Sichere Rückenlage: So überstehst du Schlafparanoia und Trotzphase

Meine Schwiegermutter drängte mich am dritten Tag meiner Vaterschaft in der Küche in die Ecke, um mir mit Nachdruck zu erklären, dass Babys unbedingt auf dem Bauch schlafen müssen, weil sie sonst an ihrer eigenen Spucke ersticken und noch vor dem Morgengrauen sterben würden. Die Hebamme, die drei Stunden später mit einer ganzen Waffe an Broschüren auftauchte, sah mich an, als hätte ich vorgeschlagen, die Zwillinge im Gemüsefach des Kühlschranks aufzubewahren. Sie stellte unmissverständlich klar, dass sie flach auf dem Rücken in einer kargen Ödnis von einem Babybett liegen müssen – ohne auch nur ein einziges dekoratives Kissen in Sichtweite. Dann beugte sich ein Typ, den ich kaum kannte, im örtlichen Pub über sein Bier, deutete vage auf meinen Zwillingskinderwagen und murmelte, wir sollten sie einfach in eine gepolsterte Schublade mit einer in ein Handtuch gewickelten tickenden Uhr stecken. Das habe seine Mutter in den Siebzigern auch so gemacht und aus ihm sei schließlich auch etwas geworden (obwohl ich angesichts der Tatsache, dass er an einem Dienstag um elf Uhr morgens ein dunkles Bier trank, nicht gänzlich von seinen Qualifikationen überzeugt war). Als ich die Mädchen dann tatsächlich zu Hause und bettfertig hatte, war ich von all den widersprüchlichen Ratschlägen so völlig gelähmt, dass ich ernsthaft in Erwägung zog, sie einfach beide aufrecht zu halten, bis sie aufs College gehen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sir Mix-A-Lot – Baby Got Back im Radio des Taxis lief, als wir vom Krankenhaus nach Hause fuhren. Das fühlte sich zutiefst unangemessen an, angesichts der zerbrechlichen, furchteinflößenden Fracht, die wir in einem Kindersitz transportierten, für dessen Installation ich schwitzend und fluchend 45 Minuten gebraucht hatte, während der Taxifahrer schwer seufzte. Wenn ich heute den Satz "Baby got back" höre, zaubert mein chronisch schlafentzogenes Gehirn nicht sofort das Musikvideo von Sir Mix-A-Lot aus dem Jahr 1992 hervor. Vermutlich deshalb, weil ein riesiger Hintern um vier Uhr morgens ehrlich gesagt ein viel weicheres Landekissen für meinen erschöpften Kopf gewesen wäre als der harte Holzboden unseres Kinderzimmers.

Nein, für mich bedeutet "getting back" zwei völlig unterschiedliche, gleichermaßen anstrengende Phasen dieser bizarren Elternreise: die furchteinflößende Neugeborenen-Ära, in der es hieß "zurück auf den Rücken zum Schlafen", und die aktuelle Kleinkindphase, in der die Widerworte so spitz sind, dass sie meinen Stolz regelrecht verletzen.

Die schiere Panik vor dem leeren Babybett

Unser Kinderarzt erwähnte bei der Vorsorgeuntersuchung beiläufig, dass das strikte Schlafenlassen von Babys auf dem Rücken das Risiko vom Plötzlichen Kindstod (SIDS) drastisch reduziert. Das ist genau die Art von grauenerregendem medizinischem Akronym, die dein Gehirn sofort so umprogrammiert, dass du nie wieder tief schläfst und stattdessen deine Nächte damit verbringst, wie ein viktorianischer Geist im Dunkeln über einem Stubenwagen zu schweben, nur um das mikroskopisch kleine Heben und Senken eines winzigen Brustkorbs zu überprüfen. Ich erinnere mich, irgendwo gelesen zu haben, dass die gesamte "Back-to-Sleep"-Kampagne die Säuglingssicherheit revolutioniert hat, auch wenn mein Verständnis der tatsächlichen Wissenschaft bestenfalls trübe ist. Es läuft meist auf die vage Idee hinaus, dass sie auf dem Bauch zu tief schlafen und vergessen aufzuwachen – was stark nach etwas klingt, das mein Opa über ein Gläschen Sherry zu viel nach dem Sonntagsbraten sagen würde.

Die Regeln besagen, dass das Babybett völlig leer sein muss. Es sieht weniger wie ein kuscheliges Nest für ein geliebtes Kind aus, sondern eher wie eine Isolationszelle in einem Hochsicherheitsgefängnis für sehr kleine Insassen. Keine Nestchen, keine Kissen, keine Kuscheltiere, keine losen Decken und absolut nichts, was so aussieht, als könnte es ihnen Freude oder Trost spenden.

Also puckt man sie. Man wickelt sie ein wie winzige, wütende Burritos, damit ihr Moro-Reflex nicht dazu führt, dass sie sich um zwei Uhr morgens selbst ins Gesicht schlagen. Wir verbrachten die ersten paar Monate damit, sie in die Bio-Baumwolldecke mit Eisbärmotiv zu zwängen, was wirklich meinen Verstand gerettet hat. Sie ist atmungsaktiv genug, sodass ich keine Panik bekommen musste, dass sie durch einen Hitzschlag spontan in Flammen aufgehen (eine echte Angst, die ich nach einer nächtlichen Google-Spirale entwickelt hatte). Außerdem hat der Stoff dieses wunderbare Gewicht, das ihnen ein Gefühl von Sicherheit gibt. Ehrlich gesagt ist es mein absolutes Lieblingsteil, das wir in diesem Neugeborenen-Nebel gekauft haben, vor allem, weil es das tägliche Waschen nach endlosen Explosionen von Körperflüssigkeiten überstanden hat und ich es immer noch über meine Knie lege, wenn ich die Sportschau schaue, weil es einfach unverschämt weich ist.

Etwa zur gleichen Zeit kauften wir auch die Decke mit beruhigendem grauen Walmuster, die völlig in Ordnung ist und genau das tut, was eine Decke tun soll. Aber sie ist einfach ein bisschen... grau, oder? Sie sieht toll aus, wenn man versucht, eines dieser beigefarbenen, minimalistischen skandinavischen Kinderzimmer für Instagram zu kuratieren, in denen die Spielsachen des Babys alle aus unlackiertem Holz und Traurigkeit bestehen. Aber in unserem chaotischen Londoner Reihenhaus verschmolz sie einfach irgendwie mit der allgemeinen Ästhetik des britischen Winters und meinen eigenen Tränensäcken.

Ich las ein halbes Erziehungsbuch, das vorschlug, Maschinen für weißes Rauschen zu verwenden, um die Geräusche im Mutterleib nachzuahmen. Also gab ich vierzig Pfund für eine summende Plastikeule aus. Doch sie klang exakt wie die kaputte Waschmaschine meines Nachbarn und bescherte mir so rasende Stresskopfschmerzen, dass ich sie nach einer Nacht direkt in die Mülltonne warf.

Wenn die Frechheit ihre Körpergröße übersteigt

Genau dann, wenn man sich endlich daran gewöhnt hat, dass sie nicht aufhören zu atmen, wenn man für zehn Sekunden wegschaut, werden sie zwei Jahre alt, entdecken ihre Stimmbänder, und das Kontra geben beginnt. Und das ist nicht nur ein bisschen frecher Schlagabtausch; das ist psychologische Kriegsführung von jemandem, der gelegentlich noch Schlamm isst und die Nutzung der Toilette noch nicht so ganz gemeistert hat.

Ich dachte, das Schwierigste am Vatersein wäre die körperliche Erschöpfung der Neugeborenenphase. Aber absolut niemand hat mich vor dem tiefen emotionalen Schaden gewarnt, wenn ein Mensch, den du buchstäblich erschaffen hast, dir direkt in die Augen sieht und dir sagt, dass dein Outfit albern ist. Letzten Dienstag erklärte ich einer meiner Töchter, dass wir kein Eis zum Frühstück essen können. Sie verschränkte die Arme, starrte mich mit der Intensität eines enttäuschten Schuldirektors an und sagte: „Nein, Papa, du gehst jetzt auf die stille Treppe.“

Die schiere Demütigung daran ist umwerfend. Man versucht, seine Autorität zu wahren, aufrecht zu stehen und eine ruhige, elterliche Strenge auszustrahlen. Aber es ist unglaublich schwer, sich Respekt zu verschaffen, wenn man mit getrocknetem Haferbrei bekleckert ist und gerade mit einem Miniatur-Diktator verhandelt, der Gummistiefel und sonst absolut gar nichts trägt. Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich in Gedanken Songtexte von „Baby Got Back“ rezitiere, nur um das Geschrei eines Kleinkindes zu übertönen, weil ich das unverzeihliche Verbrechen begangen habe, ihre Banane ein kleines Stückchen zu weit zu schälen. Oh mein Gott, Becky, sieh dir diesen Wutanfall an...

Es wird noch schlimmer, wenn sie anfangen, Requisiten in die Streitereien miteinzubringen. Eine der Zwillinge besteht darauf, diese klobige Baby-G-Plastikuhr zu tragen, die sie auf einem Flohmarkt gefunden hat. Sie tippt buchstäblich auf das Zifferblatt, während sie darauf wartet, dass ich mich dafür entschuldige, ihr den blauen statt den rosafarbenen Becher gegeben zu haben. Sie kann nicht einmal die Uhr lesen. Sie denkt, die Zahl vier heißt „Dreieck“. Und doch besitzt sie die Dreistigkeit, auf ihre Uhr zu schauen, während sie meine elterlichen Fähigkeiten verurteilt.

Mein Kinderarzt erwähnte einmal beiläufig, dass diese Trotzphase nur bedeutet, dass sie Grenzen austesten. Aber wenn ein Kleinkind deine Grenzen austestet, ist das ungefähr so, als würde ein Velociraptor die elektrischen Zäune in Jurassic Park testen – sie suchen nicht nur nach Schwachstellen, sie versuchen aktiv, das gesamte System zu zerstören und sich an deinen Überresten zu laben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie sich einfach so aufführen, weil ihre Frontallappen im Grunde noch ungeformter Matsch sind. Das bedeutet, ihnen fehlen wortwörtlich die neurologischen Bremspedale, die nötig wären, um sich davon abzuhalten, dir einen Holzzug in den Schritt zu schleudern, wenn du ihnen vor dem Abendessen einen vierten Keks verweigerst.

Wenn Sie verzweifelt auf der Suche nach etwas sind, um die Tränen abzuwischen (hauptsächlich Ihre eigenen, seien wir ehrlich), können Sie in aller Ruhe in der Kianao-Kollektion für Bio-Babyartikel stöbern, um wunderschöne Dinge zu finden, die den Planeten nicht ruinieren, den Ihr furchteinflößender Nachwuchs eines Tages erben und vermutlich mit eiserner Faust regieren wird.

Verzweifelte diplomatische Versuche

Ich finde, der einzige Weg, das ständige Kontra zu überleben, ohne die Beherrschung zu verlieren und herumzuschreien (was ihnen nur beibringt, dass man Probleme durch Schreien löst – eine Lektion, die sie am nächsten Tag sofort gegen mich verwenden werden), besteht darin, einfach tief und genervt durchzuatmen. Man ignoriert die Frechheiten komplett und tut so, als sei man nicht zutiefst beleidigt darüber, dass ein Zweijähriger gerade die Hosenwahl kritisiert hat. Das erfordert ehrlich gesagt die Geduld eines Heiligen.

Wenn die Verhandlungen komplett scheitern und sie anfangen, Beleidigungen auszuteilen, die viel zu sehr ins Schwarze treffen, habe ich festgestellt, dass Ablenkung die einzige brauchbare Waffe ist, die uns bleibt. Manchmal baue ich dann mit der Bio-Baumwolldecke mit Hasenprint schnell eine aufwendige Festung über dem Esstisch und ziehe sie darunter, um einen Tapetenwechsel zu schaffen. Die Decke ist überraschend riesig und lässt sich problemlos über zwei Stühle werfen, und das leuchtende Gelb ist fröhlich genug, um meine Stimmung wieder ein wenig zu heben, nachdem ich von meinem eigenen Fleisch und Blut als "Kackkopf" bezeichnet wurde. Außerdem scheinen die Zwillinge die Autorität der kleinen aufgedruckten Häschen weitaus mehr zu respektieren als meine.

Rückblickend ist es ein bizarrer Kontrast. Vor zwei Jahren habe ich sie behutsam auf den Rücken in ihre Bettchen gelegt, in der panischen Angst, sie zu wecken, und dafür gebetet, dass sie einfach sicher schlafen. Jetzt schaue ich ihnen dabei zu, wie sie wütend aus dem Wohnzimmer stürmen, weil ich sie gebeten habe, nicht den Fernsehbildschirm abzulecken, während sich ihre kleinen Rücken den Flur hinunter entfernen und sie leise vor sich hin murmelnd über mich schimpfen. Sie haben sich von zerbrechlichen kleinen rohen Eiern zu extrem eigensinnigen Mitbewohnern entwickelt, die keine Miete zahlen und ständig das Catering kritisieren.

Bevor wir zu den panischen Fragen kommen, die Sie zwangsläufig um 3 Uhr nachts unter der Bettdecke googeln, während Sie sich vor Ihrer Verantwortung verstecken, werfen Sie doch einen kurzen Blick auf unsere gesamte Kollektion an Kianao Bio-Babydecken. Denn wenn Sie ohnehin die ganze Nacht wach liegen, um sich die Beschwerden eines Kleinkindes anzuhören oder einem Neugeborenen beim Atmen zuzusehen, können Sie sich genauso gut in etwas unglaublich Weiches einwickeln.

Die ungeschönte Wahrheit über Schlaf und Widerworte

Wie sorge ich dafür, dass ein gepucktes Baby fest auf dem Rücken bleibt?

• Ehrlich gesagt, legt man sie einfach mit dem Gesicht nach oben hin und hofft das Beste. Denn sobald sie herausgefunden haben, wie sie sich umdrehen können, verwandeln sie sich nachts in winzige Akrobaten.
• Mein Kinderarzt hat mir gesagt, dass die ganze „Back-to-Sleep“-Regel etwas lockerer gesehen werden kann, sobald sie sich ganz von alleine vom Rücken auf den Bauch rollen können, da ihre Nackenmuskulatur dann stark genug ist, um ihre schweren kleinen Köpfe zu heben.
• Hören Sie in der Sekunde auf, enge Pucksäcke zu verwenden, in der sie anfangen, sich umzudrehen, sonst bleiben sie mit dem Gesicht nach unten wie eine gefangene Schildkröte stecken – was exakt so furchteinflößend ist, wie es klingt.

Ist ein leeres Babybett wirklich der einzige sichere Weg?

• Ja, leider. Das bedeutet, dass das wunderschön gestylte Kinderzimmer, das Sie auf Ihrem Moodboard gepinnt haben, mit den passenden Nestchen und zwölf verschiedenen Samtkissen, sofort wieder abgebaut werden muss.
• Es fühlt sich unglaublich hart an, sie auf eine feste, flache, kahle Matratze zu legen, aber jeder Fetzen medizinischer Fachliteratur, den ich nachts um 2 Uhr aggressiv studiert habe, bestätigt: Langweilig ist bei Babyschlaf sicher.

Was um Himmels willen mache ich, wenn mein Kleinkind mir sagt, ich soll den Mund halten?

• Leise in der Küche weinen, während Sie einen Keks essen, den sie nicht haben dürfen.
• Aber im Ernst: Sie müssen versuchen, nicht so zu reagieren, als hätte man Ihnen gerade ins Gesicht geschlagen. Sie wollen unbedingt eine große Reaktion provozieren, und wenn Sie nach Luft schnappen und entsetzt dreinschauen, werden sie allein schon wegen des hohen Unterhaltungswerts weitermachen.
• Ich versuche normalerweise, meine Stimme auf einen sehr langweiligen, flachen und monotonen Tonfall zu senken und ihnen zu sagen, dass wir solche Worte in unserem Haus nicht verwenden. Danach wechsle ich schnell das Thema zu etwas unglaublich Banalem, wie zum Beispiel, welche Farbe unsere Socken heute haben werden.

Wie stoppt man das ständige Kontra geben komplett?

• Gar nicht. Sie sind winzige Menschen, die zum ersten Mal erkennen, dass sie eine eigene Meinung haben, und diese Meinung lautet meistens, dass Sie bei absolut allem falschliegen.
• Versuchen Sie, sie übermäßig zu loben, wenn sie tatsächlich mal nett mit Ihnen sprechen. Das fühlt sich zwar manipulativ an, funktioniert aber erstaunlich gut bei ihren sich entwickelnden, egogesteuerten kleinen Gehirnen.