Real Talk: Der "That's My Baby She's Iconic"-Trend ist anstrengend

Liebe Sarah von vor sechs Monaten,

Du sitzt gerade um 2:14 Uhr nachts am Rand eurer Badewanne in dieser grauen Jogginghose mit dem Bleichmittelfleck auf dem Oberschenkel und weinst buchstäblich in eine Tasse Kaffee, die schon vor vier Stunden kalt geworden ist. Dave ist gerade reingekommen, hat dich angesehen, dann auf dein Handydisplay geschaut, tief geseufzt und ist kommentarlos wieder ins Bett gegangen – was ehrlich gesagt die einzig richtige Reaktion auf das ist, was du da gerade tust. Du scrollst wie verrückt durch deine Fotos, auf der Suche nach einem perfekt ästhetischen, beigefarbenen Video von Leo als Baby, um es mit diesem viralen Justin-Bieber-Sound zusammenzuschneiden, der besagt, dass dein Kind eine absolute Ikone ist.

Hör auf damit. Leg einfach das Handy weg, wisch dir mit dem halb benutzten Feuchttuch da auf der Ablage das Gesicht ab und geh schlafen. Denn ich verspreche dir: Absolut nichts davon ist wichtig.

Ich weiß, du bist erschöpft und hast das Gefühl, bei dieser modernen Mutterschaft irgendwie zu versagen, weil dein echtes Leben so gar nicht wie das Innere des Hauses einer minimalistischen Influencerin aussieht. Du hast eine Siebenjährige, Maya, die sich gerade weigert, etwas anderes zu tragen als ein neongrünes Elsa-Kleid, das leicht nach altem Ketchup riecht, und den vierjährigen Leo, der den Wassernapf des Hundes für eine Sensorik-Box hält. Aber du schaust dir diese Frauen auf TikTok an, die ihren perfekt gestylten sechs Monate alten Babys eine Rhode-Lipgloss-Handyhülle in die Hand drücken, und denkst: Warum ist mein Baby nicht so?

Dave denkt, ich habe wegen einer Handyhülle völlig den Verstand verloren

Hier ist die Realität über diesen dummen Lipgloss-Handyhüllen-Trend, von dem du gerade so besessen bist. Du hast tatsächlich darüber nachgedacht, dir so eine Hülle zu kaufen, den Gloss auszuleeren und sie Leo für ein Video in die Hand zu drücken. Das ist ehrlich gesagt der verrückteste Gedanke, den du hattest, seit du im Wochenbett um 3 Uhr morgens überlegt hast, Bio-Hafermilch selbst zu machen.

Als wir letzten Monat mit Leo bei der Vorsorgeuntersuchung waren, hat mir Dr. Aris – der mich ohnehin schon wie ein leicht durchgeknalltes Sicherheitsrisiko ansieht – im Grunde gesagt, dass es ein hervorragender Weg in die Notaufnahme ist, einem zahnenden Kind Kosmetik für Erwachsene zu geben. Er murmelte etwas davon, dass Make-up für Erwachsene einfach ein Cocktail aus hormonell wirksamen Stoffen und Blei ist, und dass diese winzigen Plastikkappen im Grunde tickende Zeitbomben in Sachen Verschluckungsgefahr sind. Ich habe die genaue Biochemie dahinter natürlich nicht ganz verstanden, weil ich mit nur drei Stunden Schlaf funktionierte und auf ein Poster über Mittelohrentzündungen starrte. Aber die Kernaussage war: Russisches Roulette mit Sephora-Produkten zu spielen, nur um hundert Likes von Fremden im Internet zu bekommen, ist eine wirklich miese Erziehungsstrategie.

Und doch warst du vor sechs Monaten felsenfest davon überzeugt, dass du bei diesem Trend mitmachen könntest, wenn nur das Licht perfekt wäre. Wahnsinn.

Übrigens, falls du mitten in der Nacht eine Ablenkung brauchst, durch die du dich danach nicht wie der letzte Dreck fühlst, kannst du dir ein paar Sachen ansehen, die tatsächlich für Kinder gedacht sind, statt ästhetische Requisiten für Erwachsene. Nur so als Tipp.

Das Internet zerstört unsere Gehirne und ich bin Teil des Problems

Dieses ganze „Sharenting“-Ding gerät völlig außer Kontrolle und das weißt du. Wir alle posaunen die Gesichter unserer Kinder, ihre Wutanfälle, ihre Outfits und ihre genauen Standorte ungefiltert in die Welt hinaus, nur weil wir verzweifelt darauf warten, dass eine andere erschöpfte Mutter in Ohio „OMG, so süß!“ kommentiert, um unsere Existenz zu bestätigen. Dave sagt mir schon seit Jahren, dass es ein absoluter Albtraum für den digitalen Fußabdruck ist, die Kinder ins Internet zu stellen. Ich habe das immer abgetan, weil ich dachte, er sei einfach ein paranoider Tech-Nerd, aber er hat recht.

Wir wissen nicht, wer sich diese Videos ansieht. Wir wissen nicht, wo sie landen. Und der Versuch, dein Baby zu einer Internet-Ikone zu zwingen, bevor es überhaupt einen vollständigen Satz bilden kann, ist einfach eklig, wenn man mal genauer darüber nachdenkt. Oh, und in irgendeinem Artikel über Kinderpsychologie, den ich letzte Woche an einer roten Ampel überflogen habe, stand, dass wir ihre Bemühungen und ihre Freundlichkeit loben sollen anstatt ihrer oberflächlichen Ästhetik. Was ja auch völlig richtig ist.

Diese Holzrassel, die du fast weggeworfen hättest

Weißt du noch, als Leo ein Baby war und beim Zahnen so sehr gelitten hat, dass er wie ein wild gewordener Biber auf den Kanten unseres Couchtisches herumkaute? Du wolltest ihm deine Handyhülle zum Kauen geben, weil es so „praktisch“ war. Gott sei Dank schritt Dave ein und gab ihm diesen Holz-Greifling mit Häkelbär.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Als Dave das Ding kaufte, habe ich es gehasst. Ich fand, es sah aus wie etwas, das ein Hipster-Holzfäller auf einer Veranda in Vermont schnitzen würde. Es blinkte nicht. Es spielte keine nervigen elektronischen Lieder. Nur ein gehäkelter Bärenkopf und ein Stück unbehandeltes Holz. Ich hielt es für langweilig. Aber Leo? Oh Gott, er war geradezu besessen davon. Es wurde zum Heiligen Gral unseres Haushalts. Er kaute stundenlang auf diesem unbehandelten Buchenholz herum, während ich meinen lauwarmen Kaffee hinunterstürzte und versuchte, mich daran zu erinnern, welcher Wochentag eigentlich war. Das Baumwollgarn war so weich, dass es sein Zahnfleisch nicht völlig ruinierte, und es war wirklich sicher. Keine giftige Batteriesäure, keine bleihaltige Farbe, keine Lipgloss-Chemikalien. Einfach nur ein unverschämt simpler, absolut perfekter Holzbär, der meinen Verstand gerettet hat. Diese Rassel war die wahre Ikone seiner Babyjahre.

Ästhetische Kleidung heilt nicht deine mentale Gesundheit

Wo wir schon bei diesem Reality-Check sind, lass uns über die Kleidung sprechen. Vor sechs Monaten hast du dich verrückt gemacht, weil Leos Babyfotos nicht stimmig aussahen. Du hast diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle gekauft und dachtest, er würde Leo auf wundersame Weise in eines dieser in sich ruhenden, in neutralen Tönen gekleideten Kinder verwandeln, die friedlich in den Sonnenstrahlen sitzen.

Es ist nur ein Body, Sarah.

Ist er weich? Ja. Ist es toll, dass er aus Bio-Baumwolle besteht und somit nicht diese komischen roten Ekzemflecken auslöst, die er früher auf der Brust hatte? Auf jeden Fall. Der Stoff ist super dehnbar und hat die Wäsche gut überstanden, was großartig ist. Aber das hat nicht verhindert, dass seine Windel mitten im Supermarkt auf katastrophale Weise explodiert ist. Er hat aus ihm kein Ästhetik-Genie gemacht. Es ist einfach ein wirklich gutes Basic-Kleidungsstück, das gut sitzt und keine giftigen Farbstoffe enthält. Und mehr muss es auch gar nicht sein. Es muss keine Requisite in einem viralen Video sein. Es muss nur die Spucke auffangen.

Und weißt du noch, als du versucht hast, dieses Video zu drehen, und dir aufgefallen ist, dass der Hintergrund unseres Wohnzimmers aussah, als wäre ein Spielzeugladen explodiert? Du hast dir die Bio-Baumwoll-Babydecke mit dem Eichhörnchen-Print geschnappt und verzweifelt versucht, sie über das scheußliche blaue Sofa zu drapieren, um den Wäscheberg zu verstecken. Die Decke ist übrigens wunderschön. Sie ist unfassbar weich und Maya versucht immer noch, sie zu klauen, um sie als Umhang zu benutzen. Aber sie konnte die Realität unseres unordentlichen, lauten und chaotischen Lebens nicht verbergen.

Wie auch immer, worum es geht: Du musst das loslassen. Du musst aufhören zu versuchen, deine Kinder für Fremde in einen 15-sekündigen Audio-Clip zu pressen. Dein Baby ist keine Ikone. Dein Baby ist ein klebriger, lauter, irrationaler, winziger Mensch, dem gerade ein Cheerio an der Stirn klebt – und genau das soll es auch sein.

Trink deinen kalten Kaffee. Wasch dir das Gesicht. Geh und umarme deine Kinder. Ihnen geht es gut.

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Das chaotische FAQ, nach dem niemand gefragt hat

Sind diese viralen Lipgloss-Handyhüllen für Babys sicher zum Spielen?

Oh Gott, nein. Hör zu, mein Arzt hat buchstäblich mit den Augen gerollt, als ich das Thema auch nur angeschnitten habe. Kosmetika für Erwachsene sind voller Zeug, das nicht mal in die Nähe des Mundes eines zahnenden Babys kommen sollte, wie hormonell wirksame Stoffe und bedenkliche Schwermetalle. Außerdem haben diese kleinen Kappen im Grunde genau die Größe der Luftröhre eines Babys. Halte deinen Sephora-Einkauf vom Baby fern, vertrau mir.

Wie schaffe ich es, mir weniger Sorgen um den digitalen Fußabdruck meines Babys zu machen?

Dave hat mich letztes Jahr dazu gebracht, etwa die Hälfte meiner Instagram-Historie zu löschen, und ehrlich gesagt fühlte es sich an, als würde mir eine seltsame Last von der Brust fallen. Du musst nicht gleich komplett abtauchen, aber vielleicht hörst du einfach auf, deine Kinder in öffentliche TikTok-Trends zu zwingen? Ein süßes Foto mit deiner Oma in einem privaten Gruppenchat zu teilen, ist die eine Sache, aber ihr Gesicht drei Millionen Fremden zu präsentieren, ist die ganze Angst einfach nicht wert. Wenn sie Teenager sind, werden sie es dir danken.

Ist Kleidung aus Bio-Baumwolle ihr Geld wirklich wert oder ist das nur Abzocke?

Ich dachte früher, das sei nur Marketing-Quatsch für reiche Mütter, die grüne Säfte trinken. Aber ehrlich gesagt, macht es einen Unterschied, wenn dein Kind so empfindliche Haut hat wie meins. Leo bekam von synthetischen Stoffen immer diese schrecklichen Ausschläge, und dieser Bio-Body von Kianao hat wirklich geholfen, weil er nicht diesen harten chemischen Behandlungen ausgesetzt war. Es ist keine Zauberei, sie werden ihn trotzdem mit Spaghettisoße ruinieren, aber er ist einfach viel sanfter zur Haut.

Welcher Beißring ist wirklich sicher, wenn sie auf allem herumkauen?

Ich bin mittlerweile absolut besessen von den Modellen aus Holz und Gehäkeltem. Plastik macht mich wahnsinnig, weil ich nie weiß, was sich daraus löst, wenn sie drei Stunden am Stück darauf herumkauen. Ein roher, unbehandelter Holzring mit einem Anhänger aus 100 % Baumwolle – wie der Bär, den Dave gekauft hat – ist quasi unzerstörbar, absolut sicher und spielt kein roboterhaftes Lied, das dich bis in deine Albträume verfolgt.

Wie bringe ich mein Kleinkind dazu, nicht mehr auf meinem Handy herumzukauen?

Du musst es buchstäblich verstecken. Ich habe angefangen, mein Handy auf den Kühlschrank zu legen, weil Leo dachte, es sei sein persönliches Kauspielzeug. Lenk sie mit einem echten Beißring ab, gib ihnen einen Snack oder akzeptiere einfach, dass dein Display für das nächste Jahr mit Sabber überzogen sein wird. Es ist eine Phase. Eine ziemlich eklige Phase.