Wenn das Baby weint: Die ungeschminkte Wahrheit über unruhige Neugeborene

Ich bin mal ganz ehrlich zu dir: Die Neugeborenenphase meines ältesten Sohnes ist der Grund, warum ich ein permanentes, stressbedingtes Augenzucken links habe. Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich nachts um zwei in meiner dunklen Speisekammer stand, aggressiv vor und zurück wippte und aus Stress alte Vollkornkekse aß. Er brüllte so laut, dass mir die Ohren klingelten, und ich scrollte panisch mit einem Daumen auf meinem Handy auf der Suche nach einem Schreiendes-Baby-Meme, nur um mich nicht wie die einzige Mutter auf Erden zu fühlen, die gerade völlig versagte. Dieses Kind ist mein absolutes Paradebeispiel dafür, wie man es nicht macht. Ich habe bei ihm einfach alles falsch gemacht, weil ich mich vom Internet habe überzeugen lassen, dass er sich magisch in eines dieser friedlichen Babys aus der Windelwerbung verwandeln würde, wenn ich nur den richtigen Pucksack kaufte oder ihn im exakt richtigen 45-Grad-Winkel hielt.

Spoiler-Alarm: Das tat er nicht. Es gibt buchstäblich nichts auf der Welt, das so sehr unter die Haut geht wie dieses ganz spezielle Neugeborenen-Schreien – ein unerbittliches Babyweinen, das sich direkt in deine Amygdala bohrt und deinem Gehirn einredet, dass du eine furchtbare Mutter bist. Meine Ärztin murmelte bei der U3-Untersuchung etwas davon, dass dies die „Hochphase des Weinens“ sei, in der ihre kleinen Nervensysteme gerade erst auf die Welt reagieren. Ehrlich gesagt klang das wie eine höfliche Umschreibung dafür, dass ich auf absehbare Zeit mit einem winzigen, wütenden Mitbewohner festsitzen würde. Sie ließ es so klingen, als sei das nur eine völlig normale Entwicklungsphase, die nach vier Monaten abklingen würde. Aber wenn man mit einer schreienden Kartoffel in einem dunklen Raum gefangen ist, fühlen sich vier Monate wie vier echte Jahrzehnte an.

Wenn du gerade im Dunkeln verzweifelst: Versuch einfach durchzuatmen, während du eine nasse Windel abtastest und gleichzeitig die Spieluhr anmachst, ohne den Schnuller fallen zu lassen. Ich habe früher stundenlang fortschrittliche Gymnastikball-Hüpf-Routinen ausprobiert, bevor mir klar wurde, dass ich meistens etwas unglaublich Grundlegendes übersehen hatte.

Die nächtlichen Geheimnisse, die wirklich für Tränen sorgen

Bevor du anfängst, teure Schlafberater zu googeln oder dir einzureden, dass dein Kind dich hasst, musst du die körperliche Checkliste durchgehen. Ich weiß, das hast du schon millionenfach gehört, aber als jemand, der an vorderster Front dabei war, sage ich dir: Meistens ist es die dümmste, kleinste Kleinigkeit, die sie den Verstand verlieren lässt. Früher habe ich meine Mutter ausgelacht, wenn sie mir riet, das Baby auszuziehen, um herauszufinden, was los ist – aber sie hatte recht.

• Das Phantom-Haar: Ich dachte immer, Haar-Tourniquets (Einschnürungen durch Haare) seien nur eine Großstadtlegende, um frischgebackene Mütter zu erschrecken. Bis ich eines meiner eigenen langen Postpartum-Haare fand, das sich eng um den zweiten Zeh meiner Tochter gewickelt hatte. Kontrolliert diese winzigen Zehen und Finger, Leute!
• Die bevorstehende Windel-Explosion: Manchmal braut sich bei den Kleinen einfach eine riesige Gasblase oder eine katastrophale Windel-Situation zusammen, und kein Wippen der Welt hilft gegen Bauchweh.
• Der Temperatur-Check: Wir neigen dazu, diese Kinder so einzupacken, als würden sie zu einer Arktis-Expedition aufbrechen. Aber Babys strahlen viel Wärme ab, und ein überhitztes Baby ist ein wütendes Baby.
• Das kratzige Etikett: Ich kann dir gar nicht sagen, wie viele Wutanfälle durch eine fiese Polyester-Naht ausgelöst wurden, die am Nacken meines Kindes kratzte.

Warum Omas Bauchweh-Hausmittel absoluter Mist sind

Meine Oma – Gott hab sie selig – stammt aus der Generation, die glaubt, dass jedes Wehwehchen mit einem feuchten Waschlappen und einem Fläschchen Kümmelwasser geheilt werden kann. Als bei meinem Großen die abendlichen Wutanfälle losgingen, stand sie mit einer vollen Einkaufstüte vor meiner Tür und schwor, das sei das magische Elixier gegen „die Blähungen“. Ich war so chronisch übermüdet, dass ich ihm auch zerstoßene Herbstblätter gefüttert hätte, wenn mir jemand gesagt hätte, dass es funktioniert. Also habe ich eifrig angefangen, ihm nach jeder Mahlzeit etwas davon zu verabreichen.

Was dir niemand über diese kleinen Blähungstropfen und Wässerchen sagt, ist, dass sie klebriger sind als Sekundenkleber. Und wenn ein wütendes Baby sie dir ins Gesicht spuckt, findest du noch eine Woche später krustige Rückstände in deinen Haaren. Ich habe meine Ärztin darauf angesprochen, und sie schenkte mir dieses mitleidige Lächeln, bevor sie mir erklärte, dass die medizinische Forschung noch nie wirklich bewiesen hat, dass Simeticon bei Säuglingskoliken auch nur das Geringste bringt. Anscheinend beruht die Erleichterung, die Eltern bemerken, meist nur darauf, dass das Baby durch den süßen Geschmack von was auch immer für einer sirupartigen Mischung, die man ihm gerade in den Mund gespritzt hat, vorübergehend abgelenkt ist.

Da stand ich also, gab mein hart verdientes Geld für verherrlichtes Zuckerwasser aus, während mein Kind jeden einzelnen Abend um Punkt sechs Uhr das Haus zusammenschrie. Irgendwann warf ich alle zwölf Flaschen in den Müll, denn einem ohnehin schon wütenden Gremlin klebrige Placebo-Tropfen in den Mund zu tröpfeln, machte alles nur noch schlimmer.

Andererseits schwören Leute auf diese teuren Babyhängematten, aber ehrlich gesagt glaube ich, das ist meist nur ein völlig überteuerter Wäschekorb.

Kleidung, in der sie nicht brüllen

Wie ich schon erwähnt habe, schrie mein mittleres Kind die halbe Zeit nur deshalb, weil es in billigem, steifem Stoff schwitzte oder von einem riesigen Markenetikett gepiekst wurde. Normalerweise achte ich sehr auf unser Budget, aber ich habe schnell gelernt, dass der Kauf eines riesigen Pakets von Grabbeltisch-Bodys im Grunde nur die Vorauszahlung für zukünftige Wutanfälle war.

Irgendwann gab ich nach und kaufte den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Er kostet um die dreißig Euro, was einen vielleicht etwas zusammenzucken lässt für ein Kleidungsstück, das unweigerlich vollgekackt wird, aber ich bin ganz ehrlich zu dir – er ist sein Gewicht in Gold wert. Er besteht zu fünfundneunzig Prozent aus Bio-Baumwolle mit ein klein wenig Stretch, aber der eigentliche Lebensretter ist, dass es keine kratzigen Etiketten gibt und die Nähte flach sind. Er ist so atmungsaktiv, dass diese seltsamen kleinen Hitzepickelchen, die sie früher auf der Brust hatte, komplett verschwunden sind. Und dank des Schlupfausschnitts (Envelope-Ausschnitt) kannst du den Body bei der unausweichlichen Windel-Explosion einfach nach unten über die Beine ziehen, anstatt das senfgelbe Chaos über den Kopf ziehen zu müssen. Allein das ist das Geld wert.

Wenn du gerade das Kinderzimmer auf den Kopf stellst, um kratzige Stoffe auszusortieren, kannst du dir die Bio-Babykleidung und Babydecken von Kianao ansehen, um deine Nerven zu schonen.

Spielzeug, das funktioniert – und das, das der Hund geklaut hat

Wenn das Schreien vom Zahnen kommt, ist das eine ganz andere Hausnummer. Du weißt, dass sie Schmerzen haben, und fühlst dich einfach hilflos. Meine Mutter schenkte uns das Panda-Beißring Baby-Kauspielzeug aus Bambus-Silikon zur Zahnfleischberuhigung, und ich bin ehrlich, es ist ganz okay. Versteh mich nicht falsch, es ist absolut sicher, aus lebensmittelechtem Silikon und lässt sich leicht in die Spülmaschine werfen, wenn es eklig wird. Es erfüllt absolut seinen Zweck, wenn man es für ein paar Minuten ins Gefrierfach legt. Aber unser Golden Retriever hielt es die ersten drei Wochen lang für ein winziges Hundespielzeug, sodass ich mehr Zeit damit verbrachte, es dem Hund aus dem Maul zu ringen, als mein Sohn darauf herumkaute. Apropos Hund, es ist verrückt zu beobachten, wie unsere Hunde auf Babyweinen reagieren, denn der Retriever tigerte jedes Mal nervös auf und ab, wenn das Baby schrie, während sich der Jagdhund buchstäblich in der Badewanne versteckte, bis der Lärm aufhörte.

Was mir tagsüber wirklich etwas Ruhe verschaffte, war Ablenkung. Kurz bevor diese furchtbare abendliche Hexenstunde zuschlägt, brauchst du etwas, das ihr Gehirn beschäftigt. Ich habe den Baby-Spielebogen aus Holz | Regenbogen-Play-Gym-Set mit Tierspielzeug lieben gelernt. Anstelle dieser nervigen, blinkenden Plastik-Teile, die schiefe Lieder singen und das Baby (und dich) völlig überstimulieren, ist das hier einfach schönes, robustes Holz mit simplen Hänge-Tieren. Mein Jüngster lag darunter und boxte zwanzig Minuten am Stück nach den kleinen Holzringen, was mir exakt genug Zeit verschaffte, eine Tasse Kaffee zu trinken, solange sie noch heiß war. Es sieht außerdem wunderschön im Wohnzimmer aus, was ein netter Bonus ist, wenn dein Haus ansonsten von Spucktüchern übersät ist.

Weggehen ist kein Versagen

Ich muss das sagen, weil es mir bei meinem ersten Kind niemand gesagt hat: Es wird der Moment kommen, in dem du absolut den Verstand verlierst. Du wirst an den Punkt gelangen, an dem weder das Wippen noch das Singen hilft und das Weinen deinem Gehirn physisch Schmerzen bereitet. Vielleicht spürst du eine Welle von glühender Wut und hast sofort danach brutale Schuldgefühle, weil du auf einen hilflosen Säugling wütend bist.

Meine Ärztin sah mir bei einem müden Nachmittags-Termin direkt in die Augen und erzählte mir, wie ein Schütteltrauma passiert. Meistens sind es keine Monster, die das tun; es sind erschöpfte, verzweifelte, chronisch übermüdete Eltern, bei denen einfach für drei Sekunden die Sicherungen durchbrennen. Sie sagte mir, wenn du das Gefühl hast, dass du gleich platzt, leg das Baby sicher in sein Bettchen und geh nach draußen, um zehn Minuten lang einfach nur einen Baum anzustarren – ganz ohne Schuldgefühle. Sie sind im Gitterbett sicher. Zehn Minuten allein zu weinen, wird ihre Psyche nicht dauerhaft schädigen, aber die Beherrschung zu verlieren schon. Manchmal muss man einfach Noise-Cancelling-Kopfhörer aufsetzen, ein Schreiendes-Baby-Meme zum Dampfablassen in den Gruppenchat schicken und ein Stück Schokolade im Badezimmer essen, während man sich selbst neu hochfährt.

Bevor wir zu den chaotischen Fragen kommen, die du wahrscheinlich nachts um drei googelst, hol tief Luft, spritz dir etwas kaltes Wasser ins Gesicht und stöbere in Kianaos kompletter Kollektion an Bio-Baby-Essentials, um zu sehen, ob du dein Beruhigungs-Toolkit aufrüsten kannst.

Fragen aus den nächtlichen Schützengräben

Warum brüllt mein Baby eigentlich nur zwischen 17 und 20 Uhr?

Ah, die Hexenstunde. Meine Oma nannte es die Arsen-Stunde, was sich fast noch zutreffender anfühlt. Anscheinend sind ihre unreifen Nervensysteme am Ende des Tages einfach völlig überreizt. All die Lichter, Geräusche und die Verdauung holen sie ein, und sie müssen diese Spannung einfach körperlich abbauen. Dimm das Licht, schalte den Fernseher aus und akzeptiere einfach, dass deine Abende für ein paar Monate laut sein werden.

Kann ich mein Neugeborenes verwöhnen, wenn ich es jedes Mal hochnehme, wenn es weint?

Nein. Ich habe das ganze „Leg sie hin, damit sie Unabhängigkeit lernen“-Ding bei meinem Ältesten probiert und es ist spektakulär nach hinten losgegangen. Mediziner sagen, dass man ein Baby unter vier Monaten buchstäblich nicht verwöhnen kann. Ihnen fehlt noch die geistige Kapazität, um dich zu manipulieren. Wenn sie weinen, brauchen sie etwas – auch wenn dieses Etwas nur bedeutet, deinen Hals riechen zu wollen.

Was genau ist ein Haar-Tourniquet?

Es klingt wie aus einem Horrorfilm, aber es bedeutet nur, dass sich ein verirrtes Haar (meistens deins, danke postpartaler Haarausfall) um den Zeh, den Finger oder die kleinen Jungenteile eines Babys in der Windel wickelt. Das schneidet die Blutzufuhr ab und verursacht absolute Höllenqualen. Überprüfe immer die Gliedmaßen, wenn sie ohne jeden ersichtlichen Grund untröstlich schreien.

Gibt es irgendetwas, das wirklich gegen Koliken hilft?

Ich will ganz offen zu dir sein: Zeit. Ärzte sprechen von der Dreierregel – Schreien für mehr als drei Stunden am Tag, an mehr als drei Tagen die Woche, über mehr als drei Wochen hinweg. Es erreicht meistens um die sechste Woche seinen Höhepunkt und verblasst langsam bis zum vierten Monat. All die Tropfen, Probiotika und speziellen Haltegriffe geben dir meistens nur das Gefühl, etwas tun zu können, damit du dich während des Abwartens weniger hilflos fühlst.

Wie lange kann ich sie schreien lassen, wenn ich eine Pause brauche?

Wenn du am Rande eines Zusammenbruchs stehst, leg sie in ein sicheres, leeres Gitterbett, schließ die Tür und nimm dir zehn bis fünfzehn Minuten. Geh nach draußen. Wasch dein Gesicht. Ruf deine Mutter oder deinen Partner an. Ein schreiendes Baby ist ein atmendes Baby, und sie sind unendlich viel sicherer, wenn sie ein paar Minuten alleine in einem Bettchen weinen, als in den Armen von Eltern, die kurz davor sind, die Kontrolle zu verlieren. Seid nachsichtig mit euch selbst, Leute.