Warum es ein Eltern-Fail ist, nachts um 3 nach Playboi Cartis Baby Boi zu googeln

Da saß ich also, balancierte einen gefährlich lauwarmen Hafer-Flat-White auf meinem Knie an den Schaukeln im Greenwich Park und versuchte so zu tun, als besäße ich noch einen Rest kultureller Relevanz. Der Vater, der neben mir sein Kleinkind anschob – ein Typ in makellosen Vintage-Sneakern, die definitiv noch nie vollgespuckt wurden – erwähnte beiläufig, dass er wie wild Twitter aktualisiere, weil er auf den „Carti Baby Boi“-Drop wartete. Ich nickte weise und strich mir mit der erschöpften Würde eines Mannes übers Kinn, der seit 2021 keine ganze Nacht mehr durchgeschlafen hat. Ich nahm natürlich an, er spräche von einer unglaublich exklusiven, limitierten Auflage von Mulltüchern in gedeckten Erdtönen oder vielleicht einer Boutique-Linie skandinavischer Bio-Schlafsäcke.

Ich speicherte diese kleine Info in meinem Hinterkopf ab und fühlte mich ziemlich selbstgefällig wegen meines neuen Insiderwissens. Später in der Nacht, als die Zwillinge sich bei einer Phantomkrankheit abwechselten, die meine Anwesenheit im Flur zwingend zwischen 2 und 4 Uhr morgens erforderte, holte ich mein Handy raus. Ich tippte „playboi carti baby boi“ in die Suchleiste, in der festen Erwartung, fünfzig Pfund für einen beigen Strampler hinzublättern, der meine Mädchen wie winzige, modische mittelalterliche Bauern aussehen lassen würde.

Was ich stattdessen fand, war jedoch keine nachhaltige Textilmarke.

Moment, das ist kein schwedischer Schlafsack?

Es stellte sich heraus, dass Playboi Carti ein unglaublich berühmter Hip-Hop-Künstler ist und „Baby Boi“ sein heiß ersehntes, ständig verschobenes und unveröffentlichtes Album. Das Internet ist absolut überschwemmt von Teenagern und Streetwear-Liebhabern, die nach Leaks dieser Platte jagen, die in ein Genre namens „Rage-Rap“ fällt. Rage-Rap zeichnet sich – wie ich schnell herausfand, während ich im Dunkeln umgeben von verstreuten Duplo-Steinen saß – durch aggressiv übersteuerte Bässe, manische Synthesizer und Texte aus, die selbst einen erfahrenen Seemann erröten lassen würden.

Es handelt sich also definitiv nicht um eine Modelinie für ein echtes Baby.

Dieses massive popkulturelle Missverständnis zog mich in einen ziemlich paranoiden Kaninchenbau. Denn bevor die Zwillinge auf die Welt kamen, hörte ich laute Musik. Ich ging auf Konzerte. Mein Spotify Wrapped war ein vielseitiger Mix aus Indie-Rock und dem Hip-Hop, von dem der Algorithmus entschied, dass ich ihn brauche. Jetzt ist mein meistgespielter Track „Brown Noise 10 Stunden Seamless Loop“, und ich habe panische Angst davor, meine Kinder etwas lauterem als einem moderaten Niesen auszusetzen.

Das Dezibel-Dilemma in der Familienkutsche

Die Versuchung, die eigene Musik aufzudrehen, wenn man mit einem schreienden Säugling im Auto gefangen ist, ist nahezu überwältigend. Es gab Momente im Londoner Stadtverkehr, in denen ich gerne meine linke Niere eingetauscht hätte, um einen basslastigen Track reinzuknallen, nur um den Lärm des schmerzhaften Zahnens meiner Zwillinge zu übertönen. Aber bei einer Routineuntersuchung letztes Jahr murmelte unser Kinderarzt etwas ziemlich Erschreckendes über kindliche Gehörgänge.

Mein vages Verständnis seiner medizinischen Erklärung ist, dass der Gehörgang eines Babys im Grunde eine winzige, hocheffiziente Echokammer ist. Weil ihre Köpfe so klein sind, wird der Schalldruck physisch verstärkt, sobald er ins Ohr eintritt. Was für einen Erwachsenen wie eine angenehm wuchtige Bassline klingt, ist für ein viermonatiges Baby quasi akustische Kriegsführung. Unser Arzt schlug vor, die Umgebungslautstärke idealerweise unter 70 Dezibel zu halten – was ich zutiefst amüsant fand, wenn man bedenkt, dass meine Mädchen routinemäßig 110 Dezibel erzeugen, nur weil sie sich um eine einzige Reiswaffel streiten.

Aber die Warnung blieb hängen. Man kann einfach keine aggressive, übersteuerte Rap-Musik durch das Autoradio pumpen, wenn ein Baby-Boy (oder -Girl) auf dem Rücksitz angeschnallt ist. Man würde schlichtweg langsam ihr Gehör schädigen, während sie dort hilflos und mit ihrer eigenen Spucke bedeckt sitzen.

Ablenkungen, die das Gehör nicht schädigen

Wenn ich sie also nicht mit Playboi Carti betäuben kann, um das Weinen zu stoppen, muss ich auf physische Bestechung zurückgreifen. Wenn das Zahnen zuschlägt und sie zu untröstlichen kleinen Monstern werden, verlasse ich mich stark darauf, ihnen sichere, geräuschlose Gegenstände in den Mund zu stecken.

Ehrlich gesagt ist der Malaiischer Tapir-Beißring mein absoluter Rettungsanker. Ich habe keine Ahnung, warum Kianao ein bedrohtes südostasiatisches Säugetier als Babyspielzeug gewählt hat, aber es ist ein genialer Schachzug. Es sieht völlig skurril aus – irgendwie wie ein Ameisenbär im Smoking – aber die strukturierten Kanten um die Schnauze und die kleine Herz-Aussparung sind hervorragend durchdacht. Letzten Dienstag kaute eine meiner Töchter in der U-Bahn geschlagene 45 Minuten mit der Wildheit eines hungernden Wolfes auf diesem Tapir herum. Er ist dick genug, um ernsthaften Backenzähnen standzuhalten, absolut geräuschlos und offensichtlich faszinierend anzusehen.

Ich habe auch die Holz- & Silikon-Schnullerketten gekauft, die objektiv betrachtet völlig in Ordnung sind. Sie sehen mit ihren dezenten, naturinspirierten Perlen sehr hübsch aus und verhindern erfolgreich, dass der Schnuller auf dem Bürgersteig landet. Allerdings haben meine Zwillinge im Alter von zwei Jahren herausgefunden, dass die Kette selbst – wenn man den Schnuller abmacht – einen exzellenten mittelalterlichen Morgenstern abgibt, mit dem sie sich gegenseitig gegen die Schienbeine peitschen, sobald ich mich umdrehe. Also: Kaufen Sie sie für ein Baby, aber Vorsicht in den Kleinkindjahren.

Wenn Sie nach weiteren Möglichkeiten suchen, Ihre Kinder sicher zu beschäftigen, ohne auf ohrenbetäubende Lautstärken zurückgreifen zu müssen, können Sie Kianaos komplette Kollektion nachhaltiger Babyartikel durchstöbern.

Der große Echolalie-Vorfall

Es gibt noch einen weiteren, nicht-medizinischen Grund, warum Sie keine explizite Rap-Musik in der Nähe Ihrer Kleinkinder streamen sollten, und der hat rein gar nichts mit Dezibel zu tun. Er hat damit zu tun, dass Kleinkinder im Grunde winzige, durchgeknallte Papageien sind.

Unsere Hebamme ließ eines Nachmittags beiläufig das Wort „Echolalie“ fallen – der klinische Fachbegriff dafür, dass Kleinkinder jeden einzelnen Laut nachplappern, den sie hören, lange bevor sie die kognitiven Fähigkeiten besitzen, dessen Bedeutung zu verstehen. Sie ahmen einfach die Phonetik nach. Ich musste das auf die harte Tour lernen, als ich in der Küche kurz einen sehr expliziten Comedy-Podcast über den Smart-Speaker laufen ließ. Das Resultat war, dass meine Tochter mitten in der Backwarenabteilung des Supermarkts eine höchst unangemessene Phrase brüllte.

Ich versuchte eine Weile lang den Trick „Trag-doch-einfach-nur-einen-kabellosen-Kopfhörer“, aber ehrlich gesagt werden einem die Bluetooth-Pods direkt aus dem Ohr geschlagen und umgehend vom Hund gefressen, weshalb ich diese Strategie komplett aufgegeben habe.

Wenn ich doch mal einen Moment Ruhe brauche, um meinen eigenen Gedanken zu lauschen (oder einem Podcast über einen Musiker, den ich mal cool genug war zu kennen), reiche ich ihnen etwas zutiefst Millennial-haftes, wie den Sushi-Rollen-Beißring. Ja, es ist absurd, einem Baby ein Stück künstlichen rohen Fisch aus lebensmittelechtem Silikon zu geben. Aber die verschiedenen Texturen auf dem „Reis“-Teil des Beißrings eignen sich hervorragend, um geschwollene Zahnfleischpartien zu massieren, und lenken sie lange genug ab, damit ich diesen Hafer-Flat-White trinken kann, bevor er komplett kalt wird.

Überleben im akustischen Ödland

Beim Elternsein geht es eigentlich meistens um Trauer. Genauer gesagt um die Trauer über den Verlust der eigenen kulturellen Relevanz. Man muss akzeptieren, dass das Autoradio nun ausschließlich als Medium für Weißes Rauschen, Kinderlieder und vielleicht ein Hörbuch dient, das von einer Berühmtheit gelesen wird, die dringend eine Steuerabschreibung braucht. Halten Sie die Lautstärke auf einem Level, bei dem Sie sich selbst noch deutlich fluchen hören können über die Preise von Windeln, akzeptieren Sie, dass Sie nie wieder cool genug sein werden, um einem Streetwear-Drop entgegenzufiebern, und nicken Sie höflich, wenn andere Väter über Alben sprechen, von denen Sie noch nie gehört haben.

Wenn Sie gerade mit einem zahnenden Baby und dem verzweifelten Bedürfnis nach Stille kämpfen, lassen Sie die laute Musik aus und entdecken Sie stattdessen die Bio-Silikon-Beißringe von Kianao.

Sehr spezifische Fragen von erschöpften Eltern

Sind diese Kianao-Beißringe wirklich sicher, wenn stundenlang darauf herumgekaut wird?

Ja, zum Leidwesen meines Bankkontos sind sie unglaublich sicher. Sie bestehen aus lebensmittelechtem Silikon, das heißt, sie enthalten kein BPA, PVC oder Phthalate (was ich nicht hätte buchstabieren können, ohne es nachzuschlagen). Sie splittern nicht und beherbergen keine seltsamen Bakterien – vorausgesetzt, man wäscht sie ab und zu tatsächlich, anstatt sie nur an der Hose abzuwischen.

Wie weiß ich, ob meine Musik für das Baby zu laut ist?

Meine persönliche Faustregel: Wenn ich meine Stimme heben muss, um meiner Partnerin mitzuteilen, dass wir absolut keine Feuchttücher mehr haben, ist die Musik zu laut. Der NHS und verschiedene kinderärztliche Fachgesellschaften scheinen sich einig zu sein, dass alles über dem normalen Gesprächspegel (etwa 60-70 Dezibel) eine Belastung für winzige Ohren in der Entwicklung auf engem Raum ist.

Kann ich meinem Baby auf einem Konzert nicht einfach Noise-Canceling-Kopfhörer aufsetzen?

Sie können es versuchen. Ich kaufte ein Paar dieser riesigen, entzückenden Baby-Ohrenschützer für ein Sommerfestival. Einer der Zwillinge tolerierte sie für exakt vier Minuten, bevor er sie sich vom Kopf riss und in eine Menge von Falafel essenden Menschen schleuderte. Wenn Sie ein Kind haben, das Dinge tatsächlich auf dem Kopf behält, sind sie brillant, um das Gehör zu schützen. Wenn Sie meine Kinder haben, verlassen Sie das Festival einfach um 14 Uhr.

Wie reinige ich dieses Silikon-Tapir-Ding?

Ich werfe es ins obere Fach der Spülmaschine, wenn ich faul bin – also immer. Man kann es auch ein paar Minuten abkochen, falls es an einen wirklich ekligen Ort gefallen ist, wie auf den Boden eines Londoner Busses. Es überlebt so ziemlich alles.

Wird Playboi Carti jemals Baby Boi veröffentlichen?

Ganz ehrlich, ich habe nicht die geringste Ahnung, aber wenn es droppt und der Vater im Park es wieder erwähnt, werde ich einfach so tun, als hätte ich mir die Limited-Edition-Vinyl gekauft. Es ist einfacher, als zu erklären, dass ich meinen Abend damit verbracht habe, über Silikon-Sushi zu schreiben.