Liebes früheres Ich: Die ungeschönte Wahrheit über Plastiklätzchen

Liebe Sarah von vor sechs Monaten,

Du stehst gerade in der Babyabteilung dieser lächerlich überteuerten Boutique in der Innenstadt. Es ist genau 10:15 Uhr an einem Dienstag, und du trägst diese schwarzen Lululemon-Leggings, die definitiv einen verkrusteten Joghurtfleck an der linken Wade haben. In der einen Hand hältst du einen Iced Americano, dessen Kondenswasser dir über die Finger tropft, und in der anderen Hand umklammerst du einen Stapel stylischer 40-Euro-Sabberlätzchen aus Bio-Leinen, die du für die Babyparty deiner Schwester kaufen willst.

Leg sie wieder hin, dreh dich um und kauf dir stattdessen ein schönes Stück Kuchen, denn du bist kurz davor, einen schrecklichen Fehler zu machen.

Ich weiß, du meinst es gut. Ich weiß auch, dass Mark dir gerade geschrieben hat: „Kauf einfach, was auf ihrer Wunschliste steht, mir ist das völlig egal“, was wie immer aggressiv wenig hilfreich ist. Und ja, ich weiß, dass diese kleinen beigen Leinenlätzchen aussehen, als kämen sie direkt aus einem skandinavischen Minimalismus-Katalog, in dem Babys seltsamerweise nie Rotz im Gesicht haben. Aber ich schreibe dir aus der Zukunft, meine Liebe. Ihr Baby ist gerade sechs Monate alt geworden und hat mit Beikost angefangen – und diese wunderschönen, teuren Stofflätzchen liegen aktuell bei ihr im Mülleimer.

Ich dachte, ich wäre die coole, erfahrene große Schwester. Ich hatte den absoluten, uneingeschränkten Horror des Baby-led Weaning, den wir mit Leo und Maya durchgemacht haben, völlig verdrängt. Ich glaube, dieses Trauma blendet man einfach aus. Aber weißt du, was zerdrückte Avocado mit gewebter Bio-Baumwolle macht? Sie geht eine chemische Verbindung damit ein. Davon bin ich felsenfest überzeugt. Du kannst das Ding drei Tage lang in Oxi-Reiniger einweichen, du kannst es mit Spüli schrubben, bis dir die Finger bluten, du kannst im Mondschein ein uraltes Reinigungsritual durchführen – dieser giftgrüne Schlamm wird dich einfach weiter anstarren und sich über deine Lebensentscheidungen lustig machen.

Das ist natürlich alles hinfällig, wenn dein Kind sowieso beschließt, wie ein Golden Retriever direkt vom Fußboden zu essen. Aber falls es doch ab und zu im Hochstuhl sitzt, sind Stofflätzchen zum Essen einfach eine Katastrophe.

Meine sehr persönliche Vendetta gegen Klettverschlüsse

Da wir gerade bei den Dingen sind, die einem während der Mahlzeiten das Leben ruinieren, müssen wir über Verschlüsse reden. Denn Klettverschluss ist ein Verbrechen an allen erschöpften Müttern auf dieser Welt.

Wer hat eigentlich den Klettverschluss für Babykleidung erfunden? Im Ernst, wer war die Person, die sich dachte: „Ach ja, nehmen wir doch ein Teil, das ständig gewaschen wird, und überziehen es mit winzigen Plastikhäkchen, die wie ein Todesmagnet für jede verirrte Fussel, jedes Hundehaar und jedes vergessene Taschentuch in der Waschmaschine wirken?“ Oh Gott, ich weiß noch, als Maya klein war, hatte ich einen ganzen Stapel geerbter Klettverschluss-Lätzchen. Man wäscht sie genau ein einziges Mal und plötzlich sieht der Verschluss aus wie eine flauschige graue Raupe. Und wenn der Klettverschluss erst einmal voller Trocknerflusen ist, klebt er gar nicht mehr, sodass das Lätzchen nur noch wie ein trauriges Superheldencape am Hals des Babys hängt.

Und dann ist da noch das Geräusch. Dieses reißende Ratschen des Klettverschlusses, genau in dem Moment, wenn dein Baby endlich, gnädigerweise an der Brust oder der Flasche einschläft, weil du vergessen hast, ihm das Lätzchen vor dem kleinen Nachschlag nach dem Essen abzunehmen. Es ist, als würde man in einem dunklen, friedlichen Kinderzimmer eine winzige, aggressive Kettensäge anwerfen. Die Augen reißen auf. Und du verfluchst leise das Universum.

Aber das Allerschlimmste sind die Babys selbst, denn sie sind winzige, chaotische Genies. Als Leo sieben Monate alt war, hatte er den Dreh raus: Wenn er die Vorderseite seines Lätzchens mit seinen kleinen, pummeligen Fäusten packte und richtig fest daran zog, sprang der Klettverschluss einfach auf. Ich drehte mich also für buchstäblich zwei Sekunden um, um meinen kalten Kaffee aus der Mikrowelle zu holen – zum vierten Mal an diesem Morgen – und wenn ich mich wieder umdrehte, hatte er sich das Lätzchen abgerissen, es dem Hund direkt auf den Kopf geworfen und bemalte gerade mit den Fingern seine nackte Brust mit Süßkartoffelbrei.

Wie auch immer, in langärmeligen Kittel-Lätzchen sehen sie ohnehin nur aus wie kleine, frustrierte Metzger, und nach dem Waschen fühlen sie sich an wie ein kalter, nasser Spüllappen. Spar dir also diesen Weg direkt.

Moment, was genau ist denn das neue Plastik überhaupt?

Worauf ich also hinauswill, Sarah aus der Vergangenheit: Du musst ihr wasserdichte Plastiklätzchen kaufen. Aber Moment, ich weiß genau, was du jetzt denkst. „Plastik“ ist mittlerweile ein Schimpfwort in Elternkreisen. Wir alle haben sofort diese steifen, knisternden PVC-Albträume aus den 90ern vor Augen, die unsere Mütter bei uns benutzt haben – die nach einem Monat in der Mitte durchbrachen und am Nacken zwickten.

Meine Kinderärztin, Dr. Miller, hat bei Leos U-Untersuchung mit neun Monaten mal einen echten Monolog darüber gehalten. Sie untersuchte gerade seine Ohren oder so und erwähnte beiläufig, dass die alten Plastiklätzchen, die wir als Kinder hatten, voller BPA und Phthalaten und all diesen endokrinen Disruptoren waren. Ich bin mir ziemlich sicher, dass endokrine Disruptoren die Dinger sind, die den Hormonhaushalt durcheinanderbringen, oder? Ehrlich gesagt verstehe ich die Chemie dahinter nicht komplett, weil ich zu dem Zeitpunkt nur mit drei Stunden Schlaf funktionierte und stumpf auf ihre Urkunde an der Wand starrte, aber meine verschwommene Erkenntnis war: Das alte, harte Plastik ist giftig, aber die neue Version von „Plastik“ ist eigentlich einfach nur lebensmittelechtes Silikon.

Silikon ist das Anti-Plastik-Plastik. Es ist absolut wasserdicht, bekommt keine Flecken, ist so weich, dass es nicht in ihre kleinen Doppelkinne einschneidet, und es ist völlig unbedenklich. Es gibt keine seltsamen Chemikalien an verirrte Cheerios ab, die in die Auffangschale fallen.

Und diese Schale, übrigens? Diese tiefe Silikonmulde unten am Lätzchen? Sie ist das Einzige, was noch zwischen dir und der Aufgabe steht, abends um acht Uhr verkrusteten Haferbrei aus deinen Fugen zu schrubben. Babys lieben es tatsächlich, in die Auffangschale zu schauen, um das Essen herauszufischen, das sie fallen gelassen haben. Es ist wie eine kleine Schatzsuche mitten im Essen, die nebenbei auch noch ihre Feinmotorik schult.

Du kannst dich ehrlich gesagt einfach hier durch unsere gesamte Silikon-Überlebensausrüstung für die Beikostzeit klicken, wenn du bereit bist, dich dem Chaos zu stellen.

Dinge, die meine Küche tatsächlich überleben

Da wir dieses Geschenk für die Babyparty nun sowieso komplett umwerfen, lass mich dir etwas Trial-and-Error ersparen, indem ich dir sage, was du ihr wirklich kaufen musst.

Kauf ihr zunächst zusammen mit dem Silikon-Lätzchen das Löffel- und Gabel-Set aus Bambus fürs Baby. Ich bin beinahe besessen davon. Als Maya ein Baby war, haben wir diese billigen, harten Plastiklöffel aus dem Supermarkt benutzt. Sie hat während des Zahnens so aggressiv darauf herumgekaut, dass überall auf dem Plastik kleine, zackige Bissspuren waren. Die von Kianao sind genial, weil die Spitze aus weichem Silikon besteht, sodass das Zahnfleisch nicht verletzt wird, der Griff aber aus echtem Bambus ist. Leo hielt seinen immer wie eine winzige Neandertaler-Keule. Sie sind perfekt ausbalanciert für ihre noch ungeschickten Händchen, wenn sie lernen, selbst zu essen. Außerdem sieht der Bambus einfach extrem schick aus – was ein kleines bisschen dafür entschädigt, dass der Rest deiner Küche gerade aussieht, als hätte ein wildes Tier ein Glas Tomatensoße zur Explosion gebracht.

Du solltest auch gleich die Silikon-Babyschale mit Saugfuß einpacken. Ich habe eine sehr lebhafte, leicht traumatisierende Erinnerung daran, wie Leo um 6 Uhr morgens herausfand, wie er seine gesamte Schüssel Spaghetti quer über die Kücheninsel katapultieren konnte. Die Schüssel traf wortwörtlich den Kühlschrank und prallte ab. Mark stand nur in seinen Boxershorts da und blinzelte die Nudeln an, die am Edelstahl herunterrutschten. Diese Kianao-Schale klebt wirklich bombenfest am Hochstuhltablett. Du musst nur sicherstellen, dass das Tablett vorher komplett sauber und trocken ist, sonst bildet der Saugnapf kein Vakuum – das ist zwar etwas nervig, wenn man es gerade wahnsinnig eilig hat, aber wenn sie einmal festgesaugt ist, braucht man schon ordentliche Erwachsenen-Muckis, um sie wieder abzubekommen.

Ich weiß, dass du in der Boutique für das Babyparty-Geschenk auch auf den Spielbogen aus Holz geschielt hast. Er ist in Ordnung, also, er ist unbestreitbar wunderschön und die kleinen Holztierchen, die daran hängen, sind süß, aber ganz ehrlich: Er nimmt einfach nur Platz im Wohnzimmer weg und die Kleinen sind ihm entwachsen, in der Sekunde, in der sie herausfinden, wie man davonkrabbelt. Steck das Geld lieber in die Beikost-Ausrüstung.

Oh, Moment, wo du schon am Einkaufen bist, solltest du wahrscheinlich auch den Eichhörnchen-Beißring aus Silikon mit in den Warenkorb legen. Als Maya ihre Backenzähne bekam, hat mich das als menschliches Wesen fast gebrochen. Silikon-Beißringe sind unendlich viel besser als diese seltsamen wassergefüllten Plastikringe, die man ins Eisfach legt und die am Ende immer nach alten tiefgefrorenen Erbsen schmecken. Das Eichhörnchen können die Kleinen superleicht greifen, auch wenn sie noch winzig sind.

Das Mal, als meine Kinderärztin mich rundgemacht hat

Bevor ich diesen Brief an mein früheres Ich beende, muss ich dich noch an die Sache mit dem Schlafen im Lätzchen erinnern – ich weiß nämlich, wie du bist, wenn du müde bist.

Ich habe Maya früher öfter in ihrer Babyschale mit dem Sabberlätzchen einschlafen lassen, weil sie extrem stark gezahnt hat und ich nicht wollte, dass ihr Shirt klatschnass wird. Dr. Miller hat mir bei der U4-Untersuchung deswegen absolut den Kopf gewaschen. Sie sah Maya mit Lätzchen in der Babyschale schlafen und warf mir einen beängstigend strengen Blick zu.

Anscheinend ist es ein absolutes No-Go, einem schlafenden Baby das Lätzchen umzulassen. Wenn der Kopf nach vorne sackt, kann der Ausschnitt des Lätzchens hochrutschen und zur Strangulationsgefahr werden. Außerdem sagte Dr. Miller, dass der Wulst aus Stoff oder Silikon im Nacken den Sitz der Gurte beeinträchtigt – es ist also ein doppeltes Sicherheitsrisiko. Ehrlich gesagt, die schiere Menge an Dingen, die man bei der Sicherheit von Kindersitzen falsch machen kann, löst bei mir so viel Angst aus, dass ich kaum darüber nachdenken kann, ohne mich mit dem Gesicht nach unten auf den Teppich legen zu wollen. Nimm das Lätzchen einfach in der Sekunde ab, in der sie fertig mit dem Essen sind, oder bevor du sie ins Auto setzt. Es dauert zwei Sekunden, selbst wenn sie gerade schreien.

Also, Sarah aus der Vergangenheit. Trink deinen Kaffee, bevor das Eis komplett geschmolzen ist. Geh aus dieser Boutique raus. Hör auf zu versuchen, ihr eine Fantasieversion der Mutterschaft mit makellosem Leinen zu kaufen, und schenk ihr stattdessen die chaotische, praktische und wasserdichte Realität.

Wenn du bereit bist, einer frischgebackenen Mama wirklich dabei zu helfen, die Mahlzeiten zu überleben, dann kauf direkt die Kianao Beikost-Kollektion, bevor dein eigenes Kind noch ein weiteres, vollkommen gutes Outfit ruiniert.

Fragen, die du wahrscheinlich nachts um 2 Uhr panisch googelst

Sind Plastiklätzchen wirklich giftig für mein Baby?
Die altmodischen, harten PVC-Plastiklätzchen von vor dreißig Jahren waren es definitiv. Sie waren vollgepumpt mit Dingen wie BPA und Phthalaten, weshalb alle in Panik gerieten und aufhörten, sie zu benutzen. Aber moderne „Plastik“-Lätzchen von guten Marken bestehen zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, das völlig unbedenklich und sicher ist. Es gibt keine seltsamen Chemikalien ab, wenn es warm wird, du musst dir also keinen Stress machen.

Wie viele wasserdichte Lätzchen muss ich realistischerweise kaufen?
Du brauchst wirklich nur etwa drei oder vier gute Silikonlätzchen. Da du sie nicht in die Waschmaschine stecken musst, spülst du sie nach dem Frühstück einfach im Waschbecken ab, und bis zum Mittagessen sind sie wieder trocken und einsatzbereit. Wenn du Stofflätzchen zum Füttern kaufst, brauchst du buchstäblich zwanzig Stück, weil sie dann erstmal drei Tage im Wäschekorb vor sich hin gammeln.

Wie bekomme ich den Geruch von alter Milch aus einem Silikonlätzchen?
Wenn man ein Silikonlätzchen mit Essensresten zu lange in der Spüle liegen lässt, nimmt es manchmal diesen komischen seifigen oder säuerlichen Geruch an. Ich reibe dann meistens einfach eine Paste aus etwas Natron und Wasser darauf, lasse es auf der Arbeitsplatte einwirken, während ich mich bei Mark darüber beschwere, wie müde ich bin, und wasche es dann ab. Du kannst sie auch für ein paar Minuten in Wasser abkochen, um sie komplett zu desinfizieren, da Silikon nicht schmilzt.

Ist es okay, Stofflätzchen nur für Sabber zu verwenden?
Oh, absolut! Ich liebe ehrlich gesagt weiche Baumwoll- oder Bambuslätzchen für die Zahnungsphase, in der ihnen ständig Speichel übers Kinn läuft. Du solltest Stoff nur nicht für echten Brei oder feste Nahrung verwenden – es sei denn, du genießt es wirklich, um Mitternacht Süßkartoffelflecken aus Stoff zu schrubben.

Wann kann mein Baby ganz auf ein Lätzchen verzichten?
Maya weigerte sich kurz um ihren zweiten Geburtstag herum, noch eines zu tragen, weil sie beschlossen hatte, dass sie für „Babys“ seien. Leo trug seins, bis er fast drei war, weil er die Auffangschale so toll fand. Es hängt wirklich nur davon ab, wie stur dein Kleinkind ist und wie sehr es dich stört, wenn die Kleidung ruiniert wird. Es gibt kein magisches Alter, irgendwann gibt man einfach auf.