Die genaue Anzahl der Milchzähne (und wie ihr das Zahnen übersteht)

Da stand ich nun, morgens um vier in unserer Londoner Küche, auf jeder Hüfte ein schreiendes Kleinkind, und versuchte, drei völlig widersprüchliche Ratschläge zu sortieren, die ich diese Woche bekommen hatte. Meine Schwiegermutter hatte fröhlich vorgeschlagen, einen Tropfen Whisky auf ihr Zahnfleisch zu reiben (auf gar keinen Fall). Der Barista bei Costa hatte mich selbstbewusst darüber informiert, dass Zahnen 40 Grad Fieber verursacht und ich sofort in Panik geraten sollte. Währenddessen debattierten die Mamas in unserer Mama-WhatsApp-Gruppe heftig über die Vorzüge von baltischen Bernsteinketten, von denen sie behaupteten, sie würden irgendwie die Chakren der Mädchen ausrichten und den Schmerz komplett vertreiben.

Ich wollte einfach nur wissen, wann das Schreien aufhören würde, und noch wichtiger: auf genau wie viele dieser verkalkten kleinen Folterinstrumente ich eigentlich warten musste.

Erziehungsratgeber präsentieren einem ein nettes kleines Diagramm, das zeigt, wann jeder Zahn kommt. Aber auf Seite 47 wird einem geraten, beim Zahndurchbruch einfach "ruhig und tröstend" zu bleiben – was ich extrem wenig hilfreich fand, während ich versuchte, meine Würde zu bewahren, obwohl ich komplett mit Babysabber bedeckt war.

Die tatsächliche Anzahl der Zähne, die sich in ihren kleinen Köpfen verstecken

Schließlich drängte ich unsere Hebamme bei der Mütterberatung in die Ecke und verlangte zu wissen, womit wir es zu tun haben. Sie erklärte mir behutsam, dass Babys letztendlich insgesamt 20 Milchzähne bekommen – zehn oben, zehn unten. Da ich Zwillinge habe, multiplizierte mein schlafentzogenes Gehirn das sofort mit zwei. Das hieß, unser Haushalt rüstete sich aktiv für vierzig individuelle zahnmedizinische Ereignisse. Ich hätte fast in die Wickelauflage geweint.

Das Beunruhigendste daran ist, dass diese Zähne tatsächlich schon da oben sind und seit der Geburt unter dem Zahnfleisch lauern – was ehrlich gesagt wie die Prämisse eines Ridley-Scott-Science-Fiction-Films klingt. Man sieht sie nur nicht, bis das Baby plötzlich beschließt, an deinem Schlüsselbein zu nagen wie ein verhungerndes Waldtier.

Was den Zeitpunkt angeht, an dem sie tatsächlich auftauchen, murmelte unsere Kinderärztin etwas davon, dass Zeitpläne völlig subjektiv seien. Bei den meisten Babys blitzen die unteren Schneidezähne anscheinend zwischen sechs und zwölf Monaten durch. Maya bekam ihren ersten mit sieben Monaten, während Zoe sich hartnäckig weigerte, bis zu ihrem ersten Geburtstag auch nur einen einzigen Zahn wachsen zu lassen. Nach allem, was ich mir aus den vagen Aussagen verschiedener Ärzte zusammenreimen konnte, kann man bis zum Alter von einem Jahr mit etwa sechs bis acht Zähnen rechnen. Die wirklich furchtbaren Backenzähne haben ihren großen, schmerzhaften Auftritt dann kurz um den zweiten Geburtstag herum (eine Freude, die wir gerade in Stereo erleben).

Die große Fieber-Verschwörung und der Sabber-Tsunami

Lass uns über die Dinge sprechen, auf die man achten sollte, denn genau hier wird das Internet versuchen, dich in den Wahnsinn zu treiben. Monatelang erklärte jedes Mal, wenn eines der Mädchen auch nur vage reizbar war oder eine seltsame Windel hatte, jemand voller Überzeugung: "Oh, das sind nur die Zähne."

Letzte Woche verbrachte ich einen ganzen Nachmittag damit, Zoe dieses entzückende Baby-T-Shirt im Vintage-Stil anzuziehen, das meine Frau in einem Secondhand-Laden gefunden hatte. Ich dachte, sie sähe für unseren Ausflug in den Park unglaublich cool aus. Keine drei Minuten nachdem wir die Wohnung verlassen hatten, entfesselte sie einen derartigen Speichelfluss, dass das wertvolle Baby-T-Shirt bis auf die Brust komplett durchnässt war. Das Sabbern ist gnadenlos, das ständige Reiben im Gesicht hört nicht auf, und ganz ehrlich: Wenn nicht bald jemand ein wasserdichtes Baby-T-Shirt erfindet, gehen uns noch vor Donnerstag die trockenen Anziehsachen aus.

Aber die Sache ist die, wovor unsere Kinderärztin mich ausdrücklich gewarnt hat, als ich Maya mit einer glühend heißen Stirn in die Praxis brachte: Zahnen verursacht kein hohes Fieber. Ich weiß, der Hundeausführer der Nachbarin deiner Tante schwört, dass es so ist, aber wenn dein Kind eine Temperatur von über 38 °C hat, ist es tatsächlich krank. An den alten Mythos vom "Zahnfieber" zu glauben, ist der beste Weg, um versehentlich eine aufkeimende Mittelohrentzündung zu ignorieren – was genau das war, was Maya hatte. Oh, und das Gerücht, dass Zahnen explosiven Durchfall verursacht? Laut unserer Ärztin absoluter Unsinn. Wahrscheinlich nur ein Zufall, der daher rührt, dass sie buchstäblich jedes schmutzige Ding, das sie auf dem Boden finden, in den Mund stecken.

Dinge, die das Schreien wirklich stoppen

Wenn man mitten im Durchbruch der Backenzähne steckt, wird man verzweifelt. Man würde alles kaufen. Wir haben schnell gelernt, dass man im Grunde nur etwas halbwegs Sauberes finden, es für zehn Minuten in den Kühlschrank legen und beten muss, dass sie darauf herumkauen, anstatt einem die Finger zu zerstören.

Der klare Gewinner in unserem Haus – das eine Objekt, für das ich fröhlich in ein brennendes Gebäude rennen würde, um es zu retten – ist der Panda-Silikon-Beißring. Er ist flach genug, damit ihre winzigen, unkoordinierten Hände ihn richtig greifen können, und da er aus lebensmittelechtem Silikon besteht, verwandelt er sich beim Kühlen nicht in einen starren Eisblock. Zoe kaute früher aggressiv auf den kleinen Panda-Ohren herum, als ihre vorderen Schneidezähne durchkamen. Er ist außerdem komplett spülmaschinenfest – die einzige Phrase, die man als Elternteil hören möchte.

Wir haben auch die Hasen-Beißrassel. Ich will hier ganz ehrlich sein: Sie ist optisch wunderschön, die gehäkelte Bio-Baumwolle sieht im Kinderzimmer unglaublich schick aus, und sie ist völlig frei von all diesen beängstigenden Chemikalien, über die man nachts um 2 Uhr liest. Aber Maya benutzt den harten Buchenholzring meistens nur, um damit wiederholt auf den Couchtisch einzuschlagen wie ein winziger Schlagzeuger in einer Punkband. Es lenkt sie vom Schmerz des Zahnens ab, klar, aber vielleicht nicht so, wie es sich die Designer gedacht haben. Sie ist zauberhaft, sei nur auf den Lärm vorbereitet.

Wenn du es mit einem Baby zu tun hast, das ständig Dinge aus dem Kinderwagen auf die schmutzigen Bürgersteige fallen lässt, ist der Eichhörnchen-Silikon-Beißring ein solider Kompromiss. Er ist wie ein Ring geformt, was bedeutet, dass ich ihn leicht an einer dieser Schnullerketten befestigen kann. Die Mädchen lieben die sensorischen Noppen am Eichel-Teil, und ich liebe es, dass ich nicht alle fünf Schritte den Straßenstaub davon abwaschen muss.

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Der Wrestling-Kampf beim Zähneputzen

Der vielleicht grausamste Witz von allen ist, dass genau in dem Moment, in dem diese Zähne endlich durch das Zahnfleisch brechen – nach wochenlangen schlaflosen Nächten, Fiebersaft-Spritzen und endlosem Quengeln –, sofort von einem erwartet wird, dass man anfängt, sie zu pflegen.

Unsere Zahnärztin informierte uns fröhlich, dass wir mit dem Putzen beginnen müssten, sobald dieser erste scharfe kleine Rand zu sehen ist. Man soll eine winzige Menge fluoridhaltiger Zahnpasta verwenden, etwa in der Größe eines Reiskorns, und zweimal täglich sanft putzen. Was sie einem nicht sagen: Einem Einjährigen die Zähne zu putzen, erfordert die körperliche Geschicklichkeit eines Judo-Champions. Es ist ein absoluter Wrestling-Kampf. An den meisten Abenden betrachte ich es schon als Sieg, wenn die Borsten den Zahnschmelz auch nur flüchtig berühren, bevor mir die Zahnbürste gewaltsam aus der Hand geschlagen wird.

Wir sollen diese Milchzähne erhalten, weil sie den Platz für die bleibenden Zähne freihalten. Wenn sie also faulen und früh ausfallen, kommen die erwachsenen Zähne schief heraus. Das ist eine beängstigende Menge an Verantwortung für jemanden, der regelmäßig seine Schlüssel in den Kühlschrank legt, aber wir geben unser Bestes.

Wenn du gerade in den Abgrund eines zahnenden Babys starrst, denk einfach daran, dass das Sabbern irgendwann aufhört, die 20 Zähne sich irgendwann beruhigen und du irgendwann wieder schlafen wirst. Wahrscheinlich genau dann, wenn sie in die Pubertät kommen.

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Häufige Fragen zum Zähnchen-Chaos

Wann beginnen Babys wirklich zu zahnen?
Wenn man nach dem Sabbern geht, könnte man meinen, es fängt schon mit drei Monaten an. In Wirklichkeit laufen ihre Speicheldrüsen dann nur auf Hochtouren, aber die eigentlichen Zähne zeigen sich vielleicht erst, wenn sie sechs bis acht Monate alt sind. Das ist der Weg der Natur, dich in einem Zustand ständiger, unterschwelliger Anspannung zu halten.

Stimmt es, dass Zahnen hohes Fieber verursacht?
Nein, und ich werde es von den Dächern schreien. Unsere Kinderärztin war da sehr deutlich: Eine leichte Erhöhung der Körpertemperatur (wie etwa, dass sie sich ein bisschen warm anfühlen) kann vorkommen, aber echtes Fieber über 38 °C bedeutet, dass dein Kind gegen einen Infekt kämpft. Tu Fieber nicht als "nur Zahnen" ab, sonst könntest du eine echte Krankheit übersehen.

Sind Bernsteinketten fürs Zahnen sicher?
Unsere Hebamme warf mir einen Blick puren Entsetzens zu, als ich danach fragte. Sie stellen eine massive Strangulations- und Erstickungsgefahr dar, und es gibt absolut keinen wissenschaftlichen Beweis dafür, dass sie irgendetwas gegen die Schmerzen ausrichten. Bleib lieber bei Silikon-Spielzeug, das man in den Kühlschrank legen kann.

Wie viele Zähne werden sie bis zu ihrem ersten Geburtstag haben?
Das ist eine reine Lotterie. Die Bücher sagen normalerweise sechs bis acht, aber einer meiner Zwillinge hatte vier und der andere buchstäblich null. Versuch, den Mund deines Babys nicht mit dem Kind aus der Krabbelgruppe zu vergleichen, das aussieht, als könnte es mit 9 Monaten schon ein Steak zerkauen.

Kann ich diese betäubenden Gele für das Zahnfleisch verwenden?
Ich würde es nicht tun. Viele der altmodischen Betäubungsgele enthalten Stoffe wie Benzocain, vor denen Gesundheitsbehörden im Zusammenhang mit Säuglingen wiederholt gewarnt haben. Kalte Waschlappen, gekühlte Silikon-Beißringe und eine Dosis Baby-Paracetamol, wenn sie wirklich leiden, sind die sicherste Wahl.