Die Wahrheit über den Baby Breeza (und warum ich Panik bekam)

„Wenn du dir das Ding nicht kaufst, werdet ihr euch buchstäblich scheiden lassen“, verkündete meine Schwägerin bei ihrem lauwarmen Latte, todernst und mir direkt in die Augen schauend.

„Du weißt schon, dass diese Maschinen unsichtbaren Schimmel beherbergen, der ihre Darmflora zerstören wird“, erzählte mir meine Nachbarin eine Woche später fast flüsternd, während sie aggressiv ihren Komposthaufen umgrub.

„Meine Cousine hat so eine gekauft und sie hat die Milch so stark verwässert, dass das arme Kind ein halbes Kilo abgenommen hat“, mischte sich eine wildfremde Frau im Drogeriemarkt ein, während ich in meinen bleichfleckigen Umstandsleggings schwitzend Panikkäufe von Schnullern tätigte.

Da stand ich also. Drei völlig widersprüchliche Weisheiten übers Elternsein schwirrten in meinem von Schlafmangel geplagten Gehirn herum. Ich war schwanger mit Maya, meinem zweiten Kind, und fürchtete mich vor der nächtlichen Fläschchen-Mathematik, die Dave und mich fast gebrochen hätte, als Leo noch ein Neugeborenes war. Wenn du noch nie versucht hast, winzige Löffelchen teures Pulver in ein Fläschchen zu zählen, während ein Baby um 2:14 Uhr morgens wie eine kleine Sirene brüllt, kannst du dich glücklich schätzen. Bei Löffel drei verliert man den Faden. Jedes verdammte Mal. Habe ich drei reingetan? Oder vier? Oh Gott.

Ich suchte verzweifelt nach einer Abkürzung, weshalb ich mich schließlich im Kaninchenbau rund um diesen berühmten Fläschchenzubereiter verlor. Die Kaffeepadmaschine für Babys. Der Heilige Gral der Wunschlisten. Aber die Wahrheit über den Baby Brezza herauszufinden, war in etwa so, als würde man versuchen, antike Hieroglyphen zu entziffern, während man unter massivem Koffeineinfluss steht und heult.

Die große nächtliche Fläschchen-Mathe-Krise

Seien wir mal ehrlich, warum die Leute dieses Ding kaufen. Es geht ums reine Überleben. Man drückt einen Knopf und zwölf Sekunden später hat man ein perfekt gemischtes, perfekt aufgewärmtes Fläschchen. Kein Schütteln, keine Klumpen, die den Sauger verstopfen, keine Handgelenksakrobatik.

Aber dann stoppt die Maschine. Das rote Licht blinkt. Der Trichter. Oh Gott, dieser verdammte Trichter.

Man muss nämlich dieses kleine Ausgabeteil aus Plastik alle vier Fläschchen waschen. Vier! Das klingt in der sterilen Umgebung eines Babyfachmarkts absolut vernünftig, aber dann bringt man das Baby nach Hause und stellt fest, dass ein Neugeborenes etwa acht Billionen Fläschchen am Tag trinkt. Man steht ständig an der Spüle und schrubbt wütend verkrustetes Pulver aus einer winzigen Plastikrutsche.

Und dann muss man es abtrocknen. Aber man kann es nicht einfach mit einem Handtuch abwischen und gut ist. Wenn auch nur ein mikroskopisch kleines Tröpfchen Feuchtigkeit in diesem Plastikteil zurückbleibt, trifft der Dampf des heißen Wassers darauf und das neue Pulver verwandelt sich in Zement. Buchstäblicher Zement, der den Ausgabeschacht blockiert. Ich ertappte mich dabei, wie ich nachts um drei Daves Föhn auf der Kaltstufe benutzte, um dieses blöde Plastikteil trocken zu pusten, während Maya im Stubenwagen brüllte. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Wenn du dir diese Maschine anschaffst, musst du zusätzliche Trichter kaufen. Mindestens drei davon, damit du sie einfach austauschen und dich am nächsten Morgen um die schmutzigen kümmern kannst.

Was mein Kinderarzt wirklich über die Sache mit dem Verwässern gesagt hat

Also zu der Horrorgeschichte von der Frau aus dem Drogeriemarkt. Ich habe Dr. Miller bei Mayas Zweimonatsuntersuchung danach gefragt, weil ich mich schon völlig verrückt gemacht habe. Ich hatte all diese gruseligen Bewertungen gelesen, in denen stand, die Maschine würde zu viel Wasser und zu wenig Pulver ausgeben.

Dr. Miller seufzte und sagte mir, dass ein falsches Mischungsverhältnis der Säuglingsnahrung tatsächlich eine richtig große Sache ist. Ich dachte, extra Wasser hinzuzufügen würde einfach nur Geld sparen? Nein. Wenn das Gerät verstopft und fast nur noch Wasser ausspuckt, kann das offenbar zu einer gefährlichen Wasservergiftung führen. Irgendwas damit, dass die kleinen Bohnen-Nieren überlastet werden und der Natriumspiegel durcheinandergerät. Und wenn die Maschine zu viel Pulver ausgibt, trocknen die Kleinen völlig aus. Er meinte, dass viele der teuren hypoallergenen oder Anti-Reflux-Nahrungen dicker und stärkehaltiger sind, weshalb sie die Maschine viel schneller verstopfen als normales Pulver.

Da Dave nun mal Dave ist, hat er daraus gleich ein ganzes wissenschaftliches Experiment in unserer Küche gemacht. Er fand online diesen sogenannten Frischhaltefolien-Test. Er spannte ein Stück Plastikfolie über den Trichter, drückte den Knopf, fing das trockene Pulver auf, bevor es auf das Wasser traf, und wog es auf seiner Kaffeewaage. Dann wog er eine mit der Hand abgemessene Menge ab, um zu vergleichen. Er stand da um Mitternacht in seinen Boxershorts und schrie etwas über Gramm und Kalibrierungseinstellungen. Es hat zum Glück übereingestimmt, aber es hat definitiv für eine weitere Ebene der Angst gesorgt, die ich wirklich nicht gebraucht hätte.

Die Windel-Explosion um 3 Uhr morgens überleben, während die Maschine surrt

Der wahre Test für jede Babyausstattung ist, was passiert, wenn absolut alles auf einmal schiefgeht. So wie in der Nacht, als Maya beschloss, in den Fläschchen-Streik zu treten und gleichzeitig eine Windel-Explosion hinzulegen, die den Gesetzen der Physik trotzte.

Ich stand in der Küche und wartete auf das Fläschchen, während ich sie am ausgestreckten Arm hielt, weil sie voll war mit... nun ja, du weißt schon. Dem Universum sei Dank trug sie mein absolutes Lieblingskleidungsstück, den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich mache keine Witze, wenn ich sage, dass ich eine fast schon emotionale Bindung zu genau diesem Body habe. Er ist unglaublich weich, aber was noch wichtiger ist: Er hat diesen dehnbaren Schlupfausschnitt an den Schultern. Anstatt ihr einen schmutzigen Body über den Kopf zu ziehen und ihr den Dreck in die Haare zu schmieren, habe ich das Ganze einfach an ihrem Körper nach unten gezogen.

Ich weiß nicht, was für eine Magie sie in diese Bio-Baumwolle einweben, aber sie ist so atmungsaktiv, dass ihre empfindliche, zu Ekzemen neigende Haut nie diese wütenden roten Flecken bekommt, wie bei synthetischen Stoffen. Wir haben ihn mittlerweile buchstäblich in fünf Farben. Ich warf den schmutzigen Body in die Wäsche, machte sie sauber, schnappte mir das frisch zubereitete Fläschchen und fiel erschöpft in den Schaukelstuhl.

Oh, und spar dir die WiFi-Version der Maschine. Denn es sei denn, das Gerät lässt sich Beine wachsen und trägt dir das Fläschchen physisch ins Schlafzimmer, ist es absolut sinnlos, eine App auf dem Handy zu öffnen, um das Wasser zu starten.

Ablenkungen, Zähnchen und die Wassertemperatur-Paranoia

Als Leo vier war, war er zutiefst beleidigt darüber, wie viel Zeit ich mit den Fläschchen für seine Schwester verbrachte. Ich suchte ständig nach Möglichkeiten, ihn abzulenken, während ich den Wassertank reinigte oder das Pulver abmaß.

Schließlich besorgte ich die weichen Baby-Bausteine von Kianao, in der Hoffnung, dass er damit ruhig auf dem Teppich beschäftigt wäre. Und ehrlich gesagt, es sind wirklich schöne Bausteine. Die Macaron-Farben sehen in meinem Wohnzimmer verteilt viel besser aus als dieses grelle Neon-Plastikspielzeug, und sie sind aus weichem Gummi. Das ist großartig, denn Leo benutzt sie unweigerlich als Wurfgeschosse. Wenn er einen nach der Katze wirft, wird niemand verletzt. Aber um ehrlich zu sein: Es sind halt nur Bausteine. Er stapelt drei davon aufeinander, wirft sie um und fragt mich direkt danach wieder nach Snacks. Sie sind von fantastischer Qualität und absolut sicher, aber sie haben mir nicht die erhofften magischen dreißig Minuten ununterbrochener Stille beschert, wie ich dummerweise gehofft hatte. Für Babys sind sie zum darauf Herumkauen aber super süß.

Apropos Kauen: Das Zahnen hat die ganze Fütterungssituation noch zehnmal schlimmer gemacht. Maya hat das Fläschchen oft verweigert, weil ihr das Zahnfleisch so wehtat. Das Einzige, was uns gerettet hat, war, ihren Baby-Panda-Beißring im Kühlschrank aufzubewahren. Wenn sie das Fläschchen anschrie, habe ich es für ein paar Minuten gegen den gekühlten Silikon-Panda getauscht. Die kleinen Noppen mit Bambusstruktur schienen ihr Zahnfleisch genau so weit zu betäuben, dass sie die Milch danach endlich annahm. Er ist extrem flach und leicht für sie zu greifen, was bedeutete, dass ich tatsächlich zwei freie Hände hatte, um mich um diesen blöden Trichter zu kümmern.

Wenn du nachts um 3 Uhr verzweifelt auf deinem Handy surfst, während dein eigener Fläschchenwärmer gefühlt hundert Jahre zum Aufheizen braucht, möchtest du vielleicht die Bio-Baumwoll-Kollektion von Kianao durchstöbern – denn Frustshoppen ist ein absolut legitimer Bewältigungsmechanismus für Schlafmangel.

Die verwirrende Wissenschaft des abgekochten Wassers

Die letzte Sache, vor der dich bei dieser ganzen Maschinen-Debatte niemand warnt, ist die Wassertemperatur. Also, die Maschine erwärmt das Wasser auf Körpertemperatur, richtig? Das ist super für die Vorlieben des Babys.

Aber dann habe ich diesen furchteinflößenden Artikel darüber gelesen, dass Milchpulver ehrlich gesagt nicht steril ist. Es gibt da dieses beängstigende Bakterium, das mit C anfängt – Cronobacter oder so – und scheinbar besagt die Weltgesundheitsorganisation, dass man Babynahrung mit Wasser mischen soll, das heiß genug ist, um die Bakterien abzutöten, und es dann abkühlen lassen soll. Aber diese Küchenmaschine kocht das Wasser nicht. Sie wärmt es nur auf. Dr. Miller meinte, für gesunde, reifgeborene ältere Babys ist das Risiko unglaublich gering, besonders wenn man destilliertes oder abgekochtes Wasser für den Tank verwendet. Aber für Frühchen oder abwehrgeschwächte Kleinkinder? Das ist eine ganz andere Hausnummer. Das ist einfach eines dieser Dinge, bei denen die Wissenschaft dich jede einzelne Entscheidung, die du als Mutter triffst, in Frage stellen lässt.

Ehrlich gesagt haben Dave und ich das Gerät trotzdem weiter benutzt. Wir haben den Trichter obsessiv gereinigt, wir haben die Ersatzteile gekauft, und wir haben diesen Folien-Waagen-Test wahrscheinlich öfter gemacht, als psychologisch gesund wäre. Es hat mir kostbare Minuten Schlaf geschenkt, aber es war definitiv nicht der magische, wartungsfreie Roboter, für den ich es gehalten hatte.

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Mein chaotisches, ehrliches FAQ zu Fläschchenzubereitern

Muss man den Trichter wirklich alle vier Fläschchen reinigen?

Ja. Leg es bei der Maschine lieber nicht darauf an. Wenn du das blinkende Licht ignorierst, wird sie entweder komplett die Arbeit verweigern oder das Pulver durch ein feuchtes, klebriges Loch drücken und das Mischungsverhältnis völlig ruinieren. Kauf einfach Ersatztrichter. Das ist der einzige Weg, deinen Verstand zu behalten.

Wie funktioniert dieser Frischhaltefolien-Test genau?

Dave ist hier der Experte, aber im Grunde läuft es so ab:

• Nimm ein kleines Stück Frischhaltefolie und drücke es unten in den sauberen Trichter, sodass es wie eine kleine Auffangschale wirkt.
• Lass die Maschine auf einer kleinen Mengeneinstellung laufen.
• Das Pulver fällt auf die Frischhaltefolie, bevor das Wasser darauf trifft.
• Zieh die Folie vorsichtig heraus und wiege das trockene Pulver auf einer digitalen Küchenwaage.
• Vergleiche dieses Gewicht mit dem, was ein Messlöffel laut der Pulverdose wiegen sollte (multipliziere das mit der Anzahl der Löffel, die für die gewählte Menge benötigt werden).

Funktioniert die Maschine mit hypoallergener Säuglingsnahrung?

Das ist ein absolutes Glücksspiel. Wir haben eine Woche lang eine dickere AR (Anti-Reflux) Nahrung probiert, als Maya ständig gespuckt hat, und sie hat die Maschine nach gefühlt zwei Fläschchen verstopft. Man muss auf deren Website gehen und sicherstellen, dass die genaue Marke und Sorte aufgelistet ist, und dann muss man das interne Rädchen auf die richtige Zahl (1 bis 5) einstellen. Wenn sie die Rezeptur auf der Dose ändern, musst du die Website erneut überprüfen.

Lohnt sich der Aufpreis für die WiFi-Version?

Definitiv nein. Denk mal darüber nach: Du nutzt die App, um der Maschine zu sagen, dass sie ein Fläschchen machen soll. Die Maschine macht das Fläschchen in der Küche. Du musst trotzdem noch aus dem Bett aufstehen, in die Küche laufen, das Fläschchen holen und zurück zum Baby gehen. Es sei denn, du lebst in einer Villa, wo der Weg zur Küche 15 Minuten dauert, sind die 10 Sekunden, die du sparst, wenn du es vom Handy aus startest, ein absoluter Witz.

Kann ich einfach Leitungswasser für den Tank verwenden?

Mein Kinderarzt hat hier sein striktes Veto eingelegt. Weil die Maschine das Wasser nur auf Körpertemperatur erwärmt und nicht abkocht, wandert alles, was in deinem Leitungswasser ist, direkt ins Fläschchen des Babys. Wir haben literweise destilliertes Wasser speziell für den Tank gekauft, damit sich keine Mineralien ablagern und das Heizelement zerstören, und um sicherzugehen, dass es wirklich sicher ist.