Die ungeschönte Wahrheit über das Zahnen: Wann hört das Sabbern endlich auf?

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

Du packst gerade eine verdächtig große Reisetasche. Du hast dich freiwillig gemeldet, auf deine fünf Monate alte Nichte Chloe aufzupassen, damit deine Schwester und ihr Mann für ein langes Wochenende auf eine Hochzeit gehen können. Du fühlst dich gerade unglaublich siegessicher. Du denkst: Ich habe ein 7-jähriges und ein 4-jähriges Kind. Ich bin Eltern-Journalistin. Ich schreibe beruflich über diesen Kram. Wie anstrengend kann ein winziges Baby schon sein?

Du absoluter Clown.

Ich schreibe dir dies aus der Zukunft, um dich zu warnen, dass du das Trauma der Zahnungsphase komplett, völlig und auf wundersame Weise verdrängt hast. Du glaubst, du erinnerst dich. Tust du nicht. Als Leo ein Baby war, bekam er seinen ersten Zahn mit, keine Ahnung, sieben Monaten? Maya war eine Spätzünderin und bekam ihren ersten Zahn erst, als sie schon laufen konnte. Aber die kleine Chloe? Chloe wird gleich als sabberndes, wütendes, schlafloses Bündel mit entzündetem Zahnfleisch bei dir auftauchen, und du wirst in Panik geraten.

Am Samstagmorgen um 2 Uhr nachts wirst du in Daves viel zu großem College-Hoodie, der gerade nach Spucke und saurer Milch riecht, mit ihr den Flur auf und ab gehen. Du wirst dein Handy mit einem Daumen herauskramen und buchstäblich googeln: Ab welchem Alter beginnen Babys zu zahnen?, weil du überzeugt bist, dass sie irgendeine mittelalterliche Pest hat.

Sie hat nicht die Pest. Sie hat nur eine winzige, mikroskopische Rasierklinge, die versucht, sich aus ihrem Gesicht herauszudrücken. Wie auch immer, da du dich gerade sehr selbstsicher fühlst und ich gerade meinen dritten Iced Oat Milk Latte trinke, nur um bei dem Gedanken an dieses Wochenende die Augen offen zu halten, ist hier alles, woran ich mich gern erinnert hätte, bevor der Sabber-Tsunami unser Haus erneut überrollte.

Der Zeitplan ist im Grunde frei erfunden und die Richtwerte spielen keine Rolle

Als ich Maya ein paar Wochen nach dem „Nichten-Vorfall“ zu ihrer U8-Untersuchung brachte, fragte ich unsere Ärztin, Dr. Miller, ganz beiläufig, wann diese neue Hölle normalerweise anfängt, weil meine Schwester langsam den Verstand verlor. Dr. Miller hat im Grunde nur gelacht. Sie erklärte mir, dass der zugrunde liegende Prozess des Zahnens – der meistens nur nach extremem Sabbern und dem Kauen auf den eigenen Fäusten aussieht – oft zwischen dem 2. und 4. Monat beginnt, der eigentliche Zahn aber meist erst um den 6. Monat herum auftaucht.

Aber ganz ehrlich? Es könnten auch 3 Monate sein. Oder 12 Monate. Oder 14 Monate! Es ist buchstäblich eine biologische Lotterie.

Sie sagte, Eltern kommen ständig völlig in Panik zu ihr, weil die Zähne ihres Kindes nicht dem Lehrbuch folgen. Solange sie mit 18 Monaten ein paar Zähne haben, ist alles gut. Wenn sie mit 18 Monaten noch keine Zähne haben, geht man zum Kinderzahnarzt und lässt den das klären. Aber meistens machen Babys einfach, was sie wollen.

Normalerweise sind es zuerst die beiden unteren Schneidezähne. Man spürt einen kleinen, harten Knubbel unter dem Zahnfleisch. Dann wird es zu einer weißen Linie. Dann lächeln sie eines Morgens und sehen aus wie ein kleiner, aggressiver Vampir. Dann kommen die oberen zwei. Dann die daneben. Die Backenzähne tauchen erst auf, wenn sie über ein Jahr alt sind, was ein völlig anderer Albtraum ist, bei dem sie Kleinkind-Wutanfälle bekommen, während man versucht, in ihren Mund zu schauen, aber wir wollen mal nicht vorgreifen.

Bitte, um Himmels willen, hört auf, alles auf die Zähne zu schieben

Das ist der Teil, bei dem ich am liebsten in ein Kissen schreien würde. Als Leo klein war, schob meine Schwiegermutter buchstäblich jedes einzelne Wehwehchen auf das Zahnen. Laufende Nase? Das Zahnen. Komischer Stuhlgang? Das Zahnen. Schlechte Laune? Das Zahnen. Nicht in Harvard angenommen worden? Das Zahnen.

Meine Schwester schrieb mir am Sonntagmorgen dieses verhängnisvollen Wochenendes: wie gehts dem baby? hat sie geschlafen?

Ich antwortete, dass sie alle zwei Stunden wach war und sich ein wenig warm anfühlte. Meine Schwester meinte sofort, das sei nur Zahnungsfieber. NEIN. Dr. Miller war da sehr deutlich zu mir, weil ich das früher auch geglaubt habe. Zahnen kann zu einer sehr, sehr leichten Temperaturerhöhung führen. So auf etwa 37,5 Grad. Aber ein ECHTES Fieber? Eine Temperatur von 38 Grad oder höher? Das ist eine Infektion, Leute. Das ist ein Virus. Das ist kein Zahn.

Dasselbe gilt für den explosiven Durchfall. Aus irgendeinem Grund hält sich der hartnäckige Mythos, dass heruntergeschluckter Sabber Durchfall verursacht. Das stimmt nicht. Wenn sie massive Windel-Explosionen und Fieber haben, sind sie krank. Ruft euren Arzt an. Hört auf, den mittleren Schneidezähnen die Schuld zu geben.

Was IST normal? Ein Ausschlag um den Mund herum durch den ständigen Speichelfluss. Leichtes Quengeln. Kauen auf allem, was sie in die Finger bekommen, einschließlich deiner Nase, deines Schlüsselbeins und des Hundeschwanzes. Häufigeres Aufwachen als sonst. Das war's.

Dinge, die ich in Panik um 3 Uhr nachts gekauft habe und die mir tatsächlich das Leben gerettet haben

Weil ich auf Chloes Besuch völlig unvorbereitet war, wühlte ich am Ende hektisch durch Mayas alte Babykisten, was nutzlos war, weil sie alle ihre Beißringe komplett zerkaut hatte. Zum Glück hatte meine Schwester ein paar Sachen eingepackt, und dann habe ich noch impulsiv mehr online bestellt, weil ich mich einfach nicht beherrschen kann, wenn ein Baby weint.

Der absolute Heilige Gral, das Ding, das meinen Verstand gerettet und mich davor bewahrt hat, zur Hochzeit meiner Schwester zu fahren, um ihr das Baby mitten im Eheversprechen zurückzugeben, war der Eichhörnchen-Beißring aus Silikon mit Eichel-Design. Meine Schwester hatte diesen mintgrünen Lebensretter eingepackt, und Chloe hat auf diesem winzigen Eichel-Detail herumgekaut, als würde es ihr Geld schulden. Ich liebe ihn, weil es ein solider Ring ist, den ihre pummeligen kleinen 5-Monats-Hände super greifen konnten. Außerdem besteht er zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon. Dave ist im Dunkeln aus Versehen draufgetreten, und anstatt wie billiges Plastik zu zersplittern, hat er einfach nachgegeben. Ich habe ihn im Waschbecken mit warmem Seifenwasser abgewaschen und ihn ihr direkt zurückgegeben. Ganz ehrlich? Ich habe ihn behalten. Ich habe meiner Schwester gesagt, ich hätte ihn verloren. Habe ich nicht. Er liegt in meinem Handschuhfach, für den Fall, dass sie uns jemals wieder besucht.

Weil ich die coole Tante sein wollte, habe ich außerdem noch das Häschen-Beißring-Rassel mit Holzring Sensorik-Spielzeug bestellt. Ich bin ganz ehrlich zu dir: Es ist wunderschön. Es sieht auf Fotos toll aus. Aber funktionell? Wenn ein Baby aggressiv zahnt, wird dieser süße kleine Häschenkopf aus Häkelgarn klatschnass vom Speichel. Wie ein vollgesogener Schwamm. Für leichtes Kauen ist es völlig in Ordnung, und der Holzring ist super für den Gegendruck, aber wenn dein Kind tief in den Sabber-Schützengräben steckt, wirst du dieses Häschen ständig an der Luft trocknen müssen. Behaltet es für sensorisches Spielen, aber überspringt es vielleicht bei den richtig heftigen Zahnungsphasen.

Dave, der normalerweise absolut keine Meinung zu Babyausstattung hat, ist ein paar Tage später tatsächlich auf die Website von Kianao gegangen und hat das Schabrackentapir-Beißring aus Silikon BPA-freies Lernspielzeug bestellt. Ja, ein Tapir. Er fand das einfach das Witzigste und Coolste überhaupt, weil „sonst niemand in der Kita einen Tapir haben wird“. Da hat er nicht unrecht! Und tatsächlich war das schwarz-weiße, kontrastreiche Design für Chloe faszinierend, und diese seltsame kleine Schnauzenform war perfekt für sie, um sie ganz weit hinten ans Zahnfleisch zu schieben. Ich kann es allein schon als tollen Gesprächsaufhänger wärmstens empfehlen.

Wenn du dir all die sicheren Silikon- und Holzsachen ansehen möchtest, denen wir wirklich vertrauen, kannst du dir die Beißspielzeug-Kollektion von Kianao gleich hier ansehen. Denn glaub mir, du brauchst Backups für die Backups.

Die „Öko-Mama“-Halskette, um die ich euch anflehe, sie nicht zu kaufen

Okay, ich muss mich jetzt hier mal aufregen, weil ich es so satt habe, das im Internet zu sehen. KAUFT DIESE BERNSTEIN-ZAHNKETTEN NICHT.

Es ist mir egal, ob die Doula der Nachbarin eurer Cousine darauf schwört. Es ist mir egal, ob irgendeine Influencerin mit perfekter beigefarbener Ästhetik behauptet, dass die „Bernsteinsäure“ im Bernstein in die Haut einzieht, um Schmerzen zu lindern. Das ist pseudowissenschaftlicher Müll. Wisst ihr, was es in Wirklichkeit ist? Eine Strangulationsgefahr. Die amerikanische Akademie für Kinderheilkunde hasst sie. Die FDA hat buchstäblich offizielle Warnungen davor herausgegeben, weil Babys an den Perlen erstickt und gestorben sind.

Warum zur Hölle legen wir schlafenden Säuglingen Halsketten an?! Es entbehrt jeder Logik. Ich flehe euch an, werft sie in den Müll. Kauft einen sicheren, soliden Silikon-Beißring. Gebt ihnen etwas Paracetamol für Säuglinge, wenn euer Arzt sagt, dass es okay ist. Bindet eurem Baby kein Seil voller kleiner Erstickungsgefahren um den Hals. ENDE DER PREDIGT.

Und friert feuchte Waschlappen nicht ein, bis sie steinhart wie Eisblöcke sind, weil das ihr Zahnfleisch buchstäblich verletzen kann; legt sie stattdessen einfach in den Kühlschrank. Weiter geht's.

Moment, wir müssen die jetzt putzen?

Ja. Es tut mir leid. In dem Moment, in dem diese winzige weiße Rasierklinge die Oberfläche des Zahnfleisches durchbricht, müsst ihr anfangen, sie zu putzen. Ich weiß, es klingt lächerlich. Ich weiß, ihr seid erschöpft. Aber Milchzähne verfaulen so unglaublich schnell.

Dr. Miller hat mir erklärt, dass wir eigentlich schon bevor die Zähne durchkommen, jeden Abend ihr Zahnfleisch mit einem feuchten Tuch abwischen sollten, um den Milchzucker zu entfernen. Ich habe das bei Leo definitiv nicht gemacht und fühle mich deswegen extrem schuldig, aber egal, er hat kein Karies, also haben wir überlebt.

Aber sobald der Zahn da ist, besorgt man eine winzige, ultraweiche Babyzahnbürste und trägt einen Hauch fluoridhaltige Zahnpasta auf. Wenn ich einen Hauch sage, meine ich die Größe eines Reiskorns. Ich nehme an, der Gedanke dahinter ist, dass selbst wenn sie sie herunterschlucken (was sie tun werden, weil sie nicht wissen, wie man ausspuckt, bis sie ungefähr 3 Jahre alt sind), diese Menge Fluorid ihnen nicht schadet, aber ausreicht, um den Zahn zu schützen. Macht es einfach. Haltet sie notfalls fest. Es ist es wert.

Viel Glück, mein Vergangenheits-Ich

Also, Sarah von vor sechs Monaten, wenn du um 4 Uhr morgens völlig verzweifelt warum sabbert mein baby so viel bei WebMD eingibst, atme einfach tief durch. Es geht ihr gut. Sie leistet gerade nur die harte Arbeit, ein Skelett wachsen zu lassen.

Gib ihr das Silikon-Eichhörnchen, zieh ihr ein wasserdichtes Lätzchen an und gieß dir noch einen Kaffee ein. Diese Phase ist brutal, aber wie alle Phasen geht sie vorbei. Irgendwann haben sie alle Zähne, und dann fangen sie an, dir freche Antworten zu geben, was ein ganz anderes Problem ist.

Wenn du das hier liest und gerade mitten in einem sabber-induzierten Nervenzusammenbruch steckst, gerate nicht in Panik. Stell sicher, dass du die richtige Ausrüstung hast, um die Nacht zu überstehen. Schau dir hier die gesamte Kollektion sicherer, nachhaltiger Baby-Essentials von Kianao an, damit du wirklich vorbereitet bist, wenn das Zahnen zuschlägt.

FAQs zum Zahnen von einer müden Chaos-Mama

Kann ich ihnen nicht einfach jeden Abend Schmerzmittel geben?
Oh Gott, nein. Ich meine, ich wollte das tun, als Maya ihre Backenzähne bekam, aber meine Ärztin war sehr deutlich, dass man sie nicht einfach wochenlang mit Medikamenten vollpumpen kann. Das Zahnen dauert ewig. Du kannst Paracetamol oder Ibuprofen für Säuglinge (wenn sie alt genug sind) an den richtig, richtig schlimmen Tagen oder Nächten geben, wenn sie sehr leiden, aber du musst die Dosierung und Häufigkeit mit deinem Arzt absprechen. Mach es bloß nicht zu einem allabendlichen Cocktail.

Warum kommen die unteren Zähne immer zuerst?
Ich kenne wirklich nicht den wissenschaftlichen evolutionären Grund dafür, ich schätze, so entwickelt sich der Kiefer nun mal? Dr. Miller hat im Grunde nur mit den Schultern gezuckt, als ich sie gefragt habe. Es sind fast immer die beiden unteren Schneidezähne, gefolgt von den oberen. Wenn dein Kind sie in der falschen Reihenfolge bekommt, flipp nicht aus. Daves Neffe hat zuerst einen oberen Eckzahn bekommen und sah einen Monat lang aus wie ein winziger kleiner Ork. Das kommt vor.

Was ist, wenn sie ein Jahr alt sind und noch keine Zähne haben?
Sei dankbar, denn Stillen mit Zähnen ist furchteinflößend. Aber im Ernst, das ist normalerweise völlig in Ordnung. Manche Kinder sind beim Zahnen einfach Spätzünder. Solange sie bis zum 18. Monat einen bekommen, machen sich die Zahnärzte in der Regel keine Sorgen. Wenn sie 18 Monate alt sind und da nur glattes Zahnfleisch ist, mach einen Termin aus.

Sind diese homöopathischen Zahnungstabletten sicher?
Nein! Schmeiß sie weg! Vor ein paar Jahren fand die FDA heraus, dass einige dieser „natürlichen“ homöopathischen Zahnungstabletten ungleichmäßige Mengen an Belladonna enthielten. Belladonna ist buchstäblich die Schwarze Tollkirsche. Das hat bei Babys Krampfanfälle verursacht. Verwendet sie nicht. Haltet euch an feste Silikon-Beißringe und im Kühlschrank gekühlte Waschlappen.

Kann ich diese Fruchtsauger aus Netzgewebe mit Eis verwenden, um ihrem Zahnfleisch zu helfen?
Ja, ich habe früher gefrorene Muttermilch-Stückchen oder teilweise gefrorene Bananenstückchen für Leo in diese Netze getan. Es macht eine riesige Sauerei, es verteilt sich absolut überall, und die Banane aus dem Netz zu waschen, wird dich an all deinen Lebensentscheidungen zweifeln lassen, aber es betäubt ihr Zahnfleisch auf sichere Weise. Mach dich einfach auf den klebrigen Fallout gefasst.