Die Boss-Baby-Phase überstehen, ohne die Nerven zu verlieren

Dienstag, 6:14 Uhr. Die Sonne hat die Londoner Skyline noch nicht ganz durchbrochen, aber meine Wohnung ist bereits Schauplatz einer feindlichen Übernahme. Clementine steht in ihrem Gitterbett, hält eine durchgeweichte Reiswaffel wie einen Richterhammer und verlangt, dass ich ihrer imaginären Apfelspalte die Schale abziehe. Ihre Schwester Penelope nickt vom anderen Ende des Zimmers aus solidarisch, nachdem sie mich gerade gefeuert hat, weil ich ihr den blauen Trinklernbecher anstelle des identischen anderen blauen Trinklernbechers gegeben habe. Ich stehe da, bedeckt von einer mysteriösen, klebrigen Substanz, von der ich inständig hoffe, dass es nur zerdrückte Banane ist, und erkenne, dass ich vollkommen von einer zweijährigen Boss-Baby-Diktatorin unterworfen wurde.

Man denkt, man wäre auf die Kleinkindjahre vorbereitet, weil man die Ratgeber gelesen hat, aber diese Bücher sind dreiste Lügner. Sie sprechen von „aufkeimender Autonomie“ und „Grenzen setzen“, lassen aber die absolute psychologische Kriegsführung unerwähnt, die entsteht, wenn ein kleiner Mensch, den man buchstäblich von Grund auf selbst herangezogen hat (na ja, meine Frau hat das gemacht, ich habe nur die Krankenhaustaschen getragen und ihr Eiswürfel gereicht), beschließt, die oberste Herrscherin der Postleitzahl zu sein. Früher machten wir uns Sorgen, es unseren tatsächlichen Arbeitgebern recht zu machen; jetzt schwitze ich, weil meine Vorgesetzte eine Windel trägt und sich auf den Boden wirft, wenn der Hund sie falsch ansieht.

Es ist der Augenkontakt, der einen wirklich fertig macht. Clementine lässt ihren Löffel nicht einfach auf den Boden fallen; sie hält ihn über den Rand des Hochstuhls, schaut mir tief in die Augen und öffnet langsam ihre Finger, während sie einen Gesichtsausdruck beibehält, der eindeutig sagt: Was willst du dagegen tun, Thomas? Sie weiß, dass ich schwach bin, und sie weiß, dass ich ihn aufheben werde, denn wenn ich das nicht tue, stößt sie einen perfekt intonierten Schrei aus, der gegen die örtlichen Lärmschutzverordnungen verstößt. Ich habe in den Redaktionen schon mit notorisch schwierigen Journalisten verhandelt, aber noch nie hat einer von ihnen verlangt, dass ich eine Weintraube schäle und mir gleichzeitig die Brusthaare ausreiße. Seite 47 unseres Erziehungsratgebers schlug vor, tief durchzuatmen und ihre Gefühle anzuerkennen. Das habe ich genau einmal probiert – und bekam als Dankeschön eine Handvoll nasser Cheerios ins Gesicht geworfen.

Was die Experten glauben, das da gerade passiert

Unsere Familienberaterin Sandra kam vor ein paar Monaten vorbei, als diese Diktatur gerade erst anfing. Ich fragte sie, ob es normal sei, dass meine Kinder mich wie einen inkompetenten Praktikanten behandeln, der ständig die Kaffeebestellung vermasselt. Sie murmelte etwas davon, dass das Alter von 18 bis 24 Monaten das kritische Zeitfenster sei, in dem sie erkennen, dass sie tatsächlich als eigenständige Personen getrennt von uns existieren. Offensichtlich ist das, was wie soziopathische Herrschsucht aussieht, nur ein Austesten ihrer Unabhängigkeit, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass sie das nur geraten hat, damit ich mich besser fühle, während ich in der Küche leise über einen zerbrochenen Zwieback weine.

Sie meinte, ihre kleinen Gehirne seien völlig überfordert davon, wie riesig und unberechenbar die Welt ist, weshalb sie versuchen, winzige, absurde Details zu kontrollieren – wie etwa darauf zu bestehen, dass ich im Badezimmer nur auf die weißen Fliesen trete, oder sich zu weigern, irgendetwas zu essen, das einen Schatten wirft. Das ergibt irgendwie Sinn, wenn man ein Auge zudrückt, aber es macht es nicht weniger beängstigend, wenn ein Kleinkind mit einem winzigen Finger auf die Tür zeigt und „Raus!“ ruft, während man einfach nur versucht, seine Wäsche zusammenzulegen.

Die Kleiderschrank-Kriege und andere aussichtslose Kämpfe

Die Kleiderwahl ist der ultimative Machtrausch für ein Kleinkind. Wenn Sie denken, dass Sie Ihr Kind heute anziehen, irren Sie sich gewaltig. Letzte Woche beschloss Penelope, dass Hosen ein Instrument der patriarchalen Unterdrückung sind, und weigerte sich strikt, etwas anderes als ihren Bio-Baumwoll-Babybody zu tragen. Den ärmellosen. In London. Im November.

Ich liebe diese Bodys ja, weil sie zu 95 % aus Bio-Baumwolle bestehen, unglaublich weich sind und ehrlich gesagt im Schritt aufgeknöpft werden können, sodass ich sie mit einem Windelwechsel überfallen kann, während sie kurz vom Fernseher abgelenkt ist. Aber ein ärmelloser Body im Winter ist das beste Rezept für ein ernstes Wörtchen mit dem Jugendamt. Habe ich diese Diskussion gewonnen? Natürlich nicht. Am Ende musste ich den Body über einen dicken Pullover ziehen, wodurch sie aussah wie eine avantgardistische Wrestlerin, die sich im Dunkeln angezogen hat – nur um ihre Modediktatur zu besänftigen. Sie stolzierte völlig lächerlich durch die Wohnung, fühlte sich aber voll und ganz in Kontrolle, was bedeutete, dass ich nicht zum Fiebersaft greifen musste, nur um den Morgen zu überstehen.

Wenn Sie auch in einem Haushalt feststecken, der von winzigen Despoten regiert wird, sollten Sie vielleicht einen Blick auf Kianaos Kollektion von Bio-Babykleidung werfen. Manchmal lassen sie sich damit überlisten und ziehen sich ohne völligen Wutanfall an.

Strategische Einsätze von Holztieren

Als die Zwillingsdiktatur gerade erst in den Startlöchern stand, stieß ich rein zufällig auf eine Überlebenstaktik. Wir hatten diesen Regenbogen-Spielbogen in der Ecke des Wohnzimmers aufgestellt. Ich will ehrlich sein: Ich habe ihn ursprünglich gekauft, weil er aus Holz ist und ich vorgeben wollte, die Art von ästhetisch bewusstem Vater zu sein, der keinen grellen Plastikramsch besitzt, der morgens um 4 Uhr schiefe Kinderlieder singt.

Aber er wurde tatsächlich zu meinem Zufluchtsort. Als sie noch etwas jünger waren und erste Anzeichen zeigten, alles in meinem Leben kontrollieren zu wollen, schob ich sie einfach unter diesen Spielbogen. Anstatt dass ich sie unterhalten musste (was zwangsläufig schiefging und in Tränen endete), wurden sie zu den Regisseuren ihres eigenen kleinen Hängetier-Universums. Sie schlugen nach dem Holzelefanten und zogen an den strukturierten Ringen, völlig versunken in ihrer eigenen wahrgenommenen Macht über die geometrischen Formen. Das verschaffte mir exakt vierzehn Minuten Ruhe, um einen lauwarmen Kaffee zu trinken, was in Zwillings-Papa-Währung quasi einem zweiwöchigen Urlaub auf den Malediven entspricht.

Natürlich kann man sie nicht ewig mit Holztieren ablenken, besonders dann nicht, wenn das Zahnen beginnt und die Herrschsucht bis zum Anschlag aufgedreht wird. Als Penelopes Backenzähne durchbrachen, verwandelte sie sich in einen winzigen, sabberbedeckten Gordon Ramsay. Ich gab ihr einen Baby-Panda-Beißring, der absolut perfekt ist – aus lebensmittelechtem Silikon, völlig sicher und anscheinend hilft er dabei, das Zahnfleisch zu massieren. Aber Penelope entschied, dass seine Hauptfunktion nicht im Kauen bestand, sondern darin, ihn als Wurfgeschoss gegen die Katze zu verwenden. Er ist sehr robust, was ich weiß, weil er vom Fernsehbildschirm abprallte, ohne einen Kratzer zu hinterlassen. Schließlich hat sie doch darauf herumgekaut, meistens wenn ich nicht hingesehen habe, nur um mir zu beweisen, dass ich ihr nicht vorschreiben kann, was sie mit einem Panda zu tun hat.

Verhandlungen mit Terroristen (die rein zufällig meine DNA teilen)

Das Zusammenleben mit einem kleinen Boss-Baby erfordert völlig neue zwischenmenschliche Fähigkeiten, die einem in Geburtsvorbereitungskursen absichtlich verschwiegen werden. Hier ist genau das, was ich gelernt habe, um mich durchzuschlagen, ohne komplett den Verstand zu verlieren:

• Die Illusion bedeutungsloser Macht: Man muss ihnen im Grunde Wahlmöglichkeiten geben, die keine Rolle spielen, und dann weggehen, bevor sie einen Einwand formulieren können. Zum Beispiel, wenn man beiläufig fragt, ob sie die blaue oder die grüne Schale für ihre Snacks wollen. Ich frage nie, ob sie den Snack überhaupt wollen, denn die Antwort wäre eine kategorische Leugnung der Existenzberechtigung des Snacks. Also fange ich sie in einer bedeutungslosen Entscheidung ein und schaue zu, wie sie selbstgefällig glauben, gewonnen zu haben.
• Vermeiden Sie den Machtkampf um Augenkontakt um jeden Preis: Wenn Sie sie anstarren, während Sie versuchen, eine Regel durchzusetzen (wie z. B. keine Blumenerde zu essen), werden sie Sie komplett brechen. Normalerweise nenne ich einfach die Grenze, während ich konzentriert auf einen Punkt an der Wand hinter ihnen starre und so tue, als hätte ich die emotionale Stärke eines erfahrenen Geiselunterhändlers, der nicht insgeheim panische Angst vor einem Kleinkind hat.
• Akzeptieren Sie das Chaos ihrer Gedankensprünge: Ziehen Sie ihnen die Socken einfach über die Hände, wenn sie es verlangen. Ehrlich gesagt ist es kein Kampf, den es sich zu kämpfen lohnt, wenn man mit vier Stunden Schlaf und einem halben trockenen Keks auskommen muss und viel zu schwach ist, um über grundlegende menschliche Anatomie zu streiten.

Mein anderer verzweifelter Versuch, ihnen Kontrolle zu geben, ohne dass sie mein Leben wirklich ruinieren, umfasste das Weiche Baby-Bausteine-Set. Der Geniestreich dabei ist, dass sie aus weichem Gummi bestehen. Wenn Clementine unweigerlich einen Turm baut und Penelope beschließt, ihre Dominanz zu behaupten, indem sie ihn gewaltsam umstößt, klingt der Aufprall nicht so, als würde eine Baustelle auf meinem Laminatboden zusammenbrechen. Sie haben kleine Zahlen und Tiersymbole aufgedruckt, was sicherlich absolut großartig für ihre frühkindliche Bildung ist, aber ich benutze sie meistens als illegitimes Tauschmittel. Ich tausche einen gelben Baustein gegen einen gestohlenen Haustürschlüssel, und irgendwie, in der verzerrten Wirtschaft des Kleinkindalters, gehen sie tatsächlich auf diesen Deal ein.

Wenn man einfach aufgeben muss

In dieser Phase kann man gegen ein Kind nicht wirklich gewinnen. Man überlebt einfach, bis sich ihr Gehirn weit genug entwickelt hat, um zu erkennen, dass sie nicht der absolute Mittelpunkt des Universums sind (was, wenn man sich den Zustand einiger Erwachsener ansieht, die ich kenne, vielleicht auch nie wirklich passiert). Es ist anstrengend, es ist chaotisch und es beinhaltet, sich bei unbelebten Gegenständen zu entschuldigen, nur um den Frieden zu wahren.

Bis diese Phase vorüber ist, werde ich genau hier sein, pflichtbewusst die unsichtbare Schale von einem imaginären Apfel abziehen und mich fragen, wie es passieren konnte, dass ich vom knallharten Journalismus dazu übergegangen bin, von einem Kind im Einhorn-Strampler emotional terrorisiert zu werden.

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Fragen, die Sie sich jetzt wahrscheinlich stellen

Warum verhält sich mein süßes Baby plötzlich wie ein Albtraum-Boss?
Laut der Familienberaterin, die zusah, wie meine Zwillinge einen Angriff auf meine Schienbeine koordinierten, erkennen sie gerade erst, dass sie von Ihnen getrennte Personen sind. Sie haben Empathie noch nicht ganz begriffen, also sieht ihre Version des Grenzentestens exakt so aus wie ein winziger Tyrann, der einen Putsch inszeniert. Das ist völlig normal, auch wenn es sich zutiefst persönlich anfühlt, wenn sie schreien, weil Sie ihren Toast in Dreiecke statt in Quadrate geschnitten haben.

Wie bringe ich sie dazu, aufzuhören zu schreien, wenn ich den falschen Becher nehme?
Gar nicht. Man muss den Sturm einfach über sich ergehen lassen. Wenn ich versuche, mit Clementine darüber zu diskutieren, warum im rosa Becher genau das gleiche Wasser ist wie im blauen Becher, wird sie nur noch lauter. Meistens schiebe ich ihr einfach den „richtigen“ Becher über den Tisch zu wie ein Barkeeper, der einen gefährlichen Banditen bedient, und vermeide jeglichen Augenkontakt, bis sie einen Schluck genommen hat.

Ist es schlimm, wenn ich sie einfach gewinnen lasse?
Wenn Sie mit „gewinnen“ meinen, dass sie Gummistiefel im Bett tragen dürfen, weil Sie seit 2022 nicht mehr geschlafen haben, dann nein – das nennt man Überleben. Natürlich sollten Sie sie nicht mit den Küchenmessern spielen lassen, aber wenn sie beim Windelwechseln einen Holzklotz halten wollen, weil sie sich dadurch mächtig fühlen? Rücken Sie den Holzklotz raus. Suchen Sie sich Ihre Kämpfe sorgfältig aus, denn Sie haben schlichtweg nicht die Energie, sie alle auszufechten.

Was ist, wenn sie plötzlich all ihre Spielsachen hassen?
Als meine Mädchen die absolute Boss-Phase erreichten, wurde alles, was ich ihnen anbot, als Beleidigung empfunden. Der Trick ist, nichts mehr anzubieten. Ich lasse die weichen Bausteine oder die hölzernen Spielbogen-Anhänger einfach beiläufig herumliegen und tue so, als wäre es mir völlig egal, ob sie damit spielen. In der Minute, in der sie denken, dass es nicht meine Idee war, damit zu spielen, wollen sie auf einmal unbedingt einen Turm bauen.

Sind Zwillinge in dieser Phase schlimmer?
Ich habe keinen Vergleich, aber zwei davon zu haben bedeutet, dass sie sich gewerkschaftlich organisieren. Wenn ich zu Penelope „Nein“ sage, nimmt sich Clementine sofort der Sache an und fängt aus Solidarität an zu weinen. Es ist im Grunde ein Zweifrontenkrieg. Aber das Gute daran ist, dass sie manchmal so sehr damit beschäftigt sind, sich gegenseitig herumzukommandieren, dass sie völlig vergessen, mich herumzukommandieren. Das gibt mir genau genug Zeit, meinen Tee zu trinken, bevor er komplett kalt wird.