Warum Peppa Wutz bei uns verboten (und wieder erlaubt) wurde

Ich stand gerade an der Kücheninsel und versuchte, vier verspätete Etsy-Bestellungen zu verpacken, während ich ein schreiendes Neugeborenes auf meiner Hüfte balancierte, als ich es hörte. Ein hoher, nachgemachter britischer Akzent kam aus dem Wohnzimmer. „Mama Wutz! Ich will ein Päckchen Saft, jetzt.“ Ich linste um die Ecke und da stand mein Ältester, die Hände in die Hüften gestemmt, und forderte Bedienung, als wäre er plötzlich adelig geworden, nur weil wir ihn ein paar Cartoons schauen ließen, um die erste Zeit mit dem Baby irgendwie zu überleben. Und als mein Mann aus der Garage hereinkam, zeigte dieser kleine Tyrann mit einem klebrigen Finger auf ihn und nannte seinen Bauch einen „dicken, albernen Kugelbauch“.

Mir wäre fast der Klebebandabroller aus der Hand gefallen. Mein Ältester war schon immer mein kleines „Versuchskaninchen“ – das Kind, bei dem ich all die typischen Fehler einer Erstlingsmama gemacht habe, bevor ich lernte, entspannter zu werden –, aber das war ein ganz neues Level. Wir hatten offiziell die Peppa-Wutz-Zone betreten, und ich war absolut nicht auf die schiere Menge an rotzfrecher Einstellung vorbereitet, die ein zweidimensionales Cartoon-Schwein in unser ländliches Zuhause bringen konnte.

Ich bin ganz ehrlich zu euch: Das Leben mit drei Kindern unter fünf Jahren ist im Grunde ein ständiger, chaotischer Kreislauf. Man versucht einfach nur, alle am Leben zu halten und gleichzeitig zu verhindern, dass sie sich zu furchtbaren Mitbewohnern entwickeln. Und ein quengeliges britisches Schwein als Babysitter einzusetzen, schien eine großartige Idee zu sein, als ich zu müde war, um geradeaus zu gucken – bis der Schuss spektakulär nach hinten losging.

Das Fat-Shaming-Schwein in meinem Wohnzimmer

Schaut, ich bin keine dieser Instagram-Mamas, die ihre Kinder nur schwarz-weiße französische Naturdokus schauen lässt. Manchmal überleben wir einfach nur dank Bildschirmzeit. Aber Peppa? Bei aller Liebe, sie ist ein kleiner Terrorist. Sie jammert ständig, sie legt ihren Freunden am Telefon auf, wenn sie wütend ist, und sie sagt fast nie Bitte oder Danke. Und wie sie mit ihrem Papa redet? Wenn meine Kinder jemals so mit uns reden würden, wie Peppa mit Papa Wutz redet, würde meine Oma von den Toten auferstehen, nur um mir den Kochlöffel in die Hand zu drücken.

Ich habe es viel zu lange durchgehen lassen, weil ich mit meinem dritten Kind schwanger und einfach nur erschöpft war. Aber der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war nicht das Body-Shaming oder der fordernde Ton. Es waren die Matschepfützen. Mein Ältester hat gelernt, dass in Matschepfützen zu springen die größte Freude im Leben ist. Theoretisch völlig okay, aber bei uns besteht der halbe Garten aus rotem Lehmboden. Er beschloss, diese Freude mit nach drinnen zu bringen – direkt auf den Wohnzimmerteppich, den ich vor drei Jahren im Schlussverkauf ergattert hatte. Ich schwöre, mein Leben zog an mir vorbei, als ich sah, wie der rote Schlamm gegen die Fußleisten spritzte.

Meine Mutter, die dienstags vorbeikommt, um mir beim Zusammenlegen des Wäschebergs zu helfen, schüttelte nur den Kopf. Sie erzählte mir ständig, dass Fernsehen sowieso das Gehirn verrotten lässt und dass ich als Kind einfach nur draußen mit einem Stock gespielt hätte. Was erstens nicht stimmt, denn ich erinnere mich lebhaft daran, dass ich 1996 jeden Tag drei Stunden Nickelodeon geschaut habe. Aber zweitens hatte sie recht, was die Vorbildfunktion angeht. Kinder sind im Grunde kleine Papageien mit null Impulskontrolle.

Bühne frei für den mysteriösen Neuzugang

Etwa zu der Zeit, als ich bereit war, die Serie endgültig in unseren Streaming-Apps zu blockieren, erwähnte mein Kinderarzt bei der U-Untersuchung meines mittleren Kindes etwas. Ich beschwerte mich über die bevorstehende Umstellung von zwei auf drei Kinder, und er murmelte etwas darüber, dass Kinder große Lebensveränderungen besser verarbeiten, wenn sie sie vorher als Vorbild sehen. Er erwähnte vage, dass es neue Folgen speziell über die Ankunft von Geschwisterchen gäbe. Ich glaube, er nannte es „Matschpfützen-Erziehung“ oder wie auch immer die Psychologen das heutzutage nennen. Die Wissenschaft dahinter klingt für mich immer ein bisschen schwammig – irgendwas darüber, dass ihre sich entwickelnden Gehirne visuelle Wiederholung von Empathie brauchen –, aber ich dachte mir, ich versuche alles, um mein mittleres Kind davon abzuhalten, sein neues Geschwisterchen per Post zurück ins Krankenhaus schicken zu wollen.

Also haben wir das Schwein vorsichtig wieder entsperrt, um uns die Folgen anzusehen, in denen ein neues Peppa-Wutz-Baby vorgestellt wird. Wenn ihr in letzter Zeit auch in den Erziehungs-Schützengräben wart, wisst ihr wahrscheinlich von der Einführung von Peppas kleiner Babyschwester Evie (oder Cousine, ich blicke bei deren Stammbaum ehrlich gesagt nicht mehr durch). Der ganze Sinn dieser Handlung besteht darin, zu zeigen, wie die älteren Kinder mit einem schreienden, fordernden Säugling umgehen, der ihre Spielzeit ruiniert.

Und Leute, ich gebe es nur ungern zu, aber es hat irgendwie funktioniert. Mit dem Ältesten und dem Mittleren auf dem Sofa zu sitzen, auf den Fernseher zu zeigen und zu sagen: „Schau, Evie weint genau wie unser Baby, ist das nicht nervig, aber auch völlig in Ordnung?“, schien in ihren kleinen Kleinkindgehirnen tatsächlich besser Klick zu machen als all die teuren Bücher, die ich über das Thema „Großer Bruder werden“ gekauft hatte. Wir pausierten die Sendung und sprachen darüber, dass das neue Peppa-Wutz-Baby viel Zeit von der Mama brauchte. Und für drei ganze Tage hörte mein mittleres Kind auf, seine Spielzeugautos nach dem Stubenwagen zu werfen.

Dieser schräge Internet-Trend, den ich einfach weitergescrollt habe

Eines muss ich aber sagen: Das Internet treibt die Dinge viel zu weit. Als ich neulich spät nachts beim Stillen durch meinen Feed scrollte, sah ich ständig diesen ganzen Peppa-Wutz-Baby-Gender-Reveal-Trend. Die Leute mischten buchstäblich rosa oder blaues Pulver in den Matsch und ließen ihre Kleinkinder hineinspringen, um das Geschlecht ihres neuen Babys zu verkünden. Lasst mich euch eins sagen: Ich habe weder das Budget, noch die Energie oder den Fleckenentferner für diese Art von theatralischem Unsinn. Wir haben das Geschlecht unseres dritten Kindes in einem sterilen Ultraschallraum erfahren und auf dem Heimweg eine Pizza gekauft, um zu feiern – und das war für mich völlig ausreichend an Trubel.

Wenn ihr es wirklich überleben wollt, ein neues Baby in die Familie aufzunehmen, überspringt die viralen Trends und versucht einfach, das Frühstück zu überstehen, ohne dass jemand weint. Apropos Frühstück: Da meine Kinder in dieser ganzen Schweinchen-Phase waren, habe ich schließlich die Silikon-Babyschüssel mit Unterteilung im süßen Ferkel-Design gekauft. Ich bin ganz ehrlich zu euch – sie ist okay. Sie kostet mehr, als ich normalerweise für eine Schüssel ausgeben würde, aber der Saugfuß ist tatsächlich ziemlich stark. Das ist großartig, weil mein mittleres Kind es liebt, die Schwerkraft zu testen. Mein Hauptproblem ist, dass sie durch die kleinen Schweineohren unglaublich unpraktisch in meine Spülmaschine passt. Am Ende wasche ich sie die Hälfte der Zeit mit der Hand ab, was mich nervt. Aber er liebt sie, und sie verhindert, dass seine Erbsen die Chicken Nuggets berühren, also toleriere ich sie.

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Die schreiende Zahnungsphase

Während die beiden Großen damit beschäftigt waren, sich über die Ferkelschüssel zu streiten und ihre nachgemachten Akzente zu üben, bekam das Baby seine ersten Zähne. Es gibt nichts, das sich so sehr in den Kopf bohrt wie das schrille Schreien eines Babys, dessen Zahnfleisch wehtut – besonders, wenn man ohnehin schon von der Titelmusik eines Cartoons in Dauerschleife völlig reizüberflutet ist.

Meine Mutter nennt den Jüngsten immer ihr kleines „Oma-Baby“ (so ein typisches Großmutter-Ding, bei dem ich einfach nur nicke und lächle), und sie versuchte ständig, Whiskey auf sein Zahnfleisch zu reiben, als hätten wir 1985. Ich musste buchstäblich ihre Hand blockieren, während ich verzweifelt nach etwas Sicherem suchte, auf dem er herumkauen konnte.

Und hier habe ich wirklich ein Produkt gefunden, das ich liebe. Ich habe den Panda-Beißring aus Silikon bestellt, und er war ein absoluter Lebensretter. Es ist wirklich das bestangelegte Geld der letzten Monate. Er ist flach genug, damit seine ungeschickten kleinen 4-Monats-Hände ihn gut greifen können, und er hat all diese verschiedenen Texturen. Wenn er einen totalen Nervenzusammenbruch hat, werfe ich den Beißring für zehn Minuten in den Kühlschrank, während ich meinen Ältesten dazu bringe, den Fernseher auszuschalten, und gebe ihn dem Baby dann kalt. Das Schreien hört fast sofort auf. Außerdem besteht er aus einem einzigen, massiven Stück Silikon. Ich werfe ihn einfach ins Spülwasser und muss mir keine Sorgen machen, dass sich im Inneren Schimmel bildet.

Wir ziehen dem Schwein den Stecker

Letztendlich schlichen sich, selbst mit den hilfreichen Geschwister-Episoden, die schlechten Manieren wieder ein. Das Quengeln eskalierte. Die Forderungen nach Saftpäckchen kehrten zurück. Mein Mann und ich haben erkannt, dass wir die Serie nicht einfach als Babysitter nutzen können, ohne gleichzeitig daran zu arbeiten, das Verhalten zu korrigieren.

Der Rat meines Arztes (und mein eigenes Ausprobieren) haben mich gelehrt, dass man nicht einfach erwarten kann, dass sie eine Sendung schauen und sich nur die guten moralischen Lektionen herauspicken, während sie das freche Verhalten ignorieren. Wenn man bei Verstand bleiben will, während sie es schauen, muss man irgendwie bei ihnen sitzen und laut kommentieren, wie unhöflich die Charaktere sind. Gleichzeitig muss man sie mit etwas Haptischem ablenken, damit sie nicht zu totalen Bildschirm-Zombies mutieren.

Wenn der Fernseher ausgeht und die Entzugswutanfälle beginnen, muss man schnell umschalten. Ich kippe normalerweise einen Korb voller Spielzeug auf den Teppich und renne weg, um die Wäsche umzuräumen. Genau aus diesem Grund haben wir das Weiche Baby-Baustein-Set besorgt. Es sind diese weichen, gummiartigen Blöcke, auf denen Zahlen und Tiere abgebildet sind. Mein Lieblingsteil daran ist: Wenn mein mittleres Kind unweigerlich wütend wird und seinem Bruder einen an den Kopf wirft, bekommt niemand eine Gehirnerschütterung, weil sie so schön weich sind. Sie sind BPA-frei und ganz ehrlich: Sie beschäftigen die beiden für mindestens zwanzig Minuten, während ich meinen Kaffee endlich mal lauwarm trinken kann, anstatt eiskalt.

Mal ehrlich, Kinder werden immer irgendwelche komischen Gewohnheiten von dem aufschnappen, was sie schauen – egal ob es ein herrisches Schwein ist oder irgendein Kind, das auf YouTube Spielzeug auspackt. Der Trick besteht nicht darin, alles komplett zu verbieten und in einer Höhle zu leben, sondern einfach realistisch damit umzugehen. Sprecht schlechtes Verhalten an, wenn ihr es seht, lasst nicht zu, dass sie mit euch reden, als wärt ihr ihre Bediensteten. Und wenn alle Stricke reißen, gebt dem Baby einen kalten Panda-Beißring und schließt euch für drei Minuten mit einem Schokoriegel in der Vorratskammer ein. Ihr macht das großartig.

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Chaos-Mama FAQs: Das Peppa-Problem

Warum lässt Peppa Wutz mein Kind so unglaublich unhöflich werden?
Weil die Serie für Kleinkinder konzipiert ist, aber das Verhalten von älteren Kindern zeigt. Euer Dreijähriger sieht also eine Figur, die jammert, Dinge einfordert und ihre Eltern beleidigt, ohne dass es echte Konsequenzen gibt. Sie finden es urkomisch, das nachzumachen, denn Kleinkinder sind im Grunde kleine Chaos-Agenten, die austesten wollen, welche Grenzen sie überschreiten können. Ihr müsst es einfach in dem Moment unterbinden und ihnen erklären, dass wir in diesem Haus nicht so miteinander reden.

Haben die neuen Baby-Folgen deinen Kindern wirklich bei der Eingewöhnung geholfen?
Irgendwie schon? Es gab uns einen Bezugspunkt. Wenn unser echtes Baby weinte, konnte ich meinen Ältesten ansehen und sagen: „Erinnerst du dich, als Baby Evie nicht aufhören wollte zu weinen und Schorsch frustriert war? Genau so fühlen wir uns gerade.“ Es hat keine Wunder bewirkt, aber es half ihnen, ihrem genervten Gefühl einen Namen zu geben.

Wie bringe ich mein Kind dazu, aufzuhören, meinen Mann so wegen seines Gewichts aufzuziehen, wie Peppa das mit Papa Wutz macht?
Wir mussten den Fernseher direkt pausieren und sehr deutlich darüber sprechen, dass Körper keine Zielscheibe für Witze sind. Jedes Mal, wenn sie „dicker Kugelbauch“ sagten, blieb der Fernseher für den Rest des Tages aus. Es dauerte etwa eine Woche, in der sie ihre Bildschirmzeit-Privilegien verloren, bis der Witz für sie aufhörte, lustig zu sein.

Was machst du, wenn du einfach mal 20 Minuten Zeit zum Stillen brauchst, aber nicht den Fernseher einschalten willst?
Ich habe eine „Stillkiste“ mit Spielzeug, das die großen Kinder NUR anfassen dürfen, wenn ich das Baby füttere. Die weichen Bausteine, die ich vorhin erwähnt habe, leben in dieser Kiste. Da sie die Sachen nicht den ganzen Tag sehen, fühlt es sich wie etwas ganz Besonderes an, damit zu spielen. Das verschafft mir genau die ruhige Zeit, die ich brauche, um das Baby zu stillen, ohne dass jemand versucht, in eine Pfütze auf meinem Teppich zu springen.

Ist ein komplettes Verbot der Sendung der einzige Weg?
Wenn ihr das möchtet, macht es! Aber ich habe festgestellt, dass ein komplettes Verbot nur dazu führte, dass sie es umso mehr wollten, wenn sie bei ihren Cousins zu Besuch waren. Wir haben es jetzt einfach stark eingeschränkt. Sie dürfen es gelegentlich schauen, aber nur, wenn ich mit im Raum bin, um den Kommentator zu spielen und darauf hinzuweisen, wenn Peppa sich wie eine kleine Göre benimmt.