Die witzige und tränenreiche Erste-Schritte-Geschichte, die jede Mama braucht

Da saß ich nun auf allen Vieren mitten im Wohnzimmer, schwitzte durch meinen dritten verwuschelten Mom-Bun des Tages und hielt einem sehr sturen Vierzehnmonatigen einen halb aufgegessenen Käsestick wie eine Karotte vor die Nase. Mein ältester Sohn, Jackson, saß platt auf seinem Po und starrte mich an, als hätte ich seine Vorfahren zutiefst beleidigt. Ich hatte gerade vier Bestellungen für meinen Etsy-Shop fertig gepackt, das Baby schlief, und ich hatte beschlossen, dass heute der Tag war, an dem Jackson laufen lernen würde. Ich versuchte, ihn hochzuziehen. Er machte sich schwer wie ein nasser Sack. Ich versuchte, ihn zu bestechen. Er warf den Käsestick, der meine frisch bemalte Lieblingstasse auf dem Couchtisch traf und in tausend Stücke zerschmetterte. Ich saß einfach nur auf dem Teppich und weinte.

Wenn man mit anderen Mamas spricht, hat jede eine Geschichte über die ersten Schritte, die ein gewisses Maß an leichter Hysterie beinhaltet. Man hört selten von diesem magischen, filmreifen Moment, in dem das Kind einfach aufsteht und durch den Raum in die Arme der weinenden Mutter gleitet. Meine Geschichte war eher eine Saga darüber, wie ich selbst in meiner Rolle als Mama im übertragenen Sinne Babyschritte machen musste, während ich auf seine echten wartete. Vor allem, weil ich mich völlig verrückt machte, indem ich ihn mit dem unfassbar sportlichen zehn Monate alten Kind meiner Cousine verglich, das quasi schon Parkour über ihre Couch machte.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Der Druck, den wir uns wegen dieses einen bestimmten Meilensteins machen, ist völlig absurd. Wenn du also gerade weinend auf dem Boden sitzt, weil dein Kind lieber wie ein Hund auf dem Teppich über den Po rutscht, schnapp dir einen Kaffee und lass uns darüber reden, was wirklich zählt.

Was die Kinderärztin wirklich über Zeitpläne sagt

Nach dem großen Käsestick-Zusammenbruch von 2020 bin ich mit Jackson zur Kinderärztin marschiert, fest davon überzeugt, dass mit seinen Beinen grundlegend etwas nicht stimmte. Meine Oma lag mir schon die ganze Woche in den Ohren und erzählte, dass sie meinem Vater mit sechs Monaten Schuhe mit harter Sohle angezogen hätte und er mit neun Monaten gelaufen sei. Meine Besessenheit, ihn barfuß laufen zu lassen, würde also offensichtlich sein Leben ruinieren. Gott hab sie selig, sie meint es nur gut, aber ihre medizinischen Ratschläge bestehen meistens daraus, Whiskey auf zahnendes Zahnfleisch zu reiben oder Butter auf Verbrennungen zu schmieren.

Dr. Miller warf einen Blick auf mein panisches Gesicht, sah zu, wie Jackson fröhlich im Robben-Stil durchs Behandlungszimmer kroch, um ein Magazin zu essen, und lachte mich im Grunde einfach aus. Sie erklärte mir, dass das Zeitfenster für das freie Laufen zwischen 10 und 18 Monaten liegt. Eine wilde Information, wenn man bedenkt, dass der Entwicklungsunterschied zwischen einem 10 Monate und einem 18 Monate alten Kind ungefähr so groß ist wie der zwischen einer Kartoffel und einem winzigen, betrunkenen Partygast. Man denkt, das eigene Kind sei hintendran, aber scheinbar sind ihre Gehirne einfach damit beschäftigt, andere Dinge zu vernetzen – wie zum Beispiel herauszufinden, wie man eine komplette Rolle Toilettenpapier in unter zehn Sekunden abwickelt.

Sie gab mir auch eine Broschüre mit physiotherapeutischen Erkenntnissen, die mich völlig vom Hocker haute, weil ich alles falsch gemacht hatte. Immer wenn ich Jackson beim Laufen helfen wollte, schnappte ich mir seine kleinen Hände, hielt sie weit über seinen Kopf und zog ihn wie eine Marionette durch die Küche. Laut den Leuten, die so etwas tatsächlich studieren, soll man ihre Hände auf Schulterhöhe halten, damit sie die natürliche Gewichtsverlagerung nach vorne spüren, die sie zum eigenständigen Laufen brauchen. Ups.

Die große Babyschuh-Täuschung

Lass uns kurz über Schuhe reden, denn das ist eine Masche, auf die ich voll reingefallen bin. Die Baby-Ratgeber-Industrie will einem wirklich weismachen, dass das Kind für seine ersten Schritte strukturierte Lauflernschuhe aus Leder für vierzig Euro braucht.

Allein für die Größenfindung braucht man einen Doktortitel in Mathematik, denn Größe 18 bei einer Marke entspricht einem Puppenfuß, und bei einer anderen Marke würde sie einem kleinen Erwachsenen passen. Man zeichnet ihren Fuß auf einem Stück Papier nach wie die Umrisse an einem Tatort, bestellt die Schuhe online, um ein paar Euro zu sparen, und bis sie drei Tage später ankommen, ist der Fuß des Kindes schon wieder um eine halbe Nummer gewachsen und das pummelige kleine Füßchen passt nicht mal mehr an der Lasche vorbei.

Dann ist da noch die Steifheit. Ich schnallte Jackson diese winzigen, teuren Lederstiefelchen an, und er stand auf und sah aus wie Frankensteins Monster, völlig unfähig, seine Knöchel zu beugen, bevor er sofort mit dem Gesicht voran ins Hundebett fiel. Man gibt ein halbes Vermögen für etwas aus, das sie drei Wochen lang tragen und aus tiefstem Herzen hassen.

Und fang mir gar nicht erst von diesen Plastik-Lauflernhilfen mit Rädern an, die im Grunde nur Hochgeschwindigkeits-Autoscooter für deine Trockenbauwände sind.

Die Wahrheit, die ich auf die harte Tour gelernt habe, ist: Drinnen ist barfuß am besten, damit sie ihre Zehen benutzen können, um auf dem Boden Halt zu finden. Und wenn du ihnen draußen unbedingt Schuhe anziehen musst, brauchst du nur etwas mit einer extrem flexiblen Sohle und einer breiten Zehenbox, damit sie ihre kleinen Zehen nicht einquetschen. Spart euer Geld lieber für Windeln, Leute.

Aufgeben und einen Raum schaffen, der nicht "Nein" sagt

Sobald sie anfangen, sich hochzuziehen und an den Möbeln entlangzuhangeln, wird das ganze Haus plötzlich zur Todesfalle. Ich habe etwa zwei Wochen lang damit verbracht, Jackson einfach nur hinterherzulaufen und alle fünf Sekunden "Nein!" zu rufen, weil er versuchte, sich den Fernseher auf den Kopf zu ziehen oder die Erde aus dem eingetopften Farn zu essen. Es war anstrengend für mich und wahrscheinlich super nervig für ihn.

Meine Kinderärztin schlug vor, einen "Ja-Raum" zu schaffen, was klingt, als würde es eine Instagram-Influencerin sagen, während sie Salbei verbrennt, aber es hat wirklich meinen Verstand gerettet. Wenn du es schaffst, ein einziges Zimmer auszuräumen oder einen riesigen abgetrennten Bereich einzurichten, in dem absolut nichts verboten oder gefährlich ist, schiebst du einfach all deine schönen Sachen in einen Schrank, verankerst die schweren Möbel an der Wand und lässt die Kleinen völlig frei herumlaufen, ohne dass du jedes ihrer Wackler im Mikromanagement überwachen musst.

Letztendlich habe ich unseren Wohnzimmerboden mit weichen Matten ausgelegt und Haftnotizen an die Wand geklebt, weil es ihnen scheinbar hilft, Hüftmuskulatur für das Laufen aufzubauen, wenn sie sich nach einem Post-it ausstrecken. Mein Haus sah aus wie das Innere des Gehirns eines Verrückten, aber es hat funktioniert.

Elternsein bedeutet meistens, über sich selbst zu stolpern

Das Verrückteste an dieser ganzen "Erste Schritte"-Phase war die Erkenntnis, dass eigentlich ich diejenige war, die lernen musste, anders zu laufen. Dr. Miller hatte mir etwas Infomaterial der UC Davis über das sogenannte PRIDE-Konzept für positive Erziehung in die Hand gedrückt, das die emotionale Gehirnentwicklung unterstützen soll, während sie die körperlichen Dinge meistern.

Es steht für Praise (Lob), Reflection (Reflexion), Imitation (Nachahmung), Description (Beschreibung) und Enjoyment (Freude). Ehrlich gesagt fühlt sich manches davon anfangs wirklich unnatürlich an. Man soll das, was sie tun, wie ein Sportkommentator kommentieren, um ihre Aufmerksamkeitsspanne zu verlängern, und sie "dabei erwischen", wie sie etwas Gutes tun, anstatt nur zu meckern, wenn sie etwas Gefährliches anstellen. Ich bin furchtbar darin. Normalerweise merke ich erst, was meine Kinder tun, wenn ein wasserfester Stift und meine Fußleisten im Spiel sind. Aber der Kern der Sache – nachsichtig mit sich selbst zu sein und sich eine Auszeit zu nehmen, wenn man kurz davor ist, durchzudrehen – der ist wirklich wahr.

Man kann ein Baby nicht dazu zwingen zu laufen, bevor es bereit ist, und man kann sich auch selbst nicht zwingen, immer die perfekte, geduldige Mutter zu sein. Wir machen alle nur chaotische, unkoordinierte Schritte und hoffen, dass wir nicht umfallen.

Die Sachen, die mein Wohnzimmer überlebt haben

Da ich ungefähr achtzig Prozent meines Lebens auf dem Boden saß und Kinder überredete aufzustehen, bin ich sehr wählerisch geworden, wenn es um die Ausstattung geht, die in unserem Haus tatsächlich Platz einnehmen darf. Wenn du also meine völlig ungefragte Meinung dazu hören willst, was man kaufen sollte – hier ist das, was für meine drei kleinen Wilden funktioniert hat.

Mein absoluter heiliger Gral ist die Bambus-Babydecke Bär im Wald. Ich weiß, es klingt dramatisch, von einer Decke besessen zu sein, aber ich habe dieses Ding jeden einzelnen Tag als weiches Landepad für die ersten Gehversuche auf unseren Holzboden geworfen. Sie besteht zu 70 % aus Bio-Bambus und zu 30 % aus Bio-Baumwolle, also ist sie unglaublich weich, aber die wahre Magie ist, dass sie temperaturregulierend ist. Meinen Kindern wird schnell warm, und diese Decke hat sie nie ins Schwitzen gebracht. Außerdem ist der Bärenaufdruck niedlich, ohne so auszusehen, als hätte ein knallbunter Cartoon in meinem Wohnzimmer gebrochen. Ich empfehle wärmstens die große Größe von 120x120 cm, damit man maximale Bodenabdeckung für die unvermeidlichen Stürze hat.

Als mein Jüngster in der "Zeit-auf-dem-Boden"-Phase war, entschied ich mich, den Wild Western Spielbogen auszuprobieren. Ich werde nicht lügen, ich habe ihn hauptsächlich gekauft, weil das Holz und die neutralen Töne zu meiner rustikalen Ästhetik passten und er keine aufdringliche elektronische Musik spielte. Der Holzbüffel und das Tipi sind wirklich wunderschön und toll zum Greifen für die Kleinen. Allerdings erwischte mein mittleres Kind das Teil eines Nachmittags und riss das gehäkelte Pferd fast komplett vom Rahmen ab – man sollte also wissen, dass es zwar robust für ein Baby ist, ein wildes Kleinkind-Geschwisterchen unbeaufsichtigt aber vielleicht nicht überlebt. Es ist ein wunderschönes Stück, man muss nur ein Auge darauf haben, wie fest sie daran ziehen.

Wenn du etwas Vielseitiges brauchst, das kein Vermögen kostet, ist die Bambus-Babydecke Bunter Igel eine sichere Bank. Sie hat dieselbe Atmungsaktivität von Bambus, aber die Gitterstruktur des Stoffes gibt diesen kleinen Babyfingern wirklich etwas Interessantes zum Kratzen, während sie auf dem Bauch liegen oder herumrollen. Sie hat locker eine Million Gänge durch meine Waschmaschine überstanden, was für mich mittlerweile der einzige Maßstab ist, der wirklich zählt.

Wenn du mitten in der Boden-Phase steckst und ein paar weichere Landepads brauchst, kannst du mal bei den Bio-Babyartikeln von Kianao stöbern, ohne gleich eine Niere verkaufen zu müssen. Es lohnt sich wirklich, Dinge zu haben, die man auch gerne ansieht.

Also gut, ich muss jetzt gehen und einen Aufkleber vom Hund knibbeln, bevor mein Jüngster versucht, ihn zu essen. Schau dir Kianaos komplette Kollektion an Babydecken an, um deine Böden und deine Knie zu schonen, bevor dein Kind anfängt zu laufen und du dich nie wieder hinsetzt.

Fragen, für die du wahrscheinlich zu müde bist, um sie zu googeln

Ab wann sollte ich wirklich in Panik geraten, wenn mein Kind noch nicht läuft?
Laut meiner Ärztin sind 18 Monate die magische Grenze, an der man vielleicht mal eine kurze Untersuchung machen möchte, um einfach die Muskelspannung zu überprüfen. Wenn dein Kind 14 oder 15 Monate alt ist und wie meins lieber überall hinkrabbelt, atme einfach tief durch. Meistens haben sie den Dreh genau in dem Moment raus, in dem du endlich das Geld für die teuren Krabbel-Knieschoner ausgegeben hast.

Wie bringe ich sie dazu, nicht mehr auf den Zehenspitzen zu laufen?
Zieh ihnen zuallererst die Schuhe aus. Meine Kinder haben am Anfang alle diesen komischen kleinen Ballerina-Zehenspitzengang gemacht, wenn sie barfuß auf den kalten Fliesen waren, aber wenn sie das ständig machen, solltest du es auf jeden Fall beim Arzt ansprechen. Manchmal ist es nur eine verrückte Phase, und manchmal bedeutet es, dass ihre Achillessehnen verkürzt sind. Aber meistens finden sie es einfach nur lustig.

Sind diese Lauflernwagen zum Schieben mit Rädern wirklich sicher?
Die schweren aus Holz, bei denen sie einen kleinen Wagen voller Bausteine schieben, sind normalerweise in Ordnung, wenn man sie beaufsichtigt und keine Treppen hat. Aber die leichten aus Plastik? Absolute Katastrophen. Die rutschen so schnell unter dem Baby weg, dass es mit dem Gesicht voran aufschlägt. Wenn du einen benutzt, leg ein paar schwere Bücher in das vordere Fach, um das Ding auszubremsen.

Mein Baby fällt ständig hin und stößt sich den Kopf. Sollte ich einen Babyhelm kaufen?
Schau, ich habe mich nachts um 2 Uhr auch schon mal in diesem Kaninchenbau verlaufen. Solange dein Arzt keinen aus medizinischen Gründen verschreibt, sind diese weichen Schaumstoff-Babyhelme, die man im Internet sieht, meistens nur ein Weg, ängstlichen Eltern das Geld aus der Tasche zu ziehen. Babys sind gewissermaßen dafür gemacht, ein bisschen nachzufedern. Polstere einfach die scharfen Ecken vom Couchtisch ab und lass sie ihren eigenen Schwerpunkt finden.

Wie kann ich ihnen beim Balancieren helfen, ohne ständig ihre Hände zu halten?
Probier den Wäschekorb-Trick. Ich habe Jackson einen kleinen, leeren Wäschekorb aus Plastik gegeben, den er über den Teppich schieben konnte. Das gab ihm etwas zum Anlehnen, das nicht ich war, und da er auf einem Teppich stand, rutschte der Korb nicht zu schnell unter ihm weg. Außerdem hat es ihn gut zwanzig Minuten lang beschäftigt, was in Mama-Zeit im Grunde wie ein Urlaub ist.