Liebes früheres Ich: Lass die Finger vom Shrek-Babykostüm

Liebe Priya von vor genau sechs Monaten. Du stehst gerade im Gang für Saisonartikel bei Target. Du hast seit drei Tagen nicht geschlafen. Du hältst ein leicht entflammbares grünes Oger-Kostüm aus Polyester in der Hand und googelst wie wild, ob Babys DreamWorks-Filme aus den frühen 2000ern schauen dürfen. Dein Einkaufswagen ist voll mit furchtbaren Entscheidungen, die aus purem Schlafmangel entstanden sind. Bitte hör mir zu.

Ich weiß genau, was du da versuchst. Du willst ihn als einen dieser Oger-Drillinge verkleiden – Farkle, Fergus oder Felicia. Du willst ein süßes Foto für Instagram machen, um deinen Millennial-Freunden zu beweisen, dass du immer noch eine eigene Persönlichkeit hast. Du denkst, du machst den Film an, er starrt ruhig auf den Fernseher und du trinkst zum ersten Mal seit der Geburt eine heiße Tasse Chai.

Leg das Kostüm wieder weg. Geh aus dem Laden. Fahr nach Hause und mach ein Nickerchen. Du bist völlig im Wahn.

Ich schreibe das, weil ich genau das durchgemacht habe. Du musst verstehen, dass es absoluter Irrsinn ist, einem winzigen Menschlein, das nicht einmal seinen eigenen Kopf halten kann, die Popkultur der 90er und 2000er aufzuzwingen. Das ist in etwa so erfolgversprechend, wie einem Golden Retriever das Triage-System in der Notaufnahme zu erklären. Es interessiert sie einfach nicht, und am Ende bist du sowieso nur voller Spucke.

Die nostalgische Illusion der 2000er-Animationsfilme

Hör zu. Du hast diesen Film als lustiges, schräges Märchen in Erinnerung. Ich auch. Dann habe ich tatsächlich versucht, ihn anzumachen, während ich ein quengeliges, vier Monate altes Baby im Arm hielt – in der Hoffnung, dass es mir genau zwanzig Minuten erkauft, um die Wäsche zusammenzulegen.

Er ist für ein Baby absolut ungeeignet.

Meine Kinderärztin warf mir genau diesen Blick zu, als ich beiläufig erwähnte, dass wir einen Familienkinoabend versuchen wollten. Du kennst diesen Blick. Er sagt förmlich, dass sie gerade alle meine Lebensentscheidungen infrage stellt. Sie erklärte mir, dass Bildschirmzeit für ein Kind unter 18 Monaten im Grunde eine direkte Einladung zur Schlafregression ist. Ich glaube, sie murmelte etwas davon, dass die schnellen Schnitte und lauten Geräusche den sich entwickelnden Frontallappen kurzschließen, aber ich war zu müde, um die genaue Wissenschaft dahinter zu verstehen. Die Kernaussage war: Ihre Gehirne können einen riesigen sprechenden Esel und einen feuerspeienden Drachen einfach noch nicht verarbeiten.

Und es geht hier nicht nur um die Richtlinien zur Bildschirmzeit. Der Film ist laut. Er ist dunkel. Das Tempo ist chaotisch. Ich konnte zusehen, wie mein kleiner Schatz innerhalb von nur vier Minuten von leicht interessiert zu völlig reizüberflutet wechselte. Seine Augen wurden riesig, seine Atmung wurde flach und dann kam der völlige Zusammenbruch. Es war genau so, als würde man einem Assistenzarzt im ersten Jahr zusehen, der merkt, dass er bei Vollmond allein auf der Station ist.

Dazu kommt der Erwachsenenhumor. Du hast die ganzen Lord-Farquaad-Witze völlig verdrängt. Klar, ein Baby versteht die Anspielungen nicht, aber du wirst da sitzen und dich fragen, warum du das jemals für einen Kinderfilm gehalten hast.

Fang gar nicht erst mit den Fortsetzungen an, die kann man sich absolut nicht ansehen.

Wenn du verzweifelt versuchst, ihn zu beschäftigen, um deinen Verstand zu retten, vergiss die Bildschirme und leg ihn einfach auf eine weiche Unterlage mit etwas, das er auch wirklich greifen und erkunden kann. Schau dir stattdessen die Spielbögen aus Holz an und heb dir das Kino für die Zeit auf, wenn er sieben ist.

Dieses Plastik-Pflegeset ist ein Verbrechen gegen die Krankenpflege

Da wir gerade über schreckliche Themen-Einkäufe sprechen, lass uns auch gleich über das andere Ding in deinem Einkaufswagen reden. Dieses niedliche Pflege-Set mit Motiv. Das mit dem grünen Nasensauger und dem digitalen Marken-Thermometer.

Als ehemalige Kinderkrankenschwester habe ich tausende dieser billigen Sets gesehen. Leute bekommen sie zur Babyshower geschenkt, weil sie in der Verpackung so süß aussehen. Funktional sind sie absolut nutzlos.

Lass uns zuerst über diesen Pump-Nasensauger reden. Diese undurchsichtigen Gummibälle sind eklig. Man kann nicht hineinsehen, das heißt, du hast keine Ahnung, ob du sie wirklich richtig saubermachst. Saug damit mal drei Wochen lang den Rotz aus einem verschnupften Baby, und das Innere dieser Pumpe wird aussehen wie eine Petrischale. Im Krankenhaus haben wir transparente Sauger verwendet, oder einfach Kochsalzlösung genommen und der Natur ihren Lauf gelassen. Kauf einen Nasensauger aus Silikon, den du wirklich komplett auseinandernehmen und auskochen kannst. Kauf nicht den grünen Oger.

Dann ist da noch das Thermometer. Hör mir jetzt ganz genau zu. Wenn in der Notaufnahme panische Eltern mit ihrem Kind kamen und mir die Temperatur basierend auf einem Zehn-Dollar-Motiv-Thermometer nannten, habe ich gelächelt, genickt und sofort noch einmal mit unserer Ausrüstung nachgemessen. Diese billigen Digitalthermometer sind im Grunde nur Zufallszahlengeneratoren. Manchmal zeigen sie 37 Grad an. Manchmal 40. Manchmal piepsen sie nur vage und schalten sich ab.

Du brauchst ein echtes, medizinisches Thermometer. Da muss keine Comicfigur drauf sein. Du brauchst es, damit es nachts um 2 Uhr genaue Werte liefert, wenn dein Kind glüht wie ein kleiner Heizlüfter.

Die Nagelknipser in solchen Sets sind zudem immer stumpf. Sie verbiegen den Nagel eher, anstatt ihn zu schneiden. Das ist der sicherste Weg, um dein Baby so laut schreien zu lassen, dass die Nachbarn wach werden. Kauf einfach ganz normale, langweilige, aber hochwertige medizinische Produkte.

Ein DIY-Outfit machen, das keinen Ausschlag verursacht

Nun zurück zum Kostüm. Ich weiß, du willst dieses Foto. Aber ich weiß auch, dass du den Stoff dieses gekauften Kostüms noch nicht gefühlt hast. Es fühlt sich an wie eine Mischung aus Schmirgelpapier und statischer Aufladung.

Babyhaut ist unglaublich dünn. Sie neigt zu Kontaktdermatitis, Ekzemen und Hitzepickeln. Ein Baby in ein nicht atmungsaktives synthetisches Kostüm zu stecken, wird es zum Schwitzen bringen, dann wird es anfangen zu jucken, und dann wird es schreien.

Wenn du ihn für deine eigene Millennial-Bestätigung unbedingt als Oger verkleiden musst, dann bastle es aus guten Basics zusammen. Kauf etwas, in dem er wirklich bequem schlafen kann.

Wir haben das irgendwann verstanden. Ich habe den Baby-Body aus Bio-Baumwolle in Olivgrün gekauft. Das ist mein absolutes Lieblingskleidungsstück in unserem Schrank. Es ist unglaublich, wie weich er ist. Die Bio-Baumwolle ist wirklich atmungsaktiv, sodass er nicht zu einem schwitzenden kleinen Häufchen wird. Und dank des amerikanischen Ausschnitts muss ich ihm bei der unvermeidlichen Windelkatastrophe keinen dreckigen Kragen über das Gesicht ziehen.

Für das Kostüm habe ich einfach eine weiche grüne Mütze genommen und per Hand zwei kleine Filzohren aufgenäht. Das war’s. Er sah bezaubernd aus. Er fühlte sich wohl. Er ist ganz entspannt im Kinderwagen eingeschlafen, anstatt auf einer Halloween-Parade herumzuschreien. Und das Beste daran: Als Halloween vorbei war, habe ich ihm einfach die Mütze abgenommen und er trug den grünen Body an einem ganz normalen Dienstag im November weiter.

Anstatt also im Saisonartikel-Gang in Panik zu geraten, billiges Polyester zu kaufen und einen Popkultur-Moment zu erzwingen, an den er sich nie erinnern wird: Kauf lieber gute Baumwolle und lass ihn schlafen.

Der Reality-Check zum Thema Zahnen

Hier ist noch etwas, das du noch nicht weißt. Während du dich völlig auf Halloween versteifst, fängt sein allererster Zahn an, sich unter dem Zahnfleisch zu bewegen. Deshalb kaut er auf allem herum, auch auf dem Gurt deiner Wickeltasche.

Du wirst ihm Beißringe kaufen wollen. Wir haben einige ausprobiert. Wir haben das Panda-Beißspielzeug aus Silikon. Es ist in Ordnung. Ganz ehrlich, es ist halt okay. Es besteht aus gutem, lebensmittelechtem Silikon und er liebt es definitiv, auf den kleinen strukturierten Pfoten herumzukauen. Das Problem ist, dass das Silikon fast schon zu griffig ist. In dem Moment, in dem er es auf den Wohnzimmerteppich fallen lässt, zieht es jedes einzelne Hundehaar im Umkreis von fünf Kilometern magisch an. Ach Herrje, es ist anstrengend. Du wirst es am Ende zehnmal am Tag abwaschen.

Zur Not erfüllt es seinen Zweck, besonders wenn man es für zehn Minuten in den Kühlschrank legt, damit es schön kalt wird. Aber mach dich darauf gefasst, dass du eine sehr enge Beziehung zu deiner Küchenspüle aufbauen wirst.

Also, Priya aus der Vergangenheit. Leg das Plastik-Set zurück. Leg das kratzige Kostüm zurück. Leih den Film nicht aus. Fahr nach Hause, zieh ihm Bio-Baumwolle an und starr für zwanzig Minuten einfach nur an die Wand. Du machst das toll. Du musst einfach nur schlafen.

Wenn du ihm wirklich etwas kaufen möchtest, lass den ganzen Plastikramsch liegen und stöbere stattdessen in der Bio-Kleidungskollektion.

FAQ

Ist der Film wirklich gruselig für Babys?

Es geht nicht um gruselig in dem Sinne, wie wir Erwachsenen es verstehen. Es geht um Reizüberflutung. Das Brüllen des Drachen, die schnellen Kamerabewegungen bei den Rettungsszenen, die plötzliche laute Musik. Das Nervensystem eines Babys kann solche Sinneseindrücke einfach noch nicht filtern. Meine Kinderärztin drückte es ganz klar aus: Es brennt ihre kleinen Schaltkreise förmlich durch. Sie verarbeiten keine Handlung, sie verarbeiten nur Chaos.

Worauf sollte ich bei einem echten Pflege-Set für Babys achten?

Ignoriere die Markenmotive komplett. Du brauchst einen Nasensauger, der sich vollständig zerlegen lässt, damit du sehen kannst, ob sich drinnen Schimmel bildet. Du brauchst ein eigenständiges Digitalthermometer von einer renommierten Medizinmarke, nicht von einem Spielzeughersteller. Und du brauchst einen Nagelknipser mit einem kleinen Sicherheits-Sichtfenster, damit du genau siehst, was du da schneidest. Die Sets mit Comicfiguren versagen meistens in allen drei Punkten.

Warum ist synthetischer Kostümstoff so schlecht für Neugeborene?

Ihre Hautbarriere ist noch nicht vollständig entwickelt. Synthetische Stoffe wie Polyester stauen Hitze und Feuchtigkeit auf der Haut. Wenn sie schwitzen, kann die Feuchtigkeit nirgendwo entweichen, was zu Hitzepickeln führt. Außerdem verursachen die billigen Farbstoffe in Saison-Kostümen oft Kontaktdermatitis. Ich habe in der Woche nach Halloween in der Klinik so viele rote, wütende Ausschläge gesehen. Bleib am besten einfach bei GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle.

Wie kann ich ein Motto-Outfit sicher umsetzen?

Nutze normale Babykleidung als Basis. Kauf einen hochwertigen grünen Body. Verwende sichere, weiche Accessoires, die man leicht abnehmen kann. Eine Baumwollmütze mit Filzohren funktioniert perfekt. Wenn das Baby genervt ist, nimmst du die Mütze einfach ab und plötzlich ist es nur noch ein Baby in einem grünen Outfit. Lege niemals Masken oder etwas Beengendes in die Nähe der Atemwege und verwende keine Kinderschminke auf Babyhaut.