Ein Brief an mich selbst über den absoluten Wahnsinn von Babyparfüm

Lieber Tom von vor sechs Monaten,

Du stehst gerade im Flur der Doppelhaushälfte in Balham und hältst ein winziges Fläschchen aus Milchglas in der Hand – ein Geschenk deiner bemerkenswert schicken europäischen Schwiegermutter. Du starrst auf die in Goldfolie gedruckten Worte „Eau de Senteur“, während ungefähr einen halben Meter unter dir Maya versucht, eine heruntergefallene Reiswaffel vom Teppich zu essen, und Chloe sich energisch zerdrückte Banane ins eigene Haar reibt.

Du fragst dich, ob du sie mit Babyparfüm einsprühen sollst.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen: Stell das Fläschchen weg, atme tief durch (auch wenn die Luft gerade nach saurer Milch und Verzweiflung riecht) und hör mir sehr genau zu. Die Reise, auf die du dich in Sachen Baby-Düfte begeben willst, ist gespickt mit medizinischen Sorgen, ruinierten Strickjacken und der tiefen, existenziellen Frage, warum wir überhaupt das Bedürfnis haben, kleine Wesen, die sich regelmäßig selbst anspucken, so herrichten zu wollen, dass sie wie ein mediterraner Zitrushain duften.

Der Flur-Showdown mit dem Milchglasfläschchen

Lass mich deinen aktuellen Gedankengang erraten. Du denkst dir, wenn du nur ein klein wenig dieser irrsinnig teuren Flüssigkeit hinter ihre Ohren tupfst, übertüncht das vielleicht den allgegenwärtigen Geruch von Fiebersaft und feuchten Tüchern, der mittlerweile das prägende Aroma deiner Existenz geworden ist. Du möchtest, dass sie wie diese makellosen Instagram-Babys riechen, die scheinbar nur in sepiagetönten Kinderzimmern existieren, und nicht wie kleine, chaotische Goblins, die gerade gelernt haben, sich selbst die Windeln auszuziehen.

Aber bevor du die Flasche aufschraubst und dich damit einsprühst, als würdest du dich für eine Partynacht in Soho anno 2012 fertig machen, musst du verstehen, was du da eigentlich in der Hand hältst.

Ich habe nämlich genau dieses Fläschchen zu unserer Kinderärztin mitgenommen, und die Standpauke, die ich daraufhin kassiert habe, muss ich aus purem Pflichtgefühl einfach an dich weitergeben.

Was Dr. Evans wirklich über ihre winzigen Lungen sagte

Als ich Dr. Evans beiläufig fragte, ob es in Ordnung sei, vor einer Familienhochzeit ein wenig Babydüfte bei den Mädchen aufzutragen, sah sie mich über ihre Brille hinweg mit einer ganz speziellen Mischung aus Mitleid und Erschöpfung an. Einer Mischung, die normalerweise Eltern vorbehalten ist, die fragen, ob Zahnen 40 Grad Fieber verursacht. Sie erklärte mir, dass die Hautbarriere eines Babys in diesem Alter im Grunde genommen aus nassem Taschentuchpapier besteht.

Nach meinem absolut unperfekten, von Schlafmangel geprägten Verständnis ihres Vortrags enthalten Parfüms für Erwachsene und sogar viele handelsübliche Babydüfte Alkohol. Wenn man Alkohol auf Babyhaut aufträgt, zerstört man offenbar jede noch so empfindliche kleine Lipidbarriere, die sie mühsam aufgebaut haben. Das führt dann auf direktem Weg zu diesen trockenen, roten, wütenden Ekzem-Schüben, die dich ein Vermögen an speziellen Wundschutzcremes kosten und in exakt null Stunden Schlaf resultieren.

Dann fing sie an, über die Atemwege zu reden. Sie murmelte etwas von flüchtigen organischen Verbindungen (was wie eine instabile Rockband klingt, in Wirklichkeit aber nur das Zeug ist, das Parfüm nach Parfüm riechen lässt) und wie ihre winzigen, sich noch entwickelnden Atemwege durch starke Düfte extrem gereizt werden. Das ist auch der Grund, warum sie manchmal aggressiv husten, wenn man im Kaufhaus an der Parfümtheke vorbeiläuft – wobei ich fairerweise sagen muss, dass ich das auch tue.

Aber die wirkliche Tirade – die mich dazu brachte, das Fläschchen leise wieder in meine Wickeltasche gleiten zu lassen – drehte sich um Phthalate.

Phthalate sind, soweit ich das durch meinen chronischen Gehirnnebel hindurch begreifen konnte, diese chemischen Bindemittel, die dafür sorgen, dass Düfte länger anhalten. Aber sie sind eben auch völlig unberechenbare endokrine Disruptoren. Dr. Evans zeichnete ein ziemlich düsteres Bild und erklärte, dass die Aufnahme dieser Chemikalien über ihre durchlässige Haut das sich entwickelnde Hormonsystem durcheinanderbringen kann. Offenbar gibt es Studien, die sie mit allerhand späterem Entwicklungschaos in Verbindung bringen. Und das ist nun wirklich das Letzte, was du hören willst, wenn du eigentlich nur versuchst, dein Kind ein klitzekleines bisschen weniger nach öffentlicher Mülltonne riechen zu lassen.

Oh, und schau mal auf der Rückseite der Verpackung nach Phenoxyethanol. Das ist ein weiteres Konservierungsmittel und wohl ebenfalls ein massives Alarmsignal. Aber ganz ehrlich, ich hatte einfach nicht mehr die emotionale Kapazität, sie zu bitten, mir auch noch die Mechanismen dahinter zu erklären.

Die komplett indirekte Methode der Duftanwendung

Also, hier ist der Kompromiss. Denn ich kenne dich. Ich weiß, dass du dieses schicke europäische Geschenk trotzdem benutzen willst, wenn die Schwiegermutter zu Besuch kommt – und sei es nur, um zu beweisen, dass wir hier keine Wölfe großziehen.

Wenn du also unbedingt Babyparfüm verwenden musst, solltest du dich an das halten, was das Internet vage als „Clean Standard“ bezeichnet. Das bedeutet im Grunde, dass die Flüssigkeit auf Wasserbasis (alkoholfrei), komplett biologisch und absolut frei von unaussprechlichen chemischen Bindemitteln sein muss. Aber noch wichtiger ist das Wie bei der Anwendung.

Anstatt es direkt auf ihre Pulspunkte zu reiben, es über ihren Bettchen in die Luft zu sprühen und zu hoffen, dass sie dann wie Kamille duften, sprühst du ihre Kleidung einfach aus sicherer Entfernung ganz leicht ein, noch bevor du sie anziehst.

Das bringt mich zu einem wichtigen Punkt bezüglich ihrer Garderobe. Wenn du Duftwasser auf ein Kleidungsstück sprühst, muss es absolut atmungsaktiv sein. Ich kann den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle für genau diesen Zweck gar nicht genug empfehlen. Ich liebe diese Dinger wirklich abgöttisch, vor allem, weil die Bio-Baumwolle einen dezenten Duft zu halten scheint, ohne dass der Stoff dabei hart oder krustig wird. Und der Halsausschnitt ist so dehnbar, dass man ihn selbst über Mayas unverhältnismäßig großen Kopf ziehen kann, ohne dass es in einem kompletten Wutanfall endet. Der Stoff ist genial, weil er die apokalyptischen Hochtemperatur-Waschgänge übersteht, durch die wir ihn nach einer vollen Windel-Katastrophe jagen, und gleichzeitig weich genug bleibt, dass Dr. Evans mich nicht wegen Hautirritationen zusammenstauchen kann.

Für Chloe habe ich außerdem den Bio-Baumwoll-Body mit Flatterärmeln mitgenommen. Er hat diese lächerlich süßen, kleinen gerüschten Schultern, die sie wie eine winzige, aggressive Fee aussehen lassen. Er erfüllt exakt den gleichen praktischen Zweck wie der ärmellose Body, beruhigt aber die Großeltern, die darauf bestehen, dass die Mädchen zum Sonntagsessen „hübsch“ angezogen sein müssen. Ein einziger Spritzer Babyparfüm auf den Kragen dieses Bodys, zehn Minuten trocknen lassen, bevor man sie hineinzwängt – das ist die einzige akzeptable Art, wie man das durchziehen kann.

Dann gibt es da noch den Haarbürsten-Trick. Du sprühst eine winzige Menge des wasserbasierten Duftes auf ihre weiche Borstenbürste, wedelst damit wie ein Idiot in der Luft herum, bis sie fast trocken ist, und bürstest dann sanft ihr Haar. Das verleiht ihnen den zartesten Hauch von Orangenblüte, ohne dass du ihnen wirklich Flüssigkeit direkt auf die Kopfhaut kippst.

Ablenkungsmanöver, Zahnen und Bio-Baumwolle

Natürlich kostet der Versuch, eine dieser hochspezifischen Routine-Vorbereitungen für Kleidung durchzuführen, Zeit. Zeit, die du nicht hast, weil sie gerade zwei Jahre alt sind und sich mit Lichtgeschwindigkeit fortbewegen.

Wenn du dir die vier Minuten erkaufen willst, die nötig sind, um eine Strickjacke sicher einzusprühen und trocknen zu lassen, musst du sie immobilisieren. Ich schlage vor, den Baby-Spielbogen aus Holz von Kianao zu nutzen. Leg sie einfach unter das A-Gestell, lass sie aggressiv gegen den kleinen Holzelefanten schlagen und genieße die Stille. Er ist komplett aus Naturholz, braucht keine Batterien, spielt keine blecherne, seelenzerstörende Version von ‚Baby Shark‘ und sieht mitten in unserem Wohnzimmer zumindest halbwegs respektabel aus – ganz im Gegensatz zu einer knallbunten Plastik-Explosion.

Und da sie sich ständig irgendwelche Dinge in den Mund schieben (daher auch der ständige Sabber, der die gut riechende Kleidung ruiniert), habe ich das weiche Baby-Bauklötze-Set gekauft. Ich bin ganz ehrlich zu dir: Ich habe sie gekauft, weil sie ästhetisch ansprechend aussahen. Und sie sind toll. Sie machen genau das, was Bauklötze tun sollen, und sie sind weich genug, dass niemand in der Notaufnahme landet, wenn Chloe Maya unweigerlich einen davon an den Kopf pfeffert. Sie lösen zwar nicht auf magische Weise die Wutanfälle beim Zahnen, aber man kann gefahrlos auf ihnen herumkauen – und das ist eigentlich die einzige Messgröße, die mich heutzutage noch interessiert.

Falls du gerade deine eigenen, sabberbedeckten Kinder anstarrst und erkennst, dass du ihre Garderobe auf etwas upgraden musst, das dieser Phase wirklich standhält, solltest du dir wahrscheinlich die Bio-Kleidungskollektion von Kianao ansehen, bevor noch ein weiteres Outfit ruiniert ist.

Ein letzter Appell von deinem Zukunfts-Ich

Hör mal, Tom. Der Wunsch, Babyparfüm zu benutzen, entspringt reiner Fantasie. Es ist die Fantasie, dass Elternsein eine saubere, wohlriechende und elegante Angelegenheit sein kann. Die Realität ist aber, dass deine Kinder klebrig und laut sind und jederzeit dazu neigen, irgendwelche Körperflüssigkeiten zu verlieren.

Verwende das alkoholfreie Duftwasser auf ihren Bio-Baumwoll-Bodys, wenn die Schwiegereltern zu Besuch kommen, sprüh es auf die Vorhänge im Kinderzimmer oder meinetwegen sogar auf deinen eigenen Pullover, damit sie den Geruch teurer französischer Kamille mit der Geborgenheit beim Kuscheln verbinden – was auch immer sie beschäftigt hält.

Aber an den meisten Tagen? Lass sie einfach wie Babys riechen. Lass sie nach Milch, nach frischer Luft und nach den Krümeln riechen, die sie in den Ritzen des Sofas gefunden haben. Es ist unordentlich, es ist anstrengend, aber ganz ehrlich, es geht so schnell vorbei, dass du den Geruch dieses feuchten, lächerlichen Chaos eines Tages wahrscheinlich vermissen wirst.

Stell das Milchglasfläschchen in den Schrank.

Geh und fisch Maya die Reiswaffel aus dem Mund.

Viel Glück.

Bevor du in ein weiteres nächtliches Recherche-Loch über endokrine Disruptoren stürzt, tu dir einen Gefallen und deck dich bei Kianao mit ehrlich nützlicher, ungiftiger Babyausstattung ein.

Häufig gestellte Fragen zum Wahnsinn rund ums Babyparfüm

Kann ich einfach mein eigenes Parfüm für mein Baby benutzen?

Auf gar keinen Fall. Meine Kinderärztin hätte fast einen Schlaganfall bekommen, als ich eine ähnliche Frage stellte. Parfüms für Erwachsene sind absolut vollgepumpt mit Alkohol, starken synthetischen Duftstoffen und chemischen Stabilisatoren. Wenn du das auf die unglaublich dünne Haut eines Babys gibst, bettelst du förmlich um einen massiven Ekzem-Schub, ganz zu schweigen von der Reizung ihrer winzigen Atemwege. Halte deine Designer-Düfte bloß fern vom Kinderzimmer.

Was bedeutet „wasserbasiertes“ Babyparfüm eigentlich wirklich?

Es bedeutet, dass die Trägerflüssigkeit Wasser anstelle von Alkohol ist (auf der Rückseite der Flasche meist als Ethanol oder Denat. deklariert). Bei französischen Marken wird es oft als „Eau de Senteur“ bezeichnet. Im Grunde handelt es sich nur um stark gereinigtes Wasser, gemischt mit sehr sanften, meist biologischen, botanischen Extrakten wie Kamille oder Ringelblume. Es greift ihre Hautbarriere nicht an, obwohl ich trotzdem dringend empfehle, es eher auf die Kleidung als direkt auf die Haut zu sprühen.

Wie genau soll ich denn nun ihre Kleidung beduften?

Die sicherste Methode, die ich gefunden habe – und die einzige, bei der ich nicht in Panik wegen möglicher chemischer Absorption gerate – ist die indirekte Methode. Lege ihr Outfit (am besten etwas Atmungsaktives wie Bio-Baumwolle) flach aufs Bett. Halte das wasserbasierte Babyparfüm etwa 30 Zentimeter entfernt, sprühe einen ganz leichten Nebel auf und lass es ein paar Minuten lang komplett trocknen, bevor du sie hineinzwängst. Sprühe es niemals auf, wenn sie die Kleidung gerade tragen.

Ist es sicher, Duftwasser auf ihre Bettwäsche zu sprühen, damit sie besser schlafen?

Das ist ein bisschen wie russisches Roulette. Während ein ganz leichter Nebel aus Bio-Lavendelwasser auf dem Laken (das vollständig getrocknet ist, bevor sie ins Bett gelegt werden) theoretisch beruhigend wirken kann, darfst du nicht vergessen, dass Babys winzige Atemwege haben. Wenn der Duft zu stark ist, könnte er sie ernsthaft wachhalten, weil er ihre Nase reizt. Ich persönlich fand, dass das Risiko eines Hustenanfalls um 2 Uhr morgens die Vorteile eines gut riechenden Zimmers bei Weitem überwogen hat.

Wird Babyparfüm den Geruch einer explodierten Windel überdecken?

Ich kann dir aus brutaler Erfahrung aus erster Hand sagen: Nein. Wird es nicht. Es wird einfach nur einen schrecklichen Hybrid-Gestank erzeugen, der riecht wie eine französische Apotheke, gepaart mit einem furchtbaren biologischen Zwischenfall. Heb dir den Duft für die Zeit nach dem Baden auf und akzeptiere einfach, dass sich manche Gerüche nicht mit Zitruswasser bezwingen lassen.