Warum Sprunki-Babies uns den Schlaf geraubt haben (und wie man die Falle erkennt)
Es war 2:14 Uhr an einem Dienstagmorgen. Ich stand im dunklen Flur, in den Händen einen Wäschekorb voller warmer Handtücher, und versuchte herauszufinden, warum aus dem Zimmer meines Vierjährigen ein verzerrtes, elektronisches Kreischen kam. Jackson sollte eigentlich schlafen. Das iPad...
Warum ich mich wegen Geschwisterrivalität und dem Baby Jane Cast verrückt mache
Letzten Dienstag war es genau 23:14 Uhr. Ich saß in meiner fleckigen, grauen Jogginghose auf dem Wohnzimmerboden und faltete aggressiv einen Berg winziger Wäsche, während mein Mann Mark auf dem Sofa schnarchte. Neben meinem Knie stand eine Tasse lauwarmer Filterkaffee,...
Warum Eltern wegen der Silksong Baby Hornet in Panik geraten
Ich steckte gerade bis zu den Ellbogen im Erbsenbrei, als mein Neffe im Teenageralter ganz beiläufig die Bombe platzen ließ. Er starrte auf sein Handy, völlig unbeeindruckt von dem häuslichen Chaos, das sich um ihn herum abspielte, und murmelte etwas...
Warum Peppa Wutz bei uns verboten (und wieder erlaubt) wurde
Ich stand gerade an der Kücheninsel und versuchte, vier verspätete Etsy-Bestellungen zu verpacken, während ich ein schreiendes Neugeborenes auf meiner Hüfte balancierte, als ich es hörte. Ein hoher, nachgemachter britischer Akzent kam aus dem Wohnzimmer. „Mama Wutz! Ich will ein...
Lieber Tom: Die Wahrheit über Online-Babyspiele und Bildschirmzeit
Lieber Tom von vor genau sechs Monaten, Ich weiß genau, wo du gerade steckst – vor allem, weil ich das Trauma in meiner linken Schulter immer noch spüre. Du kauerst am Gate 42 am Flughafen Gatwick, schwitzt wie verrückt in...
Dein Kind hat Eulenküken im Garten gefunden? (Finger weg!)
Ich steckte bis zu den Ellbogen in kaltem, seifigem Spülwasser und versuchte, verkrustete Haferflocken aus einer Schüssel zu kratzen, als meine Älteste zur Hintertür hereinmarschierte. Sie hielt ihre Hände wie eine Schale zusammen, als würde sie einen heiligen Schatz tragen....
Warum wir die Baby Bratz Puppen endlich aus unserer Londoner Wohnung verbannt haben
Die Invasion begann an einem feuchten Dienstagnachmittag, als die Tante meiner Frau, Tante Pam, in unsere Wohnung stürmte, ihren Regenschirm ausschüttelte und eine schockierend rosafarbene, stark in Blisterpackung eingeschweißte Schachtel auf unseren Couchtisch fallen ließ. Florence und Matilda, unsere zweijährigen...
Die ungeschminkte Wahrheit über Quantenphysik für Babys
Gestern um 4 Uhr morgens ertappte ich mich dabei, wie ich einem Menschen, der gerade auf meine Hausschuhe gespuckt hatte, das Bohrsche Atommodell erklären wollte. Er kaute auf der Ecke eines Pappbilderbuchs über Elektronen herum. Das Cover versprach Quantenphysik für...
Die Wahrheit über das kostenlose Baby-Drachen-Emote
Meine Mutter meinte, ich solle das iPad in ein Strandtuch wickeln und es im Garten neben dem alten Nussbaum vergraben, wo die Hunde es nicht ausbuddeln können. Tyler, der sechzehnjährige Nachbar, der dienstags vorbeikommt, um mir beim Zukleben meiner Etsy-Pakete...