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Warum 90 % der süßen Babykleidung absolute Fehlkonstruktionen sind
Es war 3:14 Uhr morgens, ich hatte eine kleine Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt und schwitzte aus allen Poren, während ich versuchte, sieben asymmetrische Metalldruckknöpfe an einer Cord-Latzhose für Babys in eine Reihe zu bringen. Mein Sohn Leo, der damals...
"Ein Dingo hat mein Baby gefressen": Wie ein 90er-Witz zu meinem Eltern-Albtraum wurde
Die Digitaluhr an der Kinderzimmerwand zeigt 2:14 Uhr. Das Thermometer hält sich konstant bei genau 20,2 Grad. Mein 11 Monate alter Sohn nutzt gerade mein linkes Schlüsselbein als Matratze, sabbert eine kleine Pfütze Milch auf mein Shirt und klammert sich...
Mit dem Baby zu Disney: Die ungeschminkte Wahrheit
Meine Schwiegermutter hat mich in der Küche in die Enge getrieben, blinzelte über ihre Kaffeetasse und erklärte mir, dass ich das Geld direkt aus dem Fenster werfe, weil „das Kind sich an keine einzige Sekunde davon erinnern wird.“ Zwei Stunden...
Die Ergobaby-Trage: Überleben im schweißtreibenden U-Bahn-Chaos
Es war ein Dienstag Ende November, etwa 16:13 Uhr, und in der U-Bahn roch es leicht nach feuchter Wolle, Ozon und meiner eigenen großen Verzweiflung. Einen meiner schreienden Zwillinge hatte ich mir mit einem fünf Meter langen Tragetuch vor die...
Nachts auf Reddit nach einem Baby-Laufspiel zu suchen, war ein Fehler
Es ist 2:14 Uhr nachts. Ich trage die furchtbare, verwaschene College-Jogginghose meines Mannes – die mit dem unerklärlichen Bleichfleck am linken Knie – und hänge im Dunkeln über meinem Handy, während ich wie wild einen Foren-Thread aktualisiere. Ich halte eine...
Die Wahrheit über das Videospiel "Baby Steps" (Spoiler: Es ist nichts für...
Meine Mutter schwört ja, dass die Videospiele meines sechsjährigen Neffen auch für meine drei Kinder unter fünf völlig in Ordnung sind – solange ich ihnen bei den gruseligen Stellen einfach die Augen zuhalte. Meine Schwester, Gott hab sie selig, glaubt...
Mein Kleinkind hat eine Babyschlange gefunden: Die absolute Panik im Garten
Dienstagmorgen, 8:14 Uhr. Ich trug Daves eklige, graue Jogginghose – die mit dem mysteriösen Bleichfleck in der Nähe des linken Knies, die er absolut nicht wegwerfen will – und balancierte meine dritte, stark in der Mikrowelle aufgewärmte Tasse Kaffee auf...
Lieber Vergangenheits-Marcus: Troubleshooting für die Babyparty-Hackbällchen-Krise
Ich habe ein digitales Fleischthermometer genau in die geometrische Mitte einer gefrorenen Putenhackfleischkugel gerammt, und die Anzeige hängt hoffnungslos bei 59 °C fest. Es ist Freitagabend, 23:30 Uhr. Die Küche riecht wie eine verwirrende Mischung aus Grillparty und dem Erdnussbutter-Marmeladen-Sandwich...
Schluss mit peinlichen Babyparty-Spielen (und was ihr stattdessen tun könnt)
Vor fünf Jahren stand ich in einem zugigen Gemeindesaal in Surrey, hielt einen Plastikbecher mit warmem Sekt in der Hand und sah zu, wie meine Schwägerin mit verbundenen Augen ein riesiges Knäuel Frischhaltefolie auspackte. Jemand drückte mir eine Wegwerfwindel unter...