Das erste Weihnachten mit Baby (Brief an mein früheres Ich)

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

Du sitzt gerade auf dem Fahrersitz unseres klapprigen Honda Pilot auf dem Parkplatz einer Apotheke in einer geradezu unverschämten Menge Schnee und weinst hemmungslos in deinen lauwarmen Hafermilch-Peppermint-Mocha. Du trägst diese Umstandsleggings, die zwischen den Oberschenkeln pillen, dazu das viel zu große Flanellhemd deines Mannes Mark, und du hast eine ausgewachsene Panikattacke, weil bei deiner Schwester gerade die Fruchtblase geplatzt ist. Zwei Tage vor Weihnachten. In einem Schneesturm.

Das Radio läuft und ich weiß ganz genau, welches Lied spielt, denn es hat sich für immer in mein Gehirn eingebrannt. Es ist Darlene Love. Und während du da sitzt und dem Text von Christmas (Baby Please Come Home) lauschst, der über den Parkplatz der Apotheke hallt, wird dir klar, dass es eine Ausdauer erfordert, die du momentan einfach nicht hast, ein buchstäbliches Neugeborenes in der lautesten, chaotischsten und reizüberflutetsten Woche des Jahres auf die Welt zu bringen. Du bist erschöpft. Du hast selbst zwei Kinder – Leo ist vier und hält sich derzeit für einen Dinosaurier, Maya ist sieben und verdreht bei allem die Augen – und jetzt bist du auch noch die designierte Geburtsbegleiterin deiner Schwester.

Du bist völlig verängstigt.

Aber ich schreibe dir aus dem Juni, mit einem halben Jahr Abstand und einer sehr viel besseren Tasse Kaffee, um dir zu sagen: Du wirst das überstehen. Deine Schwester wird das überstehen. Baby P wird das überstehen. Es wird nur sehr viel schräger ablaufen als in einem kitschigen Weihnachtsfilm.

Das Krankenhaus an den Feiertagen ist seltsam ruhig

Gerade ist deine größte Angst, dass der Kreißsaal wie ausgestorben sein wird. Du bist fest davon überzeugt, dass alle Ärzte zu Hause sitzen und Eierlikör trinken und das Baby deiner Schwester von einem Hausmeister entbunden wird, der sich vorher ein YouTube-Tutorial angesehen hat. Hör auf, dich da reinzusteigern.

Wenn du sie endlich in die Notaufnahme gebracht hast – nachdem du Mark angeschrien hast, weil er auf der Autobahn jedes einzelne Schlagloch mitgenommen hat und du dachtest, das Baby würde dadurch herausgeschüttelt (so funktioniert Anatomie übrigens nicht) – wirst du feststellen, dass das Krankenhaus unglaublich ruhig ist. Die Hebamme meiner Schwester, eine wunderbare Frau namens Brenda, die nach Pfefferminzöl und unendlicher Geduld roch, erklärte uns, dass der Kreißsaal an den Feiertagen einfach... fokussiert ist, weil alle geplanten Einleitungen und Kaiserschnitte pausiert werden. Es gibt nur die Notfälle und die spontanen Geburten.

Es ist leise. Das Licht ist gedimmt. Auf den Fluren herrscht diese seltsame, fast schon heilige Stille. Du wirst vierzehn Stunden lang auf diesem unbequemen Vinylstuhl sitzen und die Hand deiner Schwester halten, während sie dem Kind, das gerade ihre Rippen zerquetscht, förmlich Baby Please, Baby Please Come Home zusingt und nur noch darum bettelt, endlich nicht mehr schwanger zu sein.

Deiner blutenden Gebärmutter ist der Weihnachtsbraten völlig egal

Okay, das ist der Teil, über den niemand spricht, wenn man ein Feiertagsbaby bekommt. Die körperlichen Nachwirkungen. Oh Gott, das Wochenbett.

Deine Schwester wird an Heiligabend um 3:00 Uhr morgens ein wunderschönes, schreiendes dreieinhalb Kilo schweres Mädchen zur Welt bringen. Wir haben angefangen, sie Baby P zu nennen, weil wir zu müde waren, Penelope auszusprechen, und ehrlich gesagt ist es dabei geblieben. Aber in der Sekunde, in der ihr am ersten Weihnachtsfeiertag wieder im Haus eurer Eltern ankommt, wird deine Mutter erwarten, dass deine Schwester in einer echten Jeans am Esstisch sitzt und trockenen Truthahn isst.

Hör mir jetzt sehr gut zu: Du musst der Spielverderber sein. Du musst der Türsteher für den Unterleib deiner Schwester spielen.

Wie mir meine eigene Beckenbodentherapeutin nach der Geburt von Leo erklärt hat, hinterlässt die Ablösung der Plazenta eine regelrechte Wunde in der Gebärmutter. Ich glaube, sie sagte, sie sei so groß wie ein Speiseteller? Oder vielleicht ein Salatteller? Ich weiß es nicht mehr genau, die Wissenschaft ist da unscharf, aber der Punkt ist: Es ist ein riesiger innerer Krater. Außerdem wird deine Schwester genäht sein. Wenn sie drei Stunden lang aufrecht auf einem Esszimmerstuhl sitzt, während Onkel Gary über Kryptowährungen philosophiert, wird ihr Damm anschwellen wie ein Wasserballon. Du wirst drei Taschen packen, einen strengen Besuchsplan laminieren und deine Mutter anschreien wollen, weil sie sich mehr um die Tischdeko sorgt als um die Hämorrhoiden ihrer Tochter – aber blockier einfach ganz physisch die Schlafzimmertür und sag allen, dass sie schläft.

Wenn sie das Baby sehen wollen, können sie sich ein Foto ansehen. Ende der Diskussion.

Die Autofahrt aus der Hölle (und wie man sie überlebt)

Ein zwei Tage altes Baby bei Minustemperaturen vom Krankenhaus nach Hause zu bringen, wird dich Jahre deines Lebens kosten. Du wirst deinen Mantel durchschwitzen. Mark wird die Autoheizung so hochdrehen, dass es nach verbranntem Plastik riecht.

Mein Kinderarzt hat mir vor Jahren gesagt, dass man Babys niemals in dicken Winterjacken in den Kindersitz setzen darf, weil das Material bei einem Unfall zusammengedrückt wird. Die Gurte wirken dann zwar fest, aber wenn man bremst, wird die ganze Luft herausgequetscht und das Baby flutscht einfach aus den Gurten wie eine kleine, glitschige Wassermelone. Oder so ähnlich. Es klang jedenfalls furchteinflößend. Du musst sie also ganz normal anziehen, fest anschnallen und die Decken ÜBER die Gurte stecken.

Genau hier wird dir die Babydecke aus Bio-Baumwolle im verspielten Pinguin-Design, die du deiner Schwester geschenkt hast, den Tag retten. Es ist eine doppellagige Decke aus Bio-Baumwolle und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass sie für Baby P zu einem regelrechten Schutzschild wurde. Da sind so kleine schwarz-gelbe Pinguine drauf und für Baumwolle ist sie überraschend schwer? Nicht wie eine Gewichtsdecke, aber schon griffig und substanziell. Wir haben sie fest um den Autositz gesteckt (natürlich über den Gurten) und sie hat den Wind perfekt abgehalten. Noch wichtiger: Als wir am Haus ankamen, diente sie als Sichtschutz. Wenn das Baby komplett in Pinguine eingewickelt ist, ist die Wahrscheinlichkeit etwas geringer, dass neugierige Verwandte ihre ungewaschenen, keimübersäten Hände ausstrecken, um ihr ins Gesicht zu fassen.

Im Ernst. Die besten dreißig Dollar, die ich je ausgegeben habe. Kauf dir gleich selbst noch eine.

Mach dir übrigens nicht die Mühe, eine riesige Wickeltasche mit ins Haus zu schleppen. Stopf dir einfach ein paar Feuchttücher und eine Windel in die Taschen.

Kleinkinder ruinieren die Ästhetik

Während du Doula/Bodyguard für deine Schwester spielst, wird Mark zu Hause versuchen, Maya und Leo davon abzuhalten, das Haus zu zerstören. Das wird zu gemischten Ergebnissen führen.

Wenn auch du im Feiertagschaos untergehst und einfach jemanden brauchst, der dir auf magische Weise schöne, sichere und ungiftige Dinge an die Haustür liefert, damit du keinen BH anziehen und einkaufen gehen musst: Shoppe hier alle Bio-Essentials.

Wie dem auch sei, Mark fand, dass der Weihnachtsmorgen der perfekte Zeitpunkt sei, um das Alpaka Spielbogen-Set mit Regenbogen- & Wüsten-Spielzeug aufzubauen, das wir als gemeinsames Geschenk für die Ankunft von Baby P besorgt hatten. Er dachte, es sähe niedlich auf den Fotos unterm Baum aus. Und ja, es ist wunderschön. Es ist dieses minimalistische A-Gestell aus Holz mit einem gehäkelten Alpaka und einem kleinen Holzkaktus. Es sieht so aus, als gehöre es in ein Architekturmagazin und nicht in unser chaotisches Wohnzimmer, das gerade nach saurer Milch und Tannennadeln riecht.

Aber hier ist die ehrliche Wahrheit: Für unsere spezielle Situation fand ich es nur so lala. Warum? Weil Maya, die sieben ist und theoretisch Impulskontrolle besitzt, sofort beschloss, dass der hängende Holzkaktus eine Waffe ist. Und Leo, der vier Jahre alt und wild wie ein kleines Raubtier ist, versuchte, das A-Gestell wie eine Leiter hochzuklettern. Die Qualität ist traumhaft – das Holz ist extrem glatt und die gehäkelten Teile sind weich – aber ältere, zerstörerische Geschwister von ästhetisch ansprechenden Babyspielzeugen fernzuhalten, ist ein Vollzeitjob. Ich verbrachte den halben Weihnachtsmorgen damit, zu rufen: "HAU DEINEN BRUDER NICHT MIT DEM ALPAKA!"

Wenn man ein Einzelkind hat, ist es ein Traum. Wenn man allerdings ein Rudel wilder Tiere als ältere Geschwister hat, bewahrt man es vielleicht besser im Kinderzimmer hinter einer verschlossenen Tür auf.

Essen auf dem Boden

Da wir gerade bei Leos wilder Art sind, lass uns über das Weihnachtsessen sprechen. Wir brachten Baby P nach Hause, meine Schwester ging schlafen und ich setzte mich endlich hin, um zu essen.

Leo saß in seinem Hochstuhl, aufgekratzt durch Zuckerstangen und puren Trotz. Er schnappte sich seinen Keramikteller mit Kartoffelpüree und warf ihn wie einen Frisbee quer durch das Esszimmer meiner Mutter. Der Teller zerschellte. Überall war Kartoffelpüree.

Sarah aus der Vergangenheit, bitte pack um Himmels willen den Silikon-Saugnapf-Teller für Babys ein. Ich habe ihn zu Hause im Schrank stehen lassen, weil ich dachte: "Oh, es ist Weihnachten, da nehmen wir die guten Teller." Nein. Nimm niemals die guten Teller. Der Silikonteller mit Saugfuß ist ein Lebensretter. Er klebt am Tischchen des Hochstuhls, als wäre er dort einbetoniert. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, steckt also nicht voller seltsamer Plastikgifte und zerbricht nicht, wenn ein Vierjähriger ihn unweigerlich abreißt und fallen lässt. Er hüpft einfach.

Er ist auch in tollen Farben erhältlich, sodass er im Hintergrund deiner Urlaubsfotos nicht wie billiger Plastikmüll aussieht. Aber vor allem erspart er dir, Bratensoße aus dem Teppich zu kratzen, während deine Schwester oben liegt und heilt. Nimm diesen Teller mit.

Die Realität des Liedes

Kennst du dieses alte Lied, Christmas (Baby Please Come Home)? Es bekommt eine völlig neue Bedeutung, wenn man einfach nur versucht, ein zerbrechliches, winziges menschliches Wesen aus dem Neonlicht des Krankenhauses in die Sicherheit eines spärlich beleuchteten Schlafzimmers zu bringen, ohne dass sich jemand mit dem RS-Virus ansteckt.

Du wirst großen Druck verspüren, alles absolut magisch zu machen. Das Baby in einen kleinen Strampler aus rotem Samt zu stecken. Ein Foto am Weihnachtsbaum zu machen.

Pfeif auf den Strampler. Roter Samt ist sowieso nicht atmungsaktiv und hat meist diese kratzigen Synthetik-Etiketten, die Neugeborene zum Schreien bringen. Zieh dem Baby lieber einen Schlafanzug aus Bio-Baumwolle an, der sich von unten aufzippen lässt (weil Druckknöpfe im Dunkeln eine Form von psychologischer Folter sind) und mach es dir nicht unnötig schwer.

Die Magie liegt nicht in der Ästhetik. Die Magie liegt im nackten Überleben. Sie liegt in dem Moment, in dem sich deine Schwester endlich in ihr eigenes Bett legen darf, abgestützt auf drei Kissen, Wasser aus einem Krankenhausbecher trinkt und Baby P im stillen Dunkel an ihre Brust drückt. Sie liegt darin, dass du auf dem Boden neben ihr sitzt, ein Stück kalten Kuchen isst und weißt, dass ihr beide das Schlimmste überstanden habt.

In sechs Monaten wirst du darauf zurückblicken und erkennen, dass es unordentlich, chaotisch und unfassbar anstrengend war. Und dass es perfekt war.

Jetzt wisch dir die Tränen weg, trink diesen schrecklichen Kaffee aus und geh rein. Sie wartet auf dich.

In Liebe,
Sarah (die endlich etwas Schlaf bekommen hat)

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Chaotische, ehrliche FAQs über Feiertagsbabys

Muss ich das Baby an Weihnachten wirklich mit zur Verwandtschaft nehmen?

Absolut nicht. Oh mein Gott, nein. Wenn du gerade ein Baby bekommen hast, ist deine einzige Aufgabe zu heilen und diese winzige Kartoffel am Leben zu halten. Du hast die perfekte, ärztlich abgesegnete Ausrede, um die nächsten vier Wochen in Erwachsenenwindeln zu Hause auf der Couch zu bleiben. Nutze sie. Wenn die Leute das Baby sehen wollen, können sie dir einen Auflauf vorbeibringen, ihn auf der Veranda abstellen und durchs Fenster winken.

Ist das Krankenhaus an Weihnachten wirklich leer?

Leer von Patienten mit geplanten Eingriffen? Ja. Leer, was das Personal betrifft? Nein. Krankenhäuser schließen ja nicht einfach. Der Kreißsaal meiner Schwester war komplett besetzt mit Bereitschaftsärzten, Anästhesisten und Hebammen, die ehrlich gesagt ziemlich gut gelaunt waren, weil es ausnahmsweise mal nicht chaotisch zuging. Sie brachten uns winzige, von Freiwilligen gestrickte Mützchen. Es ist seltsam friedlich.

Wie ziehe ich ein Neugeborenes für eine Autofahrt im Winter an, ohne dass es friert?

Schichten, aber dünne. Mein Kinderarzt hat mir das fest eingetrichtert: keine dicken Jacken im Kindersitz. Punkt. Zieh ihnen einen langärmligen Baumwollbody, eine Hose, Socken und einen eng anliegenden Fleecepullover an. Schnall sie fest an. Dann steckst du eine feste Decke (wie unsere Baumwolldecke mit den Pinguinen) über die Gurte. Für den Weg von der Krankenhaustür bis ins vorgeheizte Auto reicht das vollkommen.

Was ist, wenn meine älteren Kinder während der Feiertage eifersüchtig auf das neue Baby werden?

Das werden sie. Es ist unvermeidlich. Leo hat mir mal einen Spielzeuglaster an den Kopf geworfen, als Maya Aufmerksamkeit bekam. Halte ein paar günstige, verpackte "Geschenke vom Baby" für die älteren Kinder bereit, wenn sie ins Krankenhaus kommen oder ihr nach Hause kommt. Es ist Bestechung, ja. Aber Elternschaft im Überlebensmodus besteht ohnehin zu 90 % aus Bestechung. Lass dich einfach darauf ein.

Wie gehe ich mit Verwandten um, die das Baby ständig halten wollen?

Tragen. Binde dir das Baby in einem Tragetuch oder einer Babytrage vor die Brust. Es ist unglaublich gesellschaftlich unangenehm für Tante Linda, wenn sie versucht, ein schlafendes Baby aus einer eng gebundenen Stofftrage zu reißen, die an deinem Oberkörper befestigt ist. Wenn das nicht klappt, lüg einfach und sag, der Arzt hätte gesagt: "Das Baby darf während der Grippesaison nicht herumgereicht werden." Gib dem Arzt die Schuld. Gib immer dem Arzt die Schuld.