Ein Brief an mich selbst über Johnson & Johnson Babyshampoo

Lieber Tom von vor genau sechs Monaten,

Du stehst gerade im Baby-Gang der Boots-Filiale auf der High Street Kensington, starrst ausdruckslos auf eine Wand voller knallbunter Plastikflaschen und schwitzt heftig in deinen Pullover. Du hast einen Kinderwagen von der Größe eines kleinen Panzers dabei, der den ganzen Gang blockiert, und darin liegen zwei höchst unberechenbare Miniaturmenschen, die in genau elf Minuten aufwachen und lautstark nach Milch verlangen werden. In der Hand hältst du eine goldene Flasche dieser berühmten gelben Waschlotion, völlig gelähmt von dieser ganz speziellen Art moderner elterlicher Schuldgefühle.

Du fragst dich, ob dich der Kauf der billigen, handelsüblichen Seife zu einem schlechten Vater macht, oder ob du eine zweite Hypothek auf die Wohnung aufnehmen solltest, um für 18 Pfund diesen handgemachten Hafermilch-Aufguss in der nachhaltigen Glasphiole zu kaufen (die du, seien wir ehrlich, unweigerlich auf die Badezimmerfliesen fallen lassen und zerschmettern wirst, während du versuchst, ein flutschiges, nacktes Baby aufzufangen).

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir eine ganze Stunde aggressiven Googelns im Dunkeln zu ersparen, während die Zwillinge angeblich schlafen. Denn die Wahrheit darüber, was wir an Babys Haut lassen, ist viel banaler und gleichzeitig unendlich viel verwirrender, als die furchteinflößenden Mama-Blogs dich glauben machen wollen.

Die große Betäubungsmittel-Verschwörung aus der Geburtsvorbereitungsgruppe

Lass mich raten. Du zögerst, weil jemand in eurer WhatsApp-Gruppe – wahrscheinlich dieser Typ Simon, der seinen eigenen Sauerteig ansetzt und sich aufführt, als hätte er die Vaterschaft erfunden – eine weitergeleitete Nachricht geschickt hat, in der behauptet wird, dass „Keine Tränen mehr“ nur Marketing-Sprech für „wir haben das Zeug mit zahnärztlichem Betäubungsmittel vollgepumpt“ ist.

Ich weiß, du bist müde. Ich weiß, du hast diese Woche insgesamt vielleicht vier Stunden geschlafen. Aber bitte, nutze das, was von deinem kritischen Denken noch übrig ist. Glaubst du ernsthaft, ein multinationaler Konzern mischt seit fünfzig Jahren heimlich Lidocain in Babyseife und die Gesundheitsbehörden haben es einfach irgendwie übersehen?

Ich habe peinlich viel Zeit damit verbracht, dem nachzugehen (meistens, während ich mich in der Küche versteckte und einen alten Keks aß). Nach allem, was ich durch meinen schlafentzogenen Nebel entziffern kann, ist diese „tränenfreie“ Sache eigentlich nur ein bisschen Molekularchemie. Anscheinend bilden die reinigenden Stoffe in der Seife sogenannte Mizellen. Das sind Strukturen, die physikalisch einfach zu groß und dickflüssig sind, um in die Schleimhäute des Auges einzudringen. Es ist, als würde man versuchen, einen Fußball durch ein Tennisnetz zu quetschen. Er prallt einfach ab. Es gibt keine Betäubungsmittel, Simon ist ein Idiot, und dein Baby wird in der Wanne wahrscheinlich sowieso weinen, weil das Wasser nass ist und es die Schwerkraft als persönliche Beleidigung empfindet.

Eigentlich werden sie vor allem deshalb weinen, weil du ihnen versehentlich mit dem Duschkopf ins Gesicht spritzt, während du versuchst, das Shampoo aus ihrer mikroskopischen Menge an Haaren zu spülen. An diesem Punkt schlägt Seite 47 in diesem verfluchten Buch über achtsame Erziehung vor, „durch das Chaos zu atmen“, was ich zutiefst wenig hilfreich fand, als Zwilling B beschloss, sich zu rächen und in die Badewanne zu kacken.

Die furchteinflößenden Chemikalien von anno dazumal

Auch wenn Simon mit seiner Augenbetäubungs-Verschwörung völlig danebenlag, bist du nicht völlig verrückt, wenn du der goldenen Flasche gegenüber leicht misstrauisch bist. Wenn du in den Internetarchiven etwa ein Jahrzehnt zurückgehst, findest du einige wirklich alarmierende Schlagzeilen über Formaldehyd und etwas namens 1,4-Dioxan.

Unser Kinderarzt murmelte bei der U3-Untersuchung beiläufig etwas darüber, als ich fragte, ob ich meine Kinder mit Drogerieseife vergifte. Soweit ich das verstanden habe, gab es um 2015 herum einen riesigen Aufruhr, woraufhin das Unternehmen sein gesamtes Rezeptbuch quasi zerriss und weltweit von vorn anfing. Sie haben wohl die Formaldehyd-abspaltenden Konservierungsstoffe entsorgt und ihre Zutatenliste halbiert.

Die Flasche, die du also gerade bei Boots in der Hand hältst, ist nicht mehr das gleiche Zeug, mit dem deine Mutter dir in den Neunzigern aggressiv die Kopfhaut geschrubbt hat. Es ist, nach allen vernünftigen Maßstäben, unglaublich sicher. Aber – und beim Thema Erziehung gibt es immer ein ‚Aber‘ – es ist nicht perfekt.

Die zweigeteilte Zwillingshaut

Das bringt mich zu der Realität, die dich zu Hause erwartet. Du wirst sehr bald feststellen, dass deine Töchter, obwohl sie genau dieselbe DNA teilen, völlig unterschiedliche biologische Reaktionen auf die Außenwelt haben. Zwilling B könnte sich in Glaswolle und Motoröl wälzen und mit dem strahlenden, makellosen Teint eines Renaissance-Engels wieder auftauchen. Zwilling A hingegen bekommt einen wütenden, erhabenen roten Ausschlag, wenn der Wind über der Themse seine Richtung ändert.

Genau an diesem Punkt lässt dich das Standard-Babyshampoo im Stich. Denn obwohl sie all die gruselig klingenden Chemikalien entfernt haben, haben sie die synthetischen Duftstoffe behalten. Die Marke pocht darauf, dass ihr blumiger, moschusartiger Duft durch klinische Studien gestützt wird, die beweisen, dass ein angenehmer Geruch Babys hilft, eine Bindung zu ihren Eltern aufzubauen. Persönlich brauche ich keinen im Labor entwickelten synthetischen Moschus, um eine Bindung zu meinen Kindern aufzubauen; ich brauche vier aufeinanderfolgende Stunden Schlaf und vielleicht eine starke Tasse Tee.

Für Zwilling As unglaublich reaktive Neurodermitis ist dieser künstliche Duftstoff wie eine kleine, unsichtbare Kriegserklärung an ihre Hautbarriere. Jedes Mal, wenn wir das parfümierte Zeug benutzten, verbrachte sie die nächsten zwei Stunden damit, sich ihre kleinen Arme so aufzukratzen, als wollte sie aus ihrem eigenen Körper entfliehen.

Dinge finden, die wirklich an ihre Haut dürfen

Da du es mit überempfindlicher Haut zu tun haben wirst, wirst du schnell merken, dass die Seife nur fünf Prozent der Miete ist. Du wirst wahrscheinlich versuchen, sie seltener zu waschen und sie gleichzeitig so dick mit Kokosöl einzuschmieren, bis sie wie begossene Truthähne aussehen, was aber auch nicht funktionieren wird. Was du wirklich in den Griff bekommen musst, ist das, was sie in den anderen dreiundzwanzig Stunden des Tages tragen.

Letztendlich habe ich die meisten der ach so niedlichen, aber hochsynthetischen Outfits, die wir geschenkt bekommen haben, entsorgt und den Baby-Body aus Bio-Baumwolle gekauft. Ich sage es dir gleich: Kauf am besten sofort sieben Stück davon. Sie sind schlichtweg genial, und dieses Wort verwende ich nicht leichtfertig. Er ist ungefärbt und extrem dehnbar, was bedeutet, dass du nicht das Gefühl haben wirst, winzige, zerbrechliche Ärmchen auszukugeln, wenn du versuchst, ein sich windendes Kind anzuziehen, das aktiv gegen dich ankämpft. Das Beste daran ist: Er reizt die Haut von Zwilling A nicht. Er atmet einfach. Es ist das Einzige, worin sie jetzt noch schläft, ohne sich bis 3 Uhr morgens in eine von Ausschlag übersäte, unglückliche Tomate zu verwandeln.

Wenn du sie mal ein bisschen hübscher anziehen musst, damit die Großeltern nicht denken, du ziehst wilde Waldkreaturen auf, schnapp dir den Bio-Baumwoll-Body mit Flatterärmeln. Er hat denselben magischen, nicht reizenden Stoff, aber mit diesen kleinen gerüschten Schultern, die sie unglaublich süß aussehen lassen und davon ablenken, dass sie momentan pürierte Karotten in den Augenbrauen kleben haben.

Wenn du je den Wunsch verspürst, deinen eigenen Verstand und die Hautbarriere deines Babys zu schützen, solltest du dir die Bio-Kleidungskollektionen von Kianao ansehen, die mich diesen Monat vor mindestens einem Dutzend neurodermitisbedingter Wutanfälle bewahrt haben.

Die Badezeit-Ablenkungswirtschaft

Lass uns über die tatsächliche Logistik des Waschens sprechen. Du wirst all die Ratschläge über tägliche, starre Baderoutinen ignorieren müssen. Setz sie einfach ein paar Mal pro Woche in die Wanne und gut ist. Sie sind Säuglinge, keine Bergarbeiter; das Schlimmste an ihnen ist normalerweise angetrocknete Milch und ihre eigene Spucke.

Wenn du sie doch badest, brauchst du unweigerlich etwas, das sie davon abhält, zu versuchen, auf dem rutschigen Porzellan aufzustehen oder den Badeschwamm zu essen. In einem Moment der Schwäche kaufte ich das Weiche Baby-Bausteine-Set. Ehrlich gesagt? Sie sind ganz okay. Es sind weiche Gummibausteine mit kleinen Zahlen und Tieren darauf. Auf der Verpackung steht, sie bieten „frühe spielerische Bildung“, aber Zwilling B kaut ausschließlich auf dem blauen mit der Nummer vier darauf herum und feuert den Rest mit überraschender Geschwindigkeit auf die Badezimmerfliesen. Aber sie saugen sich nicht mit Wasser voll (so wächst darin auch kein gruseliger schwarzer Schimmel) und sie sind BPA-frei, sodass zumindest die Gehirnerschütterungen mild ausfallen und das unvermeidliche Darauf-Herumkauen nicht giftig ist.

Das Leben nach der Badewanne

Der wahre Marathon beginnt, wenn du sie aus dem Wasser hebst. Sie verwandeln sich sofort von warmen, geschmeidigen kleinen Knödeln in steife, schreiende Seesterne, sobald die kalte Luft sie trifft.

Sobald du sie in ihre Windeln gerungen und in diese Bio-Bodys geknöpft hast, brauchst du einen Ort, an dem du sie abladen kannst, während du hastig die zwei Liter Badewasser aufwischst, die gerade in deine Socken einziehen. Wir haben den Baby-Spielebogen aus Holz in der Ecke des Wohnzimmers speziell für diese Parkposition nach dem Baden aufgestellt.

Es ist wirklich ein schönes Teil. Es besteht komplett aus Holz, hat Naturtöne und verzichtet gänzlich auf blitzende LED-Lichter und synthetische Sirenengeräusche, bei denen man das Gefühl hat, um sechs Uhr morgens in einem Casino in Las Vegas gefangen zu sein. Sie liegen einfach auf dem Rücken, wunschlos glücklich, schlagen aggressiv nach einem hölzernen Elefanten, während ihre Haare zu lächerlichen kleinen Irokesen trocknen.

Das Urteil aus der Zukunft

Also, was solltest du jetzt im Boots-Gang tun?

Stell die goldene Flasche zurück ins Regal. Nicht, weil es ein toxischer Albtraum voller geheimer Zahnarztbetäubungsmittel ist – das ist es nicht –, sondern weil du die zusätzliche Komplikation von synthetischen Duftstoffen auf unberechenbarer Neugeborenenhaut nicht brauchst. Spar dir das Geld, kauf etwas völlig Unparfümiertes und Langweiliges, und verwende deine tatsächliche Energie darauf, dir Gedanken über die Stoffe zu machen, die den ganzen Tag direkt auf ihrer Haut liegen.

Jetzt beeil dich bitte und bezahle. Zwilling A wird in ungefähr drei Minuten aufwachen, und wenn du kein Fläschchen parat hast, wird sie ein Geräusch machen, das die Schaufenster der Apotheke zum Bersten bringt.

Viel Glück. Du wirst es brauchen.

Tom

Bevor du unweigerlich in die nächste nächtliche Google-Panik über Ausschläge und Stoffe abrutschst, atme tief durch und entdecke Kianaos Kollektion von biologischen, neurodermitis-freundlichen Baby-Essentials, die diesen ganzen Eltern-Job tatsächlich ein klein wenig weniger chaotisch machen.

Die nervigen Fragen, von denen ich weiß, dass du sie stellen wirst

Sind in diesem berühmten gelben Babyshampoo wirklich Betäubungsmittel?

Nein, absolut nicht. Ich weiß, jemand in deinem Geburtsvorbereitungskurs hat Stein und Bein geschworen, dass da Lidocain drin ist, aber das ist einfach Unsinn. Der wissenschaftliche Hintergrund ist, dass die Seifenmoleküle (Mizellen) einfach so formuliert sind, dass sie physikalisch zu groß sind, um die Schleimhaut des Auges zu durchdringen. Es ist im Grunde eine gigantische, dicke Seifenblase, die nicht an die empfindlichen Stellen herankommt. Wenn dein Baby in der Badewanne weint, dann wahrscheinlich deshalb, weil es es hasst, kalt und nass zu sein, oder einfach generell die Unwürdigkeit des Gewaschenwerdens ablehnt.

Ist die aktuelle Formel von J&J jetzt wirklich sauber?

Sie ist weitaus besser als zu unserer Kindheit. Sie haben all das eklige Zeug wie Formaldehyd-abspaltende Konservierungsstoffe schon 2015 rausgeworfen. Allerdings ist „sauber“ ein sehr subjektiver Marketingbegriff. Es enthält immer noch synthetische Duftstoffe und einige Verbindungen wie PEG-80, die für ein normales, robustes Baby völlig unbedenklich sind, aber ein absoluter Albtraum sein können, wenn man ein Kind hat, das zu schwerer Neurodermitis oder Kontaktdermatitis neigt.

Sollte ich parfümierte Waschlotionen verwenden, damit sie besser schlafen?

Das Marketingteam der Marke würde dich gerne glauben machen, dass ihr synthetischer Lavendel-Kamillen-Moschus dein Baby sofort für zwölf Stunden am Stück ausknockt. Meiner schmerzlich erschöpften Erfahrung nach ist das Einzige, was ein Baby zum Schlafen bringt: Zeit, Milch und pures Glück. Das Badewasser mit künstlichen Duftstoffen vollzupumpen, reizt viel eher die Hautbarriere, als dass es wie durch ein Wunder ihre Schlafregression heilt.

Wie bekommt man Kopfgneis weg, wenn man nicht das starke Zeug benutzt?

Mit unfassbar viel Geduld und einer sehr weichen Bürste. Es ist verlockend, ihn abschrubben zu wollen, als würdest du ein Auto polieren, aber das macht die Haut nur rot und gereizt. Ich habe festgestellt, dass es am besten funktioniert, ein bisschen einfaches, unparfümiertes Öl sanft in ihre Kopfhaut einzumassieren, um die Schuppen zu lösen, und es dann mit einer sehr milden, parfümfreien Waschlotion auszuwaschen. Wobei sie ehrlich gesagt meistens einfach herauswachsen, während du dir endlos den Kopf darüber zerbrichst.

Warum bekommt mein Baby trotzdem Ausschlag, auch wenn ich milde Waschlotionen benutze?

Weil die Seife nur etwa vier Minuten am Tag auf ihrer Haut ist. Wenn dein Baby von einem Ausschlag übersät ist, schau dir an, was es die anderen dreiundzwanzig Stunden und sechsundfünfzig Minuten lang trägt. Wenn sie in synthetische Polyester-Mischgewebe eingewickelt sind, die nicht atmen, marinieren sie im Grunde im eigenen Schweiß. Unsere Mädchen auf reine, ungefärbte Bio-Baumwoll-Bodys umzustellen, hat viel mehr dazu beigetragen, ihr Hautbild zu klären, als es jedes noch so teure Badeprodukt je gekonnt hätte.