Küken füttern: Mein Erfahrungsbericht nach sechs Monaten

Lieber Tom von vor sechs Monaten,

Du stehst gerade in deiner Küche und starrst auf einen vibrierenden Pappkarton von der Post. Es klingt, als wären darin hundert winzige, wütende Wecker. Du denkst, du hättest eine wunderbare, nachhaltige Lebensentscheidung für die Zwillinge getroffen und ein bisschen ländliche Idylle in unsere feuchte Londoner Postleitzahl gebracht. Hast du aber nicht. Du hast dir unglaublich zerbrechliche, staubproduzierende kleine Dinosaurier in eine Doppelhaushälfte geholt, und dein Leben wird gleich sehr viel komplizierter werden.

Im Moment ist deine größte Sorge, ob der Hund versuchen wird, sie zu fressen, aber lass mich dich vor dem wahren Albtraum bewahren. Die eigentliche Krise besteht darin, herauszufinden, was man in ihre winzigen, fordernden Schnäbel stecken kann, ohne versehentlich eine Verdauungskatastrophe auszulösen. Denn wie sich herausstellt, ist so ein Küken im Grunde ein empfindliches Chemie-Experiment im flauschigen Gewand.

Die absolute Panik beim ersten Trinken

Bevor wir überhaupt über Futter reden, müssen wir über Wasser sprechen. Ich wusste das wirklich nicht, aber wenn man kleine Küken bekommt, sind sie vom Transport so erschöpft und dehydriert, dass Wasser das Einzige ist, was zählt. Außerdem haben sie absolut null Überlebensinstinkt und sind extrem kopflastig, was eine katastrophale Kombination ist.

Wenn du einfach eine normale Wasserschale hinstellst, fallen sie mit dem Gesicht voran hinein, merken, dass sie nicht mehr hochkommen, und ertrinken in einem Zentimeter Wasser. Es ist lächerlich. Du musst eine flache Schale mit Murmeln oder sauberen Kieselsteinen füllen, damit das Wasser in den Lücken zwischen den Steinen steht. Sie trinken dann aus den Ritzen wie winzige, gefiederte Goldsucher. In einem Haus mit zweijährigen Zwillingen Murmeln zu finden, ist schon ein Extremsport für sich, aber es muss sein.

Außerdem wissen sie buchstäblich nicht, was Wasser ist. Wenn du sie aus dem Karton nimmst, musst du jeden ihrer Schnäbel physisch ins Wasser tauchen, um es ihnen zu zeigen. Ich habe eine Stunde damit verbracht, während Lily versuchte, in die Aufzuchtbox zu klettern, und Mia schrie, weil einer der Vögel sie komisch angeguckt hat. Lass sie einfach zwei volle Stunden trinken, bevor du überhaupt daran denkst, Trockenfutter einzuführen, sonst gibt es in ihren kleinen Systemen einfach einen Kurzschluss.

Die Fütterungsphasen, erklärt von einem erschöpften Mann

Man könnte meinen, Vogelfutter ist gleich Vogelfutter. Ist es aber nicht. Der Typ im Landhandel hat mir die Nuancen erklärt, aber ehrlich gesagt war ich durch den extremen Mistgeruch im Laden abgelenkt. Also hier ist mein lückenhaftes Verständnis dieses dreistufigen Ernährungs-Spießrutenlaufs.

In den ersten acht Wochen brauchen sie „Kükenstarter-Futter“. Es sieht genau aus wie grober Sand und besteht zu etwa zwanzig Prozent aus Protein. Sie brauchen das, weil sie ihr Körpergewicht im Grunde alle paar Tage verdoppeln, was ehrlich gesagt ziemlich gruselig ist, wenn man genauer darüber nachdenkt. Du lässt es einfach ständig stehen. Für die ersten paar Tage streust du es auf den Boden eines sauberen Eierkartons. Sie picken instinktiv auf dem Boden, und der Eierkarton hilft ihnen zu verstehen, dass diese sandartige Substanz eigentlich das Abendessen ist. Sie fressen am Tag nur ein paar Gramm und überfressen sich angeblich nicht – ganz im Gegensatz zu den Zwillingen, die unbeaufsichtigt ihr eigenes Körpergewicht in Blaubeeren vertilgen würden.

Von der achten bis zur achtzehnten Woche stellst du dann auf Junghennenfutter um. Ich nenne das Teenager-Essen. Es enthält etwas weniger Protein, vermutlich damit ihre inneren Organe nicht schneller wachsen als ihre Skelette und versagen. Ich habe einfach blind die Anweisungen auf der Verpackung befolgt.

Was auch immer du tust, gib ihnen kein Legehennenfutter – das Zeug für erwachsene Hühner –, bis sie tatsächlich Eier legen. Mein Tierarzt hat beiläufig erwähnt, dass der hohe Kalziumgehalt im Legehennenfutter bei Küken zu tödlichen Nierensteinen führt. Das ist eine furchteinflößende Information, die man jemandem, der sowieso nur auf vier Stunden Schlaf und kaltem Kaffee läuft, nicht einfach so nebenbei hinwerfen sollte. Lass das Legehennenfutter ganz aus dem Haus.

Das Dilemma mit dem medizinischen Futter

Ich betrat den Futterladen und fühlte mich unglaublich selbstgefällig, was meine biologische, ganzheitliche Erziehungsreise anging. Ich wollte das reinste, natürlichste, unmedikamentierte Getreide kaufen, das für unsere neue Herde verfügbar war. Dann erwähnte der Verkäufer das Wort Kokzidiose.

Das ist eine parasitäre Darmerkrankung, die scheinbar der Killer Nummer eins bei diesen kleinen Plüschdingern ist. Ich warf sofort all meine nachhaltigen Prinzipien über Bord und kaufte das medizinische Futter. Es enthält etwas namens Amprolium, was wie ein Element aus einem Sci-Fi-Film klingt, aber im Grunde verhindert, dass sie an einem Parasiten sterben. Wenn die Brüterei sie vor dem Versand geimpft hat, kannst du unmedikamentiertes Futter verwenden. Unsere waren es nicht, und mir fehlte schlichtweg die emotionale Kapazität, Kükenkot auf Anzeichen von Blut zu untersuchen, während ich gleichzeitig doppelt so viele Kleinkindwindeln wechseln musste.

Jemand in einem Geflügelforum riet mir außerdem, einen Schuss rohen Apfelessig in ihr Wasser zu geben. Ich habe keine Ahnung, ob die Wissenschaft dahinter wirklich stimmt, aber anscheinend macht es ihre Darmflora robuster und stärkt das Immunsystem. Eigentlich riecht meine Küche dadurch nur wie ein Kneipenteppich, aber sie sind noch nicht gestorben, also mache ich es weiter.

Leckerlis und das erschreckende Konzept von Magenkies (Grit)

Die Zwillinge werden sie unbedingt mit Leckerlis füttern wollen. In deiner Vorstellung ist das ein wunderschönes Bild – zwei Kleinkinder, die den Küken in der Frühlingssonne sanft Erdbeeren anbieten. Die Realität ist ein chaotisches Werfen von Essen, untermalt von wildem Geschrei.

Aber hier ist der Haken: Wenn du einem Küken etwas anderes als sein kommerzielles Starterfutter gibst, musst du ihm "Küken-Grit" (Magenkies) geben. Da Hühner keine Zähne haben (eine Tatsache, die ich zwar wusste, aber in Bezug auf die Verdauung nie wirklich bedacht hatte), brauchen sie winzige Steine im Magen, um feste Nahrung zu zermahlen. Wenn sie Gras oder ein Stück Apfel ohne Grit fressen, verstopft ihr Kropf. Das klingt wie ein Stau in ihrem Hals und ist, du hast es erraten, tödlich.

Beschränke Leckerlis auf weniger als zehn Prozent ihrer Ernährung. Pürierte, hartgekochte Eier sind brillant für sie. Es fühlt sich seltsam kannibalistisch an, sie mit Eiern zu füttern, aber sie sind absolut verrückt danach und es soll großartig für ihr Immunsystem sein. Haferflocken sind auch in Ordnung.

Lass sie niemals in die Nähe von getrockneten Bohnen, Avocadoschalen, Tomatenblättern oder Zwiebeln. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Hälfte der Dinge in unserem Kühlschrank hochgradig giftig für sie ist. Eisbergsalat verursacht bei ihnen schweren Durchfall – und glaub mir, das willst du auf keinen Fall aus einem Pappkarton in deiner Küche putzen, während deine Zweijährigen mit dem Finger auf dich zeigen und lachen.

Die Demütigung des verklebten Hinterns

Es klingt wie ein schlechter Scherz, ist es aber nicht. Wenn sie gestresst sind, das Futter nicht ganz stimmt oder die Wärmelampe etwas zu heiß ist, klebt ihr Kot an ihrem Hinterteil fest und trocknet wie Zement. Das verschließt sie buchstäblich. Dann musst du ein panisches, fiependes Plüschknäuel unter einen warmen Wasserhahn halten und sanft mit einem feuchten Wattebausch seinen Hintern massieren, bis sich die Verstopfung löst.

Seite 47 des Hühnerhalte-Handbuchs rät dazu, während dieses Vorgangs ruhig zu bleiben, was ich nachts um 3 Uhr, übersät mit feuchtem Kükenstaub, als zutiefst wenig hilfreich empfand. Die Ernährung spielt eine große Rolle bei der Vorbeugung – was ein weiterer Grund ist, Eisbergsalat strikt zu meiden und beim richtigen Starterfutter zu bleiben.

Die Zweckentfremdung der Babysachen

Als Hausmann, der versucht, sowohl menschliche Babys als auch Vogelbabys gleichzeitig am Leben zu halten, verschwimmen unweigerlich die Grenzen.

Wir haben das Wild-West-Spielbogen-Set mit Pferd & Büffel für das Zimmer der Zwillinge besorgt, vor allem weil ich die Ironie einer rauen Prärie-Ästhetik in einer feuchten Londoner Doppelhaushälfte mochte. Es ist wirklich brillant. Der hölzerne Büffel und das kleine Tipi sind wunderschön geschnitzt, und die kontrastierenden Häkeltexturen beschäftigen die Mädchen gut und gerne zwanzig Minuten am Stück. Das gibt mir genau genug Zeit, um die Sägespäne in der Aufzuchtbox ohne "Hilfe" zu wechseln. Ich liebe dieses Ding wirklich; es fühlt sich eher wie ein Erbstück an als wie ein Plastik-Schandfleck.

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Dann gibt es noch das Silikon-Baby-Löffel- und Gabel-Set. Für seinen eigentlichen Zweck ist es völlig in Ordnung – die Mädchen benutzen sie für Joghurt und Kartoffelpüree –, aber in einem Moment reiner Verzweiflung, als ich die richtige Futterschaufel nicht finden konnte, habe ich den Löffel benutzt, um Kükenstarter zu portionieren. Das hat wirklich perfekt funktioniert, weil das weiche Silikon nicht über den Boden des Plastik-Futtereimers kratzte und die Babys nicht weckte. Die Zwillinge haben mich dabei erwischt, und jetzt bestehen sie darauf, dass der grüne Löffel ausschließlich "für die Vögel" ist, was bei jeder Mahlzeit eine komplett neue Verhandlung erfordert.

Um den Küken Leckerlis zu geben, haben wir angefangen, ihr zerdrücktes Ei auf den Baby-Silikonteller zu legen. Die Saugbasis soll eigentlich verhindern, dass Kleinkinder ihr Abendessen auf den Boden werfen, aber erstaunlicherweise hindert sie auch die Küken daran, auf dem Schüsselrand zu stehen und alles in die Holzspäne zu kippen. Das ist ein absoluter Gewinn, auch wenn das Essen vom Gesicht eines Bären die Vögel etwas verwirrt.

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Häufig gestellte Fragen

Darf ich meinen Vögeln Essensreste geben?

Nein, es sei denn, du willst eine Katastrophe auslösen. Ich dachte immer, Hühner wären lebende Müllschlucker, aber die Babys haben ein unglaublich empfindliches Verdauungssystem. Wenn es kein zerdrücktes Ei, einfache Haferflocken oder gehackte Erdbeeren sind (und auch nur dann, wenn du in einer separaten Schale Grit anbietest), riskiere es nicht. Allein der Durchfall ist es nicht wert.

Brauchen sie wirklich medikamentiertes Futter?

Schau mal, ich bin total für ein natürliches Leben, aber Kokzidiose ist gnadenlos. Wenn deine Brüterei sie nicht speziell dagegen geimpft hat, kauf einfach das medizinische Futter. Es erspart dir die morgendliche Untersuchung des Kots auf Blut – das ist wirklich eine schreckliche Art, in den Tag zu starten, bevor man überhaupt eine Tasse Tee hatte.

Was passiert, wenn mir das Kükenstarter-Futter ausgeht?

Du gerätst in Panik, logischerweise. Aber im Ernst, ersetze es nicht durch Legehennenfutter für erwachsene Tiere. Das Kalzium wird ihre kleinen Nieren zerstören. Wenn du absolut nichts mehr hast, kannst du als Notration ein Ei kochen oder ein paar einfache Haferflocken zerdrücken, bis die Läden wieder öffnen. Aber bring sie so schnell wie menschenmöglich zurück zu ihrem proteinreichen Starterfutter.

Wie bringe ich sie dazu, ihr Futter nicht überallhin zu kicken?

Gar nicht. Es ist ihr buchstäblicher Instinkt, beim Fressen auf dem Boden zu scharren. Ich habe eine Woche lang versucht, einen auslaufsicheren Futterspender zu erfinden, bevor ich meine Niederlage eingestanden habe. Das Beste, was du tun kannst, ist, den Futterspender nach ein paar Wochen auf einem Holzklotz etwas höher zu stellen, damit er auf Brusthöhe der Tiere sitzt.

Warum trinken sie so viel Wasser?

Weil sie im Grunde winzige Schwämme aus Federn und purer Nervosität sind. Sie trinken doppelt so viel Wasser wie sie Futter fressen. Wenn ihr Wasser unter der Wärmelampe auch nur für ein paar Stunden leer ist, bauen sie erschreckend schnell ab. Kontrolliere es ständig und gewöhn dich daran, die Holzspäne herauszufischen, die sie unweigerlich alle fünf Minuten hineinkicken.