Warum eine gute Babyflaschenbürste meine Nerven (und meinen Schlaf) gerettet hat

Es ist 3:14 Uhr morgens. Ich stehe im fahlen, unerbittlichen Licht der Mikrowellen-Uhr und halte einen Plastikzylinder in der Hand, der leicht nach saurer Milch und absoluter Verzweiflung riecht. Oben in unserer engen Londoner Wohnung veranstalten zwei identische zweijährige Mädchen etwas, das wie ein hochkoordinierter Gefängnisaufstand klingt: Sie rütteln an den Gitterstäben ihrer Babybetten und verlangen sofortigen Zimmerservice. Blind greife ich nach dem treuen, grün-gelben Küchenschwamm am Spülbeckenrand, um diese Babyflasche auszuwaschen, damit ich sie neu befüllen und mir noch eine Stunde Schlaf erkaufen kann.

Das war mein erster und tiefgreifendster Fehler als Vater.

Damals wusste ich das natürlich nicht. Ich war nur ein ehemaliger Journalist, dessen Gehirn durch Schlafmangel zu Brei geworden war und der nur noch aus Muskelgedächtnis und Panik heraus funktionierte. Ich stopfte diesen Haushaltsschwamm in das Plastikgefäß, drehte ihn halbherzig, spülte alles unter kaltem Wasser ab und war zufrieden. Erst als unsere Familienhebamme mich eine Woche später dabei erwischte, erfuhr ich von dem furchterregenden mikroskopischen Universum, das ich da unwissentlich züchtete.

Der Vorfall mit dem Haushaltsschwamm und Brendas Klemmbrett

Unsere Hebamme war eine Frau namens Brenda, die bequeme Schuhe trug und ein Klemmbrett bei sich hatte, das – da bin ich mir ziemlich sicher – ein detailliertes Protokoll meiner elterlichen Unzulänglichkeiten enthielt. Sie sah zu, wie ich eine Flasche mit dem Küchenschwamm wusch – genau demselben Schwamm, mit dem ich am Vorabend aggressiv ein Backblech abgeschrubbt hatte, das mit den verbrannten Überresten eines Sonntagsbratens verkrustet war – und sie sah mich mit dieser Art von tiefem, seufzendem Mitleid an, das normalerweise Tauben vorbehalten ist, die gegen eine Fensterscheibe geflogen sind.

Sie setzte mich hin und fing an, über Bakterien zu reden. Mein Verständnis von Mikrobiologie entspricht ungefähr dem eines mittelalterlichen Bauern von einer Sonnenfinsternis, aber aus Brendas Tonfall schloss ich, dass das, was ich tat, an Kriminalität grenzte. Sie erklärte, dass Milchfett und Proteine an den Seiten von Plastikflaschen haften wie Seepocken am Rumpf eines Schiffes. Wenn man diesen fettigen Film nicht mit einem speziellen, unkontaminierten Werkzeug beseitigt, werden die Rückstände zu einer blühenden Metropole für Keime.

Sie murmelte etwas von Mundsoor – einer Pilzinfektion, die das Innere eines Babymundes so aussehen lässt, als wäre er mit Hüttenkäse überzogen – und von Magen-Darm-Käfern, die zu explosiven Windeln führen. Natürlich sieht man das alles nicht passieren. Man denkt einfach, man hat eine leicht milchige Flasche. Aber Brenda zufolge ist das Mischen der rohen Hühnersäfte aus dem Küchenschwamm mit der warmen Milchumgebung einer Babyflasche im Grunde der Bau eines Luxushotels für E. coli.

Warum die Architektur eines modernen Milchgefäßes ein Ingenieurstudium erfordert

Also wurde mir der Schwamm verboten. Ich brauchte ein spezielles Werkzeug. Aber das Spülen einer modernen Babyflasche ist nicht wie das Spülen eines Bierglases. Wer auch immer diese Dinger entworfen hat, führte eindeutig einen Rachefeldzug gegen übermüdete Eltern.

Weil wir Zwillinge hatten, die beide unter mysteriösen Kolik-Anfällen litten, hatten wir in diese schicken Anti-Kolik-Flaschen investiert. Ihr wisst schon, welche ich meine. Sie bestehen aus ungefähr vierundsiebzig Einzelteilen. Da ist die Flasche selbst, der Schraubring, der Silikonsauger, ein seltsames kleines Belüftungsröhrchen und ein sternförmiges Ventil am Boden, das den Gesetzen der Physik trotzt. Das Waschen erfordert die handwerkliche Geschicklichkeit eines Schweizer Uhrmachers.

Bürsten mit Nylonborsten werden nach drei Tagen dieser Bestrafung einfach plattgedrückt und riechen am Ende wie ein nasser Golden Retriever. Vergesst sie also am besten gleich.

Was man wirklich braucht, ist Silikon. Eine gute Silikon-Flaschenbürste sieht aus wie eine bizarre Skulptur moderner Kunst, ist aber absolut genial, weil die Borsten keine Gerüche annehmen, sich nicht plattdrücken und die Plastikwände der Flasche nicht zerkratzen. Brenda hatte etwas davon erwähnt, dass Mikrokratzer im Plastik wie kleine Schützengräben wirken, in denen sich Bakterien verstecken können. Ehrlich gesagt mache ich mir mehr Sorgen darüber, dass die Mädchen handvollweise Erde aus den Pflanzkübeln im Garten essen, wenn ich ihnen den Rücken zukehre, aber ich habe ihren Punkt mit den Kratzern verstanden.

Die wahre Magie ist jedoch die versteckte Detailbürste. Die besten Babyflaschenbürsten haben eine winzige zweite Bürste im Griff versteckt, die man wie ein Schwert aus der Scheide zieht, um die Innenseite des Flaschensaugers aggressiv zu schrubben. Ohne diese winzige Bürste quetscht man einfach nur seinen Daumen in ein Stück Silikon und hofft auf das Beste, was natürlich nie funktioniert.

Der furchterregende Übergang zur Mundhygiene

Brendas Vortrag über Mundsoor und Milchbakterien machte mich extrem paranoid, was das Innere der Münder meiner Töchter anging. Als dann tatsächlich die ersten Zähne auftauchten, eskalierte die Panik. Man kann einem zappelnden Säugling nicht einfach eine Zahnbürste in die Hand drücken und erwarten, dass er seine Zahnpflege selbst in die Hand nimmt.

Hier fand ich dann tatsächlich ein Produkt, das Sinn macht: das Baby-Fingerzahnbürsten-Set. Ich mag dieses Ding wirklich. Es ist im Grunde eine kleine Silikonhülle, die man sich über den Zeigefinger streift und die mit winzigen weichen Borsten besetzt ist. Man steckt einfach den Finger in den Babymund und massiert ihr Zahnfleisch, während sie einen mit völligem Verrat im Blick ansehen.

Es gibt einem massiv viel Kontrolle, was dringend erforderlich ist, wenn man es mit Zwillingen zu tun hat, die das Zähneputzen als wettkampforientierten Kampfsport betrachten. Man spürt genau, wo die Zähne durchbrechen, und da es aus weichem Silikon ist, sticht man ihnen nicht aus Versehen mit einem harten Plastikstab in die Mandeln. Seid nur darauf vorbereitet, dass die Beißkraft eines zehn Monate alten Babys ungefähr der eines Pitbulls entspricht, ihr werdet also gebissen werden. Wiederholt. Aber zumindest sind ihre frisch geprägten Zähne dann frei von Milchrückständen.

Wenn der Boden zur Biohazard-Zone wird

Die Notwendigkeit einer speziellen Bürste wurde erst richtig offensichtlich, als die Zwillinge in die Wurfphase kamen. Alles fliegt auf den Boden. Der Schnuller fliegt auf den Boden. Das Toastbrot fliegt auf den Boden. Und unweigerlich fliegt auch die Flasche auf den Boden.

Unsere Wohnung ist eigentlich sauber, aber wir haben einen Saugroboter – den die Mädchen liebevoll "Baby-Bot" getauft haben –, der ziellos durch den Flur streift und gegen die Fußleisten stößt. Ich habe einmal in stillem Entsetzen zugesehen, wie der Baby-Bot einen heruntergefallenen Flaschensauger über den Wohnzimmerteppich, durch ein paar Staubflocken zog und ihn dann sanft unter dem Sofa ablegte.

Wenn man ein Flaschenteil zurückholt, das auf einer unautorisierten Tour durch die Unterwelt des eigenen Zuhauses war, will man es nicht einfach nur abspülen. Man will es schrubben, bis das Plastik schreit. Man braucht Reibung. Eine spezielle Bürste sorgt für diese Reibung, ohne den Rest der Küche über Kreuz zu kontaminieren.

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Zahnen und die Zerstörung der Silikonsauger

Natürlich spielt es keine Rolle, die Flaschen perfekt zu spülen, wenn die Babys beschließen, sie als Kauspielzeug zu benutzen. Ungefähr zu der Zeit, als die Zwillinge eins wurden, stellten sie fest, dass sich die weichen Silikonsauger fantastisch eignen, um ihre schmerzenden, durchbrechenden Zähne daran zu reiben. Ich musste die Flaschenteile wöchentlich austauschen, weil sie richtige Löcher in die Spitzen kauten und so aus einem langsamen Sauger einen Feuerwehrschlauch machten, an dem sie sich um 4 Uhr morgens unweigerlich verschluckten.

Wir haben versucht, diese zerstörerische Energie umzuleiten. Wir haben den Panda-Beißring besorgt. Er ist in Ordnung. Er tut genau das, was er soll: Er ist ein Stück lebensmittelechtes Silikon in der vagen Form eines Bären. Zwilling A liebt ihn und nagt an ihm wie ein Hund an einem Knochen. Zwilling B ist ihm aus Gründen, die nur sie kennt, zutiefst misstrauisch gegenüber und kaut lieber auf der Fernsehfernbedienung herum. Aber an den Tagen, an denen sie den Beißring tatsächlich benutzen, überleben meine Flaschenteile etwas länger, was bedeutet, dass ich weniger Zeit an der Spüle verbringe, um um zackige Bissspuren herum zu spülen.

Die Spritzzone und der mitternächtliche Garderobenwechsel

Lasst uns über die physische Realität des Flaschenspülens mitten in der Nacht sprechen. Man ist erschöpft. Die motorischen Fähigkeiten sind beeinträchtigt. Man füllt die Flasche mit heißem Seifenwasser, quetscht die Bürste hinein und zieht sie zu schnell wieder heraus.

Herzlichen Glückwunsch, ihr habt euch gerade einen feinen Nebel aus fettigem Milchwasser direkt ins Gesicht und aufs Hemd gesprüht.

Das passiert ständig. Die Milch kommt überall hin. Sie landet auf einem selbst, sie landet auf der Arbeitsplatte und sie landet definitiv während des Fütterns auf dem Baby, wenn es die Flasche unweigerlich wegschlägt, weil es plötzlich von einem Schatten an der Wand abgelenkt ist.

Da alles ständig nach saurer Milch riecht, wechselt man ihnen dreimal am Tag die Kleidung. Wenn ihr aus meinen schlafentzogenen Ausschweifungen nur eines mitnehmt, dann dies: Kauft Kleidung, die man einem Baby nicht über den Kopf ziehen muss, wenn es mit klebrigen Flüssigkeiten bedeckt ist. Der Bio-Baumwoll-Babybody hat uns mehrmals gerettet. Er hat diese Envelope-Schultern, was bedeutet, dass wenn eine Flasche an ihrem Hals ausläuft und alles ruiniert, man den ganzen Body nach unten über ihren Körper ziehen und ihn von den Beinen abstreifen kann. Man muss ihnen kein kaltes, milchdurchtränktes Stück Stoff über das Gesicht ziehen, während sie einen anschreien. Es ist ein kleines Designdetail, das sich absolut bahnbrechend anfühlt, wenn man mit zwei Stunden Schlaf auskommen muss.

Warum die Spülmaschine für diese spezielle Aufgabe völlig nutzlos ist

Vielleicht lest ihr das und denkt: „Tom, du absoluter Idiot, warum stehst du wie ein viktorianisches Küchenmädchen an der Spüle? Nimm doch einfach die Spülmaschine.“

Das habe ich auch gedacht. Stolz habe ich alle vierundachtzig Einzelteile der Zwillingsflaschen in den oberen Korb der Spülmaschine geräumt, die Tür geschlossen und bin eingeschlafen – mit dem Gefühl, ein moderner, technologisch kompetenter Vater zu sein.

Die Spülmaschine ist eine Lügnerin.

Die Hochdruckdüsen treffen auf die leichten Plastikteile der Flaschen und drehen sie in den ersten drei Minuten des Spülgangs komplett auf den Kopf. Anstatt sie zu reinigen, verwandelt die Spülmaschine die Flaschen in winzige, aufrechte Swimmingpools, die all das fettige, graue, mit Essensresten versehene Wasser auffangen, das in der Maschine zirkuliert. Am nächsten Morgen öffnet man die Tür und findet seine sterilen Babygefäße gefüllt mit einer lauwarmen Suppe, die vage nach der Lasagne von gestern Abend riecht.

Außerdem – nein, vergesst das, seht euch einfach mal das Heizelement unten in der Maschine an. Es wird während des Trocknungsvorgangs so heiß, dass es die empfindlichen Anti-Kolik-Ventile unserer Flaschen verformt hat, sodass sie nicht mehr dicht waren. Als ich das nächste Mal versuchte, Zwilling A zu füttern, lief die Milch komplett am Sauger vorbei und direkt meinen Arm hinunter.

Man muss sie von Hand spülen. Es tut mir leid. Ich mache nicht die Regeln.

Wenn der Partner das sterile Feld durchbricht

Die letzte Hürde beim Besitz einer speziellen Babyflaschenbürste ist es, sie vor den anderen Erwachsenen im Haus zu verteidigen. Meine Frau Sarah ist eine brillante Frau, aber um 6 Uhr morgens, bevor sie ihr Koffein hatte, funktioniert ihr Gehirn auf einer rein utilitaristischen Ebene. Wenn sie eine Bürste neben der Spüle sieht, wird sie diese benutzen, um ihre Kaffeetasse zu reinigen. Oder noch schlimmer: den Katzenfutternapf.

„Es ist doch nur Kaffee, Tom!“, argumentierte sie eines Morgens, als ich entsetzt auf die braunen Flecken an den makellosen Silikonborsten starrte.

Nein, Sarah. Es ist ein Verstoß gegen das Protokoll. Die Babyflaschenbürste ist ein heiliges Instrument. Sie existiert in ihrem eigenen sterilen Feld. Sobald sie eine Tasse berührt, die auf dem Couchtisch stand, auf dem die Katze sitzt, ist sie kompromittiert. Ich habe am Ende drei Stück davon gekauft. Eine habe ich für den tatsächlichen Gebrauch an der Spüle aufbewahrt, eine als Ersatz in einem hohen Schrank versteckt und eine Täuschungs-Bürste speziell für Sarah hingelegt, damit sie diese mit ihren Espresso-Gewohnheiten ruinieren konnte.

Man muss übrigens auch die Bürste selbst reinigen. Ich werfe meine normalerweise einmal pro Woche in einen Topf mit kochendem Wasser und starre sie an, während ich meine Lebensentscheidungen überdenke.

Elternschaft ist meistens nur ein unerbittlicher Kreislauf des Putzens von Dingen, damit sie sofort wieder schmutzig werden können. Es ist erschöpfend, es ist repetitiv und es passiert häufig im Dunkeln. Aber wenn man auf eine perfekt klare, blitzsaubere Flasche herabsieht und weiß, dass man erfolgreich jeden letzten Rest Milchfett entfernt hat, ohne auf den Biohazard-Küchenschwamm zurückgreifen zu müssen? Nun, das ist ein kleiner Sieg. Und wenn man zweijährige Zwillinge hat, nimmt man die Siege, wo immer man sie finden kann.

Seid ihr bereit, aufzuhören, Babyflaschen mit demselben Schwamm zu spülen, den ihr für Baked Beans verwendet? Bringt eure Küchenhygiene in Ordnung, bevor eure Hebamme euch erwischt.

Häufig gestellte Fragen zum Flaschenspülen um 3 Uhr morgens

Wie oft sollte ich das Ding austauschen?
Wenn man eine billige Schwamm- oder Nylonbürste kauft, schmeißt man sie nach etwa einem Monat weg, wenn sie anfängt wie ein Sumpf zu stinken. Wenn man eine anständige aus Silikon holt, hält sie viel länger. Ich tausche unsere normalerweise aus, wenn die Borsten anfangen milchig auszusehen, oder wenn Sarah sie aus Versehen benutzt, um Curry aus einer Pfanne zu schrubben. Ehrlich gesagt ist es alle paar Monate eine sichere Sache, allein schon für den eigenen Seelenfrieden.

Kann ich die Bürste zum Reinigen einfach in die Spülmaschine werfen?
Kann man, aber ich verweise noch mal auf meine Tirade darüber, dass die Spülmaschine ein Agent des Chaos ist. Ich ziehe es vor, einfach Wasser im Wasserkocher aufzusetzen und das kochend heiße Wasser im Waschbecken über den Bürstenkopf zu gießen. Das dauert zehn Sekunden, tötet alles ab, was in den Borsten lauert, und man muss sich keine Sorgen machen, dass sie neben einer verirrten Tupperdose schmilzt.

Was ist, wenn ich versehentlich den Küchenschwamm für eine Flasche benutzt habe? Wird es meinem Baby gut gehen?
Ja, eurem Baby wird es gut gehen. Ich habe es auch getan. Der NHS (Gesundheitsdienst) hat mir meine Kinder nicht weggenommen, obwohl Brenda aussah, als wollte sie es. Spült die Flasche einfach noch einmal gründlich mit heißem Seifenwasser und eurer speziellen Bürste und sterilisiert sie vielleicht, wenn ihr euch schuldig fühlt. Kinder essen sowieso irgendwann Dreck vom Bürgersteig; wir versuchen nur, unnötige Bakterien im Haus zu minimieren.

Warum riecht das Plastik immer leicht nach saurer Milch, selbst wenn es sauber ist?
Weil Plastik porös ist und Milch im Grunde eine ölige Flüssigkeit ist, die einen für immer verfolgen will. Wenn die Flaschen wirklich anfangen zu stinken, bedeutet das meistens, dass da ein winziger Fettfilm ist, den man übersehen hat. Schrubbt härter mit den Silikonborsten, verwendet sehr heißes Wasser und stellt sicher, dass ihr ein Spülmittel verwendet, das wirklich Fett löst, und nicht nur so stark parfümiertes Zeug, das den Geruch nur überdeckt.

Muss ich die winzige Detailbürste wirklich bei jedem einzelnen Sauger verwenden?
Leider ja. Ich habe versucht, diesen Schritt etwa drei Tage lang zu überspringen, und als ich mir die Spitze des Silikonsaugers endlich genau ansah, sah sie aus wie eine winzige Schneekugel aus geronnener Milch. Zieht einfach die kleine Bürste aus dem Griff, quetscht sie da rein, dreht sie ein paar Mal und erspart euch die existenzielle Angst.