Liebe Jess: Die Wahrheit über Ziegenbaby-Poster & Ziegen als Haustiere

Liebe Jess von vor genau sechs Monaten, du stehst gerade mitten im Farbengang des Baumarkts und umklammerst eine Farbkarte namens „Alabaster“, völlig überzeugt davon, dass du dieses makellose Instagram-Kinderzimmer mühelos nachkreieren wirst. Du weißt genau, von welchem Zimmer ich spreche. Dieser minimalistische, erdige Raum mit diesen riesigen Leinwanddrucken von einem Ziegenbaby vor einem strengen, farblosen Hintergrund. Es sieht so sauber und friedlich aus, was extrem verlockend ist, da unser eigentliches Landhaus in Texas im Moment eher so aussieht, als wäre eine Fisher-Price-Fabrik im Wohnzimmer explodiert. Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dich anzuflehen: Zahl einfach die Versandkosten und kauf dieses Wandbild. Schau auf gar keinen Fall deinen Mann (der dich bei so etwas auch noch unterstützt) an und sag, es wäre vielleicht süßer und billiger, stattdessen einfach ein echtes Bauernhoftier für den Garten zu kaufen.

Die trendige Deko-Fantasie gegen Barnaby den Zerstörer

Seien wir doch mal ehrlich, warum wir uns überhaupt in diese Ästhetik verliebt haben. Dieser ganze Trend mit den überbelichteten Fotos von kleinen Tieren, die engelsgleich aussehen, ist im Moment einfach überall. Meine Mama hat nur einen Blick auf meine Pinterest-Pinnwand geworfen und so sehr gelacht, dass sie sich an ihrem Eistee verschluckt hat (die Gute!). Sie meinte, ein Bauernhoftier sei nur dann so makellos sauber, wenn ein Tierpräparator im Spiel war. Aber ich wollte unbedingt diesen geschlechtsneutralen, natürlichen Vibe für das neue Kinderzimmer. Eine helle, farblose Leinwand bringt einfach perfekt zur Geltung, wie lächerlich süß die kleinen Kerlchen sind, ohne sich mit der Waldtier-Deko zu beißen, für die wir ohnehin schon viel zu viel Geld ausgegeben haben.

Mein Ältester (er ist vier und aktuell mein tägliches Mahnbeispiel dafür, warum man nicht mit Terroristen verhandeln sollte) wollte unbedingt wissen, warum das Ziegenbaby auf dem Bild reinweiß ist, während die großen Ziegen draußen an der Landstraße braun sind. Ich erinnere mich dunkel, mal irgendwo gelesen zu haben, dass Weiß oft ein dominantes genetisches Merkmal ist. Wobei die Tiergenetik ehrlich gesagt ohnehin eher einer Lotterie gleicht und man eigentlich nie genau weiß, welche Farbe ein Neugeborenes haben wird, bis es auf der Welt ist.

Wenn du diesen friedlichen, von der Natur inspirierten Look möchtest, ohne dir direkt echtes Viehzeug auf dein Grundstück zu holen, kann ich dir nur wärmstens ans Herz legen, dir die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern von Kianao anzusehen. Ich bin da ganz ehrlich zu dir: Normalerweise ruiniere ich schöne Dinge, weil ich in Panik immer alles zu heiß wasche, aber diese Decke ist mein absolutes Lieblingsstück bei uns zu Hause. Ursprünglich hatte ich die große Größe gekauft, um sie für diesen verspielten Wald-Look über das Babybett zu drapieren. Am Ende war es jedoch das Einzige, womit mein mittleres Kind schlafen wollte, weil sie unglaublich weich ist und den intensiven Kleinkind-Nachtschweiß wunderbar aufsaugt. Bambus ist von Natur aus antimikrobiell, was fantastisch ist, denn er schleift sie täglich durch den Schmutz in der Küche. Das macht sie jeden Cent wert – vor allem, weil man sie nicht mit teurem Getreide füttern muss!

Was mir Dr. Tom darüber erzählte, wie man kleine Ziegen am Leben hält

Aber du, Vergangenheits-Jess, hast es nicht bei der schönen Decke belassen, weil du es dir nie einfach machst. Du bist zum Landhandel gefahren. Lass uns über die erschreckende Realität der ersten 24 Stunden sprechen, in denen man ein echtes Ziegenbaby am Leben halten muss. Mein Großtierarzt, Dr. Tom, hat mir förmlich Panik wegen des Kolostrums (der Biestmilch) eingejagt, in der Sekunde, in der wir Barnaby nach Hause brachten. Anscheinend ist es eine absolute Katastrophe, wenn ein neugeborenes Zicklein nicht innerhalb der ersten vier bis sechs Lebensstunden die Erstmilch seiner Mutter bekommt. Soweit ich das als Laie verstanden habe, verändert sich ihre kleine Magenschleimhaut nach 24 Stunden komplett und hört einfach auf, die lebenswichtigen Antikörper aufzunehmen, die sie zum Überleben brauchen. Es ist wie eine tickende Uhr, bei der die Tür zu ihrem Immunsystem einfach für immer zuschlägt.

Und dann ist da noch die Sache mit der Nabelschnur. Du denkst, die Pflege des Nabelstumpfs bei einem Menschenbaby ist stressig? Versuch mal, mit einem Bauernhoftier klarzukommen, das darauf besteht, im reinsten Matsch zu stehen. Dr. Tom sagte mir, wenn wir den Nabel nicht mit einer sterilen Schere kürzen und ihn zweimal täglich in eine 7-prozentige Jodlösung tauchen würden, könnte das arme Ding eine Nabelentzündung bekommen. Das klingt zwar harmlos, ist aber tatsächlich eine rasende, tödliche Infektion. Ich verbrachte drei volle Tage damit, Barnaby mit einem winzigen Plastikbecher voll Jod durch den Garten zu verfolgen, färbte meine Hände gelb und sah aus wie eine absolute Verrückte. Währenddessen musst du für das Füttern eigentlich nur diese roten Pritchard-Sauger kaufen, die man einfach auf eine leere Sprite-Flasche schraubt, und kannst dein Leben normal weiterleben.

In der zweiten Woche hatte ich außerdem fast eine ausgewachsene Panikattacke, weil sich Barnaby beim Streicheln glühend heiß anfühlte. Ich schleppte alle meine drei Menschenkinder in unseren matschigen Truck, um mit dieser Ziege in die Klinik zu rasen – nur um dort zu erfahren, dass die normale Körpertemperatur einer Ziege zwischen 38,8 und 39,7 Grad Celsius liegt. Also ja, von Natur aus laufen sie mit der Temperatur eines fiebernden Menschen-Kleinkindes herum. Das wäre wirklich fantastisch zu wissen gewesen, bevor ich die 150 Dollar Notfallgebühr bezahlt habe.

Apropos Temperaturkontrolle: Wir haben am Ende tatsächlich die Bio-Baumwoll-Babydecke mit Eisbären-Print benutzt, um Barnaby auf der Rückbank des Trucks einzuwickeln, weil er noch nicht viel Körperfett hatte und zitterte. Es ist eine rundum tolle Decke, und die doppellagige Bio-Baumwolle ist super dick. Aber wenn ich brutal ehrlich bin: Das Hellblau und die arktischen Bären passten nicht wirklich zu meinem erdigen Texas-Farm-Vibe. Sie hat ihn jedoch wunderbar warm gehalten und ließ sich überraschend gut waschen, nachdem sie einen Nachmittag lang stark nach Stall gerochen hatte.

Bevor du völlig den Verstand verlierst und ein Bauernhoftier adoptierst, solltest du dich wahrscheinlich einfach durch Kianaos Kollektion an nachhaltigen Artikeln fürs Kinderzimmer stöbern, um einen wunderschönen, giftfreien Raum für deine echten Menschenbabys zu schaffen.

Wie man vermeidet, von einem winzigen Bauernhoftier verletzt zu werden

Jetzt hast du also ein Ziegenbaby und drei Menschenkinder unter fünf Jahren, und es ist das reinste Chaos. Barnaby ist unglaublich verspielt, und mein Vierjähriger fand es das Lustigste auf der Welt, wenn sich die Ziege auf ihre kleinen Hinterbeine stellte und sanft mit dem Kopf gegen seine Hände stieß. Lass deine Kinder das unter gar keinen Umständen tun! Meine Oma sagte immer, was bei zehn Pfund noch süß ist, ist bei hundert Pfund eine absolute Bedrohung – und damit traf sie den Nagel auf den Kopf. Wenn du dagegenhältst und dieses Kopfstoß-Spiel mitspielst, trainierst du das Tier regelrecht darauf, Menschen anzugreifen. Wenn Barnaby zu einem massiven Hammel heranwächst, wird dieser spielerische kleine Stoß ein Kleinkind direkt in die Notaufnahme schicken. Man muss ihnen einfach den Rücken zuwenden und weggehen, wenn sie das tun.

Du musst auch ständig auf ihre winzigen Finger achten. Ziegen erkunden die ganze Welt mit dem Mund, ähnlich wie mein neun Monate altes Baby, aber mit deutlich schärferer Hardware ausgestattet. Sie haben vorne nur unten Zähne, weshalb sie beim Lächeln wie liebenswerte, zahnlose kleine Hinterwäldler aussehen. Aber ihre Backenzähne sind wie Rasierklingen, die speziell dafür gemacht sind, zähes, holziges Gestrüpp zu zermalmen. Wenn der Finger deines Kindes beim Spielen aus Versehen nach hinten in das Maul der Ziege rutscht, ist das Spiel vorbei und es fließen Tränen.

Ich musste meinen Kindern auch komplett neu beibringen, wie man ihn eigentlich richtig streichelt. Durch die Position, an der diese seltsamen waagerechten Ziegenaugen seitlich am Kopf sitzen, haben sie einen riesigen toten Winkel direkt über ihrem Schädel. Wenn du von oben nach unten greifst, um ihnen den Kopf zu tätscheln wie bei einem Golden Retriever, jagt ihnen das einen furchtbaren Schrecken ein und sie nehmen Reißaus. Man muss sich langsam von vorne nähern und sie an den Stellen kraulen, die die einheimischen Ziegenzüchter den „Ziegen-G-Punkt“ nennen: direkt unter dem Kinn, an der Seite des Halses und vorne an der Brust.

Wenn wir es dann endlich schaffen, die Menschenkinder ins Haus zu holen, sie zu waschen und fürs Bett fertig zu machen, wickle ich meinen Jüngsten meistens in die Bambus-Babydecke mit Universum-Muster, um ihn zu beruhigen. Der atmungsaktive Stoff verhindert diesen seltsamen, klammen Nachtschweiß, den Babys bekommen, wenn sie übermüdet sind. Und die kleinen Planeten darauf geben uns etwas Ruhiges, worüber wir sprechen können und das nichts mit der Hygiene von Bauernhoftieren oder den Rechnungen vom tierärztlichen Notdienst zu tun hat. Die Mischung aus Bambus und Baumwolle fühlt sich für den Preis unglaublich luxuriös an und hält auch meinen aggressiven Waschgewohnheiten stand.

Lass dir das von mir gesagt sein, Vergangenheits-Jess: Bleib bei den schönen Leinwanddrucken und den hochwertigen Textilien. Schau bei Kianao vorbei, um ein paar Sachen aus Bio-Baumwolle zu besorgen für deine Kleinen, und lass die Nutztiere strikt auf der Pinterest-Pinnwand.

Fragen, die ich mir hätte stellen sollen, bevor ich Barnaby nach Hause brachte

Warum sind diese Kinderzimmer-Fotos von Ziegenbabys vor weißem Hintergrund eigentlich so beliebt?

Ehrlich gesagt glaube ich, dass es einfach daran liegt, dass moderne Eltern von der optischen Unordnung erschöpft sind. Unsere Häuser sind voller grellbuntem Plastikkram, daher wirkt es wie ein tiefes Durchatmen für die Augen, ein klares, minimalistisches Bild eines niedlichen Tieres vor einem schlichten Hintergrund aufzuhängen. Außerdem passt es perfekt in den geschlechtsneutralen, erdigen Kinderzimmer-Trend, ohne dass man sich auf ein massives Bauernhof-Thema festlegen muss.

Kann ich einem Zicklein normale Kuhmilch aus dem Supermarkt füttern?

Man sollte meinen, Milch sei gleich Milch, aber Dr. Tom hat mich deswegen förmlich angeschrien. Kuhvollmilch aus dem Supermarkt wird sie in einem absoluten Notfall zwar technisch gesehen am Leben halten, aber ihr fehlen völlig das Fett und die spezifischen Nährstoffe, die Ziegen zum Gedeihen brauchen. Man muss wirklich richtiges Milchaustauscher-Pulver für Ziegen im Landhandel kaufen, wenn man möchte, dass sie ohne seltsame Knochenprobleme oder ständigen Durchfall heranwachsen.

Ist es für mein Kleinkind sicher, mit einem neugeborenen Zicklein zu spielen?

Sicher ist in meinem Haus ein sehr relativer Begriff, aber im Großen und Ganzen ja – solange du wie ein Falke direkt über ihnen schwebst. Wenn sie noch winzig sind, besteht die größte Gefahr nicht darin, dass die Ziege das Kleinkind verletzt, sondern dass das Kleinkind versehentlich die Ziege zerquetscht. Man muss eine strenge „Wir-bleiben-auf-dem-Po-sitzen“-Regel durchsetzen, wenn die beiden interagieren. Die Zicklein sind in den ersten paar Wochen nämlich unglaublich zerbrechlich, bevor sie sich in unzerstörbare Flummis verwandeln.

Was hat es mit ihren seltsamen waagerechten Pupillen auf sich?

Ich schwöre, Barnaby sieht aus wie ein winziger Alien, wenn man ihm in die Augen schaut. Soweit ich gelesen habe, geben diese waagerechten Pupillen ihnen ein massives Panorama-Sichtfeld. So können sie Raubtiere aus fast jedem Winkel heranschleichen sehen, während sie damit beschäftigt sind, Dreck zu fressen. Aus evolutionärer Sicht ist das super cool, aber es wirkt definitiv zutiefst beunruhigend, wenn sie einen quer durch die Küche anstarren.

Wie hält man ein Ziegenbaby warm, wenn es krank wird?

Sie verlieren ihre Körperwärme unglaublich schnell, wenn sie klein sind, weil sie noch kein isolierendes Fettgewebe haben. Wir mussten auf die harte Tour lernen, dass man nicht einfach ein normales Handtuch über sie werfen kann. Man muss sie mit einem Föhn auf niedriger Stufe trocknen, falls sie nass werden, und sie dann in eine richtig gute, atmungsaktive Baumwolldecke einwickeln, bis ihre Temperatur wieder auf diese verrückte 39-Grad-Basislinie ansteigt.