Warum ich nachts um 3 Mariah Careys Always Be My Baby als Schlaflied singe

Es war 3:14 Uhr an einem Dienstagmorgen im Jahr 2017, und ich schwitzte mein graues David-Bowie-T-Shirt durch, auf dessen linker Schulter fragwürdige gelbe Spucke verkrustet war, während ich verzweifelt versuchte, mich zu erinnern, was man eigentlich kaufen soll, wenn diese verdammte Spottdrossel einfach nicht singen will. Einen Diamantring? Einen Spiegel? Einen Ziegenbock? Oh Gott, ich tigerte im schmalen Flur unserer beengten Wohnung auf und ab, bekleidet mit diesen furchtbaren, riesigen Netzunterhosen aus dem Krankenhaus, und versuchte, Leo, mein damaliges Neugeborenes, zum Schlafen zu zwingen, indem ich ihm aggressiv traditionelle Kinderlieder zuflüsterte – weil ich dachte, das ist es, was Gute Mütter eben tun.

Macht das bitte nicht. Wenn du absolut gar nichts anderes aus meinen zwölf Jahren als Mutter und Autorin über Elternschaft mitnimmst, dann verabschiede dich bitte einfach von dem Gedanken, dass du einem wütenden Säugling mitten in der Nacht Folklore aus dem 18. Jahrhundert vortragen musst, nur weil irgendein Buch dir geraten hat, eine "beruhigende traditionelle Umgebung" zu schaffen.

Ich war so angespannt, dass meine Schultern praktisch meine Ohren berührten, und Leo schrie mit jeder Strophe von "Hush Little Baby" lauter. Mein Mann Dave steckte den Kopf aus dem Schlafzimmer, blinzelte mich durch seine verschmierte Brille an und murmelte etwas wenig Hilfreiches darüber, ob ich schon versucht hätte, die White-Noise-Maschine einzuschalten, bevor er sich wieder in die Dunkelheit zurückzog, um weiterzuschlafen. Ich wollte ihm am liebsten meine lauwarme Tasse entkoffeinierten Kaffee an den Kopf werfen.

Aber stattdessen ist mein erschöpftes Gehirn einfach irgendwie durchgebrannt. Ich habe die Rolle der "Guten Mutter" aufgegeben. Ich hörte auf, mich an Songtexte zu erinnern, die während des amerikanischen Unabhängigkeitskrieges geschrieben wurden, und fing einfach an, die eine Melodie zu summen, die sich seit der vierten Klasse dauerhaft in meine Nervenbahnen eingebrannt hat. Doo-doo-doo dow, dum doo-doo doo-dow...

Warum Schlaflieder aus dem 18. Jahrhundert eigentlich furchterregend sind

Bevor wir über meinen Absturz in die 90er-Jahre-Popmusik sprechen, müssen wir wirklich darüber reden, wie zutiefst verstörend traditionelle Schlaflieder sind. Denn ich schwöre, niemand hört sich die Texte wirklich an, bis man mit fünfundvierzig Minuten Schlaf auskommen muss und plötzlich merkt, dass man einem Viermonatigen die Handlung eines Horrorfilms vorsingt. Nehmen wir zum Beispiel "Rock-a-bye Baby" (Schlaf, Kindlein, schlaf).

Lasst uns einfach mal die pure, furchterregende Physik dieser Situation analysieren. Wer legt ein Baby in eine Wiege und schleppt dann diese gesamte Holzkonstruktion buchstäblich in den Wipfel eines Baumes? Und lässt es dann dort einfach hängen, damit der Wind es schaukelt? Natürlich wird der Ast brechen. Das ist eine lokale Wetterkatastrophe, die nur darauf wartet, zu passieren. Man singt seinem Kind im Grunde ein Lied darüber, wie es in einer splitternden Holzkiste auf die Erde stürzt – was ja bekanntermaßen extrem gut dafür ist, Ängste abzubauen.

Dann gibt es da noch "Ring Around the Rosie" (Ringel, Ringel, Reihe), was im Grunde genommen nur ein eingängiges kleines Lied über die Beulenpest ist, bei dem am Ende alle tot umfallen. Und fangt mir gar nicht erst mit der absoluten finanziellen Dreistigkeit von "Hush Little Baby" an, wo ein Elternteil verspricht, einen Spottvogel, einen Diamantring, einen Spiegel, einen Ziegenbock, einen Karren mit Stier und einen Hund namens Rover zu kaufen. Wer hat in der heutigen Wirtschaftslage so ein frei verfügbares Einkommen? Ich versuche doch nur, mir Windeln und freitags vielleicht mal einen Latte Macchiato leisten zu können.

"Twinkle Twinkle Little Star" ist hingegen einfach nur funktional langweilig.

Was mein Arzt wirklich über meine Playlist sagte

Wie auch immer, der Punkt ist: Ich hüpfte also im Flur auf und ab und schmetterte Mariah Carey, weil ihr Meisterwerk aus dem Jahr 1996 im Grunde der Soundtrack meiner Kindheit ist, und plötzlich hörte Leo auf zu weinen. So richtig augenblicklich. Er starrte mich im Dunkeln einfach an, während ich diese lächerlich hohen Töne traf und ihm versicherte, dass er tatsächlich für immer mein Baby sein würde.

Ich erwähnte das gegenüber meinem Kinderarzt, Dr. Miller, der immer diese extrem auffälligen Motivsocken trägt und meistens so aussieht, als hätte er seit 2014 nicht mehr geschlafen. Ich gestand ihm, dass ich die klassische Musik aufgegeben hatte und mein Kind nur noch mit 90er-Jahre-R&B beruhigte. Anstatt mich zu verurteilen, war er völlig begeistert. Er erzählte mir, dass Babys sich ehrlich gesagt nicht für den textlichen Inhalt der Lieder interessieren, dafür aber umso mehr für deine Ausstrahlung. Nun ja, er sagte nicht Ausstrahlung, er benutzte irgendeinen medizinischen Begriff wie "Koregulation".

Im Grunde erklärte er, dass mein Nervensystem und das des Babys wie eine gekoppelte Bluetooth-Verbindung sind. Als ich mich stresste und versuchte, mich an die Texte alter Schlaflieder zu erinnern, stieg mein Cortisolspiegel in die Höhe. Das löste beim Baby Panik aus, weil es meine Angst regelrecht riechen konnte. Aber als ich ein Lied sang, das ich wirklich mochte, entspannte ich mich unbewusst. Meine Schultern sanken. Mein Atem wurde tiefer.

Er murmelte auch etwas von Herzfrequenzen und merkte an, dass ein Tempo von etwa 80 Beats per Minute genau den Ruhepuls eines Erwachsenen imitiert, was verrückt ist, denn rate mal, welcher Song zufällig genau 80 Beats per Minute hat? JAAA. Mariah. Er sprach auch etwas über den auditorischen Kortex – was wohl der Teil des Gehirns ist, der Geräusche verarbeitet – und darüber, wie das Hören verrückter, komplexer Gesangsläufe – wie dieses hochtonige Doo-doo-doo – die Gehirnentwicklung der Kleinen enorm stimuliert und den Grundstein für späteres Sprachenlernen legt. Aber um ehrlich zu sein, funktionierte ich da gerade mit zwei Stunden Schlaf, es könnte also sein, dass ich die exakte medizinische Wissenschaft hier stark paraphrasiere.

Die Ära des Zahnens überleben

Dieser ganze musikalische Beruhigungs-Trick wurde ein paar Jahre später noch wichtiger, als meine Tochter Maya auf die Welt kam und beschloss, dass Zahnen ein Extremsport ist. Falls du noch nie ein zahnendes Baby erlebt hast, stell dir einfach einen winzigen, wütenden Vampir vor, der ununterbrochen sabbert und auf deinem echten Schlüsselbein herumkauen will.

Wir befanden uns wieder beim nächtlichen Auf-und-Ab-Tigern im Flur um 3 Uhr morgens, ich summte Mariah und versuchte zu überleben, als Dave tatsächlich mal etwas Nützliches tat und mir diesen handgefertigten Beißring aus Holz & Silikon reichte, den er gekauft hatte. Normalerweise sind Daves Baby-Einkäufe eher fragwürdig (er kaufte mal ein musikalisches Spielzeug, das so laut war, dass ich es "aus Versehen" in die Spüle fallen ließ), aber das hier war ein echter Lebensretter. Ich hielt es ehrlich gesagt nur für ein weiteres Stück hipper, ästhetischer Babyausstattung, weil es so hübsch aussah, aber Maya war völlig besessen davon.

Sie liebte den Kontrast zwischen dem harten, unbehandelten Buchenholzring und den weichen, bunten Silikonperlen. Ich hielt sie einfach im Arm, sang meine schrägen 90er-Jahre-Pop-Cover und ließ sie darauf herumkauen, während meine Schulter endlich eine Pause bekam. Er war völlig ungiftig und ich konnte die Spucke einfach mit einem feuchten Tuch abwischen – genau das Maß an Reinigung, zu dem ich um 4 Uhr morgens noch fähig bin. Außerdem sah er auf Fotos richtig süß aus, was, seien wir mal ehrlich, schon ein kleines bisschen wichtig ist, wenn dein komplettes Leben mit Babybrei bedeckt ist.

Wenn du es auch mit einem winzigen Vampir zu tun hast und dir die Holz-Beißringe von Kianao ansehen möchtest, bevor du ein Gliedmaß verlierst, kann ich dir nur wärmstens empfehlen, einen Blick auf ihre Kollektion zu werfen.

Nicht alles funktioniert, und das ist völlig okay

Natürlich läuft nicht jeder Versuch, eine perfekte, beruhigende Umgebung zu schaffen, reibungslos. Wir hatten auch dieses Regenbogen-Spielbogen-Set, das Dave stolz im Wohnzimmer aufbaute, weil er einen Blog-Beitrag über Montessori-Entwicklung und Grobmotorik gelesen hatte.

Versteh mich nicht falsch, es ist ein wunderschönes A-Gestell aus Holz, und es ist der neonfarbenen, leuchtenden Plastik-Monstrosität, die meine Schwiegermutter uns gekauft hatte und die ein furchterregendes elektronisches Clowngelächter abspielte, wenn man daran vorbeiging, haushoch überlegen. Aber als magisches Entwicklungswerkzeug? War es nur okay. Leo lag darunter, starrte den kleinen Stoffelefanten vielleicht vier Minuten lang ausdruckslos an und drehte sich dann sofort um und fing an zu schreien, weil er wieder auf den Arm wollte. Es fungierte für mich hauptsächlich als sehr ästhetische Hürde, über die ich mit meinem lauwarmen Kaffee steigen musste. Aber hey, es hat sich farblich zumindest nicht mit meinen Teppichen gebissen.

Moment, sind die Texte heimlich gruselig?

Also, zurück zur Musik. Ich sang Maya eines Nachmittags dieses Lied vor, während sie aggressiv auf diesem süßen kleinen mintgrünen Eichhörnchen-Beißring herumkaute, den wir hatten, und ich hielt ernsthaft inne und hörte auf das, was ich da sang. "Boy, don't you know you can't escape me." (Junge, weißt du nicht, dass du mir nicht entkommen kannst.)

Okay, mal ganz ehrlich: Einige Internet-Popkulturkritiker haben darauf hingewiesen, dass es ein wenig verrückt klingt, wenn man den Text ohne die schwungvolle Melodie liest. Es grenzt an Helikopter-Elternschaft. Also ja, ich liebe euch Kinder mit meiner ganzen Seele, aber bitte, ich wünsche mir inständig, dass ihr mir irgendwann entkommt, in eure eigenen Wohnungen zieht und eure eigene Autoversicherung bezahlt.

Aber im Kontext des Säuglingsalters? Wenn sie buchstäblich nicht ohne dich überleben können? Da ist es irgendwie perfekt. Es ist das ultimative Versprechen einer sicheren Bindung. Du bist mein Baby. Bitte sei einfach mein Baby und schlaf ein, damit Mama eine Folge hirnloseres Reality-TV schauen kann, bevor sie auf dem Sofa ohnmächtig wird.

Warum 90er-Jahre-Pop traditionelle Schlaflieder schlägt

Wenn du immer noch skeptisch bist, ob du Mozart gegen Mariah eintauschen sollst, lass mich dir einfach erklären, warum diese Musikära objektiv besser ist, um das vierte Trimester zu überleben:

• Du kennst den Text wirklich in- und auswendig. Es erfordert null geistige Anstrengung. Du tappst nicht im Dunkeln und versuchst dich zu erinnern, was ein "Tuffet" (Hocker) ist oder warum eine Spinne darauf sitzt.
• Der Beat ist extrem wipp-tauglich. Dieses 80-bpm-Tempo bedeutet, dass du dieses verzweifelte, rhythmische Eltern-Schaukeln machen kannst, ohne das Gefühl zu haben, du würdest aggressives Cardio-Training absolvieren.
• Es erinnert dich daran, dass du ein eigener Mensch bist. Wenn du in Windeln und Spucke ertrinkst, ist das Singen eines Liedes, das dich an Schulbälle oder Fahrten im unaufgeräumten Honda Civic eines Freundes erinnert, eine kleine Verbindung zu deiner eigentlichen Identität.

Wenn du heute Abend wieder verzweifelt auf und ab gehst und dich fragst, wie du dein Kind dazu bringst, die Augen zu schließen, pfeif vielleicht einfach auf die Poesie, schnapp dir etwas, worauf es herumkauen kann, und summe einfach das Lied, das deine eigenen Schultern ein paar Zentimeter sinken lässt.

Bereit, deine Babyzimmer-Routine mit Dingen aufzuwerten, die ehrlich gut aussehen und funktionieren? Stöbere durch die Bio-Beiß- und Spielkollektionen von Kianao, damit du die nächste Schlafregression mit Stil überstehst.

Ein paar unordentliche, schlaflose Fragen, die du vielleicht hast

Warum scheinen Babys Popmusik so sehr zu mögen?
Ehrlich gesagt, aus meiner Erfahrung und dem, was mein Arzt vage erklärt hat, lieben sie nicht unbedingt die Musik an sich, sie lieben, wie die Musik DICH fühlen lässt. Wenn du ein Lied singst, das du liebst, entspannst du dich automatisch. Deine Herzfrequenz verlangsamt sich, deine Atmung wird tiefer, und dein Baby ist im Grunde ein kleiner Stress-Schwamm, der deine entspannte Energie aufsaugt.

Muss ich dafür wirklich gut singen können?
Oh Gott, absolut nicht. Ich klinge wie eine sterbende Katze, wenn ich versuche, diese hohen Töne von Mariah zu treffen. Deinem Baby sind Tonhöhe oder Tonart buchstäblich völlig egal. Sie kümmern sich nur um den vertrauten Rhythmus deiner Stimme. Du könntest völlig unmusikalisch sein und dein Baby würde trotzdem denken, dass du im Grunde genommen der Headliner einer ausverkauften Stadiontournee in seinem Kinderzimmer bist.

Was, wenn mein Baby Mariah Carey einfach hasst?
Zunächst einmal: Ziemlich unhöflich von ihm. Aber im Ernst, wähle einfach einen beliebigen Song, der einen gleichmäßigen, mittelschnellen Beat hat. Meine Freundin Sarah schwört auf 90er-Jahre-Hip-Hop, und eine andere Mutter, die ich kenne, pflegte das Jurassic-Park-Titellied zu summen, um ihre Zwillinge zum Einschlafen zu bringen. Nimm einfach irgendein Lied, das du auswendig kennst und bei dem du dich nicht völlig hektisch fühlst.

Wird das Singen von Popsongs schlechte Schlafassoziationen wecken?
Schau mal, die Leute im Internet werden dir erzählen, dass du die Schlafgewohnheiten deines Kindes für immer ruinierst, wenn du auch nur falsch niest. Ich habe beiden meiner Kinder 90er-Jahre-Pop vorgesungen, um sie durch das Schlimmste der Neugeborenen- und Zahnungsphasen zu bringen, und jetzt sind sie vier und sieben und schlafen wunderbar allein. Tu im Moment einfach das, was du tun musst, um die Nacht zu überstehen, und mach dir über die "Gewohnheiten" später Gedanken, wenn du eine volle Tasse Kaffee intus hast.