Wie du ein glückliches Baby großziehst (ohne den Verstand zu verlieren)

Liebe Jess von vor genau sechs Monaten. Du stehst gerade um 2:14 Uhr nachts in der Küche, trägst einen milchbefleckten Still-BH und eine zusammengewürfelte Schlafanzughose. Du weinst in eine kalte Tasse Kaffee, während das Baby schreit, als hättest du seine Vorfahren zutiefst beleidigt. Ich weiß, du scrollst hektisch mit deiner freien Hand durch Instagram, siehst all diese sepiafarbenen Mütter mit ihren perfekt ruhigen Säuglingen und fragst dich, was in deinem Leben eigentlich grundlegend schiefläuft. Der Vierjährige hat ein halb aufgegessenes Stück Butter auf der Theke liegen lassen, der Zweijährige macht eine wilde Beißphase durch, und du googelst, warum dein jüngstes Kind sich weigert, einfach ein normales, glückliches Baby zu sein. Ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich zu dir, also leg das Handy weg, schließe das Forum, in dem „MoonBeamMama88“ mit ihrem Säugling prahlt, der von Natur aus vierzehn Stunden auf einem Bett aus ethisch korrekt abgebautem Moos schlummert, und hör mir zu.

Schluss mit den Schuldgefühlen beim Füttern

Du zermarterst dir gerade den Kopf über Milliliter und Fütterungspläne, weil dein Ältester – Gott hab ihn selig – von niemandem die Flasche nehmen wollte und schrie, bis er fast zwei Jahre alt war. Das lässt dich glauben, dass du dieses Mal alles absolut fehlerfrei machen musst. Erinnerst du dich, als Oma vorschlug, einfach ein bisschen Reisflocken in sein Abendfläschchen zu mischen, um ihn „auszunocken“, damit wir alle etwas Ruhe finden? Ja, das machen wir definitiv nicht, weil es nach einer tickenden Erstickungsgefahr klingt. Aber ich möchte auch, dass du aufhörst zu weinen, jedes Mal wenn du ein Fläschchen anrührst, anstatt ihn zu stillen. Mein Kinderarzt sah mir bei der U3-Untersuchung quasi direkt in mein schlafunruhiges, zuckendes Auge und sagte mir, dass ein gefüttertes Baby an einer geistig gesunden Mutter einem gestillten Baby mit einer Mutter, die vor lauter Erschöpfung bereits halluziniert, absolut vorzuziehen ist.

Du wirst dich noch an den Rand des Wahnsinns treiben, wenn du jede einzelne Zutat im Baby-Regal vergleichst, während das Kleinkind versucht, die Regale im Drogeriemarkt zu erklimmen. Ich weiß, du hast letztendlich dieses Happy-Baby-Milchpulver auf Vorrat gekauft, weil es im Angebot war und du einen Coupon hattest, und ehrlich gesagt ist das für eine Weile völlig in Ordnung. Aber wenn sein Magen nach etwa drei Wochen anfängt, diese seltsamen grollenden Geräusche zu machen, und er jeden Abend seine Knie an die Brust zieht wie ein wütendes kleines Gürteltier, wirst du am Ende sowieso zu einer Bio-Pre-Nahrung wechseln. Soweit ich meine verzweifelten nächtlichen Internetrecherchen richtig verstanden habe, hat das Bio-Zeug einfach weniger von diesem verarbeiteten Maissirup-Müll, was vielleicht bei den Blähungen hilft, oder sein Verdauungssystem ist einfach von alleine gereift. Wer weiß das schon, ganz ehrlich, denn die Wissenschaft ist bei Säuglingsdärmen ein reines Ratespiel und die Hälfte der Zeit zucken die Ärzte nur mit den Schultern und sagen dir, dass sich das rauswächst.

Worauf ich eigentlich hinauswill: Er wird wild mit den Lippen blubbern, während sein Mund voll mit Süßkartoffelbrei ist, und dabei die Wand, den Hund und dein gutes Auge treffen, ganz unabhängig davon, was dieses Essen pro Gramm kostet. Essen ist einfach Essen, und solange er an Gewicht zunimmt und diese massiven Windel-Explosionen produziert, die eine komplette Abspritzaktion mit dem Gartenschlauch erfordern, sind seine Ernährungsbedürfnisse gedeckt und deine Ängste sprechen nur aus deinem Schlafmangel.

Übrigens, ich weiß, dass du dieses 40-Euro-Schlaftraining-PDF von irgendeinem pädiatrischen Schlafberater gekauft hast, aber lösch die Datei am besten direkt wieder, denn seine bevorstehende Schlafregression wird das Ganze sowieso völlig nutzlos machen.

Die absolute Lawine an Babyausstattung

Lass uns über die schiere Menge an überteuertem Kram sprechen, den du kaufen wirst, in dem verzweifelten Versuch, dir einen friedlichen Haushalt zu erkaufen. Du wirst glauben, dass das Schreien auf wundersame Weise aufhört, wenn du nur die exakt richtige Babywippe oder das perfekte Pucktuch findest.

Ehrlich gesagt, mein absoluter Lebensretter – und das meine ich mit jeder Faser meines Seins – ist das Wasserdichte Space-Baby-Lätzchen. Du weißt noch, was bei unserem Erstgeborenen passiert ist, oder? Wir haben an einem einzigen Tag gut vierzehn Baumwoll-Lätzchen verbraucht und Wäsche gewaschen, als würden wir ein viktorianisches Waschhaus betreiben, und die Hälfte seiner Shirts hatte am Ende trotzdem permanente Karottenflecken. Mit diesem Silikon-Raketen-Lätzchen fällt wortwörtlich die Hälfte seiner zerkauten Erbsen in die kleine Auffangmulde am unteren Rand, und ich spüle das ganze Ding einfach mit etwas Spüli im Waschbecken ab. Ich glaube, auf der Website steht, dass es BPA-frei oder so ist, was ja toll für seine Gesundheit ist, nehme ich an. Aber hauptsächlich liebe ich es, weil es weniger kostet als mein wöchentliches Kaffeebudget und mich davor bewahrt, verkrustete Haferflocken aus der Waschmaschinentrommel kratzen zu müssen.

Auf der anderen Seite des Ausstattungsspektrums weiß ich, dass du dich stark davon beeinflussen ließest, eine schicke Babytrage aus dem stark gefilterten Reel einer minimalistischen Bloggerin zu kaufen. Ich bin jetzt mal völlig ehrlich zu dir: Sie ist im besten Fall ganz okay. Also, sie sieht auf Fotos sehr ästhetisch aus, und ja, wenn ich ihn sicher vor die Brust geschnallt habe, kann ich rein technisch gesehen meine Etsy-Shop-Bestellungen mit beiden Händen verpacken. Aber im Grunde ist es nur ein schönes Stück Leinenstoff, bei dem ich fünf schwitzige Minuten brauche, um es richtig einzustellen, während er mir aus Protest heftig Kopfnüsse gegen das Schlüsselbein verpasst. Er toleriert es etwa zwanzig Minuten lang, bevor er beschließt, dass er es hasst, eingesperrt zu sein.

Wenn du um 3 Uhr nachts wirklich den Drang verspürst, Geld auszugeben, dann stöbere lieber nach niedlichen Beißringen oder Spielbögen aus Holz, für deren Aufbau man kein abgeschlossenes Ingenieurstudium braucht.

Apropos Dinge, die man um 3 Uhr nachts kauft: Du hast dir diesen Katzen-Beißring aus Silikon mit Naturholzring gekauft. Er ist in Ordnung, aber erwarte keine Wunder. Er hat einen guten Naturholzring, der angeblich dabei hilft, an die hinteren Kieferecken zu kommen, wo die Backenzähne durchbrechen. Aber meistens wirft er einfach nur aggressiv den kleinen Silikon-Katzenkopf nach dem Golden Retriever. Es ist unbestreitbar niedlich, und der Hund hat es noch nicht zerstört, aber es heilt sein Zahnungsfieber nicht so auf magische Weise, wie die Bewertungen versprochen haben.

Ständige Bespaßung ist eine Falle

Du hast diese überwältigende, erdrückende Angst, dass sein Gehirn einfach zu komplettem Matsch wird, wenn du ihn nicht aktiv mit kontrastreichen Lernkarten stimulierst, während du klassische Musik in einer Fremdsprache singst. Mein Arzt meinte, dass sie eigentlich total überstimuliert werden, wenn man ihnen ständig mit Plastikrasseln vor der Nase herumfuchtelt und jede wache Minute eine Ein-Frau-Broadway-Show abzieht.

Leg das Kind einfach auf den Boden. Das meine ich ernst. Runter auf eine Decke auf dem Teppich, mitten ins Wohnzimmer-Chaos. Mit etwa vier oder fünf Monaten wird er entdecken, dass er Füße hat, und es wird seinen winzigen kleinen Verstand völlig sprengen. Er wird nach unten greifen, seine speckigen Zehen packen, sich auf den Rücken rollen und diese lächerliche Happy-Baby-Pose machen, in die uns Yogalehrer während der Aufwärmphase immer reinzwingen wollen. Er wird dort buchstäblich zwanzig volle Minuten lang einfach nur liegen, seine Füße bis zu den Achselhöhlen ziehen, laut pupsen und den Deckenventilator anlachen, als wäre er der lustigste Komiker der Welt.

Genau das ist körperliche und geistige Entwicklung auf höchstem Niveau, und es erfordert null Anstrengung von dir. Keine teuren Plastik-Vorrichtungen zum Einsperren oder blinkende elektronische Schaukeln nötig, was ein riesiger Segen ist, da unsere Stromrechnung in diesem brutalen texanischen Sommer ohnehin schon die Größe einer zweiten Hypothek hat. Außerdem ist der Aufenthalt auf dem Boden die einzige Möglichkeit, wie er genug Nackenmuskulatur aufbauen kann, um irgendwann vor seinem älteren Bruder wegzukrabbeln, der ständig versucht, ihn als Rampe für seine Spielzeuglaster zu benutzen.

Ein bisschen Nachsicht bewirkt Wunder

Du musst verstehen, dass ein zufriedenes Kind aufzuziehen nicht bedeutet, ein Kind aufzuziehen, das niemals weint. Weinen ist buchstäblich ihr einziger biologischer Mechanismus, um sich bei der Geschäftsführung über den miserablen Service in dieser Einrichtung zu beschweren. Manchmal schwitzen sie ihre Klamotten durch, manchmal ist der Reißverschluss ihres Stramplers unterm Kinn zusammengeknüllt, und manchmal sind sie einfach zutiefst beleidigt, dass es Schwerkraft gibt und sie ihr Spielzeug fallen gelassen haben.

Du machst wirklich einen guten Job. Du hältst drei winzige Menschen am Leben, leitest ein kleines Unternehmen von deinem Esstisch aus und schaffst es gelegentlich, länger als vier Minuten zu duschen. Wenn Mama anruft und mir sagt, ich solle „jede einzelne Minute genießen, weil es so unglaublich schnell vorbeigeht“, möchte ich manchmal durchs Telefon greifen und sie beißen, aber sie hat nicht ganz unrecht. Es bedeutet nur nicht, dass du dir ein falsches Lächeln aufsetzen und die nächtlichen Schreiattacken um 3 Uhr oder die spuckartigen Fontänen-Vorfälle genießen musst. Also wasch einfach das Silikon-Lätzchen im Waschbecken ab und versuche dich daran zu erinnern, dass deine mentale Gesundheit viel wichtiger ist, als irgendeine fremde Frau im Internet zu beeindrucken.

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Fragen, die ich nachts wortwörtlich gegoogelt habe

Warum weint mein Baby, obwohl ich es gefüttert und gewickelt habe?

Weil Babys ehrlich gesagt winzige, unvernünftige Diktatoren sind, die von Chaos leben. Manchmal weint mein Jüngster einfach nur, weil er möchte, dass ich um die Kücheninsel tigere, anstatt ruhig an der Spüle zu stehen. Mein Arzt meinte vage, dass es an seinem heranreifenden Nervensystem liegen könnte oder ein normaler Entwicklungssprung sei, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er einfach das Licht im Flur bevorzugt. Kontrolliere seine kleinen Zehen, um sicherzugehen, dass sich kein Haar von dir eng darum gewickelt hat, stelle sicher, dass sein Bauch nicht steinhart von festsitzenden Blähungen ist, und wenn alles andere scheitert, geh einfach mit ihm aus der Hintertür. Der Schwall dichter texanischer Luftfeuchtigkeit schockt ihn normalerweise lange genug in absolute Stille, damit ich mal kurz durchatmen kann.

Ist teure Bio-Säuglingsnahrung ihren lächerlich hohen Preis wirklich wert?

Schau mal, ich bin super preisbewusst und schneide Coupons aus, als wäre es eine olympische Disziplin, deshalb schmerzt es mich körperlich, ja zu sagen, aber manchmal ist das wirklich der Fall. Als wir bei meinem Jüngsten auf das Bio-Zeug umgestiegen sind, hörte sein explosiver, jedes Outfit ruinierender Durchfall auf magische Weise innerhalb von zwei Tagen auf. War es die Babymilch an sich? War es nur ein wilder Zufall und sein Darm hat endlich kapiert, wie man Nahrung verdaut? Ich habe ernsthaft nicht den blassesten Schimmer, aber ich wollte absolut nicht das Schicksal herausfordern, indem ich zum billigeren Zeug zurückwechsle, nur um zehn Euro pro Woche zu sparen. Wenn du es dir leisten kannst, ohne dich in Stress zu stürzen: super. Wenn nicht: Normale Pre-Nahrung hat bereits Millionen von Babys kerngesund großgezogen, also stürz dich nicht in Kreditkartenschulden für Babymilch.

Wie lange sollte ich sie auf dem Boden lassen, um alleine zu spielen?

Bis sie anfangen zu quengeln oder bis das Kleinkind versucht, auf ihnen wie auf einem Rodeo-Pferd zu reiten – je nachdem, was bei dir zu Hause zuerst passiert. Sie brauchen diese ungestörte Zeit auf dem Boden wirklich, um ihre Rumpfmuskulatur aufzubauen und herauszufinden, wie sie ihre Gliedmaßen mit den Füßen in diese Yoga-Pose manövrieren. Wenn er friedlich auf seiner Matte chillt und konzentriert eine Staubmaus oder einen Schatten an der Wand anstarrt, lass ihn komplett in Ruhe. Unterbrich nicht seinen Fokus. Geh deinen Kaffee trinken, solange er noch halbwegs warm ist.

Sind Beißringe aus Holz wirklich besser als die Plastikdinger aus dem Supermarkt?

Ich meine, sie sehen unendlich viel niedlicher aus, wenn sie auf meinem Couchtisch liegen, anstelle von neonfarbenen Plastikschlüsseln, das muss ich dir definitiv lassen. Aber ganz praktisch gesehen gibt das rohe Holz einen richtig schönen, festen Gegendruck, den mein Jüngster aktiv sucht, wenn sein Zahnfleisch super geschwollen und rot ist. Sie scheinen es vorzuziehen, auf dem harten Holz herumzukauen als auf dem weichen Silikon, wenn die Zähne kurz vor dem Durchbruch stehen. Achte nur darauf, dass du es abwischst und es nicht ewig in einer Pfütze aus Hundesabber liegen bleibt.

Wie gehst du mit den Schuldgefühlen als Mama um, wenn du einfach dringend eine Pause brauchst?

Ich sperre mich wortwörtlich mit einer Tüte etwas labbriger Tortilla-Chips in die Vorratskammer ein und nehme im Dunkeln tiefe Atemzüge. Im Ernst, dein Baby braucht viel mehr ein Elternteil, das emotional ausgeglichen ist, als ein Elternteil, das niemals aus dem Blickfeld verschwindet. Wenn du kurz davor bist, die Beherrschung zu verlieren, leg sie an einen absolut sicheren Ort wie ihr Gitterbettchen, mach die Kinderzimmertür zu und geh für fünf volle Minuten ans andere Ende des Hauses. Es wird ihnen absolut nichts ausmachen, in einem sicheren Bettchen zu weinen, während du dein eigenes Gehirn neu startest, damit du nicht komplett den Verstand verlierst.