Liebes früheres Ich: Das Windi Pupsröhrchen hat mich vor dem Wahnsinn bewahrt

Liebes Ich aus der Vergangenheit von vor genau sechs Monaten. Du sitzt gerade an einem x-beliebigen Dienstagnachmittag auf dem kalten Betonboden der Garage. Um dich herum stehen drei Kartons, die mit einem schwarzen Edding aggressiv mit „SPENDEN“ beschriftet sind, und du hältst eine winzige, ungeöffnete, blau-weiße Schachtel mit Baby-Pupo-Pfeifen in der Hand und weinst hemmungslos in eine lauwarme Tasse Kaffee. Ich weiß, du weinst, weil Maya jetzt sieben und Leo vier ist, und du dem Ende der Babyphase nachtrauerst, aber ganz ehrlich? Du musst sofort damit aufhören. Lass uns mal daran erinnern, wofür diese kleine blaue Schachtel eigentlich steht, denn mein Gott, die Erinnerung ist eine hinterhältige Lügnerin mit Weichzeichner.

Du hast diese Schachtel mit windi baby Röhrchen angesehen und wurdest ganz nostalgisch beim Gedanken an den Duft von Neugeborenen-Köpfen und winzigen Kuschelsöckchen, wobei du die absolute, ungetrübte Hölle der 3-Uhr-nachts-Koliken völlig vergessen hast. Ich schreibe dies, um dich an die Wahrheit zu erinnern. Denn gerade romantisierst du die Vergangenheit, und du musst dich an die Nacht erinnern, in der wir zum ersten Mal die pure, furchteinflößende Magie dieses Säuglings-Gaskatheters entdeckt haben.

Bitte stell das Gripe Water weg

Lass mich dir das Bild vor Augen führen, nur für den Fall, dass dein hormonvernebeltes Gehirn es verdrängt hat. Leo war sechs Wochen alt. Er trug diesen schrecklichen gelben Fleece-Strampler, den seine Großmutter gekauft hatte und in dem er wie eine sehr wütende Banane aussah. Es war 3:14 Uhr morgens. Mark schnarchte im Schlafzimmer so laut, dass die Trockenbauwand förmlich vibrierte, und du saßt auf dem Badvorleger im Gäste-WC, wipptest ein schreiendes, hochrotes Neugeborenes und hast verzweifelt gegoogelt: „Können Babys von Fürzen explodieren?“

Du hattest buchstäblich alles versucht. Und ich meine alles. Das Internet ist voll von so vielen nutzlosen Ratschlägen für ein Schreibaby, und du bist als verzweifelte Zweifach-Mama auf alle hereingefallen. Du hast eine Stunde lang diese dämlichen Fahrrad-Bewegungen gemacht. Hast du jemals versucht, Fahrrad-Bewegungen mit einem Baby zu machen, das sich aus reiner Wut wie ein Brett steif macht? Es ist, als würde man versuchen, ein steifes Bügelbrett zusammenzuklappen, das einen gleichzeitig anschreit. Du hast seine kleinen Beinchen vor und zurück gepumpt, als würde er an einer mikroskopischen Tour de France teilnehmen, aber seine Bauchmuskeln waren total verkrampft, und das Einzige, was es brachte, war, dass ihr beide eure Klamotten durchgeschwitzt habt.

Und dann waren da noch die Mittelchen zum Einnehmen. Oh, die Anti-Blähungs-Tropfen. Du hast Simeticon verteilt wie ein Barkeeper, der an einem Freitagabend schlechte Shots mixt – du hast es ihm einfach in den Mund gespritzt, während er sich verschluckte und prustete. Die Tropfen sollen große Gasblasen in kleinere zerteilen oder so? Ich weiß nicht, unser Arzt Dr. Evans meinte, bei manchen Babys helfen sie, aber bei Leo sorgten sie nur für klebrige Lippen und absolut null Linderung. Und fang mir gar nicht erst mit Gripe Water an, das eigentlich nur teures Zuckerwasser ist und dir das Gefühl gibt, etwas zu tun, während du in Wahrheit absolut nichts ausrichtest.

Was zur Hölle ist eigentlich dieses Plastik-Kazoo?

Da saßt du also auf dem Badvorleger, völlig am Ende, bis du dich an das Geschenk von deiner Freundin Jess zur Babyparty erinnertest. Sie hatte dir eine Schachtel in die Hand gedrückt und geflüstert: „Das wird dir das Leben retten, aber schau es dir erst an, wenn du es brauchst.“ Du hast es ganz hinten aus dem Wäscheschrank gekramt. Das Windi.

Um ehrlich zu sein, verstehe ich die medizinische Wissenschaft dahinter immer noch nicht ganz. Es ist im Grunde ein hohles Röhrchen aus weichem Plastik, das man in ihren... nun ja, du weißt schon, einführt. Ich glaube, der Grundgedanke ist, dass Neugeborene eine furchtbare Rumpfkoordination haben? Sie wissen anscheinend noch nicht, wie sie ihre Beckenbodenmuskulatur entspannen und gleichzeitig Gas herauspressen können. Also staut sich die Luft, dehnt den Darm und lässt sie Höllenqualen leiden. Dr. Evans hat es mir mal erklärt und dabei ein kleines Diagramm auf die Untersuchungsliege gezeichnet, aber ich war so übermüdet, dass ich nur auf seinen Stift gestarrt und mich gefragt habe, ob ich eigentlich an Deo gedacht hatte. Im Prinzip umgeht das Röhrchen physisch den Muskel, der die Luft zurückhält.

Es klingt furchteinflößend. Ich weiß. Du saßt da, starrtest auf dieses winzige Plastikinstrument und fragtest dich, ob du versehentlich die inneren Organe deines Sohnes durchstechen würdest. Aber das seltsam Beruhigende daran ist dieser kleine Rand am Röhrchen – sie nennen es den „SafeStop“-Rand –, der rein physisch verhindert, dass man es zu weit einführt. Es ist wie Stützräder für die Baby-Gastroenterologie.

Die genaue Anatomie einer Blähungs-Rettungsaktion um 3 Uhr nachts

Wenn ich möchte, dass du dich an eine Sache aus dieser Nacht erinnerst, dann an den genauen Ablauf. Es war nämlich gleichermaßen ein medizinisches Wunder und ein Fall für den Gefahrengutzug. Für alle, die so etwas noch nie benutzt haben, hier ist genau das, was an der Front passiert:

• Du bereitest die Spritzzone vor: Und das kann ich nicht oft genug betonen. Du legst ein Handtuch, eine wasserdichte Unterlage und vielleicht sogar eine Plane aus, falls du eine hast.
• Du benutzt Gleitmittel: Du hast das Glas mit Bio-Kokosöl aus der Küche geholt, weil du irgendwo gelesen hast, dass Vaseline schlecht sei, und hast die Spitze des Röhrchens großzügig eingeschmiert, während Leo weiter schrie wie am Spieß.
• Du legst die Beine hoch: Du hast seine kleinen, wütenden Bananenbeinchen an seine Brust gedrückt, um das Becken zu öffnen.
• Du führst es ein und betest: Du hast das Röhrchen vorsichtig hineingeschoben, bis der Rand stoppte, und dann... hast du gewartet.

Und dann, das Geräusch. Das berüchtigte Pfeifen. Ich schwöre bei Gott, es klang wie ein winziger, trauriger Zug, der aus dem Bahnhof ausfährt. Fuiiiiii. Es war das Geräusch einer gigantischen, festsitzenden Luftblase, die endlich aus seinem winzigen Verdauungstrakt entwich. Sofort sanken seine Schultern nach unten. Seine Fäuste öffneten sich. Die lila Farbe verschwand aus seinem Gesicht und wich einem Ausdruck von purer, erschöpfter Erleichterung.

Die Nachwehen und die Outfit-Wechsel

Aber die Erleichterung war für dich unglaublich kurzlebig, denn du hast die eiserne Regel des windi baby Röhrchens vergessen: Wo sich Luft staut, wartet direkt dahinter meist ein massiver, unter Druck stehender Kacka-Stau. Es war, als würde man eine geschüttelte Champagnerflasche entkorken.

Die Explosion war legendär. Sie durchbrach die Windel, ruinierte den gelben Fleece-Strampler und erforderte um 3:45 Uhr ein Vollbad für euch beide. Denn wenn das Windi funktioniert, dann funktioniert es richtig, und alles unterhalb der Gürtellinie wird plötzlich zur Biogefahr. Ich habe in diesen Monaten so viele billige Schlafanzüge weggeworfen, bevor ich endlich klüger darin wurde, wie ich ihn anzog.

Genau zu diesem Zeitpunkt fing ich an, ihm fast ausschließlich den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao anzuziehen. Es war ehrlich gesagt mein absolutes Lieblingskleidungsstück, das wir besaßen, vor allem, weil es diese überlappenden Schultern hatte. Wenn man es mit einer Post-Windi-Explosion zu tun hat, ist das Letzte, was man will, einen verschmutzten Kragen über den Kopf des Babys zu ziehen und Kacka in die Haare zu schmieren. Den Kianao-Body konnte ich komplett nach unten über seinen Körper ziehen und das Chaos quasi einschließen. Außerdem war es einfach super weiche Bio-Baumwolle, die seine Haut nicht reizte, wenn ich ihn ständig abwischen musste. Wir hatten ihn in gefühlt vier Farben, und er hat so viele Heißwäschen überlebt, ohne seine Form zu verlieren.

Werden wir seine Fähigkeit zu kacken ruinieren?

Am nächsten Morgen wachte Mark natürlich völlig erholt auf – der Idiot – und sah die leeren Windi-Verpackungen im Müll. Er geriet sofort in Panik. „Machen wir ihn davon abhängig? Was, wenn er verlernt, von alleine zu kacken? Wird er aufs College gehen und ein Plastikröhrchen brauchen, um zu furzen?“

Ehemänner sind so dramatisch, wenn sie nicht diejenigen sind, die die 3-Uhr-Schichten übernehmen. Jedenfalls habe ich mich total reingesteigert und bin in ein massives Reddit-Rabbit-Hole im Subreddit r/NewParents abgetaucht, wo ich all diese Horrorgeschichten von Leuten gelesen habe, die behaupteten, ihre Babys hätten den Willen zum Kacken verloren. Am Ende habe ich unter Tränen die Hotline unseres Kinderarztes angerufen.

Die Krankenschwester am Telefon hat mich quasi ausgelacht – auf eine nette Art, aber trotzdem. Sie erklärte mir, dass man es zwar definitiv nicht zehnmal am Tag anwenden sollte, aber wenn man es ein paar Mal in 24 Stunden benutzt, weil sie absolute Höllenqualen leiden, wird das nicht ihr Nervensystem umprogrammieren. In den restlichen 95 % der Zeit müssen sie ihre Muskeln ja trotzdem benutzen. Der Sinn der Sache ist, es als Eskalationswerkzeug zu nutzen, als Rettungsanker für den Moment, in dem sie vom Weinen so angespannt und übermüdet sind, dass sie sich buchstäblich nicht mehr genug entspannen können, um die Luft rauszulassen. Es durchbricht den Schmerzkreislauf, damit sie sich ausruhen können.

Ein kurzer Abstecher zum Thema Zahnen, denn warum nicht

Als wir die Blähungen endlich im Griff hatten, dachte ich, wir wären aus dem Gröbsten raus. Aber dann fing er natürlich mit vier Monaten an zu zahnen, weil das Universum mich hasst. Zahnen ist einfach eine völlig neue, frische Hölle, die Koliken imitiert, aber mit wesentlich mehr Sabber.

Ich versuchte, das Problem mit Geld zuzuwerfen, wie man das eben so macht. Ich kaufte das Panda-Beißring-Silikon-Bambus-Kauspielzeug für Babys, weil jemand auf Instagram mit einem perfekt beigefarbenen Kinderzimmer darauf schwor. Es ist in Ordnung. Ehrlich gesagt ist es einfach okay. Es ist ein süßer kleiner Silikon-Panda und hielt ihn für vielleicht vier Minuten am Stück ruhig, aber meistens mochte er es einfach, ihn aufs Hundebett fallen zu lassen, damit ich ihn wieder abwaschen musste. Er wurde im Kühlschrank schön kalt, was seinem geschwollenen Zahnfleisch ein wenig half, aber er war nicht das magische Allheilmittel, das das Internet versprochen hatte. Das ist ja eigentlich nie etwas, oder?

Einfach nur die Nacht überstehen

Wie auch immer, wenn man den Aufbau von Blähungen von vornherein vermeiden will, ist die Bauchlage wirklich das einzige natürliche, vorbeugende Mittel, das irgendwie funktioniert – selbst wenn sie dabei mit dem Gesicht nach unten in den Teppich brüllen. Wir haben uns schließlich das Holz-Baby-Gym | Regenbogen-Spielbogen-Set zugelegt, das mir tatsächlich sehr gut gefallen hat. Es sah im Wohnzimmer ästhetisch aus, ohne penetrant bunt zu sein, und ihm etwas zu geben, nach dem er greifen konnte, lenkte ihn tatsächlich so weit ab, dass er auf dem Bauch blieb. Das Ausstrecken auf dem Boden unter diesen kleinen Holztieren trainierte ganz natürlich seine Bauchmuskeln, was dabei half, die Luft schon tagsüber in Bewegung zu bringen, sodass wir nachts nicht immer in einer Krise endeten.

Also, mein Vergangenheits-Ich, das in der Garage sitzt und über der Spendenbox weint: Leg die Schachtel Windis auf den Spendenstapel für die nächste arme, erschöpfte Mutter, die sie braucht. Du hast die Schützengräben überlebt. Du hast das Geschrei, die Kacka-Explosionen und die endlosen Tassen kalten Kaffees überlebt. Akzeptiere einfach die Tatsache, dass du alles getan hast, was nötig war, um diese Nächte durchzustehen. Schmier das winzige Plastik-Kazoo ein und verzeih dir selbst, dass du nicht jede einzelne Sekunde der Neugeborenenphase genossen hast.

Denn ganz ehrlich? Jetzt eine ganze Nacht durchzuschlafen, ist tausendmal besser als der Duft von Neugeborenen-Köpfen.

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FAQ: Die unschöne Wahrheit über die Linderung von Baby-Blähungen

Ist die Anwendung des windi baby Röhrchens wirklich sicher?

Ich meine, die FDA sagt ja, und mein Arzt hat mich nicht dafür zusammengeschissen, dass ich es benutze – das war gut genug für mein schlafloses Gehirn. Es hat diesen kleinen Plastikrand, der es physikalisch unmöglich macht, es zu weit hineinzuschieben, was meine größte Angst war. Spiel einfach nicht den wilden Pionier und erfinde keine eigene Methode – benutze viel Kokosöl, mach langsam, und wenn du auf Widerstand stößt, hör einfach auf. Du willst ja nichts erzwingen.

Wie oft kann man es realistischerweise anwenden?

Auf der Packung steht: nicht öfter als dreimal in 24 Stunden. Unser Arzt meinte dasselbe. Du solltest es wirklich nicht jedes Mal benutzen, wenn sie grunzen, denn sie müssen schließlich irgendwann lernen, wie sie ihre eigenen Bauchmuskeln anspannen und wie normale Menschen kacken können. Heb es dir für die absoluten Zusammenbrüche auf, wenn sie schon eine Stunde lang schreien und ihr Bauch sich wie eine straffe kleine Trommel anfühlt.

Wird mein Baby abhängig vom Windi werden?

Das war Marks größte Panikattacke. Laut jedem medizinischen Experten, den ich um Beruhigung angebettelt habe: Nein, eine gelegentliche Anwendung wird weder ihren Verdauungstrakt ruinieren noch sie abhängig machen. Leo ist jetzt vier und kackt völlig problemlos auf die Toilette, ganz ohne die Hilfe von Plastikröhrchen. Nutze es einfach als letzten Ausweg und nicht als täglich eingeplante Aktivität.

Muss ich wirklich Gleitmittel verwenden?

Oh Gott, ja. Bitte versuch nicht, einem Baby trockenes Plastik in den Po zu stecken. Es wird ihnen wehtun und es wird nicht funktionieren. Wir haben Bio-Kokosöl verwendet, weil es babysicher ist und wir es ohnehin in der Vorratskammer hatten, aber jedes babysichere Gleitmittel ist geeignet. Sei großzügig damit.

Was passiert direkt nach dem Pfeifgeräusch?

Chaos. Pures Chaos. Das Pfeifen ist die angestaute Luft, die durch das hohle Röhrchen entweicht, was großartig ist, aber im Grunde nimmt man damit den Korken von der Flasche. Fast jedes Mal, wenn wir das Pfeifen hörten, folgte etwa zwei Sekunden später eine massive, explosive Ladung Kacka. Lass die ganze Zeit eine Windel unter ihnen liegen, halte Feuchttücher bereit und ganz ehrlich: Trag dabei vielleicht nicht dein Lieblingsshirt.