Die Wahrheit über Baby-Strickkleidung (und warum dir alle etwas vormachen)

Ich saß an meiner Kücheninsel, hochschwanger mit Leo, trug Umstandsleggings, die an den Knien irgendwie ihre Elastizität verloren hatten, als mir drei verschiedene Frauen innerhalb von vierundzwanzig Stunden völlig widersprüchliche Ratschläge gaben, wie man ein Winterbaby anzieht. Meine Schwiegermutter Joanne hielt eine Tasse meines teuren Kaffees in der Hand und erklärte mir, dass Babys *immer* reine, handgewaschene Wolle tragen *müssen*, weil sie sonst in ihren Bettchen erfrieren. Dann schickte mir meine beste Freundin Jen einen Link zu einem Sechserpack Fleece-Stramplern aus Polyestermischung von Target mit den Worten: "Kauf einfach billigen Kram, die kacken sowieso alles voll." Und dann, nur um mich völlig zu verwirren, lehnte sich eine wildfremde Frau im Wartezimmer meiner Frauenärztin zu mir herüber und flüsterte, dass Wolle bei Babys chronisches Asthma auslöst. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das wissenschaftlich unmöglich ist, aber es hat mich trotzdem bis 3 Uhr morgens wachgehalten.

Die Menge an ungebetenem, panikmachendem Mist, den man zu hören bekommt, wenn man ein Baby erwartet, ist einfach überwältigend. Man ist erschöpft, der Rücken tut weh, man versucht herauszufinden, wie eine Milchpumpe funktioniert, und plötzlich soll man ein Textilexperte sein. Oh Gott.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Nachdem ich zwölf Jahre lang über das Elternsein geschrieben habe und zwei eigene Kinder habe, die jetzt 4 und 7 sind und sich weigern, etwas anderes als Spiderman-T-Shirts zu tragen, habe ich sehr starke, kaffeebefeuerte Meinungen zu Babykleidung. Genauer gesagt zu winzigen Stricksachen. Denn die Wahrheit ist: Das meiste von dem, was im perfekt beigefarbenen Instagram-Feed einer Influencerin niedlich aussieht, ist völlig nutzlos, wenn es 4 Uhr morgens ist und man es mit einem schreienden Neugeborenen zu tun hat.

Die Daunenjacke-im-Kindersitz-Panikattacke

Lass uns über die wohl erschreckendste Sache sprechen, die ich als frischgebackene Mutter gelernt habe. Leo kam im Dezember zur Welt und es war eiskalt – so kalt, dass die Autotüren festfroren. Ich packte ihn in diesen riesigen, flauschigen Schneeanzug, der aussah wie ein Marshmallow, war stolz auf mich, dass ich ihn warm hielt, und brachte ihn zu seiner ersten Untersuchung. Unser Kinderarzt, Dr. Miller, der immer so aussieht, als bräuchte er dringend zwei Wochen durchgehend Schlaf, warf einen Blick auf den Kindersitz und stieß einen tiefen Seufzer aus.

Er erklärte mir – und ich fasse das jetzt mal durch den Filter meiner eigenen Wochenbett-Angst zusammen –, dass man ein Baby, dem man eine dicke Winterjacke oder einen dicken Schneeanzug im Kindersitz anzieht, genauso gut gar nicht anschnallen könnte. Offenbar wird dieses ganze bauschige Material bei einem Aufprall auf ein Minimum zusammengedrückt, wodurch die Gurte viel zu locker sitzen und das Baby einfach herausfliegen kann. Ich habe im Behandlungszimmer buchstäblich aufgehört zu atmen. Allein die Vorstellung reichte aus, um nie wieder das Haus verlassen zu wollen.

Dr. Miller sagte, der einzige sichere Weg, ein Baby im Kindersitz warmzuhalten, sind dünne, eng anliegende Schichten. Das war's. Das ist das ganze Geheimnis. Man braucht einen gestrickten Babypullover aus etwas Dichtem und Atmungsaktivem, wie Baumwolle oder sehr fest gewebter Wolle, den man über einen einfachen Body zieht. Das hält sie warm, ohne gefährlich aufzutragen, und dann legt man einfach eine Decke über die *Außenseite* der Kindersitzgurte. Hätte ich das vor meiner Babyparty gewusst, hätte ich mir nicht drei verschiedene Teddyfell-Anzüge gewünscht, die wir nie, wirklich nie getragen haben.

Acrylgarn ist ein Werk des Teufels

Jetzt kommt der Punkt, an dem ich mich aufrege, also schnall dich an. Auf den gängigen Baby-Ausstattungslisten steht oft, dass man gestrickte Sachen aus Acryl kaufen soll, weil man sie in die Waschmaschine werfen, bleichen und aus dem Orbit wegbomben kann, ohne dass sie einlaufen. Das ist ein furchtbarer Ratschlag.

Acryl ist Plastik. Du wickelst dein schwitzendes Neugeborenes, das seine Temperatur noch nicht regulieren kann, in eine Plastiktüte. Ich habe Leo einmal eine billige Acryl-Strickjacke gekauft, weil sie kleine Holzknöpfe hatte und diesen schicken Holzfäller-Look versprühte. Nach zwanzig Minuten war er knallrot, schrie und war darunter klatschnass geschwitzt. Die Fasern stauen die Hitze, sie atmen überhaupt nicht, und jedes Mal, wenn man sie wäscht, geben sie Mikroplastik ins Abwasser ab, was mir das Gefühl gibt, persönlich eine Meeresschildkröte zu würgen.

Superwash-Wolle ist einfach nur normale Wolle, die mit einem Polymer-Kunstharz überzogen ist, damit sie nicht einläuft – also lass diesen Mist auch weg.

Du brauchst Bio-Baumwolle. Vertrau mir einfach. Als Maya geboren wurde, lebte ich im Grunde im Überlebensmodus, und der Bio-Baumwoll-Babybody von Kianao war mein absoluter Heiliger Gral. Ich bin geradezu besessen von diesem Teil. Er ist ärmellos und funktioniert daher als perfekte Basisschicht unter einem Pullover, ohne dass sich die Stoffe an den kleinen Ärmchen stauen und das Baby wie eine gestopfte Wurst aussieht. Wir hatten da diesen schrecklichen Vorfall bei Panera Bread, als Maya drei Monate alt war – eine regelrechte Explosion von epischen, senfgelben Ausmaßen, die die Windel durchbrach und ihren ganzen Rücken hochkroch. Ich dachte, der Body wäre reif für die Tonne. Aber weil er diese überlappenden Schultern (einen amerikanischen Ausschnitt) hat, konnte ich ihn an ihrem Körper nach *unten* ziehen, anstatt ihr den Mist über den Kopf zu streifen (wer auch immer den amerikanischen Ausschnitt erfunden hat, verdient den Friedensnobelpreis). Als wir nach Hause kamen, warf ich ihn bei hohen Temperaturen in die Waschmaschine und ging davon aus, dass er ruiniert wäre, aber er kam heraus und sah aus wie neu. Die 95% Bio-Baumwolle ist wunderbar atmungsaktiv und die 5% Elasthan bringen ihn sofort wieder in Form. Es ist die einzige Marke, die ich in mehreren Größen gekauft habe.

Schlafentzug und der ganze Erstickungsterror

Wenn man das Krankenhaus verlässt, bläuen sie einem ein: NICHTS IM BETTCHEN. Keine Decken, keine Kuscheltiere, keine Nestchen, gar nichts. Leer ist am besten. Dr. Miller sagte mir, wenn ich Leo eine Decke ins Bettchen lege, würde er ersticken. Das ist genau das, was man hören möchte, wenn man gerade mit vierzig Minuten Schlaf auskommt und Schatten im Flur halluziniert.

Aber Babys frieren nun mal! Und man starrt auf das Babyphone, paranoid, dass sie auskühlen, darf ihnen aber keine Decke geben. Genau hier brauchst du einen gestrickten Babystrampler. Und ich meine eine ganz bestimmte Art. Du brauchst einen ohne Füße. Wenn du diese gestrickten Strampler mit Füßen kaufst, zieht sich der Stoff in dem Moment, in dem du versuchst, das Baby in eine Babytrage vor deine Brust zu schnallen, nach oben und quetscht ihre kleinen Zehen ein, was sie zum Schreien bringt.

Besorg dir einen fußlosen Strickstrampler mit Druckknöpfen im Schritt. Kauf niemals, wirklich niemals ein Baby-Outfit, das keine Druckknöpfe im Schritt hat. Einem Baby nachts um 2 Uhr im Dunkeln ein komplettes Outfit auszuziehen, um eine nasse Windel zu wechseln, ist eine Form von psychologischer Folter, die ich nicht einmal meinem schlimmsten Feind wünschen würde.

Apropos Decken: Auch wenn man sie nicht zum Schlafen verwenden kann, braucht man sie trotzdem für den Boden. Ich habe die Babydecke aus Bambus 'Colorful Universe' von Kianao gekauft. Ganz ehrlich? Sie ist in Ordnung. Sie ist wirklich weich, weil sie aus Bambus besteht, und hat dieses süße Planetenmuster, das Dave (mein Mann) liebte, weil er ein riesiger Sci-Fi-Nerd ist. Aber sie ist ziemlich groß (120x120 cm), sodass ich sie viel zu sperrig fand, um sie in die Wickeltasche zu stopfen oder über dem Kindersitz zu verwenden. Letztendlich fristete sie ihr Dasein auf unserem Wohnzimmerteppich als Mayas designierte Spuck-Landeplatz während der Bauchlage. Sie lässt sich leicht waschen und weist von Natur aus Bakterien ab, was großartig ist, weil meine Böden definitiv nicht sauber sind, aber es ist eben nur eine Decke. Sie tut, was Decken so tun.

Wenn dir plötzlich klar wird, dass deine gesamte Baby-Wunschliste voller Plastik und Panikmache ist, schau dir einfach die Bio-Kleidungskollektion von Kianao an, bevor du ein weiteres nutzloses Teil kaufst.

Speckige Oberschenkel und Stoffwindel-Geometrie

Etwa drei Wochen lang war Dave bei Leo total von der Idee angetan, mit Stoffwindeln zu wickeln. Er hatte eine Dokumentation über Mülldeponien gesehen und bestellte plötzlich einen riesigen Vorrat an wiederverwendbaren Windeln. Das Problem? Stoffwindeln lassen den Hintern deines Babys buchstäblich wie einen Heißluftballon aussehen.

Über eine Stoffwindel passen keine normalen Babyjeans oder gewebten Hosen. Es geht einfach nicht. Ich habe versucht, Leo in eine feste Jeans-Latzhose zu quetschen, die Tante Susan uns gekauft hatte, und er sah aus, als bekäme er keine Luft mehr. Die Geometrie geht einfach nicht auf. Du brauchst Stretch.

Deshalb sind gestrickte Babyhosen die einzigen Hosen, mit denen du dich in den ersten sechs Monaten überhaupt abmühen solltest. Genauer gesagt Rippstrick. Das Rippenmuster wirkt wie ein Akkordeon: Es dehnt sich horizontal aus, um dem riesigen Stoffwindel-Hintern Platz zu bieten, schnellt aber wieder zurück, damit die Hose nicht bis zu den Knöcheln rutscht, wenn sie anfangen zu robben. Außerdem bestehen die Bündchen meist nur aus weich gefaltetem Stoff, sodass sie nicht in ihre kleinen Milchbäuche einschneiden.

Meistens habe ich diese dehnbaren Hosen mit einem schlichten Body und einer Schnullerkette kombiniert, denn Maya machte eine Phase durch, in der ihr Lieblingsspiel darin bestand, ihren Schnuller auf den Boden des Supermarkts zu werfen und zu schreien, bis ich ihn im Waschbecken der Toilette abgewaschen hatte. Ich habe die Schnullerkette aus Holz und Silikon von Kianao gekauft. Sie ist wirklich hübsch, mit diesen gedeckten erdfarbenen Perlen, durch die ich mich wie eine viel organisiertere Mutter fühlte, als ich in meiner fleckigen Yogahose tatsächlich war. Ich habe sie immer an den Bund ihrer Stretchhose geklippt. Hat sie es trotzdem geschafft, den Schnuller von der Schnur zu reißen und draußen vor Target in einen Gully zu werfen? Ja. Das hat sie. Aber der Clip selbst überlebte, dass sie mit der Kraft eines kleinen Bodybuilders daran zerrte, und als sie anfing zu zahnen, kaute sie liebend gern auf dem Holz-Cookie-Anhänger herum.

Wo wir gerade von Zähnen sprechen: Lass das Holz weg, wenn dein Baby ein aggressiver Kauer ist. Als Mayas obere Zähne durchkamen, verwandelte sie sich in einen kleinen Velociraptor. Einmal biss sie mich so fest in die Schulter, dass ich tatsächlich weinte. Ich tauschte die Holzkette gegen den Eichhörnchen-Silikon-Beißring aus und das war unsere Rettung. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon und sieht aus wie ein kleines mintgrünes Eichhörnchen, das eine Eichel hält. Er hat diese Ringform, die ihre pausbäckigen kleinen Fäustchen wirklich gut greifen konnten. Dave ist nachts um 3 Uhr in der dunklen Küche aus Versehen mit seinen Stiefeln darauf getreten, und das Ding hatte nicht mal eine Delle. Man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, was genau dem Maß an Aufwand entspricht, das ich bewältigen kann.

Warum Löcher ein medizinischer Notfall sind

Eine letzte Sache zu gestrickter Kleidung, und das ist ein weiteres beängstigendes medizinisches Detail, das Dr. Miller bei einem Impftermin beiläufig fallen ließ. Kauf nicht diese wunderschönen, spitzenartigen, grob gehäkelten oder gestrickten Pullover.

Das nennt sich Tourniquet-Syndrom. Im Grunde haben Babys diese unglaublich winzigen Finger und Zehen und sie strampeln ständig herum. Wenn sie lockeren, groben Strick tragen, können sich ihre kleinen Finger durch die Löcher schieben, sich verdrehen, und das Garn kann sich tatsächlich um ihre Gliedmaßen wickeln und die Durchblutung abschnüren. Ich glaube, das Blut hört einfach auf zu fließen oder so, ich verstehe die Anatomie nicht ganz, aber der Zeh wird lila und man muss in die Notaufnahme, um es abschneiden zu lassen. Das Garn, meine ich. Nicht den Zeh. Hoffentlich.

Also, nur dicht Gestricktes. Fest gewebte Baumwolle. Nichts Schlaufenartiges, Grobes oder Löchriges, egal wie süß es auf Pinterest aussieht.

Ein Neugeborenes großzuziehen ist im Grunde nur eine Aneinanderreihung von furchterregenden Erkenntnissen, gefolgt von Momenten riesiger, erschöpfender Liebe. Du wirst Fehler machen. Du wirst die falschen Dinge kaufen. Ich habe Leo einmal einen Strampler verkehrt herum angezogen und es erst gemerkt, als Dave mich sechs Stunden später darauf aufmerksam machte. Aber wenn du dich an natürliche, atmungsaktive Fasern hältst, die dehnbar sind und nicht in die chemische Reinigung müssen, machst du das schon besser als die meisten von uns.

Bereit, den Acryl-Albtraum hinter dir zu lassen? Tu dir selbst einen riesigen Gefallen und schau dir unsere komplette Kollektion an sicheren, atmungsaktiven Baby-Essentials an, bevor die nächste Windel explodiert.

Fragen, die mir ständig gestellt werden

Brauchen Babys wirklich Pullover oder kaufe ich sie nur, weil sie süß aussehen?

Ganz ehrlich? Meistens, weil sie niedlich sind, es sei denn, du lebst in Sibirien. Babys brauchen eigentlich nur eine Schicht mehr als du, um sich wohlzufühlen. Wenn du im T-Shirt im Wohnzimmer sitzt, reicht ihnen ein langärmeliger Body. Pullover eignen sich hervorragend für den Kindersitz und Spaziergänge im Kinderwagen, aber lass sie an einem Baby nicht in einem beheizten Haus an, sonst wachen sie schwitzend und schreiend auf.

Wie zur Hölle wäscht man diese Sachen, ohne sie zu ruinieren?

Wenn es sich um Bio-Baumwolle handelt, wirf sie einfach kalt oder warm in die Maschine und hänge sie zum Trocknen auf, wenn du daran denkst. Falls du es vergisst und sie auf niedriger Stufe in den Trockner steckst, wird sie das wahrscheinlich überleben. Wenn es sich um unbehandelte Wolle handelt, musst du sie mit Spezialwaschmittel im Waschbecken von Hand waschen und flach auf einem Handtuch trocknen lassen, was genau der Grund ist, warum ich aufgehört habe, Wolle zu kaufen. Wer hat schon Zeit dafür? Kauf einfach die Baumwolle.

Sind gestrickte Outfits mit oder ohne Füße besser?

Ohne Füße, zu hundert Prozent. Babys wachsen so schnell, dass ein Strampler mit Füßen am Dienstag noch perfekt passt und am Freitag schon die Zehen unten zusammengequetscht werden. Fußlose Strampler passen monatelang, und man kann ihnen einfach Socken anziehen. Außerdem sind Strampler mit Füßen, wie gesagt, ein Albtraum, wenn man eine Babytrage benutzt.

Warum sind plötzlich alle besessen von Bio-Baumwolle?

Weil herkömmliche Baumwolle mit einer irrsinnigen Menge an Pestiziden besprüht wird und Babyhaut im Grunde so dünn wie Papier ist. Leo hatte drei Monate lang diese schreckliche Ekzemstelle auf dem Bauch. Dr. Miller schlug vor, seine billigen Schlafanzüge gegen Bio-Baumwolle auszutauschen, und ich dachte, das wäre nur esoterischer Öko-Quatsch, aber der Ausschlag ist wirklich verschwunden. Die Fasern sind weicher und es sind keine chemischen Rückstände in ihnen eingeschlossen. Das ist kein Marketing-Gag, es macht wirklich einen Unterschied, wenn sie noch so winzig sind.

Was, wenn mein Baby es hasst, Kleidung über den Kopf gezogen zu bekommen?

Das hassen sie alle. Es ist, als würde man sie für zwei Sekunden in einem dunklen Tunnel ersticken. Achte auf amerikanische Ausschnitte (bei denen der Stoff am Schlüsselbein überlappt), damit du den Halsausschnitt unglaublich weit aufziehen kannst, oder kauf einfach Strickjacken, die man vorne zuknöpfen kann. Kauf niemals einen steifen Pullover mit Rundhalsausschnitt für ein Baby, du wirst ihn buchstäblich nie über den riesigen Kopf bekommen.