An mein früheres Ich: Der nächtliche Google-Strudel über Vitamin K bei Babys

Liebes Ich aus der Vergangenheit vor genau sechs Monaten. Du sitzt an der Kücheninsel und es ist 2:14 Uhr morgens. Du trägst Daves tragischen grauen College-Hoodie, den mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck, den er einfach nicht wegwerfen will, und du scrollst aggressiv durch Elternforen, während du eine Tasse Kamillentee trinkst, der schon vor gut drei Stunden kalt geworden ist.

Meine Schwägerin Emily hatte dir an dem Abend noch eine Nachricht wegen ihres Geburtsplans geschrieben. Sie fragte ganz beiläufig, was ich von dem ganzen Impf- und Spritzenplan für Neugeborene halte, und erwähnte dabei etwas, das sie über Vitamin-K-Babys gelesen hatte – und plötzlich wurdest du wieder direkt in diesen Strudel der Neugeborenen-Angst gesaugt. Obwohl deine eigenen Kinder, Leo und Maya, jetzt buchstäblich sieben und vier Jahre alt sind und es ihnen absolut blendend geht. Sie schlafen nämlich gerade oben, völlig unbeschadet von den medizinischen Entscheidungen, die du vor Jahren getroffen hast, aber hier bist du nun und gerätst wegen eines Babys in Panik, das nicht einmal dein eigenes ist.

Aber genau das machen wir eben, oder? Wir geraten in Panik. Wir recherchieren, bis uns die Augen brennen. Wir verirren uns in diese dunklen Ecken des Internets, wo irgendeine völlig erschöpfte Mama in einer Facebook-Gruppe „Vitamin K Babie“ tippt und du buchstäblich zwanzig Minuten damit verbringst herauszufinden, ob „Babie“ ein furchteinflößendes medizinisches Akronym ist, das du noch nicht kanntest, bevor du merkst, dass sie einfach nur das „s“ auf ihrer Tastatur verfehlt hat. Und dann schreibt jemand im selben Thread „Babi“ und du gibst die Hoffnung in die Rechtschreibung im Internet komplett auf. Oh Gott, das Internet ist nachts um 2 Uhr ein schrecklicher Ort.

Der große Plazenta-Verrat

Ich weiß noch, wie ich nach Leos Geburt in der Praxis meines Kinderarztes saß. Dr. Miller, die immer ganz leicht nach Pfefferminze und purer Erschöpfung riecht, versuchte mir die ganze Vitamin-K-Sache zu erklären. Denn ganz ehrlich, ich hatte im Biologieunterricht immer nur eine Drei, und mein Verständnis des menschlichen Körpers ist bestenfalls wackelig. Aber anscheinend, so weit ich mich durch den Nebel meiner lückenhaften Erinnerung entsinnen kann, kommen Babys mit BUCHSTÄBLICH NULL Vitamin K im Körper auf die Welt.

Und ich erinnere mich, dass ich darüber so wütend war. Mein Körper hat neun Monate damit verbracht, einen Menschen von Grund auf neu zu erschaffen. Ich habe auf Weichkäse und Wein verzichtet und ein halbes Jahr lang mit einem Kissen zwischen den Knien geschlafen, und meine Plazenta soll doch dieser magische, lebenserhaltende Filter sein. Aber offenbar weigert sich die Plazenta einfach komplett, Vitamin K zum Baby durchzulassen. Sie blockt es einfach ab. Warum? Das weiß niemand so genau – oder vielleicht tun sie es doch und ich habe einfach nicht zugehört, weil ich zu dem Zeitpunkt in eine riesige Netzhose blutete.

Wie auch immer, der Punkt ist: Wir Erwachsenen bekommen unser Vitamin K von den Bakterien in unserem Darm, was irgendwie eklig ist, aber egal. Neugeborene hingegen werden mit komplett sterilen kleinen Darmtrakten geboren. Sie haben keine Bakterien. Sie haben kein Vitamin K. Sie sind einfach diese weichen, hilflosen kleinen Wesen, deren Blut buchstäblich noch nicht weiß, wie es gerinnen soll.

Meine Obsession mit Hirnblutungen

Da ihr Blut also nicht gerinnen kann, sind sie gefährdet für etwas, das sich VKDB nennt: Vitamin-K-Mangelblutung. Dr. Miller erzählte mir davon und ich dachte, ich müsste mich direkt auf das knisternde Papier der Untersuchungsliege übergeben. Denn es ist nicht so, als bekämen sie einen kleinen Schnitt und der blutet dann ein bisschen länger als sonst. Es geht um spontane Blutungen.

Und das Schlimmste – der Teil, der mich nachts wach hielt – ist die späte Form der Blutung. Die kann nämlich von der ersten Woche bis zum sechsten Lebensmonat jederzeit auftreten, und in der Hälfte der Fälle passiert es im Gehirn. Mit absolut null Warnzeichen. Du sitzt einfach da, stillst dein Baby, und sein Gehirn fängt an zu bluten. Ich meine, verdammt noch mal. Schon wenn ich das hier nur tippe, schnürt es mir die Brust zu. Dave kam in dieser Nacht vor sechs Monaten in die Küche, rieb sich die Augen, schaute auf meinen Laptop-Bildschirm voller medizinischer Fachartikel und sagte mir, dass ich mir noch ein Magengeschwür einhandeln würde. Er hatte nicht unrecht.

Krankenschwester Brenda und der Piks in den Oberschenkel

Ich kann mir das Krankenhauszimmer noch genau vorstellen, als Maya ihre Spritze bekam. Es war vielleicht zwei Stunden nach ihrer Geburt. Die Leuchtstoffröhren summten dieses nervige Krankenhaus-Summen. Eine Krankenschwester namens Brenda – sie trug dieses unglaublich bunte Kasack-Oberteil mit Cartoon-Fröschen drauf – kam mit der Nadel herein.

Es ist eine winzige intramuskuläre Injektion direkt in ihren pummeligen kleinen Neugeborenen-Oberschenkel. Und ich schluchzte. Ich schluchzte mehr als Maya. Maya weinte für genau vier Sekunden, stieß ein kleines, empörtes Quieken aus und schlief dann sofort wieder ein. Ich hingegen heulte 45 Minuten lang, weil ich mich wie die schlechteste Mutter der Welt fühlte, weil ich zuließ, dass jemand mein brandneues Baby sticht. Aber Brenda klopfte mir nur auf die Schulter und erklärte mir, dass dieser eine winzige Piks ein kleines Vitamin-K-Depot im Muskel anlegt, das sich über Monate hinweg langsam freisetzt und sie schützt, bis sie anfängt, feste Nahrung zu essen.

Übrigens weiß ich, dass manche Leute überlegen, stattdessen orale Tropfen zu geben. Aber ganz ehrlich, ich schaffe es ja kaum, an mein eigenes tägliches Multivitamin zu denken. Die Vorstellung, einem ununterbrochen spuckenden Neugeborenen mehrmals Tropfen nach einem strengen, absolut gnadenlosen Zeitplan zu verabreichen, finde ich einfach völlig absurd.

Nach der Spritze war Mayas kleiner Oberschenkel ein paar Tage lang etwas rot und empfindlich. Da willst du wirklich nichts Enges dran reiben haben. Genau deshalb war ich total besessen von dem ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ernsthaft, das war mein absolutes Lieblingsteil, das ich ihr in diesen ersten paar Wochen angezogen habe. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und ist unglaublich weich, aber das Beste ist, dass er an den Beinen locker sitzt. Es gibt keine harten Gummibänder, die in die Einstichstelle einschneiden. Er umschmeichelt einfach ihren kleinen Körper und es gibt keine kratzigen Etiketten, die sie zum Schreien bringen könnten. Ich habe ihn in bestimmt drei verschiedenen Erdtönen gekauft und sie hat im Grunde darin gelebt, bis sie herausgewachsen ist.

Wenn du gerade eine Wunschliste für die Geburt zusammenstellst und dir den Kopf darüber zerbrichst, welche Kleidung ein Neugeborenes nicht irritiert, möchtest du vielleicht ein wenig stöbern und dir unsere anderen weichen Baby-Essentials ansehen, damit du heute zumindest eine Sache von deiner Sorgenliste streichen kannst.

Warum Muttermilch uns heimlich etwas vorenthält

Hier ist noch etwas, das mich während meines nächtlichen Recherche-Marathons um 2 Uhr unglaublich wütend gemacht hat. Muttermilch. Jeder erzählt dir, sie sei flüssiges Gold. Stillberaterinnen drängen so sehr darauf, dass du das Gefühl hast, im Leben zu versagen, wenn du auch nur eine Flasche Pre-Nahrung ansiehst. Aber weißt du, wovon Muttermilch fast nichts enthält? Vitamin K.

Es ist wahr. Dr. Miller erklärte mir, dass voll gestillte Babys tatsächlich das höchste Risiko für späte Blutungen haben, weil menschliche Muttermilch kaum Vitamin K enthält. Säuglingsnahrung ist damit angereichert, aber Muttermilch schwächelt da einfach. Es fühlte sich wie ein massiver Verrat an. Ich blute, weine, meine Brustwarzen sind rissig, ich überlebe von kaltem Toast, und meine Milch versorgt mein Baby nicht einmal vollständig? Mist. Das ist nur ein weiteres Stück Mütter-Schuldgefühl für den ohnehin schon riesigen Stapel. Aber genau deshalb ist die Spritze wohl so wichtig. Sie überbrückt die Zeit, bis sie sich mit sechs Monaten anfangen, handvollweise pürierten Spinat in den Mund zu stopfen.

Das Leben nach der Neugeborenen-Panik

Schau her, mein Vergangenheits-Ich. Die Neugeborenen-Phase ist beängstigend, weil sie so zerbrechlich sind und sich alles wie eine Frage von Leben und Tod anfühlt. Aber irgendwann heilt der Piks im Oberschenkel. Die Darmbakterien wachsen. Sie fangen an, Dreck vom Wohnzimmerteppich zu essen, und du hörst auf, dir Sorgen um ihre Blutgerinnung zu machen, und fängst an, dich um andere lächerliche Dinge zu sorgen.

Wie zum Beispiel darum, sie zu unterhalten. Als Leo etwa vier Monate alt war, kaufte ich ihm einen Spielbogen aus Holz. Wir hatten etwas Ähnliches wie den Regenbogen-Spielbogen aus Holz. Ehrlich? Es ist okay. Es ist völlig in Ordnung. Auf Fotos sieht er wunderschön und sehr ästhetisch aus, wenn er mit seinen kleinen Holztieren in der Ecke des Kinderzimmers steht. Aber ich bin ganz ehrlich zu dir: Leo hat den Holzelefanten meistens nur zwei Minuten lang angestarrt und dann geschrien, bis ich ihn hochgenommen habe. Und er nimmt Platz auf dem Boden weg, über den du mitten in der Nacht unweigerlich stolpern wirst. Aber die Leute scheinen sie zu lieben, also sind meine Kinder vielleicht einfach nur undankbar.

Worauf du dich stattdessen wirklich vorbereiten musst, ist die Phase des Zahnens – eine völlig neue Hölle, vor der dich niemand wirklich warnt. Maya hat sich in einen wilden Waschbären verwandelt, als ihre vorderen Zähne durchkamen. Ich rate dir dringend, dir frühzeitig etwas Robustes zuzulegen, wie zum Beispiel den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Maya hat auf ihrem mit einer solchen Wildheit herumgekaut, dass ich dachte, sie würde das Silikon glatt durchbeißen, aber er hat wunderbar gehalten. Außerdem kannst du ihn einfach in die Spülmaschine werfen, was buchstäblich die einzige Art ist, wie ich heutzutage überhaupt noch bereit bin, irgendetwas zu waschen.

Also bitte, mein Vergangenheits-Ich. Klapp einfach den Laptop zu, trink einen Schluck Wasser und mach dir klar, dass du dein Bestes gibst – auch wenn dein Bestes gerade wie ein ungewaschener Kobold aussieht.

Bevor du noch komplett den Verstand verlierst, weil du einen weiteren gruseligen Foren-Thread aus dem Jahr 2014 liest, schnapp dir einen Beißring für die Zukunft und nimm Abstand vom Internet.

Fragen, die ich um 3 Uhr nachts panisch gegoogelt habe

Verursacht die Spritze Gelbsucht bei Babys?
Okay, ich habe das auf einem dubiosen Blog gelesen und bin total in Panik geraten. Aber anscheinend hat man damals, in den 1950ern, irgendeine verrückte, hochdosierte synthetische Version verwendet, die tatsächlich Gelbsucht auslöste. Die Version, die man heute benutzt, ist etwas völlig anderes. Es ist nur eine winzige 1-mg-Dosis an fettlöslichem Vitamin K, und meine Kinderärztin hat mir versprochen, dass es keine Gelbsucht verursacht. Beide meiner Kinder haben es bekommen und keines davon wurde davon gelb.

Kann ich in der Schwangerschaft nicht einfach eine Tonne Grünkohl essen, um es an das Baby weiterzugeben?
Ich habe Dr. Miller das buchstäblich gefragt, weil ich bereit war, so viel Blattgemüse wie nötig in mich hineinzustopfen. Sie warf mir einen mitleidigen Blick zu und sagte Nein. Die Plazenta ist stur. Sie lässt das Vitamin K einfach nicht durch, egal wie viele Grünkohl-Smoothies du dir in deinem dritten Trimester hinunterzwingst.

Ist der Weg über orale Tropfen im Ernst einfacher?
Gott, nein, zumindest nicht für mich. Soweit ich weiß, sind die oralen Tropfen hier von der FDA nicht einmal zugelassen, aber in den Ländern, in denen sie verwendet werden, bedeutet das einen ganz strengen Zeitplan mit mehreren Dosen über mehrere Wochen hinweg. Und wenn dein Baby kurz nach der Gabe wieder spuckt (was Maya ständig getan hat), weißt du nicht einmal, ob sie es aufgenommen haben. Der einmalige Piks in den Oberschenkel ist dagegen einfach erledigt und vom Tisch.

Tut es dem Baby weh?
Ich meine, es ist eine Nadel, also ja, es piekst. Maya hat ein paar Sekunden lang geweint. Leo hat einmal gekreischt und sich dann in die Windel gemacht. Aber ganz ehrlich, der Schmerz ist so unglaublich schnell vorbei und danach schlafen sie einfach direkt weiter. Du wirst definitiv länger weinen als sie.

Brauche ich es trotzdem, wenn ich eine natürliche, sanfte Geburt habe?
Ja! Ich habe mich da auch komplett verrückt gemacht. Ich dachte, vielleicht brauchen Babys das nur, wenn sie eine traumatische Geburt mit Saugglocke oder so hatten. Aber die beängstigenden späten Blutungen treten völlig spontan auf. Es hat absolut nichts damit zu tun, wie friedlich oder unmedikamentös die Geburt verlief. Ein Baby, das völlig ruhig im Geburtspool im Wohnzimmer geboren wird, hat trotzdem null Vitamin K in seinem Darm.