Kolik-Panik um 3 Uhr nachts und die Wahrheit über Gripe Water

Es ist 3:14 Uhr nachts. Dienstag. Oder vielleicht auch ein Donnerstag. Zeit ist ohnehin nur ein endloser Kreislauf, wenn man seit einem Monat nicht mehr als vierzig Minuten am Stück geschlafen hat. Ich trage die graue Jogginghose meines Mannes Dave mit einem mysteriösen, verkrusteten Fleck am linken Knie und laufe auf unserem Flurteppich so aggressiv auf und ab, dass ich wirklich überrascht bin, noch keinen Graben in die Dielen getreten zu haben. Leo ist vier Wochen alt und schreit – nicht nur weinen, ich meine so richtig ohrenbetäubend SCHREIEN – seit ungelogen drei Stunden.

Er macht dieses „Steifes-Brett-Ding“, bei dem sein winziger kleiner Körper vor lauter Bauchschmerzen komplett verkrampft, und ich schwitze durch einen Still-BH, der definitiv nach saurer Milch und Verzweiflung riecht. Dave hängt auf dem Sofa, sein Gesicht wird vom tragischen blauen Licht eines Handydisplays beleuchtet, und er tippt wild Variationen von „warum schreit mein babi“ und „babi blähungen schnell weg“ in Google ein, weil unsere Gehirne so gegrillt sind, dass wir buchstäblich vergessen haben, wie man einfachste Wörter schreibt.

Und dann schaut Dave auf, mit blutunterlaufenen Augen, und flüstert das magische Wort, das er gerade in irgendeinem Elternforum gefunden hat: Gripe Water.

Ich war so müde, dass ich auf der Stelle zwölf Kisten davon gekauft hätte. Gebt mir diese Wunderflüssigkeit. Überschüttet mein ganzes Leben damit. Aber dann meldete sich die Angst, denn ich bin diese Art von Mama, die alles überdenkt, und mir wurde klar, dass ich absolut keine Ahnung hatte, was dieses magische Elixier eigentlich war.

Was meine Kinderärztin wirklich über die Wundertropfen sagte

Am nächsten Morgen, aufgeputscht von zwei Tassen lauwarmem Kaffee, schleppte ich Leo in die Praxis von Dr. Gupta. Dr. Gupta ist diese unglaublich entspannte, unerschütterliche Kinderärztin, die immer so aussieht, als käme sie gerade von einem wirklich erholsamen Yoga-Retreat zurück. Ich hielt mein Handy hoch, zeigte ihr ein Bild von der kleinen Flasche, die ich um 3 Uhr nachts fast in Panik gekauft hätte, und fragte, ob ich dieses Zeug meinem schreienden Kind in den Hals schütten sollte.

Sie seufzte sehr mitfühlend. Nach dem, was sie mir erklärte, wird dieses Zeug im Grunde als rezeptfreies Nahrungsergänzungsmittel eingestuft. Was ehrlich gesagt ein beängstigender Satz ist, wenn man von Neugeborenen spricht, denn das bedeutet, dass die Behörden es nicht wirklich regulieren oder testen, bevor es im Supermarkt im Regal landet.

Und der Hammer? Anscheinend gibt es so gut wie keine handfesten wissenschaftlichen Beweise dafür, dass es bei Blähungen oder Koliken wirklich hilft. Dr. Gupta deutete an, dass es sich wohl hauptsächlich um einen riesigen Placebo-Effekt handelt. Babys sind im Grunde kleine emotionale Schwämme. Die Theorie besagt also: Wenn ich ihm die Tropfen gebe und ich plötzlich tief durchatme, weil ich glaube, das Problem gelöst zu haben, spürt Leo diesen Energiewechsel bei mir und beruhigt sich ebenfalls. Oder, erwähnte sie, viele dieser Marken packen das Zeug einfach voll mit süßen Aromen, sodass das Baby durch den Zuckerrausch vorübergehend zum Schweigen gebracht wird. Großartig. Genau das, was ich will: ein Neugeborenes mit einer Zuckerabhängigkeit.

Die Inhaltsstoffe auf dem Etikett, die mich heftig zucken ließen

Ich fuhr nach Hause, fing ernsthaft an, die Inhaltsstoffe auf der Rückseite dieser Flaschen zu recherchieren, und verlor fast den Verstand. Die ursprüngliche Rezeptur aus den 1850er Jahren oder so enthielt buchstäblich Alkohol. ALKOHOL. Ich meine, klar, ich schätze, das haut ein schreiendes Baby um, aber wir sind keine viktorianischen Bauern, die mit der Cholera kämpfen, wir versuchen nur, einen Dienstag zu überleben. Und natürlich steht auf den modernen Flaschen „alkoholfrei“, aber wenn man genauer hinsieht, merkt man, dass sie voll mit anderem Mist sind.

Eine Menge davon enthalten Natriumbikarbonat, was einfach nur Natron ist. Meine Ärztin meinte, dass Blähungen bei Babys normalerweise nicht einmal durch Magensäure verursacht werden. Wenn man ihnen also Natron in ihre winzigen kleinen Mägen kippt, bringt das nur ihren natürlichen pH-Wert durcheinander und kann ihre Verdauung ernsthaft verschlechtern. Einige enthalten auch pflanzliche Kohle, was buchstäblich einfach nur Holzkohle ist. Bitte füttert euer weinendes Baby nicht mit Holzkohle. Wie auch immer, weiter im Text.

Worauf ich hinauswill: Falls ihr es jemals kauft, müsst ihr die Etiketten wie absolute Wahnsinnige lesen. Kein Zucker, keine Parabene, kein Natron, keine seltsamen künstlichen Farbstoffe.

Dinge, die uns ehrlich durch die Schrei-Phasen gebracht haben

Was haben wir also anstelle dieser mysteriösen Tropfen gemacht? Wir wurden verzweifelt und sind körperlich geworden. Man muss einfach ihren Bauch im Uhrzeigersinn reiben, während man ihre kleinen Knie gegen ihre Brust drückt und um ein Bäuerchen betet. Wir haben dieses „Fahrradfahren mit den Beinchen“ so oft gemacht, dass mir die Arme wehtaten.

Aber hier ist ein Geheimnis, das ich auf die harte Tour gelernt habe: Manchmal sind es gar keine Blähungen. Manchmal sind ihre kleinen Nervensysteme einfach völlig überlastet, oder ihre Kleidung macht sie wahnsinnig. Ich stellte eines Nachts fest, dass Leo einen kompletten Nervenzusammenbruch hatte, nur weil er in diesem steifen, synthetischen Schlafanzug-Ding feststeckte, das uns meine Großtante geschickt hatte. Die Nähte waren furchtbar. Ich habe es ihm im Dunkeln buchstäblich vom Leib gerissen und ihn in einen ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle gesteckt, den ich spontan gekauft hatte.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass ich fast alles andere aus seiner Schublade geworfen habe, was nicht genau dieser Strampler war. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist unglaublich weich, und die kratzigen Stoffe loszuwerden, hat ungelogen die Hälfte seiner Schreikrämpfe gestoppt. Er ist super dehnbar, sodass sich keine Hitze staut, und er wirkte darin einfach so viel friedlicher. Wenn ihr um Mitternacht den Verstand verliert, ist es manchmal ein besserer erster Schritt, eine Kollektion aus weicher Kleidung auszuprobieren, um sicherzugehen, dass ihre Haut nicht einfach heimlich juckt, anstatt Nahrungsergänzungsmittel zu kaufen.

Und seht mal, sobald wir endlich die Blähungsphase überstanden hatten, fing das Zahnen an – was noch mal eine ganz andere Art von Hölle ist. Dafür haben wir definitiv keine Tropfen benutzt. Leo kaute einfach so aggressiv auf dem Eichhörnchen-Beißring aus Silikon zur Zahnfleischberuhigung herum, als würde es ihm Geld schulden.

Dieses mintgrüne Eichhörnchen war drei Monate lang mein absoluter Rettungsanker. Es besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, ist absolut ungiftig, und das kleine Eichel-Detail hatte die perfekte Form, um auch die hinteren Stellen seines furchtbar geschwollenen Zahnfleischs zu erreichen. Ich legte es für zehn Minuten in den Kühlschrank, während ich den kalten Kaffee von gestern hinunterstürzte, gab es ihm und hatte sofortige Stille. Es war magisch.

Wir hatten auch das Panda-Beißspielzeug aus Silikon und Bambus, das wirklich super süß ist und toll, um es in die Wickeltasche zu werfen. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, mochte ich die Ringform des Eichhörnchens für seine kleinen Neugeborenenhände noch ein kleines bisschen lieber. Der Panda war mein verlässliches Backup, wann immer das Eichhörnchen unweigerlich unter den Beifahrersitz im Auto rollte und ich zu erschöpft war, um es hervorzuholen.

Oh, und während meiner Verzweiflungsphase kaufte ich auch dieses absolut atemberaubende Regenbogen-Spielbogen-Set mit Tierfiguren in der festen Überzeugung, dass es ihn von seinen Bauchschmerzen ablenken würde, wenn sein Gehirn beschäftigt ist. Versteht mich nicht falsch, das Holz ist wunderschön und der kleine gehäkelte Elefant sieht aus, als gehöre er in ein Architekturmagazin, aber während eines ausgewachsenen Kolik-Anfalls? Er starrte es vier Sekunden lang an und fing sofort wieder an zu kreischen. Es ist absolut wundervoll für normale, glückliche Spielzeiten, aber ich will ehrlich sein – es ist kein magisches Anti-Schrei-Gerät.

Das endgültige Urteil darüber, was man ihnen in den Mund tröpfeln sollte

Wenn ihr mit eurer Kinderärztin oder eurem Kinderarzt gesprochen habt und sie euch grünes Licht geben, eine super-saubere, biologische Marke dieser Tropfen auszuprobieren, dann macht das. Aber anscheinend sollte man es ihnen nie auf nüchternen Magen geben. Dr. Gupta meinte, man solle nach dem Füttern etwa 15 Minuten warten, bevor man eine Dosis verabreicht, und sie dann 24 Stunden lang wie ein Luchs beobachten, um sicherzugehen, dass sie keinen Ausschlag oder Ähnliches bekommen.

Aber ganz ehrlich? Letztendlich haben wir das Gripe Water nie gekauft. Diese ganze Sache mit dem unregulierten Nahrungsergänzungsmittel hat mein schlafentzogenes Gehirn einfach zu sehr ausflippen lassen. Wenn es mit den Blähungen wirklich, wahrhaftig schrecklich wurde, haben wir normale alte Simeticon-Tropfen verwendet. Die sind nämlich tatsächlich medizinisch zugelassen und lösen die Bläschen in ihrem Bauch rein mechanisch auf, ohne in ihren kleinen Blutkreislauf aufgenommen zu werden. Das, plus sehr viel Wippen auf einem Gymnastikball im Dunkeln, während ich leise vor mich hin weinte.

Bevor ihr also um Mitternacht in Panik irgendwelche seltsamen Flüssigkeiten kauft, schaut euch wirklich mal unsere sicheren, natürlichen Beruhigungsspielzeuge an, die ganz ohne mysteriöse Inhaltsstoffe wirklich funktionieren.

Antworten auf nächtliche Panikattacken

Warum heißt es eigentlich so?
Ich musste das buchstäblich googeln, weil es mich so sehr beschäftigt hat. Anscheinend ist „Gripe“ einfach ein altmodischer britischer Slang-Ausdruck für Magenschmerzen oder Krämpfe. Es heißt also wörtlich übersetzt einfach „Bauchschmerzwasser“. Was ehrlich gesagt viel weniger magisch klingt, wenn man es so ausdrückt.

Kann ich die Tropfen einfach ins Fläschchen meines Babys mischen?
Okay, ich habe darüber nachgedacht, das zu tun, nur um Zeit zu sparen, aber meine Ärztin war strikt dagegen. Wenn man es in die Pre-Nahrung oder Muttermilch mischt und sie die Flasche nicht austrinken, hat man absolut keine Ahnung, wie viel von der Dosis sie wirklich abbekommen haben. Außerdem verändert es den Geschmack der Milch, und das Letzte, was man will, ist ein Kind, das plötzlich in einen Stillstreik tritt, weil sein Abendessen nach seltsamem Pfefferminzwasser schmeckt.

Ist Simeticon buchstäblich das Gleiche?
Nein, und das hat mich anfangs höllisch verwirrt. Simeticon ist ein echtes, rezeptfreies Medikament (kein unreguliertes Nahrungsergänzungsmittel), das speziell gegen Blähungen wirkt. Es verbindet im Grunde all die winzigen kleinen Gasbläschen in ihrem Bauch zu einem riesigen Bäuerchen. Das andere Zeug ist nur eine Kräutermischung, die angeblich den Magen beruhigen soll. Simeticon hat für uns viel besser funktioniert, wenn Leo komplett aufgebläht war wie ein kleiner Luftballon.

Was ist, wenn mein Kind das "Fahrradfahren" mit den Beinen absolut hasst?
Leo hasste das Fahrradfahren mit den Beinchen! Er schrie dann einfach noch lauter und machte seine Knie steif. Wenn das passierte, legte ich ihn bäuchlings über meinen Unterarm (den sogenannten „Fliegergriff“) und klopfte ihm sanft auf den Rücken, während ich durchs Haus lief. Manchmal hilft es auch, einen leicht warmen Waschlappen auf ihren Bauch zu legen, während man ihn massiert. Dann entspannen sie sich oft genug, um nicht mehr gegen einen anzukämpfen.

Macht es sie wirklich müde?
Wenn ihr eine Marke findet, die euer Kind schläfrig macht, checkt sofort das Etikett, denn wahrscheinlich ist da etwas Zwielichtiges drin. Die sicheren Varianten sollten nicht wie ein Beruhigungsmittel wirken. Wenn sie nach der Einnahme einschlafen, liegt das wahrscheinlich nur daran, dass sie völlig erschöpft davon sind, zwei Stunden am Stück geschrien zu haben. Ich weiß jedenfalls, dass ich meistens direkt nach ihm ohnmächtig ins Bett gefallen bin.