Warum ich dem chinesischen Empfängniskalender nicht mehr vertraue

Ich saß in der 14. Schwangerschaftswoche mit meinem ersten Kind in einem furchtbar hippen Café in Brooklyn, trug das viel zu große Flanellhemd meines Mannes, weil mir absolut keine meiner Hosen mehr passte, und trank einen tragischen entkoffeinierten Hafermilch-Latte, der eindeutig nach warmer Pappe schmeckte. Und ich wurde von drei verschiedenen Leuten regelrecht aggressiv psychoanalysiert.

Meine beste Freundin Jen, die noch nie schwanger war, aber wahnsinnig viel TikTok geschaut hatte, starrte um 9 Uhr morgens auf die halb aufgegessene weiche Brezel auf meinem Teller und verkündete selbstsicher: „Du hast Heißhunger auf reines Natrium, das bedeutet definitiv, es wird ein Junge.“ Genau im selben Moment vibrierte mein Handy mit einer Nachricht meiner Schwiegermutter, die meinte, mein Gesicht sähe auf dem Foto, das Dave ihr gerade geschickt hatte, „runder“ aus, was anscheinend bedeutete, dass es ein Mädchen wird. Und dann wischte die 19-jährige Barista mit einem ziemlich coolen Augenbrauenpiercing unseren Tisch ab, warf einen Blick auf meinen winzigen Babybauch und sagte mir, ich solle einfach den chinesischen Empfängniskalender checken, weil ihre Schwester den benutzt habe und er, wie sie sagte, wirklich nie falsch liege.

Und genau so kam es, dass ich in dieser Nacht um 2 Uhr morgens hellwach im Dunkeln saß, Salzcracker aß, während Dave neben mir schnarchte, und mich in einem absoluten Internet-Kaninchenbau verlor. Wir hatten den Fötus vorerst einfach Baby G genannt, weil unser Nachname Gallagher ist, aber plötzlich fraß mich die Spannung förmlich auf. Ich wollte es wissen. Ich MUSSTE es wissen. Ich wollte winzige Söckchen kaufen.

Mein mitternächtlicher Absturz in die antike Mond-Mathematik

Falls du dich mit dieser Sache noch nicht beschäftigt hast, lass dich warnen: Davon bekommt man echtes Schwangerschafts-Kopfweh. Das ganze Konzept basiert darauf, dein Alter mit dem Mondmonat der Empfängnis abzugleichen. Aber es ist nicht dein tatsächliches Alter. Es ist dein Mondalter. Was wohl bedeutet, dass du dein Alter ab dem Moment zählst, in dem deine eigene Mutter dich empfangen hat? Oder so ähnlich? Hör mal, mein Gehirn funktioniert ja schon kaum, wenn ich im Restaurant 20 Prozent Trinkgeld ausrechnen soll, geschweige denn, wenn ich versuche, antike Dynastie-Mathematik mit einer einzigen Tasse Halb-Koffein-Kaffee zu betreiben.

Ich weiß noch, wie ich mit zitternden, krümelbedeckten Fingern wie wild „Chinesischer Empfängniskalender“ in mein Handy tippte und versuchte herauszufinden, ob ich nun Ende Oktober oder Anfang November schwanger geworden war und ob das irgendeine magische Mondgrenze überschritt. Jede Website, die ich anklickte, lieferte mir einen leicht abweichenden Rechner. Ich landete sogar tief in irgendeinem zwielichtigen Baby-Forum von ungefähr 2008, in dem Mütter aggressiv darüber stritten, ob ein Schaltjahr die Genauigkeit der Tabelle komplett ruiniert.

Dave wachte gegen 3 Uhr morgens auf, um auf die Toilette zu gehen, sah den leuchtenden Bildschirm, der mein wahnsinniges Gesicht erhellte, und fragte mich, was zur Hölle ich da tue. Als ich ihm erklärte, dass ich versuchte herauszufinden, ob wir das Kinderzimmer basierend auf dem Mond grün oder gelb streichen müssten, blinzelte er mich nur an. Dave ist auf eine geradezu nervtötende Art logisch. Er seufzte nur, murmelte etwas davon, dass man auch einfach eine Münze werfen könnte, und schlief weiter. Aber ich konnte nicht aufhören.

Die Obsession mit Ammenmärchen

Die Sache ist die: Wenn man im ersten oder zweiten Trimester ist, ist das Warten die absolute Folter. Dir ist schlecht, du bist erschöpft, dein Körper macht all diese bizarren Dinge, aber du hast noch nicht wirklich ein Baby, mit dem du interagieren kannst. Du hast einfach nur Sodbrennen. Also klammern wir uns an diese Spielchen, weil sie das Ganze irgendwie realer machen.

Ich habe nicht beim chinesischen Kalender aufgehört. Oh Gott, nein. Ich habe den Pendel-Trick mit dem Ring versucht, bei dem man seinen Ehering an einer Schnur über den Bauch baumeln lässt und schaut, ob er in einem Kreis oder einer geraden Linie schwingt. Ich habe Jen genötigt, vorbeizukommen und es zu machen, und sie ist ständig aus Versehen mit den Knöcheln gegen meinen Bauch gestoßen. Der Ring schwang in einem Oval, was buchstäblich niemandem half.

Dann habe ich den Backpulver-Urin-Test ausprobiert. Ja, das gibt es wirklich. Man soll in einen Becher pinkeln, es mit Backpulver mischen und schauen, ob es sprudelt wie ein Grundschul-Vulkan. Wenn es sprudelt, wird es ein Junge. Wenn nichts passiert, wird es ein Mädchen. Es endete damit, dass ich sprudelnden Urin auf der ganzen Badezimmerablage verschüttete – genau in dem Moment, als Dave hereinkam und sanft vorschlug, dass ich mir vielleicht ein Hobby suchen sollte. Ich war völlig außer Kontrolle.

Angeblich wurde die chinesische Tabelle in einem 700 Jahre alten Königsgrab in der Nähe von Peking entdeckt, aber ganz ehrlich – wer weiß das schon genau.

Was meine Ärztin wirklich dazu sagte

Ein paar Wochen später saß ich im Sprechzimmer von Dr. Evans. Sie ist meine unglaublich geduldige, sehr müde Gynäkologin, die immer leicht nach Handdesinfektionsmittel und Kaffee riecht. Ich sprach sie auf den Kalender an – hauptsächlich als Scherz, aber insgeheim hoffte ich natürlich, dass sie sagen würde: Oh ja, die moderne Medizin verlässt sich voll und ganz darauf!

Sie hat mich im Grunde aus dem Behandlungszimmer gelacht. Soweit ich das verstanden habe – und ich bin definitiv keine Wissenschaftlerin, ich schreibe beruflich für Elternblogs –, erklärte sie mir, dass das Geschlecht eines Babys in genau der winzigen Sekunde der Zeugung festgelegt wird. Es hängt allein davon ab, ob das Spermium deines Partners zufällig ein X-Chromosom oder ein Y-Chromosom trägt. Das war's. Mein Alter? Der Monat des Jahres? Die Mondphase? Völlig irrelevant für die tatsächliche Biologie, die sich in meiner Gebärmutter abspielt.

Dr. Evans meinte, da es hier buchstäblich nur zwei biologische Ergebnisse gibt, hat jedes zufällige Ratespiel, das man spielt, eine Trefferquote von etwa 50 Prozent. Das sind genau dieselben Chancen wie beim Münzwurf. Ich habe später sogar irgendwo gelesen, dass Forscher einer Universität in Michigan Millionen schwedischer Geburtsurkunden untersucht haben, um die Genauigkeit des chinesischen Kalenders zu testen, und ihre Ergebnisse lagen bei exakt fünfzig Prozent. Also ja. Es ist ein Münzwurf, verpackt in ein sehr hübsches Raster.

Wie man es wirklich herausfindet

Dr. Evans sagte mir jedoch, dass es echte medizinische Möglichkeiten gibt, es frühzeitig herauszufinden, wenn ich vor Ungeduld wirklich den Verstand verliere. Sie erwähnte diesen NIPT-Bluttest, den ich dann auch machen ließ. Anscheinend sucht der nach winzigen DNA-Fragmenten des Babys, die einfach im eigenen Blutkreislauf herumschwimmen? Das klingt für mich komplett erfunden und sehr nach Science-Fiction, aber sie nehmen einem einfach etwa in der 10. Woche Blut ab und können einem alles sagen.

Dann gibt es noch den großen Ultraschall (Feindiagnostik) um die 20. Woche herum, bei dem sie sich mit dem Ultraschall die tatsächliche körperliche Entwicklung des Babys ansehen. Wobei mein zweites Kind, Leo, die ganze Zeit die Beine überkreuzt hielt und die Ultraschall-Assistentin ständig mit dem Schallkopf an meinem Bauch rütteln musste, um ihn zur Bewegung zu bewegen. Er war schon im Mutterleib stur.

Wie auch immer, der Punkt ist: Das Warten auf diese medizinischen Ergebnisse ist hart, und das Herumspielen mit den Vorhersage-Tabellen macht Spaß. Solange man keine massiven finanziellen Entscheidungen trifft oder Wandmalereien in Auftrag gibt, die auf einer Website basieren, die man nachts um 2 Uhr gefunden hat.

Mein desaströser Shopping-Rausch fürs Kinderzimmer

Hier ist der Grund, warum ich so vehement davon abrate, der Tabelle für irgendetwas Echtes zu vertrauen. Als ich mit Maya schwanger war, verriet mir der chinesische Kalender mit absoluter Sicherheit, dass ich einen Jungen erwarte. Es war ein Jungen-Jahr, ein Jungen-Monat, einfach ein Jungen-Alles. Ich war so zutiefst davon überzeugt, dass ich loszog und diesen lächerlich teuren marineblauen Smoking-Strampler kaufte und anfing, mir Tapeten mit Baustellen-Motiven anzusehen.

Mein Mann hat mich schließlich von diesem Trip heruntergeholt, bevor ich die Tapete kaufen konnte, und wir haben uns auf einen Kompromiss geeinigt: Wir kauften stattdessen diese Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eichhörnchen-Print. Ehrlich gesagt, sie ist... in Ordnung. Die Bio-Baumwolle selbst ist unglaublich weich und von hoher Qualität, aber ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, warum Eichhörnchen als süßes Kinderzimmer-Motiv gelten? Ich meine, eigentlich sind das doch nur aggressive, flauschige Ratten, die das Vogelfutter aus meinem Häuschen klauen. Aber sie war beige und neutral, und Maya hat das Ding am Ende ein ganzes Jahr lang durchs Haus geschleift, bis es quasi grau war – also hat sie definitiv ihren Zweck erfüllt.

Aber bei meiner zweiten Schwangerschaft habe ich das Raten dann komplett aufgegeben. Ich habe mein Mondalter nicht berechnet, ich habe nicht auf Backpulver gepinkelt, ich habe es einfach gut sein lassen. Und da fand ich mein absolutes Lieblingsstück. Ich kaufte die Bambus-Decke mit Universum-Muster von Kianao, einfach weil ich ein kleiner Weltraum-Nerd bin.

Lass mich dir von dieser Decke erzählen. Sie ist so unfassbar weich, dass ich ernsthaft versucht habe, der Firma eine E-Mail zu schreiben, um zu fragen, ob sie auch Erwachsenengrößen herstellen. (Tun sie nicht. Ich bin immer noch sauer deswegen.) Als Leo etwa fünf Monate alt war, flogen wir quer durchs Land, um Daves Eltern zu besuchen, und Leo hatte direkt dort auf Sitz 14B einen spektakulären, absolut albtraumhaften Windel-Blowout. Ich rede hier von einem totalen Sicherheitsversagen. Die Universum-Decke hat das Schlimmste abgefangen. Ich dachte, sie wäre komplett ruiniert und hätte sie fast in den Mülleimer der winzigen Flugzeugtoilette geworfen. Aber ich habe sie in einen Wetbag gestopft, später im Waschbecken meiner Schwiegermutter gewaschen, und sie sah danach irgendwie aus wie neu? Und war noch weicher? Bambus hat anscheinend diese natürliche Fähigkeit, Bakterien abzuwehren und Feuchtigkeit abzuleiten, was im Grunde eine Voraussetzung ist, denn Babys sind eklige, verschwitzte kleine Kreaturen.

Das Schöne an einer Abwarten-und-Tee-trinken-Garderobe

Wenn du in dieser schrecklichen Schwebe steckst, wo du das Geschlecht noch nicht kennst, aber dein Nestbautrieb dich anschreit, dass du SOFORT DINGE KAUFEN musst, dann musst du einen Weg finden, dieses Verlangen zu stillen, ohne einen Schrank voller stark geschlechtsspezifischer Kleidung zu kaufen, die du am Ende vielleicht zurückgeben musst. Warst du in letzter Zeit mal in einem großen Babymarkt? Alles ist entweder marineblau mit LKWs und der Aufschrift "LADIES MAN" oder eine Explosion aus rosafarbenem Glitzer mit "DADDY'S LITTLE PRINCESS". Es ist anstrengend.

Genau deshalb solltest du einfach mal durch die Bio-Baby-Essentials von Kianao stöbern. Alles ist wunderschön neutral und ehrlich gesagt nachhaltig, was dich komplett vor der Rosa-und-Blau-Panik rettet.

Ich habe vor kurzem die Bunte Dinosaurier Babydecke aus Bambus für die Babyparty meines Neffen gekauft, vor allem, weil ich mich weigere, noch mehr Strampler zu kaufen. Babys wachsen in genau zwölf Sekunden aus Stramplern heraus. Aber eine Decke? Die behalten sie für immer. Diese Dino-Decke besteht aus derselben Bambusmischung wie meine Universum-Decke, und sie soll richtig umweltfreundlich sein, weil Bambus wie Unkraut wächst und nicht eine Milliarde Liter Wasser braucht wie normale Baumwolle. Die Farben sind total lebendig, aber nicht kitschig, und sie passt für absolut jedes Baby, egal was der Mondkalender vorhergesagt hat.

Wo ich heute darüber stehe

Wenn ich auf dieses verzweifelte Mädchen im Café zurückblicke, das versucht, das Geschlecht ihres Babys aus einer salzigen Brezel und einer Internet-Tabelle vorherzusehen, möchte ich ihr einfach ein Glas Wasser in die Hand drücken und ihr sagen, sie soll ein Nickerchen machen. Du wirst dich wahrscheinlich absolut verrückt machen bei dem Versuch, dein Empfängnisdatum mit den Mondphasen abzugleichen, und du wirst sowieso drei verschiedene Antworten bekommen, je nachdem, auf welche Website du klickst.

Also lass die Partyspiele vielleicht einfach Partyspiele sein. Spiel sie auf deiner Babyparty. Lach mit deinen Freundinnen über die Ergebnisse. Aber wenn es darum geht, dein Leben wirklich auf diesen winzigen, schreienden Menschen vorzubereiten, setz lieber auf neutrale Sachen, atme tief durch all die seltsamen Schwangerschaftsdinge, auf die man achten muss, und überlass die Wissenschaft den Ärzten.

Wenn du anfangen möchtest, ein Kinderzimmer einzurichten, das funktioniert, ganz egal, was die Ultraschall-Assistentin dir letztendlich sagt, dann schau dir die restlichen nachhaltig produzierten, wahnsinnig weichen Sachen bei Kianao an. Das ist viel weniger stressig, als nachts um 2 Uhr Mathe-Aufgaben zu lösen.

Die chaotischen Fragen, die mir jeder dazu stellt

Hat der Kalender bei dir wirklich funktioniert?
Okay, hier ist der lustige Teil. Bei Maya sagte der Kalender: Junge. Er lag falsch. Bei Leo sagte der Kalender: Junge. Er lag richtig. Meine persönliche Erfolgsquote mit dieser alten, mystischen Tabelle liegt also bei exakt fünfzig Prozent. Genau wie meine Ärztin gesagt hat. Es ist buchstäblich nur ein Münzwurf, aber es fühlt sich definitiv magischer an, wenn eine Website es dir sagt.

Wie berechnet man überhaupt sein Mondalter?
Ich bin mal ganz ehrlich zu dir: Ich verstehe das immer noch nicht richtig. Soweit ich das bei meinen nächtlichen Google-Sitzungen verstanden habe, ist der chinesische Mondkalender etwa einen Monat hinter dem gregorianischen Kalender (dem normalen, den wir benutzen) zurück. Und anscheinend gilt man in diesem System an dem Tag, an dem man geboren wird, als ein Jahr alt? Also musst du ein Jahr zu deinem aktuellen Alter addieren, es sei denn, dein Geburtstag fällt vor das chinesische Neujahr, dann ist es wieder anders... hör mal, benutz einfach einen Online-Rechner. Versuch nicht, diese Mathe-Aufgabe auf Papier zu lösen. Du wirst weinen.

Ist es schlimm, wenn ich Sachen kaufe, bevor ich es sicher weiß?
Oh Gott, nein, kauf die Sachen! Der Nestbautrieb ist ein biologischer Zwang, dagegen kannst du nicht ankämpfen. Bleib einfach bei Dingen, die nicht extrem geschlechtsspezifisch sind, damit du dir den Stress sparst, einen Haufen rosa Rüschenkleider zurückgeben zu müssen, falls du am Ende doch einen Jungen bekommst. Decken, Spucktücher, schlichte weiße Body-Strampler und neutrale Bettlaken sind jetzt deine besten Freunde.

Wann sagt es dir der Arzt wirklich?
Wenn du dich für den NIPT-Bluttest entscheidest (der auch auf verschiedene chromosomale Besonderheiten testet), erfährst du es meistens zwischen der 10. und 12. Woche. Wenn du einfach auf die standardmäßige Ultraschall-Feindiagnostik wartest, passiert das etwa in der 20. Woche. Obwohl, wie gesagt, manchmal macht das Baby Akrobatik oder überkreuzt die Beine, und der Arzt kann nichts sehen, sodass du vielleicht noch länger warten musst. Babys sind unglaublich unkooperativ, schon bevor sie geboren werden.

Sollte ich den Backpulver-Test ausprobieren?
Nein. Absolut nicht. Es sei denn, du putzt wahnsinnig gerne sprudelnden, chemisch reagierenden Urin von deinen Badezimmerablagen, während dein Partner dich dabei schweigend verurteilt. Warte einfach auf den Ultraschall.