Wie ich meinen bizarren Hentai-Such-Fail zur Babyplanung überlebte

Als Dave und ich zum ersten Mal mit dem Gedanken spielten, unsere Familie zu vergrößern, prasselten ungefragte Ratschläge auf uns ein wie Konfetti auf einem Kindergeburtstag. Meine Schwiegermutter drängte mich an Thanksgiving beim Dip in die Enge und flüsterte mir tatsächlich ins Ohr, dass die biologische Uhr ticke und wir sofort loslegen müssten – was super lustig und überhaupt nicht unangenehm war. Buchstäblich am nächsten Tag knallte meine beste Freundin Jess ihre Margarita auf den Tisch und verkündete lautstark, dass wir unbedingt warten müssten, bis wir mindestens fünfzig Riesen an Ersparnissen und ein Haus mit eingezäuntem Garten hätten. Und dann war da noch Brenda, meine Schwangerschafts-Yogalehrerin, die mir beim Richten ihrer Lululemon-Leggings selbstbewusst erklärte, dass das Universum einfach „eine Seele schicken“ würde, wenn mein Herzchakra weit genug geöffnet sei.

Ähm, okay Brenda, aber bezahlt das offene Herzchakra die Kita? Das dachte ich mir nämlich auch nicht. Wie auch immer, der Punkt ist: Jeder hat eine Meinung dazu, wann und wie man ein Baby in diese chaotische Welt setzen sollte. Und keine davon ist wirklich hilfreich, wenn man einfach nur auf der eigenen Couch sitzt und versucht herauszufinden, ob man bereit ist, seinen Schlafrhythmus für das nächste Jahrzehnt zu ruinieren.

Die Nacht, in der das Familien-iPad für immer traumatisiert wurde

Da saßen wir also. Es war ein beliebiger Dienstagabend, vielleicht 23 Uhr. Ich trug diese uralte graue Jogginghose mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck auf dem Knie und trank eine Tasse völlig kalt gewordenen Kamillentee. Dave schaute sich im Halbschlaf eine unerklärlich lange Dokumentation über die Geschichte von Hängebrücken an. Wir hatten gerade eines dieser seltenen, wirklich süßen Gespräche geführt, in denen wir uns ansahen und sagten: Okay, lass es uns tun. Lass uns ein Baby bekommen.

Ich fühlte mich unendlich romantisch. Der Satz „marry me let's have a baby“ spukte mir ständig im Kopf herum, denn ich schwöre, ich hatte das irgendwo auf einem süßen T-Shirt oder einer Tasse gesehen, und es fühlte sich einfach so ehrlich und süß an. Ich schnappte mir das Familien-iPad, weil ich ein geheimes kleines Pinterest-Board mit Ideen für die Schwangerschaftsverkündung erstellen wollte. Meine Cousine hatte vor Kurzem so eine entzückende japanische Illustration im Anime-Stil für ihre Save-the-Date-Karten anfertigen lassen, und ich dachte, oh, vielleicht finde ich ja einen Künstler, der diesen Stil für Baby-Sachen anbietet!

Ich fing an zu tippen. „marry me let's have a baby...“

Ich weiß nicht, ob mein Finger abgerutscht ist oder ob der Autovervollständigungs-Algorithmus beschlossen hat, dass ich etwas Demut brauche, aber plötzlich starrte ich absolut entsetzt auf die Suchergebnisse für „marry me let's have a baby hentai“.

OH MEIN GOTT.

Falls du nicht weißt, was das letzte Wort bedeutet, dann google es um Himmels willen nicht auf deinem Arbeitscomputer. Es ist im Grunde genommen expliziter, bizarrer animierter Internet-Wahnsinn. Ich keuchte so laut auf, dass Dave die Fernbedienung fallen ließ. Er beugte sich rüber, blinzelte auf den Bildschirm und starrte mich einfach nur an. „Bauen wir... jetzt irgendwelche krassen Cartoons in unser Liebesleben ein?“

Ich klappte das iPad so fest zu, dass es mich wundert, dass das Display nicht gesprungen ist. „NEIN! Das war ein Versehen! Ich wollte doch nur eine süße Zeichnung von einem Paar!“ Die nächsten zwanzig Minuten verbrachte ich damit, panisch den Browserverlauf zu löschen und mir aggressiv die Hände zu waschen – in panischer Angst, dass das FBI oder meine Mutter irgendwie meinen Suchverlauf sehen könnten. Die romantische Stimmung war völlig, absolut tot. Wir schliefen ein, in entgegengesetzte Richtungen gewandt.

Was wirklich passiert, wenn man sich entscheidet, die Familie zu vergrößern

Aber ganz ehrlich, diese katastrophale Internetsuche ist die perfekte Metapher für das Elternsein. Man geht mit diesen wunderschönen, pastellfarbenen, romantischen Vorstellungen an die Sache heran, und dann schlägt einem die Realität mit etwas völlig Unangemessenem und Chaotischem ins Gesicht.

Wenn man schwanger ist, verbringt man Stunden damit, sich auf Instagram perfekt eingerichtete Kinderzimmer anzusehen. Man stellt sich vor, wie man in einem fließenden Leinenkleid durch ein sonnendurchflutetes Zimmer schwebt, sanft ein schlafendes Baby wiegt, während im Hintergrund leise klassische Musik spielt. Es ist eine Lüge. Eine wunderschöne, teure Lüge.

Mein Kinderarzt, Dr. Singh, sagte mir bei unserem ersten Termin, dass die ersten drei Monate im Grunde nur aus dem reinen Überlebensmodus bestehen und ich nicht erwarten solle, mich wie ein menschliches Wesen zu fühlen – was damals super dramatisch klang. Ich dachte mir nur: Klar, Doc, aber ich habe Bio-Pucktücher gekauft, also werden wir schon klarkommen. Er war nicht dramatisch. Es gibt kein Leinenkleid. Es gibt nur milchbefleckte Stilltops und eine Erschöpfung, die so tief sitzt, dass sie gefühlt deine DNA verändert.

Wenn du gerade in der Planungsphase für dieses ganze Eltern-Ding steckst, mach vielleicht mal eine Pause von der obsessiven Kinderzimmerplanung und schau dir Kianaos Kollektion an Bio-Baby-Basics an. Denn ganz ehrlich: Sich einfach mit den grundlegenden Dingen einzudecken, die die Haut von Neugeborenen nicht reizen, ist ungefähr tausendmal nützlicher, als ein dekoratives Tipi für die Zimmerecke zu kaufen.

Dinge, die du wirklich brauchst, versus die Fantasie

Lass uns über die Ausstattung reden, denn oh Mann, die Ausstattung. Als ich mit Leo schwanger war, verlor sich Dave völlig in der Welt der minimalistischen Holz-Babyspielzeuge. Er verbrachte zwei Stunden damit, dieses Bären-Spieltrapez, das wir gekauft hatten, zusammenzubauen. Es war zweifellos wunderschön – unbehandeltes Holz, an dem kleine pastellfarbene Lamas und Kakteen baumelten. Dave war so stolz. „Sarah, sieh dir diese natürlichen Texturen an, das wird ihn nicht überreizen.“

Nun ja. Lass mich dir von Leo und diesem Spieltrapez erzählen. In den ersten zwei Monaten starrte er buchstäblich einfach daran vorbei auf den Deckenventilator, denn Deckenventilatoren sind offenbar der absolute Höhepunkt der Säuglingsunterhaltung. Als er dann endlich die motorischen Fähigkeiten entwickelte, um damit zu interagieren, bestand seine Interaktion ausschließlich darin, nach dem Holzlama zu greifen, es in Richtung seines Gesichts zu reißen und schreiend zu versuchen, es im Ganzen zu verschlucken. Es ist wirklich ein hübsches Deko-Element fürs Kinderzimmer, aber als tatsächliches Spielzeug? Geht so. Man muss direkt daneben sitzen und aufpassen, damit sie sich nicht mit einem Holzring vor die Stirn schlagen. Babyschuhe sind übrigens auch völlig nutzlos.

Aber dann gibt es da die Dinge, die dir wirklich den Verstand retten.

Spulen wir ein paar Jahre vor zu Maya. Es war 18:42 Uhr an einem Donnerstag. Ich kenne die genaue Uhrzeit, weil ich die Minuten bis zur Schlafenszeit zählte. Maya war 14 Monate alt, trug einen weißen Body (was mein erster Fehler war), und es gab Spaghetti Bolognese. Ich stellte ihren Plastikteller auf das Tablett ihres Hochstuhls. Sie sah mir direkt in die Augen, lächelte dieses gruselige kleine Kleinkindlächeln und fegte mit dem Arm über das Tablett.

Der Teller flog durch die Luft. Die Spaghettisoße landete auf den weißen Vorhängen. Der Hund stürzte sich auf die Nudeln. Ich legte einfach meinen Kopf auf den Esstisch und hinterfragte jede meiner Lebensentscheidungen, die mich zu diesem Moment geführt hatten.

Gleich am nächsten Tag habe ich den Silikon-Katzenteller frustbestellt. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses Ding beim Abendessen wie ein Geiselunterhändler wirkt. Er hat einen Saugfuß, der sich mit der Kraft von tausend Sonnen an dem Hochstuhltablett festsaugt. Maya versuchte, ihn abzureißen. Sie grunzte. Sie zog. Sie gab auf und aß tatsächlich brav ihre Erbsen. Außerdem hat er diese kleinen Katzenohren, die als Trennwände dienen, damit ihre kostbaren Blaubeeren nicht aus Versehen ihr Hühnchen berühren – was im Kleinkindland offensichtlich ein Bundesverbrechen ist. Er ist aus lebensmittelechtem Silikon, was laut Dr. Singh viel besser ist als Plastik zu erhitzen, aber ganz ehrlich: Ich liebe es einfach, dass ich ihn ins obere Fach der Spülmaschine werfen und bis zum nächsten Morgen ignorieren kann.

Wenn die romantische Cartoon-Blase platzt

Die ganze „Lass uns ein Baby bekommen“-Phase ist voller komischer Ängste, dass alles perfekt sein muss. Aber die Wahrheit ist: Babys sind bemerkenswert zähe kleine Geschöpfe, die meistens einfach nur warmgehalten, gefüttert und von dir gehalten werden wollen.

Apropos warmhalten: Schlaf ist die andere Sache, die deine Persönlichkeit komplett vereinnahmen wird. Vor den Kindern sprachen Dave und ich über Podcasts und Politik. Nach Leos Geburt bestanden 90 % unserer Gespräche nur noch aus panischem Flüstern im Dunkeln über die Zimmertemperatur.

Dr. Singh hatte mir den extrem verwirrenden Rat gegeben, das Baby „mit einer Schicht mehr anzuziehen, als einem selbst angenehm ist“. Aber ich hatte massive postpartale Hormonabstürze und schwitzte jede Nacht meine Laken durch – wie zur Hölle sollte ich also wissen, was „angenehm“ bedeutet?! Leo wachte ständig mit einem verschwitzten kleinen Rücken auf und war wütend auf die ganze Welt. Diese billigen Decken aus Polyestergemisch, die wir von meiner Tante bekommen hatten, stauten die Hitze einfach nur.

Schließlich sind wir auf Bambus umgestiegen. Genauer gesagt auf die bunte Igel-Bambus-Babydecke. Der Unterschied war ehrlich gesagt verrückt. Bambus atmet einfach ganz anders. Es ist von Natur aus wärmeregulierend, was nach Marketing-Geschwafel klingt, bis man es wirklich anfasst und merkt, dass es sich an der Wange kühl anfühlt, die Kleinen aber kuschelig warm hält. Ich fand sie so toll, dass ich, als Maya auf die Welt kam, sofort die blaue Fuchs-im-Wald-Bambus-Babydecke für ihr Zimmer bestellt habe.

Sie bestehen zu 70 % aus Bio-Bambus und zu 30 % aus Bio-Baumwolle, und ich schwöre, sie werden jedes Mal weicher, wenn Maya ihre durch eine Pfütze schleift und ich sie waschen muss. Sie haben nicht dieses steife, kratzige Gefühl und verursachen keine dieser fiesen kleinen, roten Hitzepickelchen im Nacken.

Also ja, vielleicht begann meine Reise in die Mutterschaft mit einer unglaublich peinlichen, traumatisierenden Internetsuche, die Dave bei seiner Rede zu unserem 25. Hochzeitstag hundertprozentig erwähnen wird. Aber wir haben unseren Weg gefunden. Man stolpert durch die lächerlichen Ratschläge, man kauft die falschen Dinge, man putzt Spaghetti von den Vorhängen – und irgendwann findet man die Produkte, die den Alltag wirklich zehn Prozent leichter machen.

Wenn du gerade versuchst herauszufinden, was du für diesen wilden Ritt wirklich brauchst: Überspring das ästhetische Holzspielzeug und greif direkt zu den Dingen, die dir den Verstand retten. Shoppe Kianaos praktische, nervenschonende Baby-Basics genau hier.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr panisch gegoogelt habe

• Wie bekomme ich Spaghettisoßen-Flecken aus buchstäblich allem heraus? Okay, das ist mein persönliches Fachgebiet. Sofort kaltes Wasser! Benutze kein heißes Wasser, das fixiert den Fleck! Reibe ein wenig Spülmittel ein, lass es einwirken und wasche es dann. Wenn es auf einem weißen Body ist: Leg den Body ehrlich gesagt einfach einen Nachmittag lang in die Sonne. UV-Licht bleicht Tomatenflecken aus wie reine Magie.
• Hält dieser Silikon-Katzenteller wirklich auf meinem seltsam strukturierten Holztisch? Um ehrlich zu sein: Wahrscheinlich nicht so gut, wie du es dir wünschst. Der Saugfuß des Silikon-Katzentellers ist auf Glas, glatten Plastik-Hochstuhltabletts oder Quarz-Arbeitsplatten ein wahrer Superheld. Aber wenn dein Tisch eine tiefe Holzmaserung oder eine strukturierte Oberfläche hat, gelangt Luft unter die Versiegelung. Bleib einfach beim Hochstuhltablett!
• Ist Bambusstoff wirklich besser oder ist das nur ein Trend? Hör zu, ich war auch skeptisch. Aber unser Kinderarzt meinte, dass Babyhaut super dünn ist und leicht Feuchtigkeit verliert, was sie anfällig für Ekzeme macht. Bambusfasern sind rund und glatt, während Baumwollfasern auf mikroskopischer Ebene leicht gezackt sein können. Es macht wirklich einen riesigen Unterschied, wie sehr sie beim Mittagsschlaf schwitzen.
• Woher weiß man, ob man wirklich bereit für ein Baby ist? Weiß man nicht. Ernsthaft, man weiß es einfach nicht. Wenn du wartest, bis du genug Geld, ein ausreichend großes Haus und die perfekte Karriereleiter hast, wirst du ewig warten. Wenn du und dein Partner zusammen lachen können, wenn alles völlig schiefgeht (wie zum Beispiel aus Versehen nach animierten Pornos auf dem Familien-iPad zu suchen), seid ihr wahrscheinlich bereit genug.
• Muss ich wirklich alle Babydecken waschen, bevor ich sie benutze? Ja, oh mein Gott, ja. Sogar die in Bio-Qualität! Fabriken sind staubig, Versandkartons sind eklig, und Neugeborene haben am Anfang praktisch null Immunsystem. Wirf die Bambusdecken vor der Ankunft des Babys bei einem kalten Schonwaschgang mit einem parfümfreien Waschmittel in die Maschine. Sie werden ohnehin nur noch weicher, es ist also eine Win-Win-Situation.