Kreißsaal-Drama: Der Streit um beliebte Babynamen

Quietsch, quietsch, quietsch.

Das war das Geräusch meiner ehemaligen Kollegin, einer Nachtschwester namens Sarah, die mit einem Whiteboard-Marker gegen die Tafel in Zimmer 4 im Northwestern Memorial Krankenhaus tippte. Ich war achtundzwanzig Stunden nach der Entbindung. Ich lief aus allen Nähten aus, trug Netzunterhosen, die locker als Fallschirm durchgehen könnten, und funktionierte mit ungefähr null Schlaf.

Wir hatten immer noch keinen Namen ausgesucht.

Sarah sah mich mit dieser speziellen Art von klinischem Mitleid an, die frischgebackenen Müttern vorbehalten ist. „Lass dir Zeit“, sagte sie. Sie log, dass sich die Balken bogen. Ich habe früher ihren Job gemacht, also wusste ich ganz genau, dass sie einfach nur die Entlassungspapiere vor dem morgendlichen Schichtwechsel fertigstellen musste.

Das ist genau der Moment, in dem die theoretische Übung, eine Identität für ein Kind zu wählen, erschreckend real wird. Man verbringt neun Monate damit, über Silben zu diskutieren, und plötzlich starrt einen ein drei Kilo schwerer Mensch an, dem völlig egal ist, dass man ihn gleich für den Rest seines natürlichen Lebens dauerhaft brandmarken wird.

Wenn man sich ansieht, wie die Leute ihre Kinder heutzutage nennen, hat man das Gefühl, dass jeder versucht, die Quadratur des Kreises zu schaffen. Wir wollen etwas Einzigartiges, aber nicht Seltsames, etwas Vertrautes, aber nicht Abgedroschenes. Das gesamte Konzept der Namensgebung für Babys ist ein Minenfeld der Millennial-Angst, eingewickelt in ein Pucktuch.

Der Namens-Albtraum zwischen den Kulturen

Ganz ehrlich, einen Namen zu finden ist schon schwer genug, auch ohne kulturelle Diplomatie ins Spiel zu bringen. Als indisch-amerikanische Familie in Chicago unterliegt man zwei völlig verschiedenen Namensgesetzen. Der Name muss von einer Aushilfslehrerin in Illinois problemlos gelesen werden können, aber auch für eine Großtante in Delhi perfekt auszusprechen sein.

Die Schnittmenge dafür ist unfassbar klein. Im Grunde besteht sie nur aus den Namen Neil und Maya. Das war's.

Wir haben den absoluten Anfängerfehler gemacht und unsere erste engere Auswahl mit meiner Mutter geteilt. Macht das nicht. Haltet einfach den Mund, bis die Tinte auf der Geburtsurkunde komplett getrocknet ist. Meine Mutter warf einen Blick auf unsere sorgfältig erstellte Liste und fing an, Namen aufgrund von entfernten Verwandten, die ich noch nie getroffen hatte, mit einem Veto zu belegen.

Sie schrieb mir Sachen wie: Beta, du kannst Rohan nicht nehmen, der Hund vom Nachbarn deines Großcousins heißt Rohan. Jede einzelne Option wurde dem Tanten-Test unterzogen. Sie finden überall einen Haken, yaar. Sobald das Baby dann tatsächlich geboren ist und vor ihnen atmet, würden sie es niemals wagen, den Namen offen zu kritisieren. Aber wenn es nur ein Konzept auf einem Blatt Papier ist, ist alles Freiwild.

Es war anstrengend. Ich war ohnehin schon völlig erschöpft von dem Versuch, meinen Eisenwert aufrechtzuerhalten.

Eine namenlose Kartoffel anziehen

Während dieses dreitägigen Stillstands bei der Namensfindung existierte unser Sohn auf allen Krankenhausarmbändern einfach als „Baby Boy Patel“. Er verbrachte diese namenlosen ersten Tage in dem Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, den ich in meine Kliniktasche gepackt hatte.

Ich hatte genau diesen hier von Kianao mitgebracht, weil ich genau weiß, was industrielles Krankenhaus-Waschmittel mit zarter Neugeborenenhaut anrichtet. Ich habe auf der Kinderstation genug Kontaktdermatitis gesehen, um bei synthetischen Stoffen absolut paranoid zu sein. Dieser Body besteht nur aus Bio-Baumwolle mit ein wenig Stretch, aber er hat mir im Grunde den Verstand gerettet.

Dank des Schlupfausschnitts an den Schultern konnte ich ihm das Ganze einfach über die Beine nach unten abziehen, als er an Tag zwei seine erste wirklich katastrophale Windel-Explosion hatte. Wenn ihr jemals versucht habt, einem schreienden Neugeborenen ein dreckiges Kleidungsstück über den Kopf zu ziehen, versteht ihr, warum das wichtig ist. Er hat praktisch in diesem Body gelebt. Wir hatten keine Ahnung, wie er hieß, aber wenigstens hatte er es bequem. Letztendlich habe ich nachts um zwei Uhr beim Stillen über mein Handy sechs weitere bestellt.

Die Vokal-Ersatz-Epidemie

Früher dachte ich, ich sei immun gegen Trends. Dann verbrachte ich mein gesamtes drittes Trimester damit, durch Namens-Apps zu scrollen, während mein Mann fragte, ob wir uns nicht einfach auf Dave einigen könnten. Wir bemerkten einen massiven Anstieg an alten, aristokratischen Namen. Plötzlich nennt jeder in unserer Nachbarschaft sein Baby Arthur, Silas oder Maeve, in der heimlichen Hoffnung, dass das Kind bei der Geburt Tweed trägt und eine Taschenuhr in der Hand hält.

Aber das wahre Verbrechen, das gerade passiert, ist der Vokaltausch. Ich habe da so eine Theorie, die ich wahrscheinlich nicht beweisen kann, aber meine Kinderärztin stimmte mir zu, als wir letzte Woche darüber klatschten.

Eltern sehen einen völlig normalen, traditionellen Namen, stellen fest, dass er beliebt ist, und geraten in Panik. Also ersetzen sie jedes einzelne ‚e‘ und ‚i‘ durch ein ‚y‘. Für die besondere Note werfen sie noch ein ‚x‘ dazu. Sie glauben, sie geben ihrem Kind eine einzigartige Identität, aber in Wirklichkeit garantieren sie ihm nur ein Leben lang administrative Kopfschmerzen auf dem Amt, in der Apotheke und überall dazwischen.

Ich saß schon am Empfang der Kinder-Notaufnahme und habe versucht, die Rezeptetiketten für Jaxsyyn und Kamyryn zu entziffern, während mir ein Kleinkind direkt ins Trommelfell schrie. Es ist ein völlig unnötiges Problem. Schreibt den Namen einfach ganz normal. Euer Kind wird auch dann einzigartig sein, wenn sein Name phonetisch logisch geschrieben wird.

Seinem Kind einen Namen wie Justice oder Princess zu geben, programmiert es wiederum nur auf einen seltsamen psychologischen Komplex – also haben wir die komplett gestrichen.

Die Katze anschreien

Bevor ihr euch festlegt, müsst ihr den Realitäts-Test machen. Mein Mann und ich standen an einem Dienstagabend im engen Flur unserer Wohnung und haben unserer Katze lautstark potenzielle Kombinationen aus Vor- und Zweitnamen entgegengerufen.

Hört zu, ihr müsst euch in den Flur stellen und den Namen der Katze zurufen, und außerdem prüfen, ob die Initialen irgendein unschönes Wort ergeben. Wenn es sich komisch anfühlt, den Namen zu brüllen, wenn sie in ein paar Jahren unweigerlich in Richtung Straße rennen, müsst ihr ihn von der Liste streichen.

Ihr müsst auch die E-Mail-Kombinationen prüfen. Ihr wärt absolut schockiert, wie viele intelligente Eltern ihrem Kind aus Versehen einen Namen geben, der später zu einer schrecklichen Firmen-E-Mail-Adresse führt. Erster Buchstabe des Vornamens plus Nachname ist das Standardformat. Rechnet das einmal durch, bevor ihr eure Tochter Charlotte Rapp nennt.

Wenn man sich die Statistiken der beliebtesten Babynamen 2024 ansieht, findet man viele Namen aus der Natur und Nachnamen, die als Vornamen verwendet werden. Brooks, Rowan, Hayes. Das ist in Ordnung. Das ist sicher. Aber meine Kinderärztin hat mich daran erinnert, dass sich die Definition von „beliebt“ komplett verändert hat, seit wir Kinder waren.

In den Neunzigern gab es in jedem Klassenzimmer vier Jessicas. Heute sind Eltern so besessen von Individualität, dass selbst die beliebtesten Babynamen 2024 nur einen winzigen Bruchteil der gesamten Geburten ausmachen. Man könnte aktuell den Platz-1-Namen des Landes wählen, und das Kind wäre wahrscheinlich trotzdem das einzige in seiner Kindergartengruppe.

Dinge, die im Mund landen

Im vierten Monat, lange nachdem die Namenskrise gelöst war, fing unser Sohn an, buchstäblich alles in den Mund zu stecken. Wir kauften den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus, als er anfing, aggressiv auf seinen eigenen Händen herumzukauen.

Er ist super. Er erfüllt genau seinen Zweck: Er gibt ihm etwas Sicheres zum Kauen, das ich ohne groß nachzudenken direkt in die Spülmaschine werfen kann. Er kaut gerne auf den kleinen strukturierten Ohren herum, wenn sein Zahnfleisch schmerzt.

Aber ganz ehrlich, er lässt ihn ständig fallen. Die Form ist im Moment einfach ein bisschen zu breit für seinen kleinen Griff, also landet das Ding im Supermarkt meistens nach fünf Minuten auf dem Boden. Er wohnt jetzt ganz unten in der Wickeltasche als Notfall-Option, für wenn wir wirklich verzweifelt sind.

Wenn ihr gerade schwanger seid und immer noch mit eurem Partner darüber streitet, wie euer Kind heißen soll, solltet ihr vielleicht einfach mal eine Pause einlegen und bei Kianao nach Bio-Babykleidung stöbern. So habt ihr wenigstens etwas, das ihr dem Baby anziehen könnt, wenn es auf der Welt ist.

Der Papierkram ist endgültig

Irgendwann, in diesem Krankenhausbett liegend, haben wir uns auf etwas Klassisches geeinigt. Ein Name, den ich schon dutzende Male auf Krankenakten gesehen hatte, der sich aber in meinem Bauch einfach richtig anfühlte.

Ich hielt ihn fest eingekuschelt in der Babydecke aus Bambus mit bunten Dinosauriern, als ich Sarah endlich den Namen nannte. Diese Decke ist eine ganz eigene Geschichte. Sie besteht aus einer Bambus-Baumwoll-Mischung, die tatsächlich die Temperatur stabil hält. Das war unglaublich, denn aufgrund des Hormonabfalls nach der Geburt schwitzte ich meine eigenen Klamotten durch, während ich gleichzeitig versuchte, ihn warm zu halten.

Ich liebe es, dass der Dinosaurier-Druck stilisiert und dezent ist. Es sieht nicht so aus, als wäre ein Cartoon-Sender in meinem Wohnzimmer explodiert. Sie ist weich, hält sich gut in der Wäsche und war das allererste, worin er eingewickelt war, als er endlich seine rechtliche Identität bekam.

Sarah schrieb den Namen auf das Whiteboard. Sie steckte die Kappe auf den blauen Marker.

Es sah seltsam aus da oben, geschrieben in abwischbarer Tinte, direkt neben meinen miesen Blutdruckwerten und dem Datum. Es dauert ein paar gute Wochen, bis ein Name wirklich zu einem Kind passt. Im ersten Monat nannte ich ihn meistens nur „das Baby“, „Kartoffel“ oder „kleiner Mann“. Es fühlte sich komisch an, diesen winzigen, schrumpeligen Alien bei einem menschlichen Erwachsenennamen zu nennen.

Aber irgendwann wachsen sie einfach in die Buchstaben hinein, die man ihnen zuteilt. Die tiefe, quälende Angst, die absolut perfekte Zeichenfolge finden zu müssen, verfliegt völlig. Man merkt ziemlich schnell, dass das Kind den Namen prägt, nicht umgekehrt.

Bevor ihr also in einem weiteren endlosen Reddit-Thread über Namensbedeutungen komplett den Verstand verliert, schaut euch lieber die Bio-Baby-Essentials von Kianao an. So könnt ihr wenigstens etwas wirklich Produktives von eurer Nestbau-Checkliste streichen.

Fragen, über die ihr euch wahrscheinlich den Kopf zerbrecht

Wie schließt man Kompromisse, wenn man die Namensvorschläge des Partners hasst?

Ladet euch eine Babynamen-App herunter, die wie Tinder funktioniert. Ihr wischt beide auf euren eigenen Handys bei Namen nach rechts oder links, und die App sagt euch nur Bescheid, wenn ihr ein Match habt. Das nimmt die emotionale Schwere aus der Situation, dem Partner seine furchtbaren Vorschläge direkt ins Gesicht ablehnen zu müssen. Mein Mann hat ein paar wirklich wilde Dinge vorgeschlagen, und die App hat uns vor einem riesigen Streit mitten in unserer Küche bewahrt.

Sollten wir uns Sorgen um die Beliebtheit eines Namens machen?

Eigentlich nicht. Meine Kinderärztin sieht jede Woche hunderte Kinder und sie sagte mir, dass die Vielfalt an Namen größer ist als je zuvor. Selbst wenn ihr einen Namen aus den Top 10 wählt, wird euer Kind nicht eines von fünfen in der Klasse sein, wie es bei uns in den Neunzigern der Fall war. Wenn ihr einen Namen liebt, nehmt ihn einfach. Die Beliebtheits-Charts dienen sowieso meistens nur als Clickbait im Internet.

Bis wann muss man sich ehrlich gesagt für den Namen entscheiden?

Technisch gesehen müsst ihr dem Kind keinen Namen geben, bevor ihr das Krankenhaus verlasst, aber den Papierkram später zu erledigen, ist ein bürokratischer Albtraum. Die Krankenschwestern werden euch ab Tag zwei sanft damit nerven. Versucht einfach, vor der Geburt eine engere Auswahl von zwei oder drei Optionen zu haben, denn dauerhafte Entscheidungen unter dem Einfluss von starken Schmerzmitteln zu treffen, ist eine ganz schlechte Idee.

Ist es okay, den Namen des Babys nach der Geburt noch zu ändern?

Ich habe schon erlebt, dass das gemacht wurde, aber es ist extrem nervig. Ihr müsst Formulare einreichen, Gebühren zahlen und eurer gesamten Verwandtschaft erklären, warum die frisch gekauften Decken mit dem gestickten Monogramm jetzt nutzlos sind. Wenn ihr den Namen in der ersten Woche zutiefst bereut, ändert ihn sofort, bevor ihr die Papiere beim Standesamt einreicht. Ansonsten sucht euch einfach einen guten Spitznamen und lebt euer Leben weiter.