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Die Wahrheit über lange Baby-Baumwollmäntel mit Sherpa-Futter im Winter
Wir sitzen auf dem Target-Parkplatz in der Elston Avenue, der Wind macht genau das, was er in Chicago am besten kann – er versucht aktiv, dir das Gesicht vom Schädel zu pusten – und die Mutter, die neben mir parkt,...
Lauflernschuhe für Babys: Worauf es wirklich ankommt
Ich stand mit meinem Ältesten mitten in der Schuhabteilung – er ist jetzt vier und immer noch ein kleiner Wirbelwind, ich liebe ihn über alles –, als mir klar wurde, dass drei völlig verschiedene Stimmen in meinem Kopf herumschwirrten, wenn...
An mein früheres Ich: Der nächtliche Google-Strudel über Vitamin K bei Babys
Liebes Ich aus der Vergangenheit vor genau sechs Monaten. Du sitzt an der Kücheninsel und es ist 2:14 Uhr morgens. Du trägst Daves tragischen grauen College-Hoodie, den mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck, den er einfach nicht wegwerfen will, und du scrollst...
Impfplan fürs Baby: So verlierst du nicht die Nerven
Ich saß mit meinem Ältesten, Beau, im Behandlungszimmer vier und schwitzte mein beiges Lieblingsshirt von Target komplett durch, während ich versuchte, so zu tun, als hätte ich alles unter Kontrolle. Er war vier Monate alt, bis auf eine sabbergetränkte Windel...
Faktencheck im Bauernhof-Buch: Wie nennt man eigentlich ein Ziegenbaby?
Es ist 5:43 Uhr morgens und mein Gehirn läuft aktuell im abgesicherten Modus. Mein 11 Monate alter Sohn sitzt auf meinem Schoß und tippt energisch mit einem klebrigen, bananenverschmierten Zeigefinger auf Seite vier eines Bauernhof-Pappbuchs. Ich starre auf die Illustration...
Die Wahrheit über Putenbrei: So überstehst du die Fleischphase
Meine Schwiegermutter passte mich letzten Dienstag am Wasserkocher ab, fuchtelte mit einem Schneebesen herum und verkündete, dass alles andere als pürierte Karotten den Verdauungstrakt von sechs Monate alten Babys in tausend Stücke reißen würde. Meine Gesundheitsberaterin – eine Frau, die...
Was die Babyboomer bei der Erziehung wirklich richtig gemacht haben
Ich saß um 3:17 Uhr morgens auf dem Rand der Badewanne im Gästebad in einer grauen College-Jogginghose, die leicht nach saurer Milch und Verzweiflung roch, und weinte über einer Excel-Tabelle. Buchstäblich. Ich tippte aggressiv mit dem Daumen Mayas Schlafintervalle in...
Liebes früheres Ich: Lass die Finger vom Shrek-Babykostüm
Liebe Priya von vor genau sechs Monaten. Du stehst gerade im Gang für Saisonartikel bei Target. Du hast seit drei Tagen nicht geschlafen. Du hältst ein leicht entflammbares grünes Oger-Kostüm aus Polyester in der Hand und googelst wie wild, ob...
Notiz an mich: Lass Leo bloß nicht das Sumpfhuhn streicheln (Eine Pukeko-Geschichte)
Liebe Sarah vom letzten Oktober. Du stehst gerade um 8:15 Uhr am Rand des Feuchtgebiets-Wanderwegs und trägst diese Umstandsleggings, die du stur nicht wegwerfen willst, obwohl Leo jetzt schon vier Jahre alt ist, und du klammerst dich an einen Hafermilch-Flat-White,...