Warum das Baby-Drama um Megan aus Love Is Blind absolut Sinn macht

Es ist 3:14 Uhr morgens. Der Küchenboden klebt seltsam unter meinen nackten Füßen, und ich betreibe wütendes Doomscrolling durch einen absoluten Orkan der Internet-Empörung. Mein Daumen presst sich dabei krampfhaft auf den Handylautsprecher, damit die Autoplay-Videos nicht den einen Zwilling wecken, der vor zehn Minuten endlich und gnädigerweise eingeschlafen ist. Der andere Zwilling hängt gerade über meiner linken Schulter und gibt ab und zu ein Geräusch von sich, das wie ein Luft verlierender Dudelsack klingt. Und was bringt das Internet zu solch unchristlicher Zeit derart auf die Palme? Ein Reality-TV-Sternchen hatte die absolute Frechheit, gleichzeitig reich und müde zu sein.

Wenn du dich in letzter Zeit auch nur in der Nähe von Social Media aufgehalten hast, kennst du sicher die Baby-Diskussion um diesen Reality-Star. Eine bestimmte Teilnehmerin aus der neunten Staffel einer bekannten Dating-Show hat klammheimlich ein Kind bekommen und in einem Podcast über ihre Erfahrungen im Wochenbett gesprochen. Sie bezeichnete ihre Nacht-Nanny als einen „absoluten Gamechanger“. Das Internet rastete daraufhin kollektiv aus und wies darauf hin, dass eine professionelle Baby-Flüsterin für die Nacht irgendwo im Bereich von 90.000 Pfund pro Jahr kostet. Das ist ehrlich gesagt mehr, als ich für meine gesamte Universitätsausbildung und meine ersten drei Autos zusammen ausgegeben habe.

Aber als ich da so im Dunkeln stand, leicht nach saurer Milch und stiller Verzweiflung riechend, wurde mir etwas Erschreckendes klar: Ich stimmte ihr voll und ganz zu.

Der absolute Wahnsinn des Schlafmangels

Die Leute waren wütend über das finanzielle Privileg, was ja auch völlig legitim ist. Aber sie haben die zugrunde liegende Wahrheit komplett übersehen: Extremer Schlafmangel verwandelt dich im Grunde in einen halluzinierenden Zombie. Als unsere Mädchen etwa vier Wochen alt waren, schaute sich unsere Familienhebamme – eine bemerkenswert strenge Frau namens Brenda, die keinen Unsinn duldete – mein zuckendes linkes Auge an. Sie merkte an, dass es kein Ehrenabzeichen ist, mit zwei Stunden unterbrochenem Schlaf zu überleben, sondern ein echtes medizinisches Risiko, das in etwa so ist, als wäre man sturzbetrunken. Sie sagte mir ganz direkt, dass meine Frau und ich ernsthaft krank werden würden, wenn wir keinen Weg fänden, mal am Stück zu schlafen.

Offensichtlich konnten wir nicht einfach eine Londoner Elite-Agentur anrufen und einer Nacht-Nanny ein Managergehalt hinterherwerfen. Stattdessen mussten wir uns ein System aus brutalen, völlig unglamourösen Schlafeinteilungen zusammenbasteln. Wir verabschiedeten uns komplett von der Vorstellung eines normalen Schlafrhythmus oder eines gemeinsamen Bettes. Gleichzeitig nahmen wir jede noch so kleine Hilfe von Freunden an, nur um einen zwanzigminütigen Mittagsschlaf auf dem Sofa zu ergattern.

Meine Schicht ging von 20 Uhr bis 2 Uhr morgens. Ich saß im Dunkeln auf der Couch, schaute lautlose Unterwasser-Dokus über Tiefseekalmare mit Untertiteln und wartete darauf, dass sich ein Baby rührte. Was in diesen Schichten tatsächlich meinen Verstand rettete, war kein teurer Experte, sondern herauszufinden, wie sich die Mädchen so wohlfühlten, dass sie nicht alle dreißig Minuten wütend aufwachten. Wir haben uns stark auf die Bunte Dinosaurier Baby-Bambusdecke verlassen, die wirklich genial ist. Der Bambusstoff vollbringt irgendwie das kleine Wunder, die Temperatur der Babys zu regulieren. So wachen sie nicht schweißgebadet auf, und die Decke ist weich genug, dass sie sich meistens einkuscheln und weiterschlafen. Ich liebe dieses Teil vor allem deshalb, weil es wundersamerweise keinen Geruch annimmt, wenn eines der Babys um Mitternacht unvermeidlich darauf spuckt – und ich nicht in Panik geraten muss, vor dem Morgengrauen noch eine Notfall-Waschmaschine anzustellen. Mittlerweile besitzen wir drei davon, und die Zwillinge streiten sich aktiv darum. Das ist zwar eine andere Art von Albtraum, aber zumindest schlafen sie.

Wenn der Geburtsplan in Flammen aufgeht

Eine weitere Sache, für die unsere Reality-Star-Freundin scharf kritisiert wurde, war, dass ihr Plan für eine komplett medikamentenfreie, ganzheitliche Geburt im Geburtshaus völlig in sich zusammenfiel. Offenbar lag sie zwanzig Stunden lang in den Wehen, bevor Komplikationen einen Notkaiserschnitt unumgänglich machten. Die Leute im Internet hatten viel zu viel dazu zu sagen und verurteilten vor allem den Wechsel von der natürlichen Geburt bei Kerzenschein hin zu grellen OP-Lampen.

Ich finde das zutiefst amüsant, denn jeder, der schon einmal in einem Kreißsaal war, weiß, dass Geburtspläne im Grunde hochgradig optimistische Fiktion sind. Wir gingen mit einer wunderschön abgetippten, farblich markierten Liste von Wünschen hinein, die bestimmte Playlists und gedimmtes Licht umfasste. Etwa vierzig Minuten später schrillten die Alarme, der Raum war voller Menschen in OP-Kleidung, und meine Frau wurde für einen Notkaiserschnitt vorbereitet, während ich in der Ecke stand, einen Pappbecher mit Wasser festhielt und ziemlich blass um die Nase wurde.

Ich habe mal in einem furchteinflößenden Elternforum gelesen, dass man nach einem Notkaiserschnitt etwa sechs bis acht Wochen zur Erholung braucht. Aber als ich am vierten Tag zusah, wie meine Frau das Gesicht verzog, nur weil sie versuchte aufzustehen, um die Fernbedienung zu greifen, wurde mir klar, dass der Verfasser dieses Zeitplans grenzenlos optimistisch war. Man erholt sich nicht einfach so von einer großen Bauch-OP – besonders dann nicht, wenn der ärztliche Rat im Grunde lautet: „Heben Sie nichts, was schwerer als das Baby ist.“ Das ist absolut komisch, wenn das Baby jeden Tag schwerer wird und man noch dazu zwei davon hat.

Während dieser unglaublich düsteren Erholungsphase war komplizierte Babykleidung das Letzte, was wir gebrauchen konnten. Ein winziges, zerbrechliches Wesen anzuziehen, wenn sich die Partnerin körperlich nicht bücken kann, ist eine Übung in extremer Frustration. Deshalb haben wir praktisch in Dingen wie dem Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle gelebt. Er hat einen amerikanischen Ausschnitt, was bedeutet, dass man ihn bei einer Windel-Explosion einfach nach unten über den Körper ziehen kann, anstatt versuchen zu müssen, ihn über diese riesigen, wackeligen Köpfchen zu zerren. Die Bio-Baumwolle ist herrlich weich, keine Frage, aber meine wichtigste Empfehlung ist rein praktischer Natur: Man braucht keine fortgeschrittenen Origami-Fähigkeiten, um ihn einem zappelnden Säugling anzuziehen, während die eigene Frau festgenagelt in einem Kissenberg auf dem Sofa sitzt.

Wenn du gerade auf die Neugeborenenphase zusteuerst und dich von der schieren Menge an Dingen, die du angeblich brauchst, völlig überwältigt fühlst, wirf doch mal einen Blick auf die Bio-Kleidungslinie von Kianao. Mach das, bevor du dein gesamtes Budget für irgendwelche Gadgets auf den Kopf haust, die dir versprechen, die Erziehung für dich zu übernehmen.

Die absolute Brillanz eines Handy-Verbots

Meine stärksten Meinungen habe ich mir für den Schluss aufgehoben. Unter all dem Drama um die Nanny und die Operation verbarg sich das kleine Detail, dass Megan bei ihrer Babyparty Handys verboten hatte und die ersten drei Lebensmonate ihres Kindes komplett vom Internet fernhielt.

Ich bin unfassbar neidisch, dass ich nicht auf diese Idee gekommen bin.

Wir haben Handys nicht verboten, und keine drei Stunden nach der Geburt der Zwillinge posteten eifrige Verwandte Fotos auf Facebook, auf denen unsere wunderschönen Töchter wie leicht zerdrückte Kartoffeln aussahen. Der Druck, einem Publikum diese perfekte, strahlende Version der frühen Elternschaft präsentieren zu müssen, ist geradezu erdrückend. Eine wirklich geniale Hebamme erklärte uns bei einer Nachsorgeuntersuchung, dass die ersten zwölf Wochen im Grunde das vierte Trimester sind und wir Menschen in dieser Zeit viel zu verletzlich sind, um uns mit WhatsApp-Benachrichtigungen und Instagram-Filtern herumzuschlagen. Sie schlug vor, wir sollten einfach so tun, als wäre es 1995, und komplett von der Bildfläche verschwinden.

Du solltest dich absolut dazu ermutigt fühlen, in deinen eigenen vier Wänden als kompletter Diktator aufzutreten. Verlange, dass die Leute sich die Hände waschen, weise Besucher ab, die auch nur den kleinsten Schnupfen haben, und sag deiner Großtante Susanne auf jeden Fall, dass sie ihr iPad wegpacken soll. Du brauchst keinen Kamerablitz im Gesicht, während du Körperflüssigkeiten verlierst und versuchst herauszufinden, wie zum Teufel eine Milchpumpe funktioniert.

Spielzeug, das hübsch aussieht, aber für Ärger sorgt

Dieser Wunsch, offline und privat zu bleiben, geht oft nahtlos in den Wunsch über, ästhetisches, nachhaltiges Spielzeug zu kaufen, das nicht grell blinkt und keine blecherne, furchtbare elektronische Musik dudelt. Wir sind voll in diese Falle getappt.

Wir haben Sachen wie die Häschen-Beißring-Rassel besorgt. Lasst mich an dieser Stelle absolut ehrlich sein. Es ist ein wirklich schönes Produkt. Das unbehandelte Buchenholz ist sicher, der gehäkelte Hase ist entzückend, und das Baumwollgarn ist genau die Art von umweltfreundlichem Material, das meine Frau liebt. Es ist völlig ungiftig und objektiv betrachtet bezaubernd.

Allerdings warnt dich niemand davor, dass ein hölzerner Beißring in den Händen eines frustrierten Kleinkindes im Grunde einer mittelalterlichen Waffe gleicht. Zwilling A fand recht früh heraus, dass der Holzring massiv an Schwung gewinnt, wenn man ihn an den gehäkelten Hasenohren schleudert, bevor er auf meiner Stirn oder dem Arm ihrer Schwester landet. Das Teil ist genial zum Darauf-Herumkauen, wenn diese fiesen kleinen Zähnchen durchbrechen, und es sieht wunderschön aus, wenn es im Regal im Kinderzimmer steht. Aber ich musste eine strenge „Nur im Sitzen kauen“-Regel einführen, um ein stumpfes Trauma in meinem Wohnzimmer zu verhindern.

Den totalen Kontrollverlust akzeptieren

Die gesamte Internet-Diskussion rund um die Wochenbett-Erfahrungen dieses Reality-Stars zeigt einfach nur, wie lächerlich unsere Erwartungen an frischgebackene Eltern geworden sind. Wir erwarten von Müttern, dass sie sofort wieder rank und schlank sind, die quälende körperliche Genesung ohne Klagen meistern und fröhlich Besuch empfangen, der das Neugeborene wie eine heiße Kartoffel herumreichen möchte. Und das alles bei absolut null Schlaf, ohne auch nur andeuten zu dürfen, dass bezahlte Hilfe eigentlich eine ganz schöne Sache wäre.

Die Wahrheit ist: Egal, ob du ein riesiges Bankkonto und eine Nacht-Nanny hast, oder ob du von kaltem Toastbrot lebst und um drei Uhr morgens Schichten auf einem ramponierten IKEA-Sofa übernimmst – die erste Zeit, in der man versucht, ein Baby am Leben zu halten, ist chaotisch und macht einen sehr demütig. Du wirst Fehler machen, du wirst über verschüttete Milch weinen (im wahrsten Sinne des Wortes, es ist herzzerreißend!), und deine sorgfältig geschmiedeten Pläne werden sich in Luft auflösen, sobald sie mit der Realität kollidieren.

Bevor du jetzt wieder im Internet-Kaninchenbau verschwindest und Kommentare von Fremden liest, die die Erziehungsmethoden einer TV-Persönlichkeit verurteilen: Besorg dir lieber ein paar atmungsaktive Schlafsachen von Kianao, um deine eigene, absolut unglamouröse Elternreise auch nur ein kleines bisschen einfacher zu machen.

Fragen, die du dir jetzt vielleicht tatsächlich stellst

Kosten professionelle Nacht-Nannys wirklich so viel Geld?
Scheinbar ja, obwohl ich vermute, dass die 90.000 Pfund für die absolute Spitzen-Elite der Agenturen in London oder L.A. gelten, wo die Nanny wahrscheinlich noch einen Abschluss in Säuglingspsychologie hat. Man kann lokale Nacht-Doulas auch für weniger Geld engagieren, aber es ist immer noch unfassbar teuer und völlig unerreichbar für jeden, der vor der Essensbestellung erst mal seinen Kontostand checken muss.

Wie sollen normale Menschen diesen Schlafmangel überleben?
Du verabschiedest dich von jeglicher Vorstellung von Gerechtigkeit und schläfst in Schichten. Unsere Hebamme hat uns praktisch befohlen, die ersten zwei Monate in getrennten Zimmern zu schlafen. Einer trägt Ohrstöpsel und schläft sechs Stunden lang im Schlafzimmer, der andere sitzt mit dem Baby im Wohnzimmer – und dann wird gewechselt. Das ist kurzfristig ziemlich deprimierend für die Ehe, bewahrt einen aber davor zu halluzinieren.

Was passiert ganz ehrlich, wenn mein Geburtsplan komplett scheitert?
Du wirst vermutlich eine Weile ziemlich in Panik geraten, die Ärzte werden übernehmen, und dann verbringst du Wochen damit, dich körperlich zu erholen, während du versuchst zu verarbeiten, was passiert ist. Ich wünschte wirklich, uns hätte jemand gesagt, wir sollen eine Liste mit „Vagen Vorlieben für die Geburt“ schreiben statt eines strengen Plans. Die Enttäuschung ist nämlich echt, und die Genesung nach der Operation ist absolut kein Kinderspiel.

Darf ich Leuten verbieten, Fotos von meinem Baby zu machen?
Ja, du bist der absolut unangefochtene Diktator über den digitalen Fußabdruck deines Kindes. Es wird zwar zu Diskussionen führen, und deine Eltern tun vielleicht so, als hättest du gerade ihre gesamte Ahnenreihe zutiefst beleidigt. Aber die Ausrede „strenge ärztliche Vorschriften bezüglich Kamerablitzen“ ist ein feiger, aber extrem guter Weg, um sie dazu zu bringen, ihre Handys wegzupacken.

Hilft Bambusstoff Babys wirklich dabei, besser zu schlafen?
Ich bin kein Textilwissenschaftler, aber meiner unglaublich chaotischen Erfahrung nach: Ja. Baumwolle ist in Ordnung, aber unsere Zwillinge wachten immer mit einem feuchten, schwitzigen Fleck auf dem Rücken auf, bis wir auf die Bambusdecken umgestiegen sind. Der Stoff scheint einfach zu verhindern, dass sie überhitzen. Dadurch wachen sie nicht schreiend auf, weil ihnen zu warm ist – was wiederum bedeutet, dass ich vierzig Minuten länger schlafen kann.