Babytragetuch überleben: So klappt's mit null Koordination

Ich stand um zwei Uhr nachmittags in der Küche, trug das T-Shirt von gestern, war in fünf Meter dehnbaren Jerseystoff gewickelt und sah weniger aus wie ein moderner Vater, sondern eher wie ein zutiefst depressiver römischer Senator. Zwilling A schrie aus der Babywippe auf dem Boden, Zwilling B schrie vom Teppich aus, und die Dame im YouTube-Tutorial lächelte gelassen von meinem Handybildschirm, der gegen den Wasserkocher lehnte. Sie packte mit einer einzigen, fließenden Bewegung mühelos einen makellosen, vollkommen ruhigen Säugling in ihr Tragetuch. Währenddessen versuchte ich verzweifelt herauszufinden, welches Ende dieses endlosen grauen Stoffs über meine linke Schulter gehen sollte, ohne versehentlich einen Laufknoten zu basteln, der entweder mein Kind fallen lassen oder mir den Kopf abtrennen würde.

Die Verheißung so eines Tragetuchs ist schon verlockend, oder? Bevor die Babys tatsächlich da sind, stellt man sich vor, wie man über den örtlichen Wochenmarkt schlendert, ein wunderschön eingewickeltes Baby schläft tief und fest an der Brust, während man beiläufig handgemachten Käse begutachtet und an einem Flat White nippt. Man denkt, man gehört zu diesen Eltern, die Sauerteigbrot backen, während sie ihr Baby tragen. Die Realität, wie ich schnell feststellte, sieht eher so aus: Man tigert aggressiv im Dunklen in der Küche vor der Mikrowelle auf und ab, tätschelt rhythmisch einen kleinen Po und betet zu jeder Gottheit, die zuhören mag, dass das Kind ja nicht aufwacht.

Eine Geiselnahme in Bio-Stoff

Es gibt eine ganz bestimmte Art von Panik, die einsetzt, wenn man zum ersten Mal versucht, ein Baby ganz allein in ein elastisches Tragetuch zu packen. Man hat es irgendwie geschafft, sich das Ding um den Oberkörper zu binden (nachdem man das Video sechsmal angeschaut hat und sich zweimal in den Wohnzimmervorhängen verheddert hat), und nun muss man einen zerbrechlichen, wütenden, zappelnden kleinen Menschen in das enge Stoffkreuz auf seiner Brust bugsieren. Man zieht den Stoff vom Körper weg, schiebt ein winziges Bein hindurch und stellt plötzlich fest, dass das Baby völlig steif ist und sich wie ein winziger Turner, der sich absolut weigert, sich in der Mitte zu beugen, breitmacht.

Ich verbrachte gefühlt Wochen meines Lebens damit, diesen Stoff anzupassen und neu zu justieren. Ständig war ich überzeugt, ihn entweder zu locker (was dazu führte, dass ein Baby langsam in Richtung meiner Knie rutschte) oder zu eng (was zu einem Baby führte, das zwar sicher an meinem Brustkorb befestigt war, aber offensichtlich meinen Untergang plante) gebunden zu haben. Ich schaute in den Spiegel, sah einen Stoffklumpen, der vage an einen schiefen Sack Kartoffeln erinnerte, und fragte mich, wie die Frauen in den makellosen Instagram-Werbungen das Ganze wie eine bewusste Lifestyle-Entscheidung und nicht wie eine Geiselnahme aussehen ließen. Irgendwann kaufte ich dann eine dieser festen Babytragen mit echten Schnallen, die man in drei Sekunden anklipsen konnte. Darin sah ich allerdings aus, als würde ich mich auf die Besteigung eines mittelschweren Gipfels in den Alpen vorbereiten, also blieben wir größtenteils beim Tragetuch.

Die furchterregende Wissenschaft, sie nicht kaputtzumachen

Sobald man sie dann tatsächlich in dem Ding hat, beginnt die wahre Angst. Kurz nachdem wir die Mädchen nach Hause gebracht hatten, saß eine sehr nette Hebamme auf meinem Sofa, trank meinen lauwarmen Tee und erwähnte beiläufig, dass ein Baby, dessen Kinn im Tragetuch auf die Brust sinkt, direkt an meinem Brustbein still und leise ersticken könnte – eine beiläufige kleine Info, die dafür sorgte, dass ich in den nächsten sechs Monaten keine ruhige Minute mehr haben würde.

Sie riet mir, mich an die T.I.C.K.S.-Regel zu halten, was klingt wie etwas aus einem Teambuilding-Workshop für Führungskräfte, aber tatsächlich eine Checkliste ist, um Säuglinge am Leben zu halten. Die Trage muss fest anliegen (Tight), das Baby muss im Blick sein (In view), nah genug für einen Kuss (Close enough to kiss), das Kinn weg von der Brust (Chin off the chest) und gut gestützt (Supported). Dieser „nah genug für einen Kuss“-Teil führte dazu, dass ich den gesamten Herbst damit verbrachte, gewaltsam kleine Stirnen zu rammen, wenn ich nach unten schaute, um zu überprüfen, ob sie noch atmeten (sie atmeten, waren aber meistens wütend über meine Kopfnüsse).

Dann war da noch das Thema Hüftdysplasie. Der Arzt murmelte etwas Beängstigendes über die Bedeutung von Froschbeinen und darüber, dass das Baby in der "Anhock-Spreiz-Haltung" sitzen müsse. Ich durfte also blind raten, wie sehr meine menschlichen Töchter hockenden Amphibien ähneln sollten, damit ich nicht versehentlich ihre Chancen ruinierte, jemals richtig laufen zu können. Ich verbrachte Stunden damit, ihre kleinen Knie höher zu positionieren als ihren Po, und stach solange in ihre Oberschenkel, bis ich relativ sicher war, nicht versehentlich ihre Knochenstruktur zu verändern.

Die Thermodynamik beim Tragen eines anderen Säugetiers

Niemand warnt einen vor dem Schweiß. Wenn man sich ein Baby an die Brust schnallt, befestigt man im Grunde einen kleinen, unglaublich effizienten Heizkörper direkt an seinen lebenswichtigen Organen. Selbst im tiefsten Winter führten zehn Minuten Auf- und Abgehen im Flur mit einem weinenden Zwilling dazu, dass wir beide völlig durchnässt waren.

Genau hier wird die Wahl der ersten Kleidungsschicht entscheidend, denn ein Baby in einen Fleece-Strampler zu stecken, bevor man es ins Tragetuch packt, ist ein Anfängerfehler, der in Tränen (ihren und deinen) enden wird. Ich lernte schnell, dass es für uns beide der einzige Weg zum Überleben war, sie bis auf etwas Atmungsaktives auszuziehen. Am Ende lebten wir quasi im Bio-Baumwolle Baby-Body von Kianao. Er ist ärmellos, was bedeutet, dass ihre kleinen Arme nicht in verschwitzten Stoffröhren feststecken, und die Bio-Baumwolle ist wirklich atmungsaktiv, anstatt die Hitze wie ein billiges Zelt zu stauen. Es war ehrlich gesagt das einzige Kleidungsstück, das Zwilling A davor bewahrte, sich während dieser dreistündigen Marathon-Nickerchen, bei denen ich zu große Angst hatte mich hinzusetzen, in eine juckende, wütende Pfütze an meiner Brust zu verwandeln.

Wenn du auf der Suche nach Dingen bist, die diesen ganzen Eltern-Zirkus tatsächlich ein wenig einfacher und weniger schweißtreibend machen, solltest du dich vielleicht mal durch Kianaos Babykleidung-Kollektion stöbern, bevor du komplett den Verstand verlierst.

Die große "Freie Hände"-Lüge

Der größte Mythos, der von der Ratgeberindustrie für Babys verbreitet wird, ist das Konzept der „freien Hände“. Ja, technisch gesehen stützen deine Hände das Gewicht des Babys nicht mehr, aber das bedeutet noch lange nicht, dass du plötzlich dein normales Leben fortsetzen kannst.

Ich hatte mal die großartige, optimistische Vision, Zwilling B im Tuch zu tragen, während ich auf dem Boden sitze und mit Zwilling A ein ruhiges, pädagogisch wertvolles Spiel spiele. Ich kaufte diese Weichen Baby-Bauklötze und dachte, wir könnten sie ganz entspannt stapeln. Die Klötze selbst sind wunderbar – weich, knallbunt, anscheinend sicher zum Draufrumkauen – aber mein Plan hatte strukturelle Schwächen. Wenn man sich mit zehn Kilo Mensch vor die Brust geschnallt nach vorne beugt, um ein heruntergefallenes Gummiquadrat aufzuheben, verwandelt man sich quasi in ein menschliches Katapult, und das Baby im Tuch hat gewaltige Einwände dagegen, in die Horizontale gekippt zu werden. Wir legten die Klötze ein paar Monate lang beiseite, bis ich kein Kind mehr dauerhaft an meinem Oberkörper kleben hatte.

Man kann auch nichts kochen, das spritzt, man kann keinen heißen Tee trinken, ohne ihn in lächerlicher Armlänge von sich zu halten, und man kann definitiv nichts vom Boden aufheben – es sei denn, man führt eine tiefe Kniebeuge mit perfekt geradem Rücken aus, die einem die Knie zerstören wird. Die Hände mögen frei sein, aber der Schwerpunkt wurde brutal aus dem Gleichgewicht gebracht.

Wenn sie anfangen, die Babytrage zu essen

Irgendwann wurden die Babys älter, ihre Köpfe hörten auf zu wackeln wie billige Wackel-Dackel, und das Tragetuch verwandelte sich von einem einschläfernden Zaubertrick in eine mobile Aussichtsplattform. Das war großartig, nur fiel das Ganze perfekt mit dem Zahnen zusammen. Das bedeutete: Welcher Zwilling auch immer gerade an meine Brust geschnallt war, verbrachte den gesamten Spaziergang damit, wie wild auf der Stoffkante des Tragetuchs herumzukauen.

Anstatt sie Fussel und abgestandene Kekskrümel schlucken zu lassen, die sich in den Falten des Tuchs angesammelt hatten, steckte ich mir einfach diesen Panda-Beißring in die Tasche, bevor wir das Haus verließen. Wenn das panische Kauen begann, klemmte ich den Panda irgendwie in die Nähe ihres Gesichts. Es lenkte sie ab, rettete meine Trage davor, mit saurer Sabber überzogen zu werden, und durch das Bambus-Detail hatte ich das Gefühl, eine Art gehobenes sensorisches Erlebnis zu bieten, während wir in der Postfiliale in der Schlange standen.

Letztendlich war das Tragetuch trotz Schweiß, Rückenschmerzen und der ständigen Angst vor versehentlichem Ersticken wahrscheinlich der einzige Grund, warum wir das erste Jahr mit Zwillingen überlebt haben. Es hat etwas zutiefst Erdendes, sie an sich geschnallt zu haben, zu spüren, wie sich ihre kleine Brust gegen die eigene hebt und senkt, sicher verankert im Chaos. Bittet mich nur nicht, so ein Tuch jemals wieder zu binden. Ich glaube, meine Schultern sind bis heute permanent hochgezogen.

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Fragen, die ich nachts um 4 Uhr panisch gegoogelt habe

Kann ich heißen Kaffee trinken, während ich das Baby trage?
Theoretisch ja, falls du die ruhigen Hände eines Bombenentschärfers besitzt und die Tasse komplett seitlich von deinem Körper hältst. In der Praxis reicht ein plötzliches Ruckeln des Babykopfes, und du hast dir kochend heißen Americano über die eigene Brust geschüttet. Bleib beim Eiskaffee oder akzeptiere, dass lauwarme Getränke deine neue Realität sind, bis sie irgendwann zur Uni gehen.

Wie gehe ich auf Toilette mit einem umgeschnallten Baby?
Du nimmst eine breite Beinstellung ein, versuchst nicht nach unten zu schauen (denn das Baby wird genau im falschen Moment Augenkontakt suchen) und betest, dass du das Ende des Tragetuchs nicht in die Kloschüssel hängen lässt. Es ist ein recht würdeloser Prozess, aber man tut, was man tun muss.

Was ist, wenn sie wie am Spieß schreien, sobald ich sie hineinsetze?
Meine haben es jedes einzelne Mal die ersten fünf Minuten gehasst. Es ist eng, es ist seltsam und sie sind grundsätzlich gegen Veränderungen jeglicher Art. Ich fand heraus: Wenn ich sie hineinsteckte und sofort begann, im Power-Walking-Schritt durchs Wohnzimmer zu marschieren, während ich aggressiv „Schhhhh!“ zischte, schliefen sie meist bei der dritten Runde ein. Wenn sie nach zehn Minuten strammen Gehens immer noch schreien – Mission abbrechen.

Wann drehe ich sie um, sodass sie nach vorne schauen?
Das Internet wird dich dafür anschreien, aber mein Arzt meinte im Grunde: Mach es nicht, bis sie die volle Kontrolle über ihre schweren kleinen Köpfe haben (so mit etwa 5 oder 6 Monaten). Und selbst dann nur für kurze Momente, denn die Welt sorgt für unglaubliche Reizüberflutung, und sie können sich nicht abwenden und sich an deiner Brust verstecken, wenn sie von einem lauten Bus überfordert sind.

Muss ich das Tragetuch wirklich waschen?
Ganz ehrlich: Zwischen der Babyspucke, den explodierten Windeln und deinem eigenen nervösen Schweiß wird dieser Stoff sehr schnell zur biologischen Gefahrenzone. Wirf den ganzen Kram einfach im erstbesten Waschgang, der sich halbwegs hygienisch anfühlt, in die Waschmaschine und hoffe, dass der Stoff nicht einläuft. Mehr können wir alle ehrlich gesagt nicht leisten.