Die Tous-Baby-Konsumfalle: Was ich vor sechs Monaten gerne gewusst hätte

Hey Jess. Du sitzt gerade im Schneidersitz auf dem Linoleumboden in der Babyabteilung, bist etwa im siebten Monat schwanger mit Baby Nummer drei und weinst darüber, ob du einen 60-Euro-Feuchttuchwärmer mit integriertem Nachtlicht und Bluetooth-Lautsprecher kaufen sollst. Leg ihn wieder hin. Ich schreibe dir das hier aus sechs Monaten in der Zukunft, während ich mich in unserer Speisekammer verstecke und alte Cracker esse, während die beiden Großen sich um einen Pappkarton streiten. Ich will dir nur sagen: Du musst nicht schon wieder in diese ganze ästhetische Alles-muss-zusammenpassen-Baby-Konsumfalle tappen.

Ich weiß, du bist müde, die Bestellungen in deinem Etsy-Shop stapeln sich und du fühlst diese überwältigende Schuld, dass dieses dritte Kind irgendwie vernachlässigt wird, wenn es kein perfekt durchgestyltes Kinderzimmer bekommt. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Dem Baby ist diese neutrale Beige-Ästhetik völlig egal. Du machst dich nur verrückt bei dem Versuch, mit 22-jährigen Influencerinnen mitzuhalten, die nur ein einziges Kind und eine Vollzeit-Nanny haben.

Vergiss diese elende Baby-Wunschliste

Ich muss dich an das absolute Chaos mit unserem ersten Baby erinnern. Er ist jetzt fünf und ein wandelndes warnendes Beispiel für meine ungebremste Erstgebärenden-Panik. Wir haben damals jedes einzelne Schlaf-Gadget auf dem Markt gekauft, weil ich panische Angst vor dem Plötzlichen Kindstod hatte. Ich habe nächtelang auf das Babyphone gestarrt, bis meine Augen brannten, fest davon überzeugt, dass ich als Mutter versage, wenn ich nicht das richtige Lagerungskissen oder die teuerste atmungsaktive Bettumrandung habe. Ich funktionierte mit vielleicht zwei Stunden Schlaf und scrollte nachts um drei panisch durch Internetforen, während das Baby in einer mechanischen Schaukel schrie, die aussah wie ein Raumschiff.

Unser Kinderarzt, Dr. Miller, musste mir irgendwann tief in die Augen schauen und mir behutsam sagen, dass ich es viel zu kompliziert mache. Er murmelte irgendwelche Statistiken vor sich hin – irgendwas darüber, dass die Fälle von Plötzlichem Kindstod in den Neunzigern um etwa 44 Prozent gesunken sind, einfach weil Eltern anfingen, ihre Babys flach auf den Rücken in ein leeres Bettchen zu legen. Das ist buchstäblich alles. Du brauchst nur eine feste Matratze und einen Schlafsack. Das bedeutet, wir können Mama endlich sagen, dass sie dieses lebensgefährliche Kinderbett mit dem herunterklappbaren Gitter, das sie "wegen der Erinnerungen" auf dem Dachboden hortet, auf den Sperrmüll werfen kann – Gott segne sie.

Und hör auf, den Bauchnabelstumpf des Neugeborenen mit Reinigungsalkohol einzupinseln, als wäre es ein Wissenschaftsprojekt. Lass ihn einfach eintrocknen und von selbst in die Windel fallen, so wie die Natur es vorgesehen hat.

Warum ich plötzlich zur nervigen Etiketten-Leserin wurde

Weißt du noch, wie wir uns immer über diese Mütter lustig gemacht haben, die stundenlang die Rückseite von Shampooflaschen studiert haben? Tja, hol schon mal die Lupe raus, denn du wirst bald genau so eine. Bei unserem Ältesten habe ich einfach irgendein billiges, knallgelbes Baby-Waschgel gekauft, das nach künstlichem Lavendel roch. Das Ende vom Lied: Er war übersät mit roten, entzündeten Flecken, die erst nach drei verschreibungspflichtigen Cremes wieder verschwanden. Dr. Miller hat es mir dann auf eine Weise erklärt, die mein Leben irgendwie ruiniert hat: Die Haut eines Babys ist im Grunde ein riesiger Schwamm, der einfach jeden auf Erdöl basierenden Quatsch aufsaugt, den wir darauf schmieren.

• Parabene: Anscheinend bringen die den Hormonhaushalt durcheinander – das Letzte, was ich in einem Haus brauche, das ohnehin schon von Östrogen und Kleinkind-Wutanfällen angetrieben wird.
• Phthalate: Ich kann dieses Wort immer noch nicht aussprechen, aber sie verstecken es gerne hinter dem Begriff "Duftstoffe", damit das Baby nach einer synthetischen Blumenwiese riecht statt nach Spucke.
• Phenoxyethanol: Irgendein Konservierungsstoff, der angeblich ihr winziges Nervensystem reizt. Wobei, ganz ehrlich: Allein die bloße Existenz in unserem lauten Haus tut das wahrscheinlich sowieso schon.

Dieses Mal haben wir alles auf das Nötigste reduziert. Was die Kleidung angeht, habe ich endlich aufgehört, diese kratzigen Multipacks zu kaufen, die nach einer Wäsche auf Puppengröße schrumpfen. Ich habe etwas mehr Geld in die Hand genommen und den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle gekauft, und das ist ohne Frage mein absolutes Lieblingsteil. Ich sag's dir, dieses Produkt würde ich bei einem Brand als Erstes retten. Er hat genau diesen winzigen Anteil an Elasthan, sodass man beim Wickeln nicht mit dem Baby ringen muss wie mit einem Alligator. Und die Bio-Baumwolle ist so weich, dass es mich richtig wütend macht, dass es das Teil nicht in meiner Größe gibt. Das Kind hatte nicht einen einzigen Ekzem-Schub, und dank der flachen Nähte gibt es keine seltsamen roten Abdrücke an den pummeligen kleinen Oberschenkeln, wenn es aus dem Nickerchen aufwacht. Er lässt sich wunderbar waschen – was enorm wichtig ist, denn dieses Baby schafft es, jedes Mal, wenn wir das Haus verlassen, seine Windel komplett zu sprengen.

Die große Spielzeug-Lüge

Du stresst dich damit, dass wir nicht genug pädagogisch wertvolles Spielzeug für das neue Baby haben. Hör mir zu: In den ersten drei Monaten sind sie im Grunde nichts anderes als eine Kartoffel. Irgendjemand mit einem Studienabschluss hat mir neulich erzählt, dass Babys wohl etwa 21.000 Wörter am Tag hören sollen, um ihre Sprachfähigkeiten richtig zu entwickeln. Die Hälfte der Wörter, die dieses Baby von mir hört, ist "Nimm den Schwanz vom Hund aus dem Mund!", während ich durchs Wohnzimmer unser mittleres Kind anschreie. Aber offenbar zählt das alles für die Gehirnentwicklung.

Sie brauchen keine blinkenden Plastik-Kommandozentralen, die schiefe Lieder singen und dicke Batterien fressen. Wir haben uns letztendlich für den Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen Play Gym Set entschieden, und ehrlich gesagt? Er ist ganz nett. Er sieht wirklich hübsch im Wohnzimmer aus, was mir das Gefühl gibt, mein Leben im Griff zu haben, wenn der Paketbote meine Etsy-Materialien liefert. Das Baby haut etwa zwölf Minuten lang nach dem kleinen Holzelefanten und den Stofffiguren, bevor es wütend wird, weil es das gesamte Konstrukt nicht in den Mund stecken kann. Aber diese zwölf Minuten reichen genau, um die Wäsche von der Waschmaschine in den Trockner umzuräumen – also verbuche ich das als vollen Erfolg.

Wenn du etwas willst, das das Weinen wirklich stoppt, kauf einfach das Panda Beißring Silikon-Kauspielzeug fürs Baby. Ich habe eins in der Wickeltasche, eins im Auto und eins in meiner Jackentasche. Wenn die ersten Zähnchen einschießen und das Baby sich in einen untröstlichen Gremlin verwandelt, drücke ich ihm einfach dieses kleine Pandagesicht in die Hand. Es ist komplett ungiftig, man kann es einfach oben in die Spülmaschine werfen und es hält sie an der Supermarktkasse ruhig. Simpel, günstig, und es funktioniert.

Wenn du das Bedürfnis hast, aus Stress Dinge zu kaufen, dann lenke diese Energie wenigstens in etwas, das nicht auf der Mülldeponie landet, und schau dir die Bio-Babykleidung auf Kianao an, anstatt Plastikramsch zu shoppen.

Die ständige Angst vor der Beikost

Dir graut es vor dem Übergang zu fester Nahrung, weil Oma dir ständig in den Ohren liegt, dass du ihnen keine Erdbeeren oder Erdnussbutter geben darfst, bis sie quasi im Kindergarten sind. Ignorier sie. Die medizinischen Ratschläge haben sich komplett gedreht, während wir kurz nicht aufgepasst haben.

Dr. Miller erwähnte beiläufig irgendeine riesige LEAP-Studie aus dem Jahr 2015, die im Grunde bewiesen hat, dass wir genau dadurch Allergien auslösen, dass wir Babys in einer Käseglocke aufziehen. Heute sollen wir ihnen einfach Rührei und etwas verdünnte Erdnussbutter geben, sobald sie mit sechs Monaten sitzen können. Es fühlt sich völlig falsch an, als würde man ein wichtiges Erziehungsgesetz brechen, aber ihr kleines Immunsystem muss offenbar üben, mit normalen Lebensmitteln umzugehen, damit es später nicht überreagiert. Schmier ihnen die Erdnussbutter einfach aufs Tablett, atme tief durch und halte für alle Fälle das Antiallergikum bereit – auch wenn du es wahrscheinlich nicht brauchen wirst.

Die Messlatte tiefer legen, damit wir elegant darübersteigen können

Hier ist das Wichtigste, was du wissen musst, bevor dieses Baby kommt. Spät in der Nacht, als ich unter einem schlafenden Säugling festsaß und mich über den Zustand meines Küchenbodens verrückt machte, las ich einen Artikel von einem Arzt namens Dr. David Hill darüber, wie man eine "ausreichend gute" Mutter ist. Zuerst war ich zutiefst beleidigt, weil mein Mutterstolz Perfektion verlangt, aber dann wurde mir klar, dass er mir einfach nur die Erlaubnis gab, mich nicht länger kaputtzumachen.

Bitte, um der Rest-Vernunft willen, die dir noch geblieben ist: Wirf die mütterlichen Schuldgefühle zusammen mit den komplizierten Schlafplänen einfach in den Müll. Füttere das Kind so, dass ihr beide nicht weinen müsst – Muttermilch, Pre-Nahrung oder eine Mischung aus beidem, denn ganz ehrlich, es interessiert niemanden – und akzeptiere, dass das Haus aussehen wird, als hätte ein Tornado gewütet, bis das jüngste Kind im Kindergarten ist.

Deine Babys brauchen keine perfekte Mutter, die all die richtigen Sachen kauft; sie brauchen einfach nur eine halbwegs stabile Mutter, die sich hin und wieder auf den Boden setzt, um mit ihnen zu spielen. Bevor du also in diesem Supermarktgang hyperventilierst und das Geld, das wir für unseren Hauskredit brauchen, für einen Feuchttuchwärmer ausgibst: Leg ihn zurück ins Regal, fahr nach Hause und mach ein Nickerchen.

Fragen, die ich nachts um zwei panisch gegoogelt habe

Sind all diese teuren Naturstoffe ihr Geld wirklich wert?
Schau mal, früher habe ich über Mütter die Augen gerollt, die nur Bio gekauft haben. Aber wenn man dreimal pro Nacht aufwacht, weil das Baby an einem allergischen Ausschlag am Bauch kratzt, der von Synthetikfasern kommt, ändert man schnell seine Meinung. Du brauchst keinen riesigen Kleiderschrank, aber ein paar hochwertige Teile aus Bio-Baumwolle zu kaufen, spart dir letztendlich sogar Geld. Du musst nämlich nicht ständig billigen Kram ersetzen, der eingelaufen ist, oder teure Cremes gegen Ekzeme kaufen.

Wie lange muss ich die Schnuller und Beißringe allen Ernstes noch abkochen?
Ich glaube, der offizielle Rat lautet, alles ständig zu sterilisieren. Aber bei Kind Nummer drei wische ich den Silikon-Beißring einfach an meiner Jeans ab und gebe ihn zurück, wenn er auf den Wohnzimmerteppich fällt. Ich werfe die Silikon-Sachen ab und zu ins Hygieneprogramm der Spülmaschine, wenn ich dran denke, aber ich stehe nicht mehr wie eine Verrückte jeden Abend am Herd und koche Töpfe voll Wasser ab.

Braucht ein Baby mit einem Monat wirklich schon eine strenge Schlafroutine?
Auf keinen Fall. Alles, was man online liest, sagt einem, dass man eine 12-Schritte-Bade- und Massageroutine braucht, um sie zum Schlafen zu bringen. Wir haben versucht, das Baby "schläfrig, aber noch wach" ins Bettchen zu legen, wie es die Experten raten. Manchmal funktioniert es, aber manchmal stille ich es auch einfach in den Schlaf, weil ich müde bin und Netflix schauen will. Sie lernen es früher oder später sowieso.

Wann soll man eigentlich mit dieser ganzen Allergen-Einführung anfangen?
Mein Kinderarzt meinte, mit etwa sechs Monaten, genau dann, wenn sie anfangen, sich für Beikost zu interessieren, und alleine sitzen können. Wir haben einfach an einem Samstagmorgen ein kleines bisschen Erdnusspulver in den Haferbrei gemischt, weil wir wussten, dass wir den ganzen Tag zu Hause sein würden, um auf eine mögliche Reaktion zu achten. Es war alles gut. Viel weniger beängstigend, als das Internet einen glauben lässt.

Ist es schlimm, wenn ich das Baby einfach mal eine Minute schreien lasse?
Wenn du sie gefüttert und gewickelt hast, ihre Temperatur überprüft hast und kurz davor bist, die Nerven zu verlieren: Leg sie sicher in ihr Bettchen und geh kurz raus auf die Terrasse. Sie werden weinen. Vielleicht wirst auch du weinen. Aber drei Minuten tief frische Luft zu holen, macht dich zu einer besseren Mutter. Noch kein Baby hat jemals einen Langzeitschaden davon getragen, weil es fünf Minuten sicher in seinem Bettchen lag, während seine Mutter versuchte, ihren Verstand wiederzufinden.