanten, nach denen das Baby greifen und schlagen kann. Er hat meinem Jüngsten wirklich sehr dabei geholfen, seine Hand-Auge-Koordination zu entwickeln, während ich endlich mal eine Tasse Kaffee trinken konnte, die noch heiß war.

Die Realität des modernen Mutterseins

Wir tun alle einfach nur unser Bestes mit den Mitteln, die wir haben, ihr Lieben. Die Tatsache, dass wir in höchster Alarmbereitschaft sein müssen, sobald der Fernseher angeht, ist nur eine weitere Schicht von Mental Load auf dem Berg an Dingen, den wir ohnehin schon mit uns herumschleppen. Früher habe ich Mütter verurteilt, die ihre Kinder nichts anderes als den KiKA schauen ließen, und heute bin ich zu hundert Prozent genau diese Mutter.

Es ist erschöpfend, ständig die digitalen Grenzen unseres Zuhauses zu überwachen. Aber nach dem Beinahe-Unfall mit dieser absoluten Katastrophe von einer Serie setzte ich mich hin und kämpfte fünfundvierzig Minuten lang mit dem Einstellungsmenü meines Smart-TVs, bis jedes einzelne Profil – außer meinem und dem meines Mannes – eine vierstellige PIN erforderte, um irgendetwas anzusehen, das ab 12 Jahren freigegeben ist. Ist es nervig, wenn ich eigentlich nur eine Backshow anmachen will, während ich Handtücher zusammenlege? Ja. Ist es besser, als einem Kindergartenkind erklären zu müssen, was ein Stalker ist? Absolut.

Seid ihr bereit, das digitale Drama zu überspringen und das Kinderzimmer mit nachhaltigen, schönen Dingen auszustatten, die euch wirklich ein ruhiges Gewissen geben? Schaut euch unsere komplette Kollektion an Baby-Basics an, bevor ihr geht.

Die Fragen, die ihr mir immer wieder zu diesem Schlamassel schickt

Sollte ich es meinen Teenager schauen lassen, wenn alle in der Schule darüber reden?

Ich bin ganz ehrlich zu euch: Hätte ich einen Teenager, würde ich mit Händen und Füßen darum kämpfen, ihn von dieser Serie fernzuhalten. Die Themen wie sexuelle Übergriffe, heftiger Drogenkonsum und psychologische Manipulation sind unglaublich schwer und explizit. Wenn sie es wegen des Gruppenzwangs unbedingt sehen wollen, setzt euren Hintern besser mit aufs Sofa und schaut es gemeinsam an. So könnt ihr auf Pause drücken und über Grenzen, digitales Grooming und darüber sprechen, wie toxisches Verhalten wirklich aussieht – denn das ist weder romantisch noch lustig.

Wie stelle ich sicher, dass meine Kinder nicht versehentlich auf Erwachsenenserien mit niedlichen Namen klicken?

Ihr müsst über euer Handy oder den Computer in die Kontoeinstellungen gehen – das direkt auf dem Fernseher zu machen, ist meist ein echter Albtraum – und die Altersfreigaben für jedes einzelne Kinderprofil sperren. Ich empfehle außerdem dringend, euer eigenes Erwachsenenprofil mit einer PIN-Abfrage zu versehen, denn meine Kinder hatten schon im Alter von vier Jahren herausgefunden, wie man auf mein Gesichtssymbol klickt, um ihre eingeschränkten Profile zu umgehen.

Was ist, wenn mein Kind bereits einen gruseligen Clip aus einer Serie für Erwachsene gesehen hat?

Panik ist jetzt fehl am Platz, macht keine große Sache daraus, denn Kinder spüren unsere Angst. Dr. Evans hat mir einmal gesagt, dass es das Beste sei, sie einfach ruhig zu fragen, was sie gesehen haben und wie sie sich dabei gefühlt haben. Erinnert sie daran, dass das, was im Fernsehen passiert, nur Erwachsene sind, die sich verkleiden und so tun als ob. Danach könnt ihr sie vielleicht mit einem Spaziergang draußen oder einer körperlichen Aktivität ablenken, damit sie vor dem Schlafengehen auf andere Gedanken kommen.

Gibt es eine sichere Tiersendung, die du wirklich empfehlen kannst?

Wenn euer Kind wirklich einfach nur Tierbabys sehen möchte, haltet euch an die klassischen Naturdokumentationen, die von dem Mann mit der beruhigenden britischen Stimme erzählt werden. Die sind normalerweise absolut sicher, wunderschön gefilmt und ganz ehrlich: Sie lassen meine Kleinkinder oft sofort einschlafen, was in meinen Augen der absolute Hauptgewinn ist.

Sind die Kianao-Spielzeuge mit sicheren Farben bemalt?

Ja, Gott sei Dank. Egal, ob ihr euch den Holz-Spielbogen anseht oder die Silikon-Beißringe, die ich vorhin erwähnt habe – alles ist absolut ungiftig und frei von all diesen gruseligen Chemikalien wie BPA und Phthalaten. Ich würde meine eigenen wilden Kinder niemals darauf herumkauen lassen, wenn sie nicht völlig sicher wären.