Wie du die Schreiphase überstehst, ohne komplett durchzudrehen

Meine Schwiegermutter drängte mich in meiner eigenen Küche in die Ecke, während ich versuchte, eine Tasse Kaffee, die ich schon dreimal aufgewärmt hatte, in der Mikrowelle heiß zu machen. Ich trug joghurtbefleckte Umstandsleggings, die eigentlich schon viel zu alt waren, um noch als Umstandsmode durchzugehen, und Maya, die genau fünf Wochen und zwei Tage alt war, schrie so laut, dass buchstäblich die Fenster vibrierten. „Du hältst sie zu viel“, rief meine Schwiegermutter über den Lärm hinweg und nippte beiläufig an ihrem Eiswasser. „Sie manipuliert dich.“

Szenenwechsel: Drei Stunden später in der Kinderarztpraxis. Ich weine. Maya weint. Mein Arzt reicht mir ein Taschentuch und sagt sanft: „Man kann ein Neugeborenes nicht verwöhnen, Sarah. Halt sie einfach so oft du kannst.“

Und dann, nur um meinen ohnehin schon fragilen Bezug zur Realität endgültig zu zerstören, beugte sich später in der Woche eine fremde Frau im Drogeriemarkt in der Babyabteilung zu mir rüber – denn anscheinend hasse ich mich selbst genug, um mit einem schreienden Säugling shoppen zu gehen – und flüsterte: „Reib ihr einfach ein bisschen Whiskey aufs Zahnfleisch, Liebes, sie zahnt bestimmt nur.“ Mit fünf Wochen. Ist klar.

Widersprüchlich. Chaotisch. Absolut nicht hilfreich.

Ich meine, wer weiß eigentlich wirklich, was er tut? Man liest Ratgeber und die sagen das eine, die eigene Mutter sagt was anderes, TikTok redet einem ein, man würde sein Kind quasi traumatisieren, wenn man nicht diesen einen speziellen Wipp-Tanz aufführt, und alles, was man selbst will, ist im dunklen Schrank sitzen und in Ruhe ein paar alte Cracker essen. Diese Anfangsphase mit einem Neugeborenen, wenn sie einfach nicht aufhören zu weinen, ist die Hölle. Ich meine, sie ist wunderschön, klar, das Wunder des Lebens und all der Kram. Aber meistens ist es einfach nur die Hölle.

Willkommen im 90er-Jahre-Horrorfilm der Mutterschaft

Habt ihr jemals diesen super seltsamen, ziemlich gruseligen Nickelodeon-Film aus dem Jahr 2000 gesehen? Ihr wisst schon, Cry Baby Lane? Er wurde vom Sender verbannt oder abgesetzt, weil er zu gruselig für Kinder war. Nun ja, ich denke viel zu oft an diesen Film, denn das Leben mit einem Schreibaby ist im Grunde genau wie gefangen sein auf der Cry Baby Lane. Außer, dass du die Hauptrolle spielst, deine Haare seit Dienstag nicht gewaschen hast und es keine Werbepausen gibt. Es bist nur du, wie du um 3 Uhr morgens im Flur auf und ab gehst und einen drei Kilo schweren Diktator anflehst, um Himmels willen bitte einfach die Augen zuzumachen.

Bei meinem Ersten, Leo, war ich felsenfest davon überzeugt, dass ich ihn kaputt mache. Jedes Mal, wenn er weinte, schoss mein Puls auf gefühlte 150 Schläge hoch und ich fing an, mein T-Shirt durchzuschwitzen.

Mein Kinderarzt – der ein absoluter Heiliger ist und schon allein für das Beantworten meiner Nachrichten um 2 Uhr nachts den Friedensnobelpreis verdient – setzte mich schließlich hin und erklärte mir die biologischen Grundlagen eines Babys. Er erzählte mir, dass es diesen Entwicklungshöhepunkt gibt, an dem das Weinen einfach... extrem zunimmt. So richtig extrem. Er sagte, das passiert meistens zwischen 6 und 8 Wochen, und es ist völlig normal, dass ein Baby einfach mal vier oder fünf Stunden am Tag schreit. Ehrlich gesagt, als er das sagte, wollte ich kotzen, aber gleichzeitig fühlte ich mich gleich viel weniger verrückt. Er versuchte mir die Wissenschaft dahinter zu erklären und warf mit Begriffen wie Cortisol und Amygdala-Entwicklung um sich, was in meinem schlafentzogenen Hirn nur noch wie die unverständlichen Laute der Lehrerin von Charlie Brown ankam. Aber die Quintessenz war: Es geht ums Überleben. Ihr Weinen ist buchstäblich ein urzeitliches Alarmsystem, weil sie nicht wissen, dass sie nicht mehr in einer Höhle umgeben von Wölfen leben.

Die absolute Panik vor dem „Kolik“-Label

Natürlich tauchte mein Mann sofort in die dunkelsten Abgründe des Internets ab und entschied, dass Leo unter schweren Magen-Darm-Beschwerden litt. „Sind es Koliken?“, fragte er mich ständig, während er mir mit einem Spucktuch hinterherdackelte und ich so hart auf einem Gymnastikball wippte, dass sich meine Wirbelsäule stauchte. „Glaubst du, es ist die Verdauung?“

Ich wusste es nicht! Ich weiß es immer noch nicht! Aber anscheinend gibt es da diese Methode, die Kinderärzte anwenden, um herauszufinden, ob es wirklich Koliken sind oder ob dein Baby einfach nur ein ganz normales, lautes Neugeborenes ist. Es nennt sich die Dreierregel. Ich habe sie mir irgendwann auf einen Post-it geschrieben und an meine Milchpumpe geklebt, weil ich es schon fast zwanghaft dokumentiert habe:

• Schreien sie mehr als 3 Stunden am Tag? (Ja, locker. Leo hatte das schon vor dem Mittagessen geschafft.)
• Passiert das an mehr als 3 Tagen in der Woche? (Versuchen wir es mit sieben Tagen die Woche, Doc.)
• Geht das schon seit mehr als 3 Wochen so? (Zeit ist eine Illusion, aber ja.)

Wie dem auch sei, wenn ihr dieses elende Trio erfüllt: Herzlichen Glückwunsch, ihr habt wahrscheinlich ein Kolik-Baby. Und das Allerschlimmste an Koliken? Es gibt nicht wirklich ein Heilmittel. Man muss es einfach überstehen, bis sie etwa vier Monate alt sind und ihr Verdauungssystem aufhört, sich so zu verhalten, als würde es radioaktiven Müll verarbeiten.

Aber hier ist eine seltsame Sache, die mir während dieser endlosen Schrei-Sessions aufgefallen ist. Manchmal hilft es, sie auszuziehen. Ich weiß, das klingt komisch, aber hört mir zu. Mein Kinderarzt hat mal beiläufig erwähnt, dass Babys manchmal einfach durch ihre eigene Kleidung reizüberflutet sind. Die Nähte, die komischen synthetischen Stoffe, wie es sich in den Kniekehlen staut. Also habe ich angefangen, Leo auf dem Höhepunkt des Schreiens bis auf die Windel auszuziehen und ihn Haut an Haut an meine Brust zu drücken.

Das war ehrlich gesagt das Einzige, was seine Atmung wieder beruhigt hat. Aber man kann sie ja nicht ewig nackt lassen, besonders nicht in einem zugigen alten Haus wie unserem. Da bin ich absolut pingelig geworden, wenn es darum ging, was seine Haut berührt.

Wenn ihr ein Kind habt, das jedes Mal losschreit, wenn ihr es anzieht, müsst ihr euch unbedingt den Baby-Body aus Bio-Baumwolle ansehen. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass ich sechs davon gekauft habe und fast alle billigen, steifen Strampler, die wir zur Babyparty bekommen haben, weggeworfen habe. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und hat keine kratzigen Etiketten. Als Maya auf die Welt kam, habe ich mich gar nicht erst mit dem Synthetik-Kram abgegeben. Ich habe sie direkt darin angezogen. Sie haben so ein Flachnaht-Design, sodass sie keine dieser fiesen roten Abdrücke auf ihren speckigen kleinen Oberschenkeln hinterlassen. Mein absoluter Favorit. Im Ernst, wenn euer Baby völlig durchdreht, überprüft zuerst die Kleidung.

Die Stunde, in der die Sonne untergeht und mein Verstand den Raum verlässt

Okay, lasst uns über die abendliche Schreistunde (auch „Witching Hour“ genannt) sprechen. Was ein völliger Schwachsinnsbegriff ist, weil es nie nur eine Stunde dauert. Es sind eher vier Stunden. Bei uns ging es immer um 16:30 Uhr los. Das Sonnenlicht im Wohnzimmer veränderte sich, und Maya wachte einfach auf und entschied sich für Terror.

Wir haben alles ausprobiert. Wippen. Pst-Geräusche. Hamilton singen. Draußen spazieren gehen. Mein Mann machte so einen seltsamen tiefen Kniebeugen-Gang um die Kücheninsel, bei dem er sie wie einen Football festhielt. Das hat genau zweimal funktioniert und dann nie wieder.

In einer meiner nächtlichen Internet-Recherchen um 3 Uhr morgens habe ich dann etwas über Reizminderung gelesen. Im Grunde geht es darum, dass ihre winzigen Gehirne um 17 Uhr einfach völlig überlastet sind vom Anstarren des Deckenventilators und dem Bellen des Hundes. Man muss sie also in absolute Dunkelheit stürzen. Ich fing an, mit Maya in unser fensterloses Gäste-WC zu gehen. Ich schaltete das Licht aus, den Abzugslüfter als weißes Rauschen an und schaukelte sie einfach in absoluter Dunkelheit. Für mich war das furchtbar deprimierend, aber oh mein Gott, es hat funktioniert. Das Schreien ging dann einfach ... zurück in dieses sanfte kleine Schluchzen.

Schnuller? Komplette Glückssache. Leo behandelte den Schnuller, als wäre er eine tiefe Beleidigung für seine gesamte Ahnenreihe. Maya nahm ihn, aber nur, wenn man ihn ihr im genauen 45-Grad-Winkel in den Mund hielt. Wenn man losließ, spuckte sie ihn aus und schrie.

Die Temperaturfalle und das Pucken

Noch ein riesiger Auslöser für Wutanfälle? Überhitzung. Ich schwöre, die ältere Generation ist besessen davon, dass Babys frieren. Jedes Mal, wenn wir irgendwo waren, wollte jemand meinem Kind noch eine Decke überlegen. Aber mein Kinderarzt hat mir erklärt, dass Babys von Natur aus eher eine höhere Körpertemperatur haben und Überhitzung ein riesiges Risiko für den plötzlichen Kindstod ist – was mir natürlich ein ganzes Jahr lang panische Angst bescherte.

Wegen des Moro-Reflexes muss man sie pucken – sonst schlagen sie sich selbst ins Gesicht und wachen schreiend auf –, aber sie dürfen dabei nicht schwitzen. Letztendlich habe ich die Bambus-Babydecke mit Universum-Muster ausprobiert. Sie ist okay. Ehrlich gesagt ist sie wirklich, wirklich weich, und das Bambusgewebe fühlt sich auf der Haut richtig kühl an, was bei meiner Temperatur-Angst super war. Aber mein Mann hasst die Farbe Orange, also hat er sie immer ganz unten im Wäschekorb vergraben. Es ist eine tolle Decke, aber kauft vielleicht ein anderes Muster, wenn euer Partner bei Weltraum-Ästhetik auch so komisch wählerisch ist.

Wenn ihr nach Optionen suchen möchtet, die keinen Ehekrach wegen der Farbpalette auslösen, könnt ihr euch hier noch andere atmungsaktive Puck-Optionen ansehen. Wir haben so einige durchprobiert, bis wir das Richtige gefunden hatten.

Die Decke, die zu meiner ganz persönlichen emotionalen Stütze wurde – also für mich, nicht für das Baby –, war ungelogen die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eichhörnchen-Print. Ich weiß nicht, was es mit Waldtieren auf sich hat, aber es ist einfach so beruhigend. Sie besteht aus doppellagiger Bio-Baumwolle, hat also genug Gewicht, damit sich Leo sicher fühlte, wenn ich ihn auf den Boden legte, verwandelte ihn aber nicht in einen schwitzenden kleinen Ofen. Ich benutze sie heute noch im Kinderwagen, obwohl er die Puck-Phase schon lange hinter sich hat. Sie lässt sich einfach super waschen. Sie wird tatsächlich immer weicher, was ein echtes Wunder ist, wenn man bedenkt, dass meine Waschkünste normalerweise alles ruinieren.

Weggehen, wenn man kurz vor dem Zusammenbruch steht

Ich muss darüber sprechen, weil mich niemand gewarnt hat, wie düster meine Gedanken werden würden. Es gab Nächte, da hörte Maya nicht auf zu weinen, mein Mann hatte Nachtschicht und ich wippte sie schon seit drei Stunden auf und ab. Mein Rücken krampfte. Mein T-Shirt war voller Spucke. Und ich spürte diesen Anflug von ... purer, urgewaltiger Wut. Nicht auf sie direkt, sondern auf die Situation. Auf den Lärm.

Es ist das beängstigendste Gefühl auf der ganzen Welt, wütend zu sein, während man ein zerbrechliches kleines Baby im Arm hält.

Mein Kinderarzt hatte das mal nebenbei erwähnt, aber ich habe es erst verstanden, als ich selbst in der Situation steckte. Er sagte: „Wenn Sie jemals das Gefühl haben, dass Sie zu fest zudrücken könnten, legen Sie das Baby ab.“

Das habe ich getan. Ich legte sie in ihr Bettchen, ganz sicher auf den Rücken. Sie schrie. Ich ging aus dem Kinderzimmer, machte die Tür zu, ging in mein Schlafzimmer, vergrub mein Gesicht in einem Kissen und schrie einfach zurück. Ich weinte so sehr, dass ich kaum atmen konnte. Ich blieb sechs Minuten dort. Sechs Minuten, in denen sie allein in ihrem Bettchen weinte. Es fühlte sich an wie zehn Jahre. Ich fühlte mich wie die schlechteste Mutter auf dem Planeten. Aber als ich zurück ins Zimmer ging, war mein Puls wieder unten. Ich konnte wieder atmen. Ich nahm sie hoch und irgendwie hat meine ruhigere Energie etwas verändert, und sie ist schließlich eingeschlafen.

Es gibt so ein riesiges Stigma, wenn es darum geht, Babys weinen zu lassen, oder? So nach dem Motto: Wenn man sie auch nur eine Sekunde weinen lässt, wendet man die „Schreien-lassen“-Methode an und ist ein Monster. Aber es gibt einen Mittelweg. Manchmal weckt man sie erst recht auf, wenn man beim kleinsten Wimmern sofort hinstürzt. Manchmal ist es buchstäblich das Sicherste und Liebevollste, das man für einen selbst und das Baby tun kann, es abzulegen und für fünf Minuten wegzugehen.

Wie auch immer, falls ihr gerade mittendrin steckt, nach alter Milch riecht und über einer kalten Tasse Kaffee weint: Ich verspreche euch, diese Phase geht vorbei. Das Schreien hört auf. Eines Tages schauen sie einfach zu euch hoch und lächeln, und ihr vergesst, wie nah ihr dran wart, komplett euren verdammten Verstand zu verlieren.

Haltet durch. Besorgt ihnen ein paar bequeme Sachen, damit es nicht mehr kratzt, sucht euch ein dunkles Zimmer und atmet tief durch. Entdeckt die Bio-Essentials von Kianao, um diesen Weg für euch beide ein kleines bisschen sanfter zu machen.

Das chaotische FAQ, nach dem niemand gefragt hat

Verwöhne ich mein Baby, wenn ich es jedes Mal hochnehme, wenn es weint?
Verdammt, nein. Mein Kinderarzt hat mich fast ausgelacht, als ich das gefragt habe. Babys unter sechs Monaten haben buchstäblich noch nicht die geistige Kapazität, um einen zu manipulieren. Sie sitzen nicht in ihrem Bettchen und schmieden Pläne gegen dich. Wenn sie weinen, brauchen sie etwas – auch wenn dieses Etwas nur der Geruch deiner ungewaschenen Haare ist.

Was zur Hölle ist der Schrei-Höhepunkt?
Anscheinend erwacht ihr Nervensystem im Alter von etwa 6 bis 8 Wochen für die Welt, aber sie haben noch nicht das Rüstzeug, das alles zu verarbeiten, also schreien sie einfach. Es ist normal – was der wohl deprimierendste medizinische Fakt ist, den ich je gelernt habe. Es erreicht meist seinen Höhepunkt und fängt dann an abzuklingen, wenn sie so 3 bis 4 Monate alt sind.

Bringt Haut-an-Haut wirklich was oder ist das nur ein Öko-Mama-Mythos?
Ich hielt es für esoterischen Unsinn, bis ich es in einem Moment der absoluten Verzweiflung ausprobiert habe. Es senkt tatsächlich auf physischer Ebene ihren und deinen Herzschlag. Das ist Wissenschaft, aber es fühlt sich wie Magie an. Sorgt nur dafür, dass der Raum schön warm ist, oder wickelt euch in eine richtig atmungsaktive Decke ein.

Wie lange sollte ich sie weinen lassen, bevor ich eingreife?
Wenn du kurz davor bist auszurasten? Leg sie ins Bett und geh für 5 bis 10 Minuten weg, um deinen Verstand zu retten. Wenn du versuchst, sie in den Schlaf finden zu lassen? Mein Arzt meinte, so 60 bis 90 Sekunden zu warten (die sogenannte „Pause“), ist völlig okay. Manchmal grunzen und weinen sie nur im Schlaf, und wenn du sie dann hochnimmst, weckst du sie erst richtig auf. Das musste ich auf die harte Tour lernen.

Warum sagen alle, man soll ihre Zehen überprüfen, wenn sie nicht aufhören zu weinen?
Oh Gott, das Haar-Tourniquet-Syndrom! Ich habe nachts um 4 Uhr mal darüber gelesen. Manchmal fällt einem durch den postpartalen Haarausfall ein Haar aus, das sich dann um ihren winzigen Zeh wickelt und die Durchblutung abschnürt – dann schreien sie ununterbrochen. Ich habe Leos Zehen ein Jahr lang buchstäblich jeden Tag wie besessen kontrolliert. Zieht sie aus, überprüft die Zehen, schaut nach kratzigen Etiketten an der Kleidung. Manchmal ist die Lösung wirklich so simpel.