Der gelbe Wahnsinn: Der Survival-Guide eines Zwillingspapas für Baby Shark Spielzeug

Es ist 4:12 Uhr morgens. Ich stehe im Flur, trage nichts als verschiedenfarbige Socken und Boxershorts, die schon deutlich bessere Tage gesehen haben, und verhandle lautstark mit einem wasseraktivierten Plastikfisch. Der Fisch singt. Er singt ununterbrochen, seit einer der Zwillinge ihn vor drei Stunden in die halb volle Badewanne gepfeffert hat. Und da er sich nur ausschaltet, wenn er absolut staubtrocken ist, hält die verbleibende Luftfeuchtigkeit unserer Londoner Wohnung den Sensor fröhlich am Leben. Wenn ihr aus meinem schlafentzogenen Geschwafel als Vater von zweijährigen Zwillingsmädchen nur eine einzige Sache mitnehmt, dann bitte diese: Kauft um Himmels willen niemals die batteriebetriebenen Wasserversionen dieser Dinger, es sei denn, ihr seid emotional darauf vorbereitet, mitten in der Nacht ein Stück Plastik zu verhören, das keinen Ausschalter besitzt.

Früher war ich Journalist. Ich habe Lokalpolitiker interviewt und leicht prätentiöse Kolumnen über Infrastruktur geschrieben. Heute verbringe ich meine Tage damit, herauszufinden, warum Kleinkind A die pinke „Mama“-Figur bevorzugt, während Kleinkind B völlig durchdreht, wenn die gelbe „Baby“-Version beim morgendlichen Porridge keinen direkten Augenkontakt mit ihr hält. Das gesamte Ökosystem der „Baby Shark“-Spielzeuge hat unser Zuhause mit einer skrupellosen Effizienz erobert, die ich ehrlich gesagt bewundere – auch wenn sie langsam, aber sicher meinen Verstand zersetzt.

Warum genau dieser Song meinen Spotify-Jahresrückblick ruiniert hat

Irgendwann wird ein übereifriger Verwandter eurem Kind eines dieser offiziellen interaktiven Tablets oder singenden Würfel schenken und euch stolz erklären, wie pädagogisch wertvoll das sei, weil auf der Verpackung irgendwas von kognitiver Entwicklung und zweisprachiger Aussprache stand. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Mädchen von einem Plastikbrett nicht die feinen Nuancen der französischen Sprache lernen; sie hämmern einfach nur liebend gern wiederholt auf die Knöpfe ein, um zu beobachten, wie mein linkes Auge zuckt.

Kürzlich habe ich einen Artikel gelesen – oder vielleicht habe ich ihn auch nur halluziniert, als ich nachts um drei an die Decke starrte und darauf wartete, dass der Fiebersaft wirkt –, demzufolge das repetitive Tempo des Liedes tatsächlich das sich entwickelnde Gehirn eines Babys anspricht, weil es vorhersehbar und leicht zu verarbeiten ist. Das ergibt absolut Sinn, vorausgesetzt, euer Ziel ist es, ein Kind großzuziehen, das einen ständigen 115-BPM-Soundtrack braucht, um erfolgreich ein Stück Toast in seinen Mund zu befördern. Die Plüschversionen dieser Figuren sind wohl etwas weniger aufdringlich, nehme ich an. Zumindest, wenn es einen nicht stört, dass sie als hochwirksamer Schwamm für Sabber, verschüttete Milch und jegliche klebrige Substanz fungieren, die Kleinkinder von Natur aus aus ihren Poren absondern.

Was unsere Kinderärztin tatsächlich über den Lärm gesagt hat

Hier ist ein lustiges Spiel, das man als Elternteil spielen kann: Versucht mal, den winzigen, mikroskopisch kleinen Schraubenzieher zu finden, den man braucht, um das Batteriefach eines lärmenden Spielzeugs zu öffnen, während euer Kind euch anschreit, weil das Spielzeug aufgehört hat, Lärm zu machen. Es ist eine Übung in extremer psychologischer Ausdauer.

Aber die Batteriefächer sind tatsächlich kein Witz. Während einer Routineuntersuchung, bei der ich hauptsächlich versuchte, die Zwillinge davon abzuhalten, das Behandlungszimmer zu zerlegen, erwähnte unsere Kinderärztin beiläufig, dass diese kleinen, flachen Knopfzellen – die Dinger, die die Hälfte dieser Musikbücher und singenden Würfel im Taschenformat antreiben – im Grunde tickende Zeitbomben sind. Sie erzählte mir, dass, wenn ein Baby eine davon verschluckt, der elektrische Strom in weniger als zwei Stunden schwere Gewebeverbrennungen im Hals oder Magen verursachen kann. Ich kenne die genaue Wissenschaft dahinter nicht, aber ihre Warnung katapultierte meine grundlegende elterliche Angst sofort von „leicht gestresst“ auf „ich klebe panisch jede Batterieklappe mit Sekundenkleber zu“.

Und dann ist da noch die schiere Lautstärke. Die Weltgesundheitsorganisation empfiehlt offenbar, dass Kinderspielzeug 85 Dezibel nicht überschreiten sollte, um die sich entwickelnden Trommelfelle zu schützen. Aber ganz ehrlich: Wenn der Titelsong um 6 Uhr morgens losdröhnt, fühlt sich das eher an wie ein Düsenjet, der in meinem Wohnzimmer abhebt. Meine völlig unwissenschaftliche Lösung besteht darin, ein Stück dickes, durchsichtiges Paketklebeband zu nehmen und es direkt über die Lautsprecherlöcher des Spielzeugs zu kleben. Das dämpft den Ton sicher auf ein Niveau, bei dem ich immer noch meine eigenen Gedanken hören kann, ohne einen Kleinkind-Wutanfall auszulösen, weil ich ihren Lieblingssänger dauerhaft deaktiviert habe.

Die dunkle Seite des abendlichen Baderituals

Lasst uns über diese Spritzfiguren für die Badewanne sprechen. Ihr kennt sie. Sie sehen harmlos aus, kleine gummierte Haie, die man zusammendrückt, um Wasser durch die Wanne zu spritzen. Ich hatte ungefähr fünf davon am Rand unserer Badewanne aufgereiht und dachte, ich würde einen großartigen Job in Sachen sensorischer Förderung machen.

Dann riet mir ein anderer Vater auf dem Spielplatz – der genauso müde aussah wie ich und seinen Flat White trank, als wäre es Wasser in der Wüste –, doch mal so ein Ding aufzuschneiden. Ich nahm mir an diesem Abend den blauen „Papa“-Hai mit der Küchenschere vor und entdeckte eine entsetzliche, dicke Schicht schwarzen Schimmels, die das gesamte Innere des Spielzeugs bedeckte. Offenbar schließt jedes Badespielzeug mit einem Loch Feuchtigkeit ein, die nie vollständig trocknet, und züchtet so eine Art giftigen Schlamm, den man eher in einem Biolabor erwarten würde und nicht in dem Wasser, in dem das eigene Kind gerade Blubberblasen pustet. Ich habe die ganze Bande sofort auf der Stelle in den Müll geworfen. Falls ihr jetzt gerade jeden knallbunten Plastikkauf überdenkt, den ihr je getätigt habt, solltet ihr vielleicht ganz entspannt in der Holzspielzeug-Kollektion von Kianao stöbern, um euch mental ein wenig zu reinigen.

Einen Fluchtweg durch leisere Alternativen finden

Irgendwann wurde die schiere Menge an Plastik in unserer Wohnung erdrückend, und meine Frau und ich schlossen den Pakt, die Mädchen langsam von Spielzeugen zu entwöhnen, die AA-Batterien und ein Rezept für Schmerzmittel erfordern, um sie zu ertragen.

Und hier hatten wir mit den Sachen von Kianao ernsthaft Erfolg. Als die Zahnungsphase ihren absoluten Höhepunkt erreichte – an dem Punkt, als beide Mädchen an den Tischbeinen des Couchtischs nagten wie hochgradig emotionale Biber –, gab ich einer von ihnen den Holzring-Greifling mit Häkel-Bär. Ich war skeptisch, weil er weder knallgelb war noch sang, aber die Kombination aus dem unbehandelten Buchenholzring und der weichen Häkelbaumwolle beruhigte sie tatsächlich. Sie saß einfach nur da, kaute leise auf dem Holzring und starrte aus dem Fenster. Keine elektronische Bassline. Keine blinkenden Lichter. Einfach nur Frieden. Es war wunderschön. Ich hätte fast geweint.

Wir haben auch den Bubble-Tea-Beißring ausprobiert, der aus lebensmittelechtem Silikon besteht und wirklich sehr clever designt ist. Er soll genial für geschwollenes Zahnfleisch sein, weil man ihn für eine Weile in den Kühlschrank packen kann. Wenn ich allerdings brutal ehrlich bin: Zwilling A starrte ihn etwa vier Sekunden lang an, stellte fest, dass er nicht wie ein Raubtier aus dem Ozean geformt war, und pfefferte ihn quer über das Sofa. Zwilling B liebt ihn, aber Zwilling A bleibt der Hai-Ästhetik treu ergeben. Eure Erfahrungen können also variieren, je nachdem, wie stark euer spezielles Kleinkind bereits gehirngewaschen ist.

Als sie dann endlich anfingen, Interesse daran zu zeigen, Dinge zu stapeln, anstatt sie nur zu werfen, wurde das weiche Baby-Baustein-Set zu einem massiven Lebensretter in unserem Haus. Die Steine sind wunderbar knautschig, haben kleine Tiersymbole und – was am wichtigsten ist – wenn ich unweigerlich um 3 Uhr nachts im dunklen Flur mit einer Tasse Milch in der Hand auf einen trete, gibt er unter meinem Fuß einfach nach, anstatt mir stechende Schmerzen durch die Wirbelsäule zu jagen, wie es eine Plastikflosse tun würde.

Diese Phase überleben, ohne die Würde zu verlieren

Hört zu, die „Baby Shark“-Phase ist im Grunde ein Übergangsritus für moderne Eltern. Man kann versuchen, dagegen anzukämpfen, aber irgendwann ertappt man sich dabei, wie man in der Schlange bei der Post unbewusst im Takt mit dem Fuß wippt. Der Trick besteht nicht darin, es komplett zu verbannen – denn Kleinkinder riechen Angst und fordern es dann nur noch mehr ein –, sondern den Wahnsinn mit Spielzeugen zu verdünnen, die nicht eure Sinne angreifen.

Anstatt einen weiteren Plastikalbtraum zu kaufen, der in zwei Sprachen singt, versucht doch, den Lautsprecher der bereits vorhandenen Spielzeuge abzukleben, während ihr langsam leisere Holzalternativen auf der Spielmatte einführt, bis sie hoffentlich vergessen, dass der wasseraktivierte Fisch jemals existiert hat.

Bevor ihr unweigerlich einknickt und ein weiteres Stück Lizenz-Merchandise kauft, das euch in euren Träumen verfolgen wird, tut euch selbst einen riesigen Gefallen und entdeckt unsere Kollektion an Beißspielzeugen, um etwas zu finden, das man auch ohne winzigen Schraubenzieher bedienen kann.

Die chaotische Realität von Kleinkindspielzeug (FAQ)

Wie um Himmels willen reinigt man die Badespielzeuge, ohne dass sie schimmeln?

Ganz ehrlich? Ich kaufe nichts mehr, was ein Loch hat. Meine Hebamme hat mich vor dem Schimmelproblem gewarnt, und wenn man diesen schwarzen Schlamm im Inneren eines Gummi-Spritzspielzeugs erst einmal gesehen hat, bekommt man das Bild nicht mehr aus dem Kopf. Wenn ihr sie unbedingt haben müsst: Man soll wohl eine Mischung aus weißem Essig und Wasser aufsaugen, sie schütteln und dann nach jedem Bad jeden einzelnen Tropfen aggressiv herausquetschen. Wer hat bitteschön die Energie dafür? Kauft einfach massive Silikonspielzeuge oder Becher, mit denen sie Wasser gießen können.

Sind die Soundbücher besser als die Plüschtiere?

Minimal, aber auch nur, weil der Lautsprecher normalerweise im Karton eingebettet ist und von vornherein etwas gedämpfter klingt. Aber sie laufen immer noch mit diesen gruseligen Knopfzellen. Ich verbringe also mein halbes Leben damit, zu überprüfen, ob sich die winzige Schraube, die die Batterieklappe geschlossen hält, nicht auf magische Weise gelockert hat. Außerdem sind die Seiten sowieso innerhalb einer Woche aufgerissen.

Kann man die Batterien bei den wasseraktivierten Schwimmfiguren wechseln?

Technisch gesehen ja, aber die wasserdichte Versiegelung wieder perfekt hinzubekommen, ist ein Albtraum. Ich habe es einmal versucht, dachte, ich hätte ganze Arbeit geleistet, warf das Ding zurück in die Wanne und sah zu, wie es sofort kurzschloss und den Geist aufgab, während meine Tochter mich ansah, als hätte ich gerade ihr tiefstes Vertrauen missbraucht. Lasst lieber den Saft ausgehen und erzählt ihnen, dass der Fisch jetzt schläft.

Was ist eine ruhige Alternative für ein Kind, das besessen von diesem Song ist?

Konzentriert euch lieber auf den Tier-Aspekt als auf den Song. Ich habe angefangen, meinen Mädchen zu erzählen, dass alle Tiere im selben Ozean leben, und habe ihnen stattdessen Holzklötze und gehäkelte Bären gegeben. Es gibt ein paar Tage Widerstand, aber irgendwann orientiert sich ihre kurze kleine Aufmerksamkeitsspanne um. Alles Greifbare, worauf sie sicher kauen können, wenn die Backenzähne durchbrechen, lenkt sie normalerweise sehr gut vom Fehlen elektronischer Musik ab.