Warum ich Baby Super Bratz-Filme endgültig aus unserem Zuhause verbannt habe

Ich steckte bis zu den Ellbogen in Etsy-Versandetiketten und versuchte verzweifelt, die Annahmeschlusszeit unseres kleinen Postamts hier auf dem Land zu unterbieten, als ich das unverkennbare Geräusch hörte, wie mein guter MAC-Lippenstift über den Holzboden geschleift wurde. Ihr wisst schon, der teure, den ich nur zu Hochzeiten trage und wenn ich so tun will, als würde ich nicht auf drei Stunden Schlaf laufen. Ich stürzte ins Wohnzimmer und fand meine vierjährige Tochter, Harper, wie sie versuchte, dem Golden Retriever "Ruby Woo" auf die Schnauze aufzutragen. Als ich sie fragte, was um Himmels willen sie da tat, stemmte sie eine Hand in die Hüfte, verdrehte die Augen so sehr, dass ich dachte, sie könnten stecken bleiben, und stieß einen altklugen kleinen Seufzer aus, den sie sich direkt vom Fernsehbildschirm hinter ihr abgeschaut hatte.

Das war genau der Moment, in dem mir klar wurde, dass wir ein riesiges Problem hatten. Früher war ich die Mama, die andere dafür verurteilt hat, dass sie die Cartoons ihrer Kinder streng kontrollieren, aber ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Die Medien, die unsere Kinder konsumieren, prägen ihr Verhalten schneller, als wir gucken können. Vor diesem Lippenstift-Vorfall dachte ich wirklich, wenn eine Sendung animiert ist und Kleinkinder darin vorkommen, sei es im Grunde völlig in Ordnung, wenn meine Kinder sie anschauen, während ich einen Berg Strampler zusammenlege. Ich dachte, es sei nur eine harmlose Überlebensstrategie für eine vielbeschäftigte Mutter mit drei Kindern unter fünf Jahren, wenn ich sie diese "Baby Super Bratz"-Filme durchsuchten lasse, während ich versuche, Shop-Bestellungen abzuarbeiten.

Meine Güte, lag ich falsch. Meine Älteste ist jetzt mein wandelndes, sprechendes Warnbeispiel dafür, was passiert, wenn man sein Kleinkind von Marketingexperten erziehen lässt.

Ich dachte wirklich mal, ein Cartoon sei einfach nur ein Cartoon

Spulen wir ein bisschen zurück, als Harper zwei war und ich mit meinem zweiten Kind schwanger. Ich fühlte mich wie ein gestrandeter Wal mitten im hitzigen Juli. Die Klimaanlage gab alles, meine Geduld war praktisch nicht existent und die Tage fühlten sich an, als hätten sie 48 Stunden. Ich war verzweifelt auf der Suche nach irgendetwas, das sie für zwanzig zusammenhängende Minuten an den Teppich fesseln würde, damit ich mich einfach vor den Ventilator setzen und die Augen schließen konnte.

Ich fand diese Animationsfilme mit Kleinkind-Versionen von diesen beliebten Modepuppen – mit knalligen Farben, Superkräften und lauter Musik. Ich dachte mir: Hey, das sind Babys in Windeln, das muss also altersgerecht sein, oder? Ich habe nicht weiter darüber nachgedacht. Ich war einfach nur dankbar für die Ruhe. Aber in den nächsten Monaten bemerkte ich eine Veränderung. Mein süßes, dreckliebendes Kleinkind, das normalerweise nur Steine sammeln wollte, interessierte sich plötzlich dafür, ob ihr Outfit "fabelhaft" war, und fing an, diesen furchtbaren, quengeligen Teenie-Akzent zu üben, der in unserem Haus absolut nicht angesagt ist.

Es ist verrückt, jetzt zurückzublicken und das Davor und Danach zu erkennen. Davor dachte ich, Bildschirmzeit sei einfach ein Werkzeug im Überlebenskit moderner Eltern – völlig neutral und harmlos, solange keine echte Gewalt gezeigt wird. Nach dem großen MAC-Lippenstift-Desaster vom letzten Jahr wurde mir klar, dass diese Serien überhaupt keine unschuldige Unterhaltung sind. Sie sind hochgradig berechnende Verhaltenskonditionierung, verpackt in leuchtendem Pink.

Was um alles in der Welt ist mit diesen Charakterdesigns los?

Ich muss hier mal kurz abschweifen, weil ich das einfach nicht mehr für mich behalten kann. Warum um alles in der Welt zeichnen wir Kleinkinder in bauchfreien Tops und Plateauschuhen? Das macht mich absolut wahnsinnig. Man schaut sich diese Figuren auf dem Bildschirm an, und angeblich sind das Babys – sie haben buchstäblich "Baby" im Titel – aber sie stolzieren mit dickem Eyeliner, Lipgloss und erwachsenen Proportionen herum.

Ich gebe mir größte Mühe, Mädchen großzuziehen, die wissen, dass ihr Wert nicht davon abhängt, wie viel Make-up sie tragen. Und dann ist da dieser Cartoon, der meinem Kind, das gerade erst aus den Windeln raus ist, erzählt, dass wahre Macht durch Accessoires entsteht. Es ist unglaublich frustrierend, den ganzen Tag damit zu verbringen, Body Positivity zu stärken und die Kinder einfach Kinder sein zu lassen, nur damit ein 70-minütiger, gigantischer Spielzeugwerbespot vor dem Mittagessen alles wieder zunichtemacht. Denn seien wir ehrlich, das ist genau das, was es ist – ein Spielfilm-langer Werbespot, der darauf ausgelegt ist, unsere Kinder dazu zu bringen, im Laden nach Plastikpuppen zu betteln.

Ehrlich gesagt ist es mir egal, dass die Animation wie ein billiger Computer-Bildschirmschoner aus den 90ern aussieht, sei's drum. Mein Problem ist die Kernaussage.

Das Ganze fühlt sich einfach ekelhaft an, wenn man sich wirklich mal hinsetzt und es mit ihnen zusammen anschaut. Mir wurde klar, dass ich gutes Geld dafür bezahle, dass meine Kinder mit Werbung bombardiert werden. Jedes Mal, wenn sie es angeschaut hatten, verwandelten sich meine Lebensmitteleinkäufe in Geiselnahmen, bei denen ich erklären musste, warum wir keine Plastikpuppe mit winzigen, abnehmbaren Schuhen kaufen, auf die ich unweigerlich mitten in der Nacht treten oder die ich versehentlich wegsaugen würde.

Die Oma auszutricksen ist weder süß noch lustig

Und fangt mir gar nicht erst von den Handlungen an. In einem dieser Filme besteht die Haupthandlung darin, dass diese Kleinkinder ihre süße, sehbehinderte Großmutter, die einfach nur auf sie aufpassen will, aktiv täuschen. Sie nutzen ihre Superkräfte, um sich aus dem Haus zu schleichen, tricksen sie aus und lassen sie dumm dastehen, während sie auf ihre kleinen Abenteuer gehen.

Meine eigene Mutter war zufällig an einem Wochenende zu Besuch, als das lief, und ich dachte, sie platzt gleich vor Wut. Sie saß da auf meinem Sofa, klammerte sich an ihren Eistee und sagte: "Ein hinterhältiges Kind ist ein gefährliches Kind, Jessica." Nun, normalerweise verdrehe ich die Augen bei den altmodischen, dramatischen Sprüchen meiner Mutter – Gott hab sie selig –, aber dieses Mal hatte sie den Nagel auf den Kopf getroffen. Warum normalisieren wir es, Bezugspersonen anzulügen, als spaßigen, schrulligen Charakterzug?

Und tatsächlich versuchte Harper zwei Tage später, eine "Mission" zu inszenieren, um hinter meinem Rücken Kekse aus der Speisekammer zu stibitzen, wobei sie ihren kleinen Bruder als Ablenkung benutzte. Als sie erwischt wurde, zeigte sie nicht ein Fünkchen Reue. Sie kicherte nur und sagte, es sei eine Geheimoperation. Das war der letzte Sargnagel für diese Serien in unserem Haus. Wir tolerieren keine Heimlichkeiten und wir respektieren definitiv die Leute, die sich um uns kümmern.

Was mein Kinderarzt eigentlich über dieses Zeug gemurmelt hat

Bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung hatte ich ein extrem schlechtes Gewissen wegen der Fernsehgewohnheiten meiner Kinder und beichtete unserem Kinderarzt, Dr. Evans, ganz nebenbei meine Bildschirmzeit-Sünden. Ich erwartete eine Standpauke, aber stattdessen fing er an, die tatsächlichen Mechanismen zu erklären, was schnelllebige, kommerzialisierte Medien mit einem winzigen, sich entwickelnden Gehirn anstellen.

Er sagte irgendwas davon, dass neuronale Bahnen durch die schnellen Szenenwechsel und blitzenden Farben komplett gekapert werden. Und ehrlich gesagt ging das halbe Gerede über Dopaminrezeptoren völlig an mir vorbei, weil mein Jüngster zu dem Zeitpunkt gerade aktiv versuchte, einen hölzernen Zungenspatel zu essen. Aber die Kernaussage seiner etwas verwirrenden Erklärung war, dass Zwei- bis Fünfjährige dieses Maß an visuellem Chaos rein körperlich gar nicht verarbeiten können. Es überstimuliert sie, macht sie quengelig, leicht frustriert und völlig unfähig, sich danach auf normales, ruhiges Spielen einzulassen.

Das ergab so viel Sinn. Kein Wunder, dass Harper jedes Mal, wenn ich den Fernseher ausschaltete, epische Wutanfälle bekam. Ihr kleines Gehirn kam quasi von einem Zuckerschock runter, nur eben mit Pixeln. Dr. Evans schlug vor, dass wir uns an langsamere, lehrreiche Sachen halten sollten, wenn wir schon Bildschirme nutzen. Aber ehrlich gesagt beschloss ich, dass wir einfach eine massive Entgiftung von diesem ganzen Ökosystem aus Plastik und frechen Kleinkind-Medien brauchten.

Wie wir Plastik gegen Dinge eingetauscht haben, die mir keine Kopfschmerzen bereiten

Also haben wir einen kalten Entzug gemacht. Ich habe die Serien aus unserem Wiedergabeverlauf gelöscht, mich auf das Quengeln eingestellt und unsere Spielzeit komplett überarbeitet. Anstatt Charaktere auf einem Bildschirm diktieren zu lassen, wie meine Kinder spielen, sind wir zu offenem Spielzeug und nachhaltigen Materialien übergegangen, die sie wirklich dazu zwingen, ihre eigene Fantasie zu nutzen.

Wenn ihr ein zahnendes Baby habt, das leidet und sich normalerweise mit hellen Bildschirmen ablenkt, wisst ihr, wie schwer dieser Übergang sein kann. Als mein Jüngster die Backenzähne bekam und das ganze Haus zusammenbrüllte, habe ich mich früher auf den Fernseher verlassen. Jetzt ist meine absolute Rettung der Silikon-Beißring Eichhörnchen mit Eichel-Design zur Beruhigung des Zahnfleischs. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses kleine mintgrüne Eichhörnchen letzten Monat meinen Verstand gerettet hat. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, ist absolut ungiftig und hat diese perfekte Ringform, die seine pummeligen kleinen Hände wirklich greifen können, ohne ihn alle fünf Sekunden fallen zu lassen. Der strukturierte Schwanz verschafft unglaubliche Linderung, und im Gegensatz zu diesen komischen wassergefüllten Plastikdingern aus der Drogerie kann ich diesen Beißring einfach direkt in die Spülmaschine werfen. Er hält ihn wirklich beschäftigt und beruhigt, ohne ihn in einen Bildschirm-Zombie zu verwandeln.

Für meine zwei Älteren haben wir die Fernsehzeit gegen Hörgeschichten eingetauscht. Wir haben einen bildschirmfreien Audioplayer besorgt, und sie sitzen jetzt eine Stunde lang auf dem Boden und hören sich einfach Märchen an, während sie aus Holzklötzen riesige Rettungsfahrzeuge bauen. Sie spielen immer noch "Superheld", aber sie sind diejenigen, die die Handlung lenken, nicht irgendein altkluges, animiertes Baby.

Um diese Ruhepause attraktiv zu machen, habe ich dafür gesorgt, dass sie es auf dem Wohnzimmerboden so gemütlich wie möglich haben. Wir sind total verliebt in die Bambus-Babydecke mit Universum-Muster. Da wir in einer ziemlich heißen Gegend leben und die Klimaanlage praktisch elf Monate im Jahr läuft, brauchte ich etwas, das sie warm hält, aber atmungsaktiv ist, damit sie nicht verschwitzt und wütend aufwachen. Dieser Bambusstoff ist unglaublich weich, wirkt von Natur aus temperaturregulierend, und das gelb-orange Planeten-Design ist wunderschön, ohne aufdringlich zu sein. Sie liegen darauf, um ihren Geschichten zuzuhören, und ich kann meinen Kaffee ernsthaft trinken, solange er noch heiß ist.

Ich habe auch die Bio-Baumwoll-Babydecke mit Eichhörnchen-Druck als Reserve besorgt. Sie ist völlig in Ordnung und die GOTS-zertifizierte Bio-Baumwolle ist definitiv hochwertig und sicher, aber wenn ich brutal ehrlich bin, ist die Größe von 58x58 cm, die ich gekauft habe, für meine wilden Kleinkinder jetzt etwas zu klein. Ich bevorzuge das seidige, kühlende Gefühl der Bambusdecke mit dem Universum. Trotzdem eignet sie sich super als schnelle Abdeckung für den Kinderwagen, wenn wir abends noch eine Runde spazieren gehen, um die letzte Energie abzubauen.

Wie man sie entwöhnt, ohne dass es zum absoluten Weltuntergang kommt

Wenn ihr eure eigenen Kinder anschaut und feststellt, dass sie einige schreckliche Gewohnheiten aus kommerzialisierten Cartoons übernommen haben, geratet nicht in Panik und fühlt euch nicht schuldig. Wir waren alle schon in diesen Überlebenskämpfen. Anstatt einfach den Stecker aus der Wand zu ziehen und sich eine Woche lang mit brüllenden Wutanfällen herumzuschlagen, während ihr dramatisch jedes Plastikspielzeug im Haus wegwerft, versucht, das grelle Zeug langsam durch ruhigere Serien zu ersetzen. Setzt euch mit ihnen hin und redet ehrlich darüber, warum Babys in Stöckelschuhen einfach lächerlich sind.

Es ist völlig okay, ihnen während des Zuschauens Fragen zu stellen. "Glaubst du, es war nett von ihnen, Oma reinzulegen?" oder "Warum glaubst du, dass dieses Baby so viele Anziehsachen kaufen muss?" Man muss kein Kinderpsychologe sein, um darauf hinzuweisen, wenn eine Serie albern ist. Manchmal hilft es schon, die Absurdität einfach laut beim Namen zu nennen, um den Bann zu brechen.

Lassen wir das hier zum Ende bringen, bevor jemand aus dem Mittagsschlaf aufwacht

Elternsein ist anstrengend, und ich bin die Erste, die zugibt, dass Bildschirme ein Hilfsmittel sind, das wir alle manchmal brauchen. Aber wir müssen uns nicht mit Schrott abfinden, der unseren Kindern beibringt, hinterhältig und materialistisch zu sein und davon besessen, zu schnell erwachsen zu werden. Der Austausch von gigantischen Spielzeug-Werbespots gegen nachhaltiges, freies Spielen – und ja, der Austausch von Plastikmüll gegen Dinge wie Silikon und Bambus – hat so viel Frieden in unser lautes, chaotisches, wunderbares Haus zurückgebracht.

Wenn ihr bereit seid, die Spiel- und Ruhezeiten eurer Kleinen mit Materialien aufzuwerten, bei denen ihr nicht zusammenzuckt, dann schaut euch Kianaos Kollektion an Bio-Baby-Basics an, bevor der nächste lange Nachmittag ansteht.

Fragen, die ihr wahrscheinlich zu all dem habt