5. Babymonat: So überstehst du das Chaos, ohne durchzudrehen

Es war Dienstag, 2:14 Uhr nachts, und ich stand im Dunkeln und starrte auf das Babyfon wie auf einen Horrorfilm. Mein mittleres Kind, das bis zu dieser Woche eine absolut unbewegliche kleine Kartoffel gewesen war, führte etwas auf, das ich nur als wilden, horizontalen Wurmtanz beschreiben kann. Irgendwie hatte er seinen linken Arm aus dem Pucksack befreit, war auf dem Bauch gestrandet, hing komplett an den Gitterstäben fest und grunzte wie ein winziges, wütendes Bauernhoftier.

Genau in diesem Moment wurde mir klar, dass die Neugeborenenphase offiziell vorbei ist. Willkommen im fünften Monat, Leute. Es ist laut, es ist nass, und niemand schläft.

Wenn ihr gerade ein 5 Monate altes Baby in eurem Wohnzimmer sitzen habt, wisst ihr bereits, dass dies eine riesige Übergangsphase ist. Ihr habt nicht mehr nur ein schläfriges Neugeborenes, aber auch noch kein älteres Baby, das sitzen und sich selbst beschäftigen kann. Man steckt in dieser unordentlichen, chaotischen Zwischenphase fest, in der sie plötzlich alles machen wollen, aber körperlich noch nicht können – was sie natürlich furchtbar wütend macht.

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Dieser Monat hat mich bei meinem ersten Kind völlig aus der Bahn geworfen, und bei meinem zweiten und dritten war es nicht viel einfacher. Zwischen der plötzlichen Gymnastik im Bettchen und der Tatsache, dass alles, was sie berühren, direkt im Mund landet, fühlt es sich an, als würde man das Elternsein komplett neu lernen. Lasst uns also darüber reden, was jetzt wirklich passiert – ganz ohne die perfekten Instagram-Filter.

Diese furchteinflößende nächtliche Drehung

Lasst uns den Elefanten im Kinderzimmer direkt ansprechen, denn das ist die Sache, die mir am meisten Angst gemacht hat. Meine Kinderärztin, Dr. Evans, ist eine sehr direkte Frau, die mich schon bei drei Kindern begleitet hat. Bei der U-Untersuchung im fünften Monat sah sie mir direkt in die Augen und sagte, in der Minute, in der sie auch nur versuchen, sich zu drehen, muss der Pucksack in den Müll, weil er zu einem massiven Erstickungsrisiko wird.

Meine Oma hat zwar immer geschworen, dass Babys eng eingewickelt werden müssen wie kleine Burritos, bis sie fast laufen können. Und als erschöpfte Erstmama wollte ich ihr unbedingt glauben. Aber dann erinnerte ich mich an einen Morgen, als mein Ältester, Hunter, genau in diesem Alter war. Ich wachte auf, schaute in sein Beistellbettchen und fand ihn komplett auf das Gesicht gedreht, immer noch eng wie eine Mumie eingewickelt, während er versuchte, durch die Matratze zu atmen. Mein Herz blieb stehen. Es waren die furchterregendsten zehn Sekunden meines ganzen Lebens, ihn da herauszuziehen.

Also ja, der Arzt sagt das nicht nur, um uns das Leben schwer zu machen oder uns den Schlaf zu rauben. Soweit ich weiß, wird genau jetzt die Rumpfmuskulatur plötzlich stark genug, um sie auf den Bauch zu drehen, aber sie haben noch nicht die Koordination, ihre Arme zu befreien, wenn sie auf dem Gesicht landen. Man muss einfach in den sauren Apfel beißen, das Pucken von heute auf morgen aufgeben und ein paar Nächte mit absolut miserablem Schlaf ertragen, bis sich ihr Moro-Reflex beruhigt hat.

Als wir das Pucken verbannt hatten, wurde die Frage, was um Himmels willen sie zum Schlafen anziehen sollten, zu meiner neuen abendlichen Krise. Letztendlich zog ich ihnen einfach nur noch einen simplen Baby-Body aus Bio-Baumwolle an und packte sie in einen ärmellosen Schlafsack. Ich liebe genau diesen Body, weil er preislich voll im Rahmen liegt und sich tatsächlich über ihre riesigen Köpfchen ziehen lässt, ohne dass es in einem Ringkampf endet. Außerdem reizt die Bio-Baumwolle nicht diese seltsamen, trockenen Ekzem-Stellen auf den Schultern, die meine Kinder im Winter immer bekommen. Er ist nichts Ausgefallenes, aber er überlebt die 60-Grad-Wäsche nach der geplatzten Windel um 3 Uhr nachts – und das ist alles, was mich wirklich interessiert.

Alles ist ständig nass

Ich glaube, kinderlose Menschen verstehen nicht, welch immense Mengen an Flüssigkeit aus dem Gesicht eines fünf Monate alten Babys kommen. Es ist ein konstanter, nicht enden wollender Fluss aus Spucke. Niemand hat mich bei meinem Ersten davor gewarnt. Ich schwöre, ich verbringe den ganzen Tag nur damit, meinem aktuellen Baby mit einem Spucktuch hinterherzulaufen und Pfützen vom Parkett zu wischen, damit die Hunde nicht ausrutschen und sich die Hüfte brechen.

Mein kleiner Etsy-Shop hängt gerade drei Tage mit den Bestellungen hinterher, einfach nur, weil ich alle zwanzig Minuten aufhören muss, um diesem Kind ein trockenes Oberteil anzuziehen. Er sabbert so viel, dass seine Brust ganz kalt wird. Er sabbert auf meine Schulter, er sabbert auf die Sofakissen, und gestern hing ein Spuckefaden von seinem Kinn bis zum Ohr unseres Familienhundes. Es ist wirklich eklig, der kleine Schatz. Die Zahnungsphase beginnt jetzt normalerweise ernsthaft, und selbst wenn sich erst in zwei Monaten tatsächlich ein Zahn durchs Zahnfleisch bohrt, bereiten sich ihre kleinen Körper schon darauf vor, indem sie genug Speichel produzieren, um ein Planschbecken zu füllen.

Man kauft am Ende eine Million verschiedene Plastikringe, die angeblich helfen, aber ehrlich gesagt fliegen die meisten davon einfach quer durch den Raum. Das Einzige, was mir diese Woche genug Ruhe verschafft hat, um meine Versandkartons zu packen, war der Häkel-Hasen-Beißring aus Holz. Ich bin ganz ehrlich, ich habe ihn ursprünglich nur gekauft, weil die kleine blaue Häkelfliege so süß aussah, aber er ist zu meinem absoluten Lieblingsteil geworden. Das unbehandelte Holz ist hart genug, dass er wild darauf herumkauen kann, wenn sein Zahnfleisch wehtut, aber durch den gehäkelten Hasen hat er etwas Weiches zum Greifen. Die kleine Fliege ist zwar momentan permanent mit getrockneter Spucke verkrustet, aber man kann den Stoffteil einfach mit etwas Spüli im Waschbecken waschen, sodass er das Chaos überlebt.

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Das große Pizza-Anstarren

Etwa Mitte dieses Monats werdet ihr auf dem Sofa sitzen und versuchen, in Ruhe ein Stück Salami-Pizza zu essen, und dabei feststellen, dass euer Baby eure Hand vom Teller bis zum Mund verfolgt wie ein ausgehungerter Golden Retriever. Sie werden euch buchstäblich mit offenem Mund beim Kauen zuschauen.

Meine Mutter sah das als sofortiges Zeichen dafür, dass wir anfangen müssten, Schmelzflocken in seine Abendflasche zu mischen, um ihn „ein bisschen aufzupäppeln“. Ich schwöre, die Boomer-Generation denkt, Schmelzflocken heilen alles, von Koliken bis zur Erkältung. Aber als ich das in der Praxis ansprach, hat Dr. Evans der Idee sofort den Wind aus den Segeln genommen. So wie sie es meinem schlafentzogenen Gehirn erklärte, sind die kleinen Verdauungstrakte jetzt im Grunde noch eine Baustelle. Und solange sie nicht völlig frei sitzen können und diesen Reflex verloren haben, bei dem sie die Zunge herausstrecken und alles wegschieben, bettelt man geradezu um Probleme.

Das habe ich bei Hunter auf die harte Tour gelernt. Er starrte mich beim Taco-Essen an, als er genau so alt war, also war ich ganz aufgeregt und habe ihm etwas Avocado zerdrückt. Er hat vielleicht einen halben Teelöffel geschluckt, und wir haben das mit drei Tagen durchgehendem Geschrei und steinharten Blähungen bezahlt, weil sein Darm einfach noch nicht bereit dafür war. Also lasse ich sie jetzt einfach meine Pizza anstarren. Ich gebe ihnen einen leeren Silikonlöffel zum Darauf-Herumkauen, damit sie sich einbezogen fühlen, aber das eigentliche Essen kann bis zum sechsten Monat warten. Glaubt mir, ihr verpasst nichts an der Freude, pürierte Karotten von der Decke zu schrubben.

Einen winzigen, wütenden Gefangenen unterhalten

Weil sie jetzt so viel mehr wach sind, muss man plötzlich zum Animationsdirektor mutieren. Sie hassen die Bauchlage, weil es harte Arbeit ist, aber sie werden wütend, wenn man sie einfach auf dem Rücken liegen lässt und sie den Deckenventilator anstarren müssen. Man verbringt im Grunde den ganzen Tag damit, sie durch verschiedene Stationen im Haus zu rotieren, als wäre es ein schrecklicher Freizeitpark.

Ich habe das Baby-Spielbogen aus Holz gekauft, weil ich es online gesehen habe und dachte: Hey, ich verdiene ein schönes, ästhetisches Teil in meinem Haus, das nicht mit buntem Plastik überzogen ist. Und ganz ehrlich, es ist wirklich hübsch. Das Holz ist glatt, die hängenden Tiere sind süß, und es sieht nicht aus, als wäre ein Zirkus in meinem Wohnzimmer explodiert. Aber ich sage es euch ganz direkt – in Sachen Praktikabilität ist es einfach nur okay. Es erkauft mir genau elf Minuten Ruhe, während er nach dem kleinen Holzelefanten schlägt, aber in diesem Alter würde er ehrlich gesagt lieber versuchen, einen leeren Amazon-Karton zu essen oder mir die Haare samt Wurzeln auszureißen. Es ist ein „Nice-to-have“, kein Muss, aber manchmal braucht man einfach elf Minuten, um eine Tasse Kaffee zu trinken, während sie tatsächlich noch heiß ist.

Was ich *wirklich* ständig benutze, ist eine gute Unterlage für den Boden, damit er nicht den Staub vom Teppich leckt. Ich breite die Baby-Decke aus Bambus mitten im Wohnzimmer für seine Bauchlage aus. Sie ist lächerlich weich, und da sie aus Bambus besteht, bleibt sie von Natur aus schön kühl – ein echter Lebensretter hier, wenn die Klimaanlage im Sommer kaum noch hinterherkommt. Ich lasse ihn natürlich wegen der Erstickungsgefahr nicht damit schlafen, aber für das Spielen auf dem Boden ist sie dick genug, um ihm einen sauberen Platz zu bieten, auf dem er aggressiv sein Rollen üben kann.

Ein kurzes Wort zu Tagesabläufen

Wenn ihr darauf hofft, dass ich euch den perfekten, starren Mittagsschlaf-Plan für ein fünf Monate altes Baby verrate: Werft eure Uhr am besten gleich aus dem Fenster, denn sie werden euch auslachen und sowieso vier Stunden am Stück wach bleiben.

Den Monat überleben

Schaut mal, die Phase mit einem 5 Monate alten Baby ist im Grunde wie ein Wartezimmer. Man wartet darauf, dass die Zähne durchbrechen. Man wartet darauf, dass sie endlich sitzen können, damit man sie in einen Hochstuhl setzen kann. Man wartet darauf, dass die Schlafregression endet, damit man im Supermarkt nicht mehr vor Erschöpfung halluziniert.

Aber es ist auch der Monat, in dem sie anfangen, euch wirklich zu erkennen. Wenn ich ins Zimmer komme, nachdem mein Mann ihn auf dem Arm hatte, strahlt er mich mit diesem riesigen, zahnlosen Ganzkörper-Lächeln an und strampelt wild mit den Beinen, weil er genau weiß, dass ich seine Mama bin. Und ehrlich? Dieses eine zahnlose Lächeln entschädigt für die drei ruinierten T-Shirts und die Augenringe.

Ihr macht das toll. Trinkt etwas Wasser, stellt die Matratze im Bettchen tiefer, bevor sie sich über die Kante stürzen, und wascht eure Lieblings-Jogginghose. Ihr werdet es in den sechsten Monat schaffen.

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Häufig gestellte Fragen zum 5-Monats-Chaos

Warum wacht mein Baby plötzlich wieder alle zwei Stunden auf?
Willkommen in der großen Schlafregression, meine Freunde. Ich dachte echt, meine Kinder wären kaputt, als das passierte. Im Grunde entwickelt sich ihr Gehirn gerade so schnell und sie lernen, sich zu rollen, dass sie mitten in der Nacht aufwachen und ihre neuen Partytricks üben wollen. Es ist brutal, aber man muss es einfach mit starkem Kaffee aussitzen. Normalerweise geht es nach ein paar Wochen vorbei.

Ist es normal, dass mein Baby sich noch nicht gedreht hat?
Mein zweites Kind hat sich erst weit in seinem sechsten Monat gedreht, weil er vollkommen zufrieden damit war, einfach nur dazuliegen und bespaßt zu werden. Jedes Baby hat seinen ganz eigenen, verrückten Zeitplan. Wenn der Kinderarzt bei der U-Untersuchung nicht besorgt über die Muskelspannung ist, lasst euch vom Internet nicht in Panik versetzen.

Kann ich ihm Babykeks geben, wenn es ständig sabbert?
Ich habe das bei meinem Ältesten versucht und es war ein absoluter Erstickungs-Albtraum, weil er einfach ein riesiges Stück abgelutscht hat und mir furchtbare Angst eingejagt hat. Bis sie wirklich bereit für feste Nahrung sind und sitzen können, solltet ihr bei festen Dingen bleiben, von denen sie keine Stücke abbrechen können, wie einem Beißring aus Holz oder einem massiven Silikon-Spielzeug. Riskiert noch keine Lebensmittel.

Wie bringe ich sie dazu, mir nicht mehr die Haare auszureißen?
Ihr tragt für die nächsten drei Monate einfach einen Dutt. Ernsthaft, ihre Feinmotorik entwickelt sich, was bedeutet, dass sie endlich herausgefunden haben, wie man greift, aber sie haben noch nicht kapiert, wie man wieder loslässt. Ich drücke ihnen einfach ständig ein weiches Kuscheltier in die Hand, während ich sie trage, damit ihre kleinen Fäustchen beschäftigt sind.

Sollte ich jetzt anfangen, das Haus kindersicher zu machen?
Ja, und zwar schon gestern. Ich dachte, ich hätte noch Zeit, bis ich mein mittleres Kind dabei erwischte, wie es rückwärts auf eine offene Steckdose zu robbte. Sobald sie anfangen zu rollen, können sie erstaunlich schnell einen Raum durchqueren. Stellt das Hundefutter weg, sichert die Steckdosen und akzeptiert, dass die Ästhetik eures Couchtisches für die nächsten zwei Jahre ruiniert ist.