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Lieber Tom: Überlebensguide für die verrückte Baby-Alien-Phase
Lieber Tom, Du sitzt gerade auf der Kante einer unfassbar unbequemen Plastikmatratze auf der Wöchnerinnenstation, starrst in einen Plexiglaskasten und betrachtest zwei zappelnde, lila, mit Käseschmiere bedeckte Kreaturen. Sie sehen weniger aus wie die pausbäckigen Engelchen aus der Pampers-Werbung und...
Die Falle Festtagsoutfit: Eine Kinderkrankenschwester klärt auf
Letzten Dezember drängte mich meine Schwiegermutter in der Küche in die Enge, in der Hand einen Miniatur-Smoking aus Polyester, komplett mit Ansteckfliege und winzigen Hosenträgern. Sie erwartete völlig ernsthaft, dass mein vier Monate altes Baby dieses bautechnische Wunderwerk zu unserem...
Brief an mein früheres Ich: Die ungeschönte Wahrheit über gehäkelte Babydecken
Du sitzt gerade auf dem Fußboden im Kinderzimmer, umgeben von senfgelber Wolle für fünfzig Euro, und weinst, weil du vier Reihen zuvor eine Masche fallen gelassen hast. Ich weiß das, weil ich vor genau sechs Monaten genau du war –...
Windel-Desaster um 3 Uhr nachts: So findest du den perfekten Baby-Strampler
Es war genau 3:14 Uhr nachts, als ich die Wärme an meinem Unterarm spürte. Ich stand im Dunkeln, wippte leicht hin und her und versuchte, ein drei Wochen altes Baby zum Bäuerchen zu bringen, das sich anfühlte, als bestünde es...
Warum ich eine Babydecke stricken wollte (und dabei fast wahnsinnig wurde)
Meine Schwiegermutter knallte ein Knäuel neonfarbenes Acrylgarn auf unsere Kücheninsel und erklärte mir, es sei unzerstörbar. Drei Stunden später sah mich der Typ im örtlichen Wollladen an, als hätte ich darum gebeten, die Wasserversorgung zu vergiften, als ich das Wort...
Die Tous-Baby-Konsumfalle: Was ich vor sechs Monaten gerne gewusst hätte
Hey Jess. Du sitzt gerade im Schneidersitz auf dem Linoleumboden in der Babyabteilung, bist etwa im siebten Monat schwanger mit Baby Nummer drei und weinst darüber, ob du einen 60-Euro-Feuchttuchwärmer mit integriertem Nachtlicht und Bluetooth-Lautsprecher kaufen sollst. Leg ihn wieder...
Warum niemand vor hässlichen Babys warnt und wie du diese Phase überstehst
Ich habe vier Stunden auf der Wochenbettstation verbracht und nach einem Instagram-Filter gesucht, der meinen Sohn weniger wie eine zerquetschte, wütende Kartoffel aussehen lässt. Ich weiß, so etwas darf man eigentlich nicht laut sagen. Man soll vor Freude weinen, das...
Wir bekommen ein Baby: Der Survival-Guide für ahnungslose Väter
Pack kein Verlängerungskabel, keinen Multi-Port-USB-Hub und auch keine drei verschiedenen Bluetooth-Lautsprecher in die Kliniktasche. Das ist mein erster und wichtigster Rat. Ich stand in unserem Wohnzimmer in Portland mit einer farbcodierten Tabelle auf meinem Laptop und versuchte, die Logistik für...
Totaler Systemabsturz: Fehlersuche in Nacht vier mit unserem Neugeborenen
Es ist 3:14 Uhr in unserer vierten Nacht zu Hause, und ich stehe wie ein Idiot mit der Handytaschenlampe über dem Beistellbettchen und versuche, die Atemzüge eines 3,5-Kilo-Menschleins zu zählen. Meine Frau schläft zum ersten Mal seit 48 Stunden, was...